Walter Carrilho - Jornalismo Boçal

VOCÊ NÃO VAI SALVAR O PLANETA, PANACA.

2012-01-27T12:00:00.001-02:00

Desde o dia 25 de janeiro os supermercados não dão mais sacolinhas plásticas para os clientes. É para salvar o planeta, dizem. Vejam só vocês que coisa: a humanidade, essa racinha incompetente composta por aglomerados de carbono, se julga capaz de salvar o mundo. Aposto que vai dar merda.

O planeta vai bem, obrigado. Nós é que estamos em perigo. Se você é meio pancada e não consegue entender esse simples conceito, veja esse vídeo do George Carlin, que explica com mais detalhes. Aliás, assista de qualquer modo, porque Carlin é o cara.

Pois é, ontem eu fui ao supermercado após o trabalho. Não estava com a minha super-ecológica-sacolinha-retornável (juro, eu tenho uma). Pedi uma sacolinha plástica no caixa. A operadora me olhou como se eu fosse um criminoso ambiental, uma espécie de Exxon Valdez ambulante. Ela me deu uma sacolinha, não sem antes me olhar torto (paguei pela sacolinha, ok, filisteus?).

O sujeito atrás de mim estava orgulhoso com a sua sacolinha de pano fashion. Um verdadeiro herói. Mas aposto como ele foi ao supermercado pilotando um SUV que bebe 10 litros de gasolina por km. E jogou uma latinha de cerveja pela janela. Estamos ambientalmente mais conscientes? O caralho.

O planeta vai continuar um esgoto ao céu aberto. Deixar de usar sacolinhas plásticas não vai mudar muita coisa. Enquanto você evita usar sacolinhas, governos e empresas vão continuar esmerdeando a valer por aí. É a tática tradicional de transferir para o indivíduo a responsabilidade de solucionar um problema que é coletivo.

Quer um exemplo? Governos são incompetentes e não conseguem diminuir os acidentes de trânsito. E por isso criam leis mais rígidas para pressionar você a limpar parte da sujeira. É o caso da nova lei seca, que não permite nem um golinho. É bacana. Chega de bêbado no trânsito. Mas tudo funcionaria melhor se governos cumprissem a tarefa de fiscalizar e punir quem já desrespeitava as leis anteriores. Simples, não é?

O planeta não vai “ser salvo” porque proibiram as sacolinhas plásticas. Mesmo porque você pode ir ao supermercado e comprar um rolo de saco de lixo. Que polui tanto quanto a sacolinha. É só uma lei “peneira” para tampar o que é evidente: a raça humana é porca mesmo. E os governos e empresas falharam em educá-la.

Nossa existência é nociva ao planeta. Um colapso ambiental pode nos fazer desaparecer. E quer saber? Aposto que o planeta não vai reclamar.

VOCÊ CONHECE AS CANTORAS TOFU?

2012-01-24T17:50:00.000-02:00

Mais um artigo meu para o site Papo de Homem – passe por lá e aproveite para ler outras matérias, vale a pena. Fala sobre uma modalidade de cantoras de MPB. Eu as chamo de “Cantoras Tofu”. Quer saber o que é isso? Clique aqui e leia.

E um aviso amigo: se você é fã de cantoras de MPB e se irrita fácil, não leia. Sério. Vá ouvir Maria Gadu, ou comprar ingresso para um show da Adriana Calcanhoto e desencane. Bancar o integrante do Taleban para defender cantora sem sal NÃO vai te dar mais dignidade, nem algum sentido para a vida, ok? Coma lentinhas que passa.

O FUTURO É DESANIMADOR, JUQUINHA

2012-01-19T12:07:00.005-02:00

Sobrinhos, bateu preguiça e titio ficou fora do ar por um bom tempo no começo deste ano. Vocês perdoam o titio quarentão e que gosta de vadiar?

Um dia desses eu estava revendo "De Volta Para o Futuro II". É aquele em que os personagens principais vão para o futuro e dão de cara com carros voadores e garçons robotizados. Só dessa vez eu me toquei que esse “futuro” se passa em 2015! Sim, daqui a 3 anos, Juquinha.

Em vez de carros voadores temos apenas cafeteiras mais caras e celulares com joguinhos mais coloridos – e 30 mil novas maneiras de perdermos tempo. De resto, não avançamos muito. Nós continuamos meio estúpidos. Se o futuro deveria trazer alguma “evolução”, então algo deu incrivelmente errado.

O que até era de se esperar: não costumamos evoluir “para melhor”. E quando damos uma dentro, tratamos logo de cuspir no prato: tivemos o renascentismo e sua defesa da razão apenas para cairmos no misticismo new age alguns séculos depois. Bom trabalho, humanos!

Nós erramos até nas nossas previsões mais pessimistas. Um exemplo: na década de 90 o Brasil foi tomado pela onda da lambada. Naquela época eu achava que havíamos atingido o limite da mediocridade. Hoje, depois de ouvir funk carioca, sinceramente eu acho “Chorando se foi” uma obra sinfônica.

E que tal a série “Mulheres Ricas” e seu desfile de estupidez e pelancas capaz de transformar a Suzana Vieira em uma Mona Lisa? Tenho saudades de quando as novelas eram a pior coisa da tv. Ah, sim, e para coroar temos a revista Época saudando Michel Teló como difusor dos “valores da nossa cultura popular”. Se ele realmente representa alguma coisa da cultura do meu país então eu quero já uma passagem para a Bolívia. Droga por droga, a da Bolívia faz menos mal.

Honestamente eu tenho medo dos sucessores do Funk carioca e de Michel Teló. Imagine o quanto a gente ainda pode piorar.

PARA DAR ADEUS A 2011

2011-12-31T08:42:00.006-02:00

2011 acabou. As pessoas me desejam "muita energia para 2012". Queridos, seu eu quisesse energia eu iria a uma padaria e comprava um pacote de Duracell. Desejar “dinheiro, sucesso e vida eterna” é mais legal.

Também não adianta me desejar um ano novo de muita saúde, pois pretendo seguir a tradição de excessos e passar as festas enchendo o bucho de comida pesada e vinho. Lamento.

E como eu gosto de seguir tradições de fim de ano, aqui vai uma retrospectiva tosca de 2011, com base em alguns textos do meu Twitter:

Política

-O Peixe Urbano tá com uma promoção incrível: "Rodízio de Ministros". A Dilma já comprou.

-Tiririca indicado para Comissão de Educação e Cultura. Agora falta indicar Maluf para a Comissão de Ética.

Música

-Amy Winehouse. No pó viveu, ao pó retorna.

-Cheiro dos banheiros incomoda fãs do Rock in Rio. Duvido que o cheiro seja pior do que o show do Ed Motta.

Revoltadinhos (na USP e em Higienópolis)

-Polícia que prende alunos é "repressora". E alunos que atiram pedra em jornalistas são o quê? Cartas para a redação, please.

-Churrascão da gente diferenciada juntou 300 pessoas. Sem susto: povo de Higienópolis deve ter o mesmo número só de segurança.

Celebridades

-Rafinha pede demissão da Band. A Wanessa Camargo também podia pedir demissão da música. Mancada por mancada, as dela são piores.

-“É possível ter prazer anal", diz Sandy. Sei. Deve ter aprendido com o irmão.

Mundo

-No Japão é necessário uma onda quilométrica para inundar o país. Aqui bastam 20 minutos de chuvisco.

-Times: "Cai ditador do Egito". Folha: "Mubarak renuncia". Caras: "Suzana Vieira mostra seu apê".

-Hoje começa "A Fazenda". Nem no Animal Planet você vai ver tanto animal estúpido junto.

-Ver BBB é como observar um aquário: cabeças de bagre sem roupa zanzando em um cubículo e brigando por comida.

Sobrinhos, feliz ano novo. Desejo um 2012 livre de Caetanos, Mallus e Pretas. Não custa sonhar, não é?

REDEFININDO O NATAL

2011-12-22T22:37:00.003-02:00

Natal é como cerimônias de casamento e formaturas: são eventos importantes, cheios de significados, mas potencialmente bregas. A gente fica com a sensação de que a Hebe Camargo está por trás de tudo.

São Paulo, por exemplo, desde o fim de novembro virou uma filial de Las Vegas. A cidade foi invadida por zilhões de lampadinhas piscantes. É engraçado, mas aposto como tem muito ambientalista que está gastando meia Itaipu para iluminar suas 856 luzinhas paraguaias da sala.

A trilha sonora da época já foi pior. Os supermercados estão evitando a piada fácil de tocar Simone. Mas insistem em resgatar velhas músicas de Frank Sinatra, com letras datadas sobre tobogã e lareiras. Gosto do Frank, mas toda vez em que eu vou a um Shopping Center e ouço esse tipo de música tenho a sensação de que o Amaury Jr vai pular na minha frente com uma taça de champagne na mão.

E tem essa estranha sensação de suar debaixo de um calor de 40 graus e ver neve, renas e o Papai Noel encapotado nas vitrines. Está na hora de acertarmos geograficamente o Natal. Papai Noel poderia vir de bermuda e chinelos. Eu acharia mais coerente. Aliás, seria legal avisá-lo para não perder tempo procurando chaminés nas casas. O risco é ele entrar em alguma chaminé de Cubatão e terminar no hospital com alguma infecção pulmonar.

Na verdade, a lista de elementos ridículos do natal é longa. Envolve “Ana Maria Braga de toquinha natalina” e, claro, “lista de presentes de amigo secreto”. A Folha de São Paulo publicou a dela. E, pasmem, sugeriu o disco eletrônico da Gal Costa, além dos novos trabalhos de Marcelo Camelo e Mallu Magalhães. Se eu desse presentes desse naipe, não seria convidado nem para bingo.

Enfim, já que as contra indicações são inevitáveis, me resta agradecer para o santo que inventou o chocotone. Nada como chocolate e gordura hidrogenada para aliviar a barra. Feliz natal para vocês, leitores. Podem abusar do chocotone. Eu recomendo.

OS MELHORES E PIORES DO ANO.

2011-12-16T07:44:00.002-02:00

Fiz uma lista dos melhores e piores do ano para o site Fábrica de Quadrinhos. Replico a lista logo abaixo. Assim você termina o ano com a deliciosa certeza de que o ano teve muito mais destaques degradantes do que memoráveis.

-Melhor Coisa Pra Se Ver no Cinema:

“Um Conto Chinês” - argentinos mostram como se faz um filme bacana sem torrar nosso saco.

-Pior Coisa Pra Se Ver no Cinema:

“Saga Crepúsculo, Eclipse” – vampiros fashion envergonham Vincent Price.

-Melhor Coisa Pra Se Ver na Tevê:

"Big Bang Theory” - quem diria... ciência, nerds e humor juntos! E isso funciona.

-Pior Coisa Pra Se Ver na Tevê:

“A Fazenda” e “BBB” – ambos atingiram um inédito nível de mediocridade.

-Melhor Coisa Pra Se Ouvir:

“Sparkler”, Ringo Deathstarr - meu rock é assim: simples, bronco, ruidoso, viajante e sem frescura. Camelo, aprenda!

-Pior Coisa Pra Se Ouvir:

“Recanto”, disco eletrônico da Gal Gosta - A piada de mau gosto do ano.

-Melhor Coisa Pra Se Ler:

“Guia politicamente incorreto da América Latina”, de Leandro Narloch - Por quê? Porque adoro quem chuta a canela do senso comum. Sendo justo ou não.

-Pior Coisa Pra Se Ler:

Qualquer livro com monge, padre ou Ana Maria Braga na capa.

-Melhor Momento:

Povo se manifestando contra ditadores e crises. Mas só lá fora. Por aqui só rola “manifestação umbigo” de aluno da Usp.

-Pior Momento:

Maria Bethânia tentando descolar grana com um blog.

-Melhor Vídeo no YouTube:

Tiozinho argentino enlouquec e vendo jogo de futebol.

E você? Tem a sua lista? Deixe nos comentários! Deve ter mais lixo que eu acabei esquecendo.

SEJA ESCALPELADO POR 500 REAIS

2011-12-14T19:01:00.003-02:00

Não me lembro qual foi o último grande show que eu vi. Ando me recusando a ir nesses eventos. Sou um dos poucos brasileiros que não têm manha para descolar uma carteirinha falsa da Une para garantir uma meia entrada. Pode me chamar de bundão, se quiser.

Como não tenho carteirinha, não acho legal pagar 350 pilas para ver um show que o filho de banqueiro vai ver pela metade - só porque é estudante. E tem o lance da idade. Depois dos 40, tomar pisão e ficar 8 horas sem poder ir ao banheiro deixa de ser divertido. A gente fica meio exigente – Vinho Chapinha, por exemplo, nunca mais.

Os empresários reclamam do custo Brasil. Fazer show é caro mesmo. Mas aí eu lembro que esses shows têm sempre uma área vip, que é reservada para os Hucks e Angélicas ficarem bebericando champagne. De graça. E sem gostar da banda. O Huck poderia pagar os 500 paus e levar a bebida de casa, certo?

Lollapalooza? O ingresso mais barato custa 300 pilas. Eu só conheço meia dúzia de bandas. Desanima. Mas aposto que a Ana Maria Braga vai ganhar ingresso. Ela, que é LOU-CA por Foo Fighters, né?

Mas o pior é quando acontece isso aqui: João Gilberto anunciou show em São Paulo. O ingresso mais barato era de (pasmem) 500 pilas. E aí, cancelaram o show. Pior: quem comprou o ingresso vai receber a grana de volta em 3 prestações, sem a taxa de serviço. É isso aí: o cara é extorquido à vista e é reembolsado a prazo. E nada de explicações.

Agora, calcule aí, Juquinha: 500 paus para ver um circo com 30 malabaristas e 80 palhaços, vá lá. Mas pagar 500 reais para ver um cara no palco com um violãozinho? Putz, quanto custa o uisquinho do João?

Além disso, pagar para ver João Gilberto é uma atitude de risco. Ninguém garante que o cara não vai ter um chilique e abandonar o palco porque alguém tossiu na 23ª fila. Melhor é vê-lo em DVD. Custa pouco. E a chance dele parar o show é nula.

Se é para ver patinho fazendo quem-quem, prefiro o sofá de casa.

QUANDO O CINEMA PERDE A PRETENSÃO

2011-12-06T11:47:00.005-02:00

Sabe toda aquela pretensão que eu crítico em 90% dos filmes brasileiros? Aquela mania de tentar explicar a vida, o universo e o embate social com dois teoremas de Pitágoras por cima? Então, os argentinos parecem não sofrer muito desse mal.

Comprove vendo “Um Conto Chinês”, filme dirigido pelo argentino Sebastián Borensztein (larga a mão de ser bairrista, Juquinha!) que ainda esta passando em alguns cinemas do país. Se não der para ver em tela grande, alugue o DVD (prometido para este mês). Mas veja. O trailer dá uma ideia de como o filme vale a pena:

Um Conto Chinês consegue ser uma comédia divertida e sensível. Fala de tolerância, vida, solidão e toca em feridas nacionais (Guerra das Malvinas) sem fazer discurso. O que por aqui é uma raridade. Salvo poucas exceções, comédia nacional tem que ter Bruno Mazzeo, Ingrid Guimarães e um travesti caricato, senão ninguém lança. Ou então é um manifesto sem graça de alguém querendo impressionar os amigos do curso de cinema.

Quando é que a geração Daniel Filho vai aprender?

FUJAM! AÍ VEM A GAL COSTA ELETRÔNICA

2011-12-02T12:49:00.004-02:00

Corram para as montanhas! Escondam seus filhos! Furem seus ouvidos. Vem aí o lançamento mais bizarro dos últimos tempos: um disco de música eletrônica de Gal Costa! E quer mais? O disco foi INTEIRAMENTE escrito e produzido por Caetano Veloso! Ok, ok, pausa para você respirar.

Sim, sobrinhos, é isso que acontece quando medalhões não dão mais no couro: eles se metem a fazer “reinvenções”. Bancam o camaleão para mostrar que estão “antenados” com as novas tendências. Os “deuses” da MPB são craques nesses micos. Gilberto Gil descobriu o punk quase uma década DEPOIS que o movimento foi lançado - lembram de “Punk da periferia”? Pois é.

O disco promete. Um álbum que vai ter faixas com nomes como “Autotune autoerótico” e “Miami maculelê”, uma homenagem ao funk carioca (sério), não pode ser comum (não estou inventando os nomes, pode acessar o link ali em cima se você não acredita!). E lendo a matéria, a coisa vai ficando pior: “O disco é uma extensão do Tropicalismo”, diz Gal. Deus tenha piedade.

Apelar para o tropicalismo, esse cadáver insepulto da cultura nacional, é um truque barato para conquistar turistas e ouvintes deslumbrados. Lógico, essa mistura indigesta vai ser vendida como um produto “ousado”: “O trabalho tem uma carga de agressividade estética e temática que é de ponta”, diz Caetano. Regurgitar tropicalismo é mesmo revolucionário, não é, sobrinhos?

Caetano entende tanto de música eletrônica quanto eu de neurologia. E Gal Costa, que adora fazer regravações para remoer o exaurido repertório da MPB, é tão ousada quanto uma freira no carnaval. Quem vai ser o próximo a se reinventar? Deixa eu adivinhar: Maria Bethânia vai lançar um disco de axé, certo?

Como vingança, podíamos convocar Fatboy Slim e Chemichal Brothers para lançar discos inspirados na MPB. Quem sabe assim esses coroas param com essa mania besta?

Céus, cadê esse fim do mundo que não chega???

PS: os links em Fatboy Slim e Chemical Brothers foram colocados para mostrar aos desavisados como se faz música eletrônica DE VERDADE.

ATORES GLOBAIS VÃO SALVAR O MUNDO?

2011-11-25T06:38:00.004-02:00

Sim, eu também recebi o link do vídeo com os artistas globais fazendo mobilização para o movimento Gota d´água. Acho divertido ter que botar a Maitê Proença tirando o sutiã para fazer as pessoas prestarem atenção em uma questão importante. Fico imaginando que se ela tirasse a calcinha talvez até o Sarney fosse deposto, vai saber?

Pessoas acreditam muito mais em atores globais do que em qualquer especialista. Vocês se lembram do ator Rubens de Falco? Ele interpretou um vilão na primeira versão de Escrava Isaura e foi xingado por várias pessoas na rua. Gente que não sacou esse lance de ator interpretar um papel, manja? Enfim, se Tarcísio Meira pedir para defendermos a pena de morte, aposto que no dia seguinte teremos gente na rua batendo panela.

O problema é que continuo achando que a causa ambiental é usada port muita gente como uma espécie de detergente de consciência: gente que não sabe o que fazer para ficar bonito na fita e acaba defendendo os macacos e as florestas – só porque defender gente de verdade como órfãos e deficientes é bem mais complicado.

É o caso da perua que acha que devemos defender o meio ambiente, desde que não interfira no direito dela de gastar energia à vontade com secadores de cabelo e ar condicionado para os casacos de pele. E do garotão que defende a Mata Atlântica, mas joga saco plástico no rio e toparia comer barbatana de golfinho numa boa se a Ana Maria Braga dissesse que é chique.

É engraçado, mas comigo esse lance de campanha global costuma funcionar ao contrário: normalmente eu não abraçaria uma causa defendida por Bruno Mazzeo e Ingrid Guimarães. Nem que pandas abinos estivessem na jogada.

Mas a campanha deu certo. Muita gente se sensibilizou com a cara da Cissa Guimarães bravinha. Fica a dica: que tal atores globais defendendo o fim da fabricação de Crocs, a proibição de shows da Maria Bethânia e dos programas do Tom Cavalcante? Eu sairia às ruas na hora.

ISSO, VAMOS DESESTIMULAR AS PESSOAS A LER

2011-11-22T12:50:00.006-02:00

Dica de post enviada pelo leitor Carlos Andino

Em 2012 você já tem uma escolha perfeita para dar ao seu “Inimigo Secreto”. É o livro “Como assim, Bial?”, que vai trazer discursos de Pedro Bial no Big Brother. Três vivas para todos os editores espertinhos. Hip-hip-hurra.

O livro será uma compilação daqueles ensinamentos “profundos” ditos por Bial nas eliminações dos “gladiadores” do programa. Pelo “sucesso” que a maioria atinge depois que sai da casa, os ensinamentos são mesmo uma merda.

Se você acha que a sua estante de livros não esta fedendo o bastante, pode comprar. Aproveite e compre esses outros grandes livros de celebridades marcantes:

"Ele - Maluf, trajetória da audácia", biografia sobre Maluf: ideal para quem se preocupa com ética e lisura na vida pública.

"Serena", livro escrito por Vera Vischer: nada mais inspirador do que um livro escrito por uma ex-miss barraqueira e adepta de “aditivos” químicos.

"Faça a festa e saiba porque", guia escrito por Fábio Arruda: porque um ex integrante de A Fazenda deve saber tudo sobre etiqueta e elegância, certo?

"Trilogia do prazer", biografia de Enoli Lara: Ei, é uma biografia de ex-modelo da Playboy! Preciso dizer mais?

À Espera dos filhos da luz, livro escrito (???) por Ana Maria Braga: mulher que conversa com papagaio decide escrever um livro místico. É ou não é “um tudo”? Juro, eu ainda vou comprar essa bagaça para resenhar e tacar fogo, me aguardem.

Olha, com esses livros soltos por aí eu começo achar o analfabetismo uma boa ideia.

PS: sobrinhos, se vocês souberem de mais livros edificantes como esses, deixem dicas nos comentários. Titio vai adorar indicá-los para outros leitores. Prometo NÃO ler nenhum deles.

CHEGA DE CREPÚSCULO

2011-11-18T12:39:00.003-02:00

Quem não estiver sofrendo com as espinhas da puberdade fica proibido de ir ao cinema nos próximos dias. Estreou o filme Amanhecer, a primeira parte do final da saga Crepúsculo, que vai se espalhar pelas salas do país como doença venérea em época de carnaval.

Se você não gosta de ver meninas de aparelhos nos dentes gritando histericamente, sugiro evitar shopping centers e afins. Tive a “felicidade” de assistir ao primeiro filme da saga. Além do enredo que fez muitas novelas das seis se transformarem em clássicos da literatura, eu ainda tive que agüentar 4 adolescentes que passaram o FILME TODO falando e surtando em faniquitos hormonais.

Sério, desde quando os monstros do cinema ficaram tão viadinhos e panacas? Jurei que nunca mais veria um filme com vampiros na vida. Nem que o Bela Lugosi ressuscite e desça o cassete nesse bando de vampirinhos fashion.

Não entendo essa euforia juvenil com a série. O ator principal tem a expressividade de uma lata de cal. A atriz tem o mesmo sex appeal de um ladrilho. E os dois passam o filme fazendo cara de criança com prisão de ventre, gemendo e suspirando o amor não consumado.

Normalmente esses dois já estariam em um baile de funk proibidão, beijando mooooiiito. Pregar castidade para uma platéia com hormônios em fúria é sadismo, vamos combinar?

E para prejudicar ainda mais a verossimilhança, os dois pombinhos agora se casam e vêm passar a lua de mel no Rio de Janeiro. Sem serem assaltados nenhuma vez! Felizmente os personagens da saga não são brasileiros. Senão, em vez de vampiros teríamos sacis pernetas e curupiras com pé virado. Pois é, os monstros brasileiros se parecem mais com pacientes de uma fila do SUS.

Chega de bagunçar a mitologia que povoou a minha infância. Quero de volta os meus vampiros velhões, dentuços e vestidos como se fossem para um baile gótico. Não vou agüentar ver múmias com faixas de neoprene e lobisomens metrossexuais depilados, ok?

PARA ENTENDER CAETANO

2011-11-09T11:01:00.004-02:00

Textinho meu publicado no site Papo de Homem explicando esse grande mistério universal que é Caetano Veloso. Cliquem aqui.

Se você nunca entendeu quem é Caetano, leia. Se você é fã xiita do "Bardo do Agreste", não leia.

Aliás, se você é mesmo muito fã de Caê, se mate.

CADE VOCÊ, PRETA GIL?

2011-11-03T09:43:00.005-02:00

Hora de abrir o coração: estou com saudade da Preta Gil. Ela facilitava a vida de um blogueiro a serviço da boçalidade, como eu. Era só abrir um site e tava lá uma noticia do tipo “Preta Gil beija Glória Menezes na boca”, ou “Preta Gil fica entalada em porta giratória”. Não precisava nem fazer piada. Era só tascar a manchete.

Ela aparecia na TV e o Ibope acusava traço no ato. Ela não acertava uma sequer. Mas a mídia seguia dando atenção. Neguinho dava 3 estrelas por um disco que nem um monge em surto masoquista era capaz de ouvir inteiro. Preta Gil era uma tese ambulante sobre apadrinhamento cultural.

Sendo assim, aquele saco pelancudo de mediocridade me dava certa alegria. Era o exemplo perfeito de tudo o que eu abomino. Era o protótipo da total falta de noção, a prova de quão bunda mole é a nossa mídia. Agora ela compete com suas discípulas, tipo Mallu Magalhães, que aprendeu o truque de descolar atenção por meio de micos e declarações debilóides. Mas não é a mesma coisa.

Preta anda quieta. E eu estou com crise de abstinência. Volta, Preta. Faz uma merda qualquer, só para matar saudade, tipo pintar quadros renascentistas da sua pança, ou posar para a Globo Rural, sei lá. Faz uma força, vai!

PS: Nota sobre a criatividade dos títulos que ela dá aos seus empreendimentos: "Caixa Preta", "Pret a Porter"... Seu show atualmente leva o nome de "Noite Preta". E como vai se chamar a biografia? "A coisa tá Preta"? ??Respostas para a redação, por favor.

OS NEO REVOLTADINHOS

2011-11-01T21:48:00.011-02:00

Pode reparar, Juquinha: estão “babaquizando” as manifestações por aqui. São os revoltados de ocasião, que parecem movidos por intenções profundas, mas que são apenas “revolucionários do próprio umbigo”. Três ótimos exemplos ocorridos em uma só semana:

-Mona Lisa Perrone: o ataque à jornalista global virou hit na Internet. Melhor que o vídeo é a entrevista do autor do ataque. Ele queria mesmo era divulgar um curta metragem que fez, parece. Na verdade, não dá para entender o discurso do cara. Ele repete a ladainha óbvia da Globo como “império do mal” e se diz um sujeito politizado sustentado pela mãe. Em resumo: o cara quer “incomodar a Globo”, mas sequer consegue descolar da barra da genitora. Tem futuro, certo?

-Câncer do Lula: as notícias sobre o câncer do Lula geraram uma grotesca onda de comentários maldosos na Internet. A reação de quem não gostou das brincadeiras foi intensa. Governistas e oposicionistas se confrontaram verbalmente em clima de Fla-flu. Um debate que, no frigir dos ovos, é oco e não muda uma vírgula a situação de ninguém. Serve apenas para todos exibirem engajamento. Deixem o homem se tratar. Se houvesse tanta paixão para se manifestar a favor de objetivos concretos, o país seria outro, confere? Pois é, mas ficamos no Fla-flu.

-Quebra-quebra na Usp: PMS tentam enquadrar três alunos que fumam maconha. Outros alunos não gostam da ideia. A coisa descamba para uma batalha campal. PMS falam grosso. Alunos jogam um cavalete. Depois, bidu, tomam pau (ah, vá!). Uns querem a PM fora da Usp, como se a universidade fosse uma espécie de zona desmilitarizada igual à que existe entre as duas Coréias. Outros querem que ela continue o policiamento. Falta explicar: a polícia não pode fazer “meio policiamento”. Se ficar por lá, vai ter que cumprir a lei que envolve, gostem ou não, enquadramento de quem fuma “unzinho”. A legislação sobre maconha é anacrônica - fato. Mas se é para mudá-la, então enfrentem políticos e juristas, que vivem cercados de segurança. Ok, xingar PM é mais fácil, não é?

E vale um adendo para esse caso: tem gente que acha que ”maconheiro tem mais é que apanhar” (mas advogado que cheira uma carreirinha, não, certo?). Por outro lado, alunos penduraram um cartaz dizendo “Os policiais não são trabaliadores (SIC). São o braço armados (SIC) dos exploradores”. Crianças, me desculpem, mas tomando pipoco de traficante e ganhando mal, PMS são muito mais trabalhadores do que certos playboys que estudam de graça (sem realmente precisar) e usam sandália de couro para dar um ar “engajado”, mas adoram a vaga garantida na casa de campo do papai executivo de finanças. Como? A FFLCH forneceu grandes pensadores? Ótimo. E a Alemanha nazista forneceu grandes cientistas, também. Olha só que coisa: pode ter gente babaca e legal num mesmo lugar.

Sabe o que eu acho? Que está sobrando garganta e faltando razão nesse nosso quintal. Muito rebelde sem causa, que se revolta contra moinhos de vento, como Dom Quixotes tapuias. Preferem se rebelar contra alvos óbvios (Globo, ex-presidente, PMS, McDonald´s, etc.), porque dá ibope, rende fotinho. Sério, quem os alunos da USP pensam que são com as camisas enroladas em torno da cabeça? Guerrilheiros zapatistas? Qual é a função de torcer pela morte de Lula? E empurrar jornalista vai valer para quê? Alguém me explica?

Simples assim: é mais fácil aplacar a nostalgia de uma rebeldia que nunca tiveram com manifestações inócuas e sem foco como essas. Porque se rebelar com o papai que paga as contas não rola: papai corta a mesada, né?

PS 1: se é para partir pra violência, que seja por algo que valha a pena. Ouvi falar que o Restart esta com disco novo. E aí? Como é que fica?

PS 2: eu jurei que não ia fazer muito post sério sobre assuntos de tons políticos. Mas, tasquipariu, esse país tá ficando tão boçal que eu “num guento”.

EU QUASE DEI DINHEIRO PARA ELES

2011-10-19T11:10:00.006-02:00

Eu tenho o azar de morar em um bairro que é um viveiro de artistas e culturetes – aquele povo que vai à feira e leva uma câmera de vídeo para registrar “a cultura popular” (eu já vi essa cena umas 3 vezes, juro.). Volta e meia eu trombo com uma figurinha carimbada no supermercado.

Não, nunca é alguém legal, com alguma contribuição para a humanidade, tipo um cientista. Na maioria das vezes é um poeta “vanguardista” ou a Lady Lu (é sério). E neste fim de semana tive um susto: vi Marcelo Camelo e Mallu Magalhães na seção de pães.

Eu perguntei aos céus onde estava aquela bazuca que eu sempre pedi de presente, mas nunca ganhei. Tentei não encarar para ninguém achar que eu era fã. Mas a cena era tão bizarra que eu tive que olhar umas três vezes para me certificar.

Camelo parece aquele hippie que vive de fazer tererê na av. Paulista. Andando curvado, com uma jaqueta velha e olhando obsessivamente os rótulos (esse povo deve ser macrobiótico, macrobiruta, essas coisas), tinha um ar de zumbi. Pensei em ligar para um hospital para ver se algum paciente tinha fugido. Mas me contive.

Mallu estava vestida como uma aluninha de escolinha de artes, toda colorida, como se a estante de um brechó houvesse caído sobre ela. Fazia o estilo “Capricho ensina você a ser moderna”. E usava um inacreditável par de tranças fininhas. Para piorar, ela andava pelas prateleiras com aquele ar de “poetisa observando os mortais”, olhando para os lados para ver se alguém estava registrando seus passos para a posteridade. Engraçadíssimo.

Não quis dar atenção à cena, mas Mallu passou beeeem devagar por mim e minha esposa, provavelmente esperando que eu desse um pulo e pedisse um autógrafo. Nós continuamos a debater sobre croissants e bolos, sem dar trela. Acho que ela deve ter ficado frustrada. Aposto como Camelo teve que dar Toddynho para acalmar a guria.

Por impulso, eu quase peguei minhas moedas para dar pra eles. Já vi casais menos lesados em algum cruzamento, fazendo malabares. Da próxima vez eu compro um tererê deles.

PS: Mallu esta virando a Preta Gil deste blog. Não tenho culpa, ela sempre faz uma merda, como dar essa entrevista, enviada pela leitora Patrícia http://migre.me/5Xe4i (falaremos a respeito em breve!).

VOU TOSTAR

2011-09-30T16:59:00.006-03:00

Juquinha, pausa para um micro período de férias. Vou ficar uma semana sem atualizar esse humilde blog. Meu cérebro esta fritando e a recomendação médica é ficar olhando o mar batendo na praia – é bonito, é bonito.

Não precisa ser bidu para adivinhar o que vai acontecer durante minha ausência: o Rock In Rio vai dar mais vexames, Sandy vai dar mais uma declaração “escandalosa” e o Sarney vai continuar firme e forte, olha só que coisa, não?

Daqui uma semana eu volto. Mais tostado e provavelmente mais boçal. Comportem-se. Porque eu não vou me comportar.

OS MORTOS E OS VIVOS DO ROCK IN RIO.

2011-09-27T14:17:00.007-03:00

Este Rock in Rio promete entrar para a história. Não pelas atrações, mas pelos micos. Confira comigo, Juquinha:

-Abertura: quem foi o jeca que teve a ideia de fazer aquela abertura com texto piegas e locutor de convenção de vendas? Parecia tudo: a entrega do Oscar, ou a premiação da Votorantim. Menos um festival de música. Sua avó deve ter achado lindo.
-Milton Nascimento: já ficou para história como o pior assassinato musical das últimas décadas. Sem um décimo da voz de Fred Mercury e com animação de tiozão em dia de exame no geriatra, Milton soterrou “Love of my life”, do Queen. Colocar Milton para emular o vocalista do Queen equivale a chamar a Mallu Magalhães para imitar Ella Fitzgerald.
-Claudia Leite: ok, podem chamar cantora de Axé para o festival. Mas deixar a infeliz fazer cover de Chico Science, já é um pouco demais.
-Entrevistas: se faltava rock no palco, faltava cérebro nas áreas vips. As entrevistas da TV envolviam só gente “entendida” em música, como Ana Maria Braga (falando com a língua enrolada, não sei se por bebida ou por excesso de botox) e Suzana Vieira, que queria ver o Red Hot Chilli “Pop” (SIC). E para abrilhantar, teve a Cristiane Torloni manguaçada. Nem em churrasco “de firma” vi tanta bola fora.

-Assaltos: em dois dias já se acumulavam mais de 100 boletins de ocorrência. E a empresa de segurança fazendo cara de paisagem. Lembrando: este é o país que vai sediar a Copa do Mundo e as Olimpíadas, ok?

-Odor: fãs ficaram incomodados com o inebriante odor dos banheiros. Pior que isso só o show do Ed Motta.

Se algum dos shows prestou? O único que eu gostaria de ver: Mike Patton cantando música italiana com a orquestra de Heliópolis. O resto é pipocão para as massas. Nada contra, mas pagar para tomar pisão e ver Rihanna eu não acho um grande negócio.

Qual é o resumo disso? sei lá. Só sei que se Cauby Peixoto e o Parangolé forem convidados para o próximo Rock In Rio e o PCC for chamado para fazer a segurança eu não vou estranhar.

PORQUE EU NÃO VOU AO ROCK IN RIO

2011-09-22T22:50:00.007-03:00

O povo me pediu para escrever sobre o Rock in Rio. É difícil escrever algo mais engraçado que a união de Milton Nascimento e Ed Motta em um festival com “Rock” no nome. Mas de um evento que se chama “Rock In Rio” e que já foi realizado em LISBOA a gente pode esperar tudo, menos coerência, confere?

Festivais como esse me lembram um rodízio chinfrim de carne, com a diferença de que TODAS as opções são obrigatórias: você vai pra comer picanha, mas é obrigado a engolir beterraba e jiló primeiro. No final, com sorte, vem um fiapo de carne. Ressecado. Só isso reflete, remotamente, a sensação de quem vê Claudia Leite antes de Elton John.

E esse rodízio tem um barman, no mínimo, esquizofrênico. As misturas de convidados prometem dores de cabeça de proporções épicas. Monobloco com Pepeu Gomes? Erasmo Carlos com Arnaldo Antunes? As escolhas foram conscientes mesmo ou foi tudo um lance de “joquempô”? Porque nem vodka barata com benzina daria uma ressaca pior.

O Rock In Rio já promoveu micos históricos, como o show em que Carlinhos Brown foi recepcionado com uma chuva de garrafas de água (vale rever esse momento histórico de justiça musical aqui). Deviam convidá-lo novamente e deixar o público terminar o serviço. Dessa vez com uma bazuca, quem sabe? Aposto como seria o momento mais legal do festival.

Ah, sim, e estão fazendo campanha para promover um Rock In Rio "sem drogas". Não boto fé. Na hora em que bater o desespero vai ter gente querendo enrolar o Nx Zero e acender. Pode ser que cause algum efeito.

NOSSOS EMPRESÁRIOS SENSÍVEIS – E BUDISTAS

2011-09-20T02:47:00.008-03:00

Na semana passada, São Paulo foi palco de uma experiência bizarra: centenas de empresários se reuniram para ouvir uma palestra do Dalai-lama. O título da palestra? Saca só: “Nova consciência nos negócios – valores para um mundo sustentável”.

Os empresários tentaram de todo modo arrancar alguma dica "prática" do monge. Queriam saber sobre “competitividade e consumo”. Mas o velhinho insistiu em condenar o egoísmo e valorizar o altruísmo.Mais esdrúxulo que isso só uma convenção do PCC para debater justiça.

Juquinha, aprenda: para 99% dos empresários, sustentabilidade não é um valor: é uma commoditie. Vale a pena ter apenas porque pega bem. Senão, os pandas que se lascassem.

Acho divertido essas grandes empresas que preservam o Mico Leão Dourado, cuidam de meia dúzia de crianças carentes, mas favelizam seus próprios funcionários. O mico agradece. Mas o Durcicleyton da manutenção deve estar meio puto. Ninguém fica feliz ao receber menos atenção que um maldito macaco cabeludo.

No fundo, os empresários da palestra não queriam mudar o jeito de viver. Queriam apenas a benção de um guru. Podia ser o Dalai-lama, um bispo ou o chefe dos escoteiros. Só precisavam de um descarrego neoliberal para aliviar a alma. Um carimbo na testa atestando“Vi o Dalai-Lama, agora posso voltar a especular na bolsa sossegado”.

Já posso ver Ceos de multinacionais deixando de lado os seus ternos Armani para vestir túnicas e cuidar de bonsais em jardins da periferia. Vai ser lindo. Talvez até role umas fotos para enriquecer o blog da companhia.

Resumo da história? Acredito tanto em empresários conscientes quanto em tubarões vegetarianos.

A EVOLUÇÃO FALHOU.

2011-09-16T01:31:00.003-03:00

Tem gente que não gosta da ideia darwinista de partilharmos um ancestral comum com os macacos. Olhando para muitas pessoas que me cercam, acho que ser descendente de algo parecido com o macaco até seria lucro. Basta olhar para Latino, Datena e 90% dos cantores de axé para desconfiar de que descendemos de algo bem pior. Eu apostaria seco nas planárias ou nos moluscos.

Não dá para acreditar que estejamos “evoluindo”. Quer dizer que o homem inventou a roda, o fogo, enfrentou a era do gelo e a peste negra na Idade Média só para usar Crocs e ouvir Luan Santana no celular? Deve ter macaco envergonhado.

Tente entrar em vagão do metrô na estação da Sé (em São Paulo) às 18h para ter uma perspectiva bem diferente da “evolução” do homem. Já vi cabritos mais educados do que esse povo.

Talvez tenhamos atingido um ápice e agora estejamos regredindo. Talvez o auge tenha sido na Renascença. Ou no lançamento de algum disco do Frank Sinatra. Não sei ao certo. Depois disso não soubemos mais para onde ir. E aí decidimos retroceder. Estamos evoluindo ao contrário, voltando ao estado de amebas. Só que dotados de Ipads.

Não sei se somos descendentes de alguma coisa. Mas se formos, acho que devemos desculpas. Eu odiaria ser o responsável pela espécie que inventou a pochete, o guaraná Dolly e nos deu o Justin Bieber. Alô, invertebrados, qualquer coisa, nos perdoem, ok? Tentem com outra espécie. Quem sabe os golfinhos?

MINHA PRIMEIRA MALLU

2011-09-09T07:54:00.003-03:00

Todo mundo tem uma tia velha que adora mostrar fotos e vídeos dos seus filhos. É aquela coroa que registra cada minuto de vida do seu pimpolho para mostrar “que ele esta crescendo”. São toneladas de banalidades: “Aqui tem ele chorando”. “Agora é ele fazendo cocô no penico”. É tudo infernalmente chato e igual (todo moleque faz cocô do mesmo jeito, correto?). Mas ela acha lindo de morrer assim mesmo.

Marcelo Camelo é a tia velha da vez. Ele agora deu para fazer vídeos mostrando as banalidades de Mallu Magalhães. Veja Mallu tomando ônibus ( “Viu como ela é grandinha?”). Veja Mallu costurando (”Olha como ela é prendada”). Enfim, veja que coisa fofa:

Como estamos falando de Camelo, não poderia ser um vídeo qualquer. Tem que ser em P/B, com direito a pianinho desafinado (sério, você notou?) e uma imagem “poética” de uma pomba solta na praça, só para dar aquele ar de “Goddard” que todo vídeo pretensioso precisa ter.

O vídeo comprova que, para Camelo, Mallu não é uma namorada. É, tipo assim, sua “primeira netinha”, ou coisa do tipo. E ele quer mostrar que Mallu esta crescendo. Que já é “mocinha”. Fofo, não?

Ok, mas vamos combinar uma coisa, Camelo? Quando a Mallu aprender a usar o penico, não precisa mostrar, beleza?

GISELE, VOLTA PARA A PASSARELA!

2011-09-06T11:00:00.003-03:00

Modelo devia modelar. Ponto. Sem essa de virar atriz, cantora, etc. É simples: basta rebolar na passarela, fazer cara de cu e pronto. Mas tem modelo que faz pior. Insiste em “contribuir com a sociedade”. Dá sempre merda.

É o que dá para prever vendo a última empreitada de Gisele Bündchen: ela virou super heroína em desenho animado do Cartoon Network. Ela vai (surpresa, surpresa...) defender o meio ambiente junto com o “Green Team”.

Sentiu um cheiro forte de mico estratosférico no ar, Juquinha? Então veja a chamada abaixo. Tente não vomitar quando ela diz “viva o verde!” Eu não consegui. Meu café da manhã tá todinho no puff de casa.

Defender o planeta dos “maiores vilões”? Tipo assim, não seriam Kadafi, Ricardo Teixeira e o cara que inventou o Nextel? Cuidar de pessoas miseráveis? Nem pensar. Macaquinhos são mais fofos, certo?

Meio ambiente: o melhor detergente de consciências da atualidade.

VOCÊ ESTA "INDIGNADINHO"?

2011-09-02T09:05:00.004-03:00

Eu nunca entendi esse lance de convocar congressistas para votarem processo de cassação. Jaqueline Roriz foi “absolvida” pelo congresso, apesar das provas em vídeo. Chamar deputados para julgarem a conduta de outros deputados é como chamar traficante para julgar o Marcola. Não vai dar certo nunca.

Roriz falou o que ninguém quer ouvir: “Eu já fui absolvida pelos meus eleitores”. Verdade. Teve Mané que votou nela. E que votaria em Maluf e Collor se morasse no estado certo. Jaqueline Roriz é o presente que recebemos por termos um povo songa-monga.

Agora não adianta sair por aí, revoltado, dizendo que “precisamos limpar o Brasil”. Melhor do que convocar a diarista para fazer a limpeza é maneirar na bagunça. Tem um monte de manifestações contra a corrupção armadas para o feriado de 7 de setembro. Pelo jeito, vão ter que colocar um semáforo especial na av. Paulista para controlar o fluxo de passeatas. Isso, claro, se algumas delas vingar de verdade. Se fizer frio aposto como não vinga.

Do outro lado, tem gente indignada com a “insistência” da imprensa em falar de escândalos e do cai-não-cai de ministros. Reclamam que a Imprensa esta “tentando pautar o governo”. Queridos, se a imprensa esta “pautando” o governo é porque alguém esta deixando de fazer o seu trabalho. A tarefa dos jornalistas é essa mesmo: apontar para a barata que apareceu no banquete. Mesmo que isso revolte o anfitrião.

Se eu vou participar das manifestações? Talvez. Pelo menos é melhor do que ver desfile de ambulâncias. Enquanto você decide se esta indignado ou não, leia um texto bacana do jornalista André Barcinski (um dos poucos jornalistas com culhão que restaram) que defende a tese: "Só a bandalheira nos une"

PS 1: ah, sim, Dilma disse que o uso de algemas na prisão de suspeitos é “um acinte”. O acinte deveria ver ministros em larga escala envolvidos em escândalos, confere?

PS 2: Titio pede desculpas por deixar o blog parado. Se tudo der certo, semana que vem voltamos à programação normal. Tem disco novo do Chico, não tem? Pois é.

MEU ENSAIO SENSUAL

2011-08-19T11:17:00.002-03:00

Juquinha, para ter fama nesse país é preciso publicar um ensaio sensual. Qualquer pitchula com QI de bidê consegue mais repercussão abrindo as pernas do que um intelectual escrevendo. Então decidi apelar também. Aqui vai o meu polêmico, aguardado e sensacional ensaio sensual.

Como manda a tradição, tirei as fotos em algum lugar “exótico”, frequentado por bacanas. Como estávamos em pleno inverno, a fotógrafa decidiu ambientar o ensaio na Riviera dos playboys paulistas: Campos Do Jordão, aquele lugar onde nego come fondue e sonha estar em Aspen.

O problema é que com um frio de 2 graus não deu para tirar muita roupa. Mas o ambiente deu um certo glamour. Saca só a névoa, a lareira, e a minha cara de constipado. E a foto comigo tirando a luva, não sei, me pareceu um ato de subversão estético-linguístico. Uma merda dessas. Obra de arte, cara.

E para causar mais impacto, convidei os maiores poetas do Brasil para escrever as legendas. Coisa fina.

“Walter é Iansã, luar de manhã, noz pecã.

Marujo do mar, sonrisal de amargar, eu quero mais é rosetar.

Açaí, berinjela, ponho meu carro na banguela.

Samurai a toa, bêbado na canoa

DJAVAN

“Walter/ Wal. Ter um wal.

Wal-ter/ Ter/ Temer/ Meter

Me ter/ Me quer/

Mal me quer, bem me quer.

Cidade.

ARNALDO ANTUNES

“Quando tive dor, eu chorei

Quando tive diarréia, defequei

Quando fiquei enjoado, babei

Quando me perguntaram, eu disse: não sei”

Pra quem eu to escrevendo essa trolha mesmo, gente?

CHICO CÉSAR

“Gosto muito de te ver, Walterzinho

Escrevendo essas merdas sob o sol"

CAETANO VELOSO

Morda-se de inveja, Galisteu!

GALISTEU E SANDY NA PLAYBOY. E DAÍ?

2011-08-12T11:34:00.009-03:00

As bancas foram inundadas pela Playboy com o novo ensaio de Adriane Galisteu, “o ensaio mais aguardado do ano”. Aguardado por quem eu não sei. Uma magrela com shape de espiga de milho e rosto eqüino? Por que esse interesse? Ela é apenas uma loira que fez nheco-nheco com Senna.

Honestamente, Juquinha, não há nada de especial nela. Conheço ladrilhos mais interessantes que ela). Mas muitos marmanjos querem saber “como é o corpo da mina que meu ídolo traçou”. Bizarro, mas é isso aí.

Ela tem programa de TV? Grande coisa. Hebe Camargo também tem - quer ver a buzanfa dela, também? Essa mania de botar gente que “conquistou algo" já nos trouxe a Playboy da Hortência, um “epic fail” inesquecível (sem falar no "conto erótico de Regina Duarte" - comprove a chamada de capa no link).

Mas o mais legal é que, pela primeira vez, dizer “comprei a Playboy para ver a entrevista” vai servir de desculpa, já que a revista também traz a “polêmica” entrevista em que Sandy diz ser possível “ter prazer anal”. Ela faz outras revelações “chocantes”: sim, ela faz strip-tease para o marido e, oh!, defende a masturbação. Anote aí: ela ainda vai revelar que descobriu que os bebês não vêm da cegonha.

Que tal parar de tratar a guria como se fosse uma piveta? É, eu sei, ela também não ajuda: vive incentivando o mito eterno da garotinha-perfeitinha-que-o-papai-criou. Tá na hora de tatuar um palavrão na nuca e largar esse estereótipo, que tal? Ou fazer um ensaio sensual mostrando os joelhos. Pura ousadia.

Ah, sim, você é da turma da mão peluda e quer ver as fotos da Galisteu? Clique aqui. Vale a pena ver pelo lado cômico: além das fotos dignas de contorcionista, tem fotos que tentam criar um fetiche em torno da modelo: close da plantas dos pés (juro) e uma foto asquerosa em que ela come macarrão com a mão (ah, homens e seus fetiches por carboidratos!). Sinceridade? Tenho fotos da minha samambaia mais sensuais do que isso.

E aí? Quando sai a Playboy com a Aretuza?

VEM AÍ: ENSAIO SENSUAL

2011-08-05T09:33:00.004-03:00

Sobrinhos, sem post nesta semana. Titio andou trabalhando muito. Não sou como o Eike Batista, que perdeu quase 2 bilhões na bolsa e ainda tem grana para comprar toda a Tanzânia. Titio tá com olheira e não quer falar de Sandy dando o rabicó, essas coisas mundanas.

Mas vim para dar uma notícia bombástica: vem aí o meu ensaio sensual. Eu sei que sou péssimo para cumprir minhas promessas, mas agora vai. As fotos ficaram ó-te-mas. Meu ensaio vai roubar as atenções da Playboy da Galisteu. Que, por sinal, é uma magrela bem sem graça, concordam? Vocês não perdem por esperar.

Ps: Sem espaço para comentários hoje. Se quiserem me xingar ou mandar cobrança, comentem nos posts antigos!

QUEM PRECISA DO LINGERIE DAY?

2011-07-29T08:44:00.008-03:00

A turma da mão cabeluda deve ter comprado um estoque extra de Prestobarba ontem. Tivemos mais um #lingerieday no Twitter. Você sabe o que é isso, né, Juquinha? Meninotas usando lingerie na Internet. Quanta ousadia, não?

A última vez em que eu vi gente excitada com fotos de lingerie foi nos anos 70: a molecada esperava o catálogo de sutiãs da Sears para ver uma coxa. Compreensível: a Playboy não exibia pelos pubianos. Vida dura, sobrinhos.

Parece uma coisa modernex, de gente antenada, certo? Mas, convenhamos, é apenas uma forma de marmanjos espinhudos verem na Internet o que não conseguem ver na vida real. Toda uma enorme mobilização só para ver os umbigos das pitchulinhas. Bravo! Mas, olha só: tá faltando cofrinho e dobra de peitinho? Vai pra praia, negada!

O que as meninas acham? "É massa". É a chance de realizar um sonho: fazer pose de ensaio da Playboy. E ficar com cara de “Brasileirinhas”. Nada melhor para elevar a auto-estima do que imaginar 30 garotos sebentos babando pelo sua foto. Um alívio sensual para essa manezada que passa 24 horas jogando Warcraft e "xingando muito no Twitter".

Mas o evento é bom negócio na busca por acesso. A leitora Barbiezinha explicou o fenômeno com precisão: “É trocar centímetros (de pele) por centenas (de followers)". As pelancas da Gretchen comprovam: homens na secura transformam qualquer estria em sucesso.

Meninas, parcelem as compras na Marisa e façam aquele biquinho de enjoadinha em cima do colchão da Marabrás. Força na estria, em breve tem mais. E por que você, garotão, ficaria fora dessa? Solte a pança com aquela tanga de crochê. O Caetano usou e adorou. Vambora fazer o #cuecãoday? Ou o #depijamacomendodoritosevendojosoares, que tal?

Sim, a Internet é cheia de modinhas. A última é imitar corujas. Maneiro, não é?

DEIXEM A AMY EM PAZ

2011-07-26T12:51:00.002-03:00

Ok, Amy Winehouse morreu. Quer saber o que eu acho dela? Leia esse post aqui. De resto, mais triste que a morte é a cobertura do assunto. Conservadores de plantão e apologistas da droga se debatem para ver quem tem mais direito de usar a falecida como mártir de suas causas.

De um lado, aquele povo que "precisa" alertar a juventude sobre os descaminhos dessa gente doida da música pop, com suas drogas, etc. Mas Keith Richards e Ozzy estão aí para dizer que os que morreram cedo fizeram, no mínimo, algo de errado – eu jamais gostaria de ser um zumbi balbuciante como o Ozzy, mas que ele esta vivo, esta.

Do outro lado, um povo afirmando que Amy tinha um estilo de vida próprio e que sua morte não tem nada a ver com droga. Só se esquecem de analisar o fato simples: morrer não é opção de ninguém. Amy não tinha “um estilo de vida” Tinha um problema de saúde.

Ninguém tem que dar opinião sobre Amy. Ela morreu, não aguentou o tranco. Ponto. Chamem os psicólogos para analisar o caso, mas evitem dar chutes para criar “lições” de vida ou moral. A livraria tá cheio e livros de auto-ajuda idiotas com esse tipo de material.

Na verdade, o pior mesmo é ver jornais e sites abrindo espaço para publicar os comentários de “celebridades”. A Folha de São Paulo trouxe pitacos de Pity e Preta Gil. Vejam só como estamos: usam a Pity como referência de “artista rebelde” e Preta como exemplo de “cantora”. Céus, se Jim Carrey morrer quem vai comentar? Bruno Mazeo e Didi?

Tem gente mais podreira e escrota que a Amy que está cantando de profeta. Menos hipocrisia e sermão, por favor.

Lembrando: Mozart e Beethoven também eram da pá virada. Se não eram overdoses ambulantes como Amy, também nunca foram as pessoas mais sãs do mundo. Vão usá-los como exemplo de moral, também?

BODES, CABRAS E UM JOÃO KLÉBER

2011-07-22T11:35:00.001-03:00

Sobrinhos, me digam: em que planeta você selecionaria (para qualquer coisa, entendam) gente do naipe de Marlon, Dinei e Valesca Popozuda? A 4ª edição de “A Fazenda” esta subvertendo a ideia de “selecionar candidatos”: é como criar um vestibular e escolher os últimos colocados.

Nem no Animal Planet você vai encontrar uma seleção de animais mais estúpidos do que esses. A Fazenda consegue ser pior do que BBB: são subcelebridades que acreditam que JÁ SÃO famosos. Misericórdia...

Quem é Duda Yankovich, meu Deus? E como assim, Gui Pádua? De que rodapé da Revista Caras saiu essa escumalha de modelos e ex-namoradas? Se fosse um boi eu estaria indignado em ser coadjuvante desses quadrúpedes.

E esta edição nos fez o favor de reviver o “humorista” (descrição que li em um site) João Kléber, que há anos se refugiou em Portugal (se você tinha dúvidas sobre a inteligência dos portugas talvez essa seja a prova definitiva). E estão chamando Bruna Surfistinha de “escritora”. Ok, e Cumpadre Washington é o quê? Poeta?

A Fazenda consegue a façanha de ser uma competição em que o mais escroto sai vencedor (Dado Dolabella ganhou a primeira edição, preciso dizer mais?). E dessa vez temos novas regras para evitar que os barraqueiros sejam eliminados mais cedo. Estão até trazendo alguns ex-participantes “da pesada”. Monique Evans já esta de volta ("geeenteemmm..."). É como premiar presidiários por mau comportamento.

Quem é o melhor dessa turma? Putz, sei lá. Posso votar em um porquinho?

EU SOBREVIVI À ESTRÉIA DO NOVO HARRY POTTER

2011-07-19T10:14:00.003-03:00

O cinema é mesmo incrível. Faz a gente esquecer que é um animal racional. Quando vi Titanic tinha gente torcendo para o navio não bater no iceberg. Juro. O navio ia virando para escapar da batida e neguinho ficava gemendo: “Vai...vai...” Deu vontade de gritar “Vai pra onde, cara pálida? Não te contaram que morre todo mundo!?”

Fãs de Harry Potter também curtem perder a cabeça. Eu nunca fui fã do bruxinho. Na primeira vez em que me falaram para ver um filme cheio de gente com “varinhas mágicas”, eu pensei que era um filme pornô. Mas topei ver a estréia do último episódio. E sobrevivi. Não sei como.

Duas horas antes do filme começar já tinha umas 30 pessoas na fila. Um povo esquisito com capas e cachecóis num dia de 20 graus centígrados. Em meia hora a fila ficou abarrotada. 15 minutos antes da sala abrir, duas garotas na minha frente davam pulinhos: “Vai abrir, vai abrir!” Crianças de 10 anos? Não: elas tinham pelo menos 20 anos.

Quando o bilheteiro liberou a passagem, todo mundo saiu correndo, gritando e atropelando, como touros espanhóis. As pessoas se estapeavam para escolher o melhor lugar. E durante o filme, um festival de gritinhos ansiosos de gente torcendo, mesmo sabendo a história de cor. “Vai...vai!” Deviam ser filhos daquele pessoal que viu o Titanic e se surpreendeu.

Os fãs choram ao ver o filme. De soluçar. Uma senhora do meu lado (60 anos, no mínimo) fungou por uns 40 minutos. É legal descobrir que filmes ainda emocionam as pessoas. O povo aplaudia, vibrava. Só estranhei quando vi gente perguntando “O que vou fazer agora, depois do fim da saga?”. Sei lá. Que tal, tipo assim, “viver”?

Entranhei um bocado os personagens, mas curti. É tudo meio esquisito. Os professores da escolinha são feios, velhos e deformados. E, mesmo assim, são professores mais normais do que aqueles que eu tinha quando era moleque. E os personagens andam de vassoura! Por que não usam um aspirador? Ou, sei lá, um vaporetto?

Eu entendo o sucesso de Harry Potter. Ele leva mesmo as pessoas a um mundo de fantasia. Imagine: um bando de adolescentes no auge dos hormônios e ninguém dá nem uma pegadinha? A platéia urrou entusiasmada quando uma dupla de bruxinhos se beijou – finalmente, depois de 7 FILMES! Na vida real os dois já estariam no 3º aborto.

Ah, e finalmente vão fazer uma versão pornô de Harry Potter. Com tantos anões, varinhas e animais “mágicos”, eu acho que até demorou para alguém sacar a ideia. Estou louco para ver. Talvez aí eu entenda alguma coisa.

TRATE FUNKEIRO COMO BEBÊ

2011-07-08T12:12:00.005-03:00

Educar crianças não é difícil, basta ser firme. O nenê vai botar cocô na boca? A gente fala "não, nenê! Cocô fedido!” Ele quer brincar com fósforo? Diga “não, nenê, faz dodói!” O nenê roubou a comida da amiguinha? Dê um tapinha na mão e diga que isso é “feio, muito feio”.

Crianças com 3 anos entendem esses comandos. Logo, acho que dá para ensinar esse povo lesado a usar fone de ouvido para ouvir funk, confere? Vamos tratar esses mongos como crianças, talvez funcione. Afinal, se eles são capazes de colocar esse lixo nos ouvidos, não duvido que eles também topem meter cocô na boca.

Vamos ajudá-los. Na próxima vez que pintar um infeliz ouvindo aquela música que mistura batuque de macumba com voz de araponga, lembre-se do tapinha educativo: “Feio, nenê, ouvir funk sem fone é feio!”

O playboy tá passeando de Mercedes conversível ao som de “Rap das armas”? Quer mostrar que é rico mas, tipo assim, entende a cultura das bases? Bom, aí parta para o chute na lanterna. “Feio, nenê, muito feio. Vai ouvir Funk em Maresias, nenê!” Tem gente que não saca esse lance de tapinha, manja?

E vamos deixar claro: não é nem preconceito com funk. É que eu nunca vi alguém ouvindo Mozart sem fone. Logo, deve ser uma falha cognitiva mesmo. Lembrando: o walkman foi inventado há 32 anos. Nem assim esses putos aprendem.

No Facebook tem a campanha “Doe um fone de ouvido para um funkeiro”. Eu concordo e assino embaixo. Mas se não resolver, acho melhor partir pro tapa mesmo.

VOCÊ ODEIA O CHICO BUARQUE?

2011-07-06T13:29:00.007-03:00

Chico Buarque teve um susto: descobriu que na Internet existem fariseus que não gostam dele. Felizmente, Zeus mostrou seu bom humor e riu do fato nessa entrevista aqui. Chico é uma exceção. Se fosse Caetano já estava ateando fogo na roupa.

As pessoas não odeiam Chico. Nem eu. Pelo contrário, gosto de sua obra. Mas para mim, não existem vacas sagradas. Só que por aqui achamos que celebridades devem ser idolatradas sem restrição. E elas se assustam quando encontram alguém que não concorde com elas.

Talvez, se não houvesse essa divisão entre “eles” e “nós” o povo não mostrasse "seu ódio". Estamos apenas fartos de tanta lambeção de saco. Não só no Chico. Mas em todos os ídolos intocáveis que são aplaudidos até quando arrotam.

O que parece ódio é apenas um rebote de uma opinião contrária que esta represada na garganta. Afinal, no Brasil é heresia falar mal de ídolos. Você conhece essa história: o cineasta lança um filme bisonho sobre suas lamúrias existenciais de filho de banqueiro. E aí o público simplesmente acha o filme um lixo. A culpa, claro, é do público, que ODEIA o cinema brasileiro e só gosta de “lixo hollywoodiano”.

Acho que é herança genética dos índios que faziam salamaleques aos portugueses que vieram para nos colonizar. Temos tendência a idolatrar qualquer um que suba um degrau. Estou para ver uma biografia que conte podres reais de celebridades. Até o nosso jornalismo marrom brasileiro é meio bege. Falta culhão em Pindorama.

Acho que nunca vou ver um filme como Ray, que mostra o mestre do soul como ele é: genial, mas cheio de defeitos e culpas. Por aqui, biografias em filmes são sempre feitas naquela toada baba-ovo, tipo “Lula, filho do Brasil” ou “2 Filhos de Francisco”: os personagens são sempre puros, imaculados. Seria melhor que nossos “deuses” fossem como os da mitologia grega: mesquinhos, pulhas, falhos. Humanos, enfim.

Como reverter esse quadro? Simples: exponham os podres de João Gilberto. Mostrem as canalhadas de Gláuber Rocha. Comentem as falhas do Zé Celso. E falem mal do Chico. Mesmo que ele não mereça. Quanto mais espinafrarmos as vacas sagradas, mais saudável seremos. Porque plebe que tem medo de falar mal dos reis não tem futuro.

POR QUE EU NÃO QUERO UM IPAD (AINDA)

2011-07-01T11:18:00.015-03:00

Quando inventaram o cinema falado, um “gênio" alertou: “Vai ser um fracasso, as pessoas não vão mais poder dormir no cinema!” Penso nesse cara toda vez em que aparece alguém querendo ser visionário. Gente que adivinha o futuro costuma falar muita bobagem. Ok, dizem que o Ipad é o futuro. E dessa vez acredito que os visionários acertaram. O problema é que esse “futuro” me assusta. Por quê? Cito duas cenas reais:

Supermercado, oito da noite. Na minha frente na fila do caixa, um clone da Fernanda Young, com aquela indefectível cara de cu, fuça no seu Ipad enquanto espera com ar blasé a operadora passar as compras. O que ela estaria fazendo de tão importante no aparelinho? Trabalhando? Não: jogando Farmville. As cenouras não podiam esperar cinco minutos? Aparentemente, não.

No dia seguinte, vou a uma padaria. Ao meu lado, senta-se um sujeito que parecia ter tirado sua roupa do catálogo do “publicitário moderno”: camisa quadriculada, munhequeira, piercing e óculos escuros gigantes – corto meu pulso se ele não era “produtor” ou “designer”. O cara não desgrudava do maldito aparelho nem para pegar pão de queijo. Lia como se estivesse descobrindo o sentido da existência. Sartre? Tolstoi? Não, Revista Caras.

Excesso de conectividade não nos transforma, necessariamente, em pessoas mais produtivas ou inteligentes. Pode nos deixar mais boçais e fúteis. Shakespeare não tinha nem uma máquina Olivetti para escrever. Se usasse um computador talvez ele tivesse perdido o tempo jogando paciência. Não sei.

Não embarco fácil em novas manias. Aposto que na Alemanha da década de 30 muita gente viu aquela molecada loira com um braço levantado e suástica no peito e achou que fosse a nova onda. 10 anos depois eles descobriram que nem toda “nova onda" é uma boa. Talvez o sujeito que inventou a roda se arrependesse da invenção se descobrisse as barbaridades que fazemos no trânsito hoje.

Eu sei, o iPad é sen-sa-ci-o-nal, posso ler livros do mundo inteiro, etc. Eu vou acabar comprando um. Mas não sou do tipo que adere a qualquer novidade logo de cara. Sou geneticamente cético. Demorei um pouco para ter celular, twitter, etc. E, mesmo assim, já falei muito mal deles neste post e neste aqui. Prefiro que todos sigam bovinamente a nova mania. Se não resultar na Polônia invadida, ai beleza, eu embarco.

A vídeo do pandinha espirrando é fofo. Mas eu não preciso vê-lo na fila do banco, certo?

FUJA DAS ROUBADAS DO FERIADÃO

2011-06-24T14:06:00.002-03:00

Feriado prolongado pode ser uma maravilha, se você não cair na besteira de seguir as dicas dos guias culturais. Fique esperto. O risco é você cair numa dessas roubadas: -Dica de filme: provavelmente você vai acabar vendo o “filme da temporada”, uma bobagem qualquer com vampiros – o que significa uma sala lotada de clones da Miley Cyrus suspirando. Ou vai assistir o filme de um novo diretor asiático que um crítico de mal com a vida disse ser “imperdível”. Serão as duas horas mais angustiantes da sua vida aturando uma história sobre monges com crises existenciais. Você vai torcer para ser alvo de um serial killer que te mate, junto com o casal de alunos de artes plásticas que não para de falar na fila de trás.

-Dica de restaurante: que tal visitar aquele novo restaurante de gastronomia francesa que segue a linha neo-pos-ultra-cousine? Vai ser ótimo ficar 2 horas na fila para sentar ao lado do banheiro e comer aquele prato maravilhoso (1 ½ colherada de sopa e um pedaço de aipo) por 80 pilas. E ter ao seu lado as mães das clones da Miley Cyrus que estavam no cinema. E que são bem piores que as filhas.

-Dica de passeio: visite aquele parque “recém-reformado” que tem “ótimas opções de diversão para a família”. Desde que você entenda “diversão” por meia dúzia de gangorras enferrujadas, um lago com girinos e 30 viciados em crack. Que estão muito a fim de bater um papinho com a sua filha.

-Dica de show: cuidado com o show daquela banda mais engraçadinha e adorada da cidade que todo mundo diz ser “maravilhoso”. Você pode ficar 5 horas na fila enquanto as amigas da Zélia Duncan passam na frente. E descobrir que o líder é um cover do Marcelo Camelo bêbado. E que todo mundo foi ver o show só para conferir as pernas da vocalista – uma mané que passa o show todo sacudindo um bandeiro. O grupo faz uma mistura de Bossa Nova com tango e rock dos anos 70. Imagine aturar isso com amigas da Zélia Duncan pisando no seu pé. Lembrando: todas elas calçam 42.

-Dica de exposição: Vá até aquele centro cultural para ver as novas exposições “surpreendentes”. E descubra a surpresa que é ver 2 dúzias de tijolos empilhados e 6 quadros com borrões que parecem ter sido pintados por um suricato viciado em cocaína.

Sugestão? Fique em casa. Com sorte a segunda feira chega logo!

UMA TIRA NECESSÁRIA

2011-06-21T23:42:00.003-03:00

O Allan Sieber, que publica na Folha de São Paulo e tem esse blog bacana aqui, fez essa tira abaixo. Deu o que falar. Teve gente que ficou cheia de raivinha. Veja e tire suas conclusões.

Minha opinião? É a opinião mais sensata que eu vi em todas essas semanas de polêmica. O problema é que qualquer um que assuma o incômodo com tamanha mobilização em torno de assuntos secundários é imediatamente taxado de reacionário.

É a revolta daquela galerinha que adora posar de iconoclasta em assuntos comportamentais, mas preserva os mesmos hábitos estúpidos de outros mortais. Você conhece a história: tem gente que adora chamar a polícia de corrupta, mas não pensa duas vezes em oferecer uma graninha pro PM fingir que não viu a marofa no porta luvas do carro.

Não custa ressaltar: eu, o Allan e muitos outros não temos absolutamente nada contra a livre manifestação. E somos totalmente a favor da liberdade. Mas falar em liberdade nessa Etiópia de descaso é como falar sobre física quântica em uma sala de ensino fundamental. Ninguém vai entender até aprender as operações básicas.

Liberdade de expressão é super importante, mas por aqui ainda é luxo. Podem me avisar quando o salário mínimo for de 3 mil dólares, ok? Aí eu saio para me manifestar a favor do que vocês quiserem. Até lá eu tenho essa mania estranha de achar que justiça, corrupção, desmandos, fome e segurança são assuntos mais prioritários.

ENTÃO VOCÊ QUER SER DJ?

2011-06-14T23:03:00.001-03:00

Você conhece aquela famosa frase do Groucho Marx, “não entro para um clube que me aceita como sócio”? Pense nessa frase de forma diferente: não entre em um clube que aceita gente que você despreza.

Você é daqueles que já pensaram em ser DJ? Pois antes de entrar nesse “clubinho” de descolados, dê uma olhada nessas fotos abaixo. Eu não entraria em um clube que aceita a Preta Gil e a Geyse Arruda como integrante.

Titio Walter já tocou como DJ. Várias vezes. Foi legal. Já fiz pessoas urrarem em uma pista. E recebi elogios, apesar de não ter absolutamente técnica nenhuma. Mas fazer parte de um grupo que inclui o Dado Dolabella é demais pra mim. Nunca mais encostei em uma pick up. Não depois de ver a vovozona Suzana Vieira fazendo pose. Perdeu a graça.

Ser dj devia ser algo legal, raro, reservado a pessoas com alguma sensibilidade. Não é mais. Desista de ser DJ. Seja um marceneiro. Ou padeiro. Duvido que tenha BBB´s nessas profissões.

POR QUE, MEU DEUS?

2011-06-08T16:59:00.004-03:00

Preciso perguntar:

1- Por que quase todo homem, quando entra em um ônibus, senta sempre de pernas abertas, como se tivesse elefantíase nas bolas? Eles fazem questão de ocupar 1 banco e meio, sobrando um espaço mínimo para o outro passageiro. Cabe a você se espremer, desencanar e ficar com um barbudo com o joelho roçando no seu. Ele é macho pra cacete, mas parece não esquentar com esse roça-roça.

2- Por que as pessoas decidem parar para conversar justamente nos lugares onde passa mais gente? Na frente de escada rolantes, no trecho mais estreito da calçada (entre o camelô e a lixeira, normalmente), na porta de saída de algum lugar movimentado (saída de faculdade, entrada de cinema, coisas do tipo) ou qualquer outro lugar onde uma pessoa sensata JAMAIS pararia.

3- E por que, meu Deus, essas pessoas NUNCA percebem que tem gente passando? É necessário pedir, por favor, por piedade, por clemência, seria possível tirar sua bunda gorda da frente para os outros seres viventes circularem?

4- Por que todo chapeiro de lanchonete NUNCA tem nome? Por que ele sempre é o “Bahia”, ”Batata”, ou “Cabeção”? “Bahia, tem três pão (assim mesmo, sem concordância) na chapa saindo: dois na canoa e um normal!”

Por favor, me expliquem.

MANIFESTAÇÃO SEM PANCADARIA NÃO TEM GRAÇA?

2011-06-03T12:09:00.013-03:00

O assunto é da semana passada, mas dane-se, não sou entregador do Habibs para correr contra o tempo!

No último fim de semana rolou a Marcha da Liberdade. Desta vez não teve pancadaria com a polícia. Se eu fosse da organização iria reclamar com os comandantes da PM. Sem pancadaria, manifestação não dá IBOPE. Ninguém presta atenção.

Qual era o objetivo da passeata, mesmo? Defender a liberdade de expressão? A tiazinha em casa não sacou. E continua dizendo que é tudo maconheiro e desocupado que merece apanhar. Complicado, né, Juquinha?

Ninguém curte esses lances de “voz popular” por aqui. Ninguém leva a sério. Se a manifestação não tiver porrada ou não for engraçada (tipo Churrasco da Gente Diferenciada - da qual participei), nem merece nota de rodapé. Quer ser ouvido? Arranje um jeito de ficar pelado, algo assim. Senão, sem chances. Agora vai ter a Slut Walk (caminhada das vadias). Bacana, essa vai dar Ibope. Mas é para mudar o que mesmo? Ninguém vai lembrar.

Com o tempo, aprendemos que fazer manifestações, um gesto legítimo de se expressar, é um troço meio “demodé” por essas bandas. E meio inútil. Liste as principais manifestações deste país para comprovar: Diretas Já? Não passou. Fora Collor? Ele caiu, mas já esta de volta, todo pimpão, com poder no senado e até banca de aliado vital do governo.

Durante anos eu fui às ruas em cada eleição em que Maluf concorria. Junto com amigos, parava carros para tentar convencer motoristas a não votar no cara. E ele sempre ganhava. E virou deputado super votado atualmente. Pois é, não rola, Juquinha.

Com o tempo, o pessoal parece que aprendeu a se dedicar a manifestações inócuas. Eu iria fácil atrás de qualquer passeata do tipo “Fora Jader Barbalho/ Palocci/ Serra/ Bolsonaro/ Amaury Júnior” ou qualquer coisa do tipo. Mas não tem. A última passeata de “Fora Sarney” da qual participei mal tinha 100 pessoas. Mas se alguém bolar uma passeata defendendo a meia-entrada de estudante, ou uma “Caminhada dos Amantes das Formigas do Jaraguá” pode crer: junta mais de 20 mil.

Lá fora, tem espanhol tomando cacetada enquanto reclama da crise econômica. No norte da África tem gente morrendo para derrubar políticos. E aqui, o único jeito de mobilizar alguém é fazer passeatas inúteis e vagas, tipo “Fora FMI”. O FMI não dá bola para o que nós achamos. O que para muita gente é bem cômodo: tem-se a tranquilidade de participar de uma manifestação sem o risco dela dar resultado. Fora Sarney? “Putz, melhor não, vai que dá certo?”

Quer fazer uma manifestação? Peça para a polícia te bater. Senão, não dá manchete. E se der, não se preocupe: ninguém vai dar bola.

PS: pensei em promover a “Marcha do Doritos”. O conselho de medicina é capaz de barrar. E aí? Topa?

A BANDA MAIS SEM GRAÇA DA CIDADE

2011-05-27T02:45:00.000-03:00

Sim, Juquinha, esta todo mundo encantado com o clipe de “Oração”, da Banda Mais Bonita da Cidade. Sim, é fofo. Se é a banda mais bonita da cidade eu não sei, mas é a maior coleção de camisa xadrezinha que eu já vi. Parece que sequestraram uma fila do "Festival Almodóvar" e trancaram em uma casa. Tomara que tenham esquecido a chave.

Tem aquele clima de festa com incenso barato e vinho Chapinha acompanhado de bolo de tofu. Aquele tipo de festa em que metade é designer e a outra é antropólogo – isso porque não estou contando o casal de artistas plásticos trancado no banheiro e nem o poeta maldito que ficou vomitando embaixo do sofá.

É aquela festa que tem sarau. Que tem puff quadriculado. E um suporte repleto de bolsas de tricô. Às 3 da matina alguém sugere uma discussão sobre os rumos do teatro. Pouco antes daquele babaca que acha mais um violão e sugere “E aí? Bora tocar uma da Legião?”

Não é a melodia de programa infantil que me incomoda. Nem o sorriso besta que todos mostram, como se estivessem esperando o efeito do Rivotril passar. É a impressão de que todo mundo fugiu de uma clínica de clonagem, onde um cientista sádico criou uma leva de ripongas a partir de um cruzamento de Djavan com Oswaldo Montenegro. Olha só que coisa: Marcelo Camelo e Mallu Magalhães mal se conheceram e já pariram uma dúzia de filhotes.

A banda tem mais clipes no youtube. Tem sempre os integrantes tocando com aquele ar reflexivo de quem carrega o peso da existência nas costas porque ainda não recebeu a mesada do pai pra descer pra Maresias. E o maldito violãozinho fazendo blim-blom. Nem um galão de Gardenal é tão anestesiante.

Como? A banda teve mais de 1 milhão de acessos no Youtube? Ok. Mas esse vídeo com um monte de gatos se esborrachando tem quase 20 vezes mais acessos. E daí?

PUBLICITÁRIOS, MATEM-SE!

2011-05-24T13:33:00.005-03:00

Tenho assuntos importantes para discutir aqui (passeatas? Gente diferenciada? Ah, preciso falar algo...). Mas, enquanto o trabalho não me permite escrever algo decente (aguardem um ou dois dias), assistam a um vídeo útil:

Eu sou filho de publicitário. Trabalho com o ramo e tenho amigos nessa área. Mas, putz, levem a sério o que Bill Hicks diz. E toda vez que alguém falar em "humor corrosivo", lembrem-se desse cara. CQC? Pânico? Nem.

ED MOTTA QUER FAZER NHE-NHÉM

2011-05-18T10:25:00.013-03:00

Numa bela noite, Ed Motta perdeu o sono e varou a noite encucado: “Só me entrevistam para falar de comida e bebida, ninguém quer saber da minha música, ninguém percebe o gênio que sou.”

De repente, entre um arroto e outro, Ed teve um estalo: decidiu adotar o método Preta Gil de sucesso. Promover escândalo ainda é a melhor tática para um artista irrelevante e metido a besta chamar a atenção. Ed começou a fazer comentários escrotos no Facebook.

Ed, que é modelo da Ford Models, chamou o povo brasileiro de feio, disse que mulheres feias precisam ter o talento de Sarah Vaughn e criticou diversos artistas. Ed é tão lindo que dispensa talento. Ed é uma Britney Spears tropical.

Leitores reagiram. Ed Motta não deixou barato. Ed não é uma "pessoa diferenciada", por isso, tem o direito de escrachar todos, chamando-os de mortais e manés. E mais: disse que vive uma cultura superior. Ed é um deus, adorem-no.

Depois da repercussão, Ed pediu desculpas. Disse não saber que Facebook era algo “pessoal”, talvez por achar que até seu cocô matinal merece manchete. Fez um desabafo no Twitter e agiu como manda o figurino do artista cretino: botou a culpa na imprensa. Ed odeia a imprensa. A imprensa caga e anda para ele (veja Ed ser desancado por Álvaro Pereira Júnior em cadeia nacional aqui, no final do vídeo).

Deu certo. Todos falam de Ed. O parentesco com Tim Maia ainda é única razão dele ter espaço na mídia, já que por aqui tem quem ache que DNA significa talento. Ed é, por assim dizer, uma espécie de Vanessa Camargo obesa, ou uma Sandy de barba. Não importa. Ed esta de volta à mídia.

Mas Ed continua preocupado. A polêmica vai durar pouco. Os discos não vendem muito e ninguém quer ver um hipopótamo fazendo “ba-du-bi-ru-bi-rum” no palco.

Ed já esta bolando um novo plano: vai imitar a Preta Gil e posar nu na capa do seu novo disco. E beijar Cauby Peixoto na boca. O Facebook vai bombar.

PS:Ed Motta é infeliz, não tem chamego, ninguém quer fazer nhe-nhém com ele, ninguém o leva a sério. Ed quer atenção. Ed quer colinho. Por favor, alguém dê um ursinho de pelúcia ou um pirulito a Ed, senão ele chora.

QUEM QUER LER A BIOGRAFIA DO RESTART?

2011-05-06T07:15:00.011-03:00

Esta saindo a biografia do Restart: "Coração Na Mão -A História Completa" (palmas para quem inventou o título mongolóide). São 200 páginas. Leia um trecho aqui -mas só se você não tiver nada melhor para fazer (se tiver que lavar o quintal ou limpar o cocô do cachorro, vai fundo).

Não sei por que lançar um livro para fãs do Restart. Seria mais fácil lançar um livro de colorir. Ou de “ligue os pontos”. Fãs de Restart não são chegados em leitura. Se fossem não deixariam passar letras panacas como essa:

Sou só mais alguém querendo encontrar
a minha própria estrada pra trilhar,
apenas alguém querendo encontrar
a minha própria forma de amar, de amar, amar, aaaaaa,yeah

Notem as rimas ricas, todas terminadas em “ar”. E aqui eu sugiro mais algumas: vomitar/ desmaiar/ fuzilar/ enrabar. O “aaaaa, yeah” fica como extra.

O livro rervela a "intimidade" de Pe Lu, Thomas, Koba e Pe Lanza (sério, eles só falam em língua do "p"?). Posso adivinhar o conteúdo. Pe Lu dá dicas de como fazer coraçãozinho com a mão (manual em 10 fases). Koba revela a sua emoção ao descobrir que rosa e fúcsia são cores diferentes. Revelações chocantes sobre a vida em turnê (Pe Lanza conta como teve uma overdose de Baconzitos). Tem até foto deles quando crianças (3 semanas atrás).

Vai ter pai comprando para “incentivar a leitura” nos pimpolhos. Sugestão? Pais, comprem gibis da Turma da Mônica. Os personagens são menos infantis, pode crer.

PS: quer ganhar o livro? Participe dessa promoção. Com 200 páginas você garante forro para a gaiola dos seus periquitos por um mês.

MOMENTOS MEMORÁVEIS DO CINEMA BRASILEIRO PARTE 2

2011-05-03T08:18:00.007-03:00

Certos elementos químicos, quando misturados, exalam mau cheiro. Acontece a mesma coisa com certas pessoas. O filme “Na rota do brilho” conseguiu reunir a nata do universo trash das sub celebridades. Saca o elenco: Alexandre Frota, Marcos Manzano (apresentador do Clube das Mulheres), Lilian Ramos (aquela que paquerou Itamar Franco sem usar calcinha) e Gretchen. É como misturar enxofre com benzina.

O filme é um misto de policial com pornochanchada: personagens marrentos e cenas tórridas para mostrar algumas bundas. Deu nisso (tente ver até o fim, a Gretchen aparece em uma cena romântica e caliente):

Você escolhe o que é pior: a interpretação “marcante” de Frota, no estilo “Rinoceronte que fala”, as gírias “malandras” (“Qual é a zica?”), a encenação de teatrinho colegial ou a dublagem ridícula de alguns atores.

Notem que Gretchen, que é uma cantora (SIC), também foi dublada. Deviam ter arranjado dublês de cérebro para Frota. Aliás, para toda a equipe do filme.

PS: a dica foi de Marcelo Salomão, um dos maiores garimpeiros de material trash que eu conheço.

DANE-SE O CASAMENTO DA KATE!

2011-04-29T07:36:00.002-03:00

Hoje (29/05) esta rolando um evento que envolve duas das coisas mais antiquadas e potencialmente falsas do mundo: monarquia e casamento. Tirando aqueles chapéus estilo Black Power da Guarda Real, o que há para ver? Elton John? Passo!

Monarquia é algo obsoleto e inútil. Tipo mesa de centro: embeleza a sala, mas ninguém consegue almoçar nela. É só pra enfeitar. Kate vai passar o resto da vida escolhendo vestidos enquanto o inglês comum não sabe como fechar o mês. Parece o Brasil: nego não dorme quando sabe que Ana Maria Braga esta doente – enquanto isso ele espera uma vaga no Posto de Saúde.

O casamento é outras dessas convenções para vovó ver. Se você depende de uma aliança, um juiz e um padre para dizer que mora com outra pessoa, das duas, uma: ou você é esquizofrênico ou é bígamo. É bonito ver o padre dizer “até que a morte o separe”. Mas, na real, não seria mais honesto dizer “até que o crediário os separe”?

E tem mulher desesperada para comprar uma réplica do anel da Kate. O anel virou coqueluche na 25 de março. A Valdileusa vai ficar linda com ele no dia em que o namorado (Dirvanílson) levá-la para o rodízio de pizza. Vai ficar faltando só o Elton John. Serve um sósia do Chitãozinho?

Caiam na real, tapuias: casamento de princesa é tudo o que (não) precisamos nesse momento: mais uma pessoa que vai sair na Revista Caras toda semana sem fazer porra nenhuma.

MOMENTOS MEMORÁVEIS DO CINEMA BRASILEIRO - PARTE 1

2011-04-26T12:09:00.009-03:00

Nunca, jamais, por nada desse mundo, eu imaginei ver um minuto sequer de “Cinderela Baiana”, filme de 1998 estrelado por Carla Perez. Mas eu recebi o link com um trecho que já faz sucesso há tempos no youtube. Você achava que os filmes das Xuxa eram a pior coisa da face da Terra, certo? Então tá:

O filme teve sua circulação proibida. Não é difícil entender a razão: Carla ultrapassa todos os limites de falsidade nessa cena em que, com a expressividade de um ladrilho, faz um discurso contra a exploração infantil. Como expressão de sua revolta, ela termina o filme rebolando e transmitindo uma importante mensagem: "Pau que nasce torto nunca se endireita". Clássico.

Não sei quanto a vocês, mas eu passei 5 minutos rindo e vomitando.

PS:Lázaro Ramos participa do filme. Ele deve estar se chicoteando por isso até agora. E o diretor, Conrado Sanchez, nunca mais dirigiu outro filme. Por que será?

NINGUÉM ENTENDE UM CAMELO

2011-04-22T12:11:00.005-03:00

Adoro ver os músicos explicando seus discos. É algo tão improvável quanto um arquiteto dançando para explicar seus edifícios. Marcelo Camelo me surpreende quando fala de sua obra. Ele diz coisas profundas e complexas. Perto de Camelo, Tolstoi é amador.

Para Camelo, seu disco anterior, “Sou”, é mais “úmido”: “Como o nosso corpo é formado na maior parte por água, a umidade mistura você ao ambiente”. Lindo. Acho que vou tentar usar o mesmo truque para explicar parnasianismo numa prova da FUVEST. “Olavo Bilac é mais úmido”. Não sei se vai colar.

Ele segue: “ ‘Toque dela’ é menos assertivo nos mergulhos estéticos. É mais caminhada, mais arejado, mais de passagem”. Talvez Beethoven pudesse definir a 5ª sinfonia nesses mesmos moldes: “É um lance, tipo assim, mais ventilado, saca?” Aposto como a garotada de chinelo e óculos quadradinhos iria curtir mais música erudita.

Como todo músico que se preze, Camelo tem que dar uma palavra sobre direito autorais: “Se for questionar propriedade, questiono primeiro a da barra de ouro, um elemento químico que existe independentemente de nós.” Os discos de Camelo também existem “independente de nós”: eu não quero ouvi-los, mas ele lança assim mesmo. O universo é cruel.

Tem mais: ele reclama da mania por novidades do público. “Tudo é meio Pokémon, sabe?” Não sei o que é “ser meio Pokémon”. Mas acredito que um professor de filosofia possa me ajudar a entender. Deve ter a ver com existencialismo. Ou positivismo. Uma parada dessas.

Suas letras não fazem muito sentido. Ok, não se pode exigir muito de quem tem Mallu Magalhães como musa inspiradora: “Falar para o seu inconsciente acaba tornando a parada mais universal". Tentei entender algumas de suas letras. Mas o mais universal que achei foram as vírgulas.

"É um jogo de tabuleiro, para a pessoa que está ouvindo tentar achar seus próprios arquétipos - e não buscar a referência na minha pessoa", diz ele. "Isso diminuiria muito o significado da parada toda."

Enfim, Camelo é isso aí: uma “parada” meio complicada de explicar, saca?

Dica de matéria do leitor Rodrigo. Valeu pelo link "pokemon"!

BONO (NÃO) VAI SALVAR O MUNDO

2011-04-15T10:01:00.011-03:00

Estou tranqüilo. Estou feliz. Acabaram-se os problemas. Bono esta entre nós. Bono foi conversar com Dilma. O Brasil não precisava de dinheiro para acabar com a pobreza. Precisava apenas do conselho se um astro pop. Agora vai!

Ele elogiou o nosso país. Disse que somos sensacionais. Não somos mais perdulários, incompetentes, pobres e drogados. Somos “sensacionais”. Porque foi o Bono que disse.

Durante um show, Bono fez uma homenagem às crianças mortas em Realengo. Se tinha algum psicopata na platéia, deve ter ficado sensibilizado. A partir de agora não se mata mais criança no Brasil. Bono é contra.

Bono é um cara que se preocupa. Em shows anteriores, ele mandava as pessoas baterem palmas. Cada palma simbolizava uma criança morta. A cada dólar que o U2 ganha outras tantas morrem, também. Se em vez de bater palmas Bono doasse uma parte dessa grana, morreriam menos crianças. Mas bater palmas é melhor, acho.

Os shows foram fantásticos, eu sei. Bono é um grande compositor e the Edge é um ótimo guitarrista. E tem aquele outros dois que parecem fazer figuração, mas eu nunca lembro o nome. São bons, também. Enfim, palmas para o U2, que eu admiro um bocado. Mas lembre-se: a cada palma, morre uma criança. Foda, né?

Bono e sua banda podem ganhar dinheiro à vontade, não vejo problema em enriquecer com música. Mas toda vez que celebridades pop posam de salvadores do mundo eu ganho uma úlcera. Se a celebridade posa de santo, a úlcera cresce. Minha úlcera cresceu horrores com a visita do U2. Ficou tão grande que dei até um nome a ela. Ela se chama Felisberta.

Música não salva vidas. Discursos menos ainda. Se você precisa de uma celebridade para te dizer que o mundo esta errado, é por que você não presta atenção nas coisas. Pare de bater palmas e leia mais.

Bono, largue as baladas e passe um ano na África. E leve uma grana. O povo de lá anda precisando. Minha úlcera agradece.

O QUE É CONFLITO DE CLASSES

2011-04-12T22:46:00.003-03:00

Enquanto titio Walter arruma tempo para escrever algo neste blog (se falta assunto? Tá de brincadeira: turnê do U2, novo disco de Marcelo Camelo...) aqui vai um vídeo do Youtube, o santo padroeiro do blogueiro sem tempo.

Se você sempre quis entender o sistema de classes da sociedade, assista ao vídeo abaixo, que explica como a classe alta, média e baixa se relacionam e se comportam. Sim, esta em inglês. Sim, você deveria guardar uma grana para fazer um curso na Fisk.

E lembre-se: toda vez que alguém falar em “humor inteligente” (quase uma contradição em termos), chame um inglês para explicar. Não, um humorista de stand up brasileiro NÃO vai te ajudar.

PS: sexta, se o time jogar bem e a torcida ajudar, tem post novo.

PRETA, BOLSONARO E POLÊMICAS INÚTEIS

2011-04-05T10:12:00.012-03:00

Você obviamente esta acompanhando a treta entre Preta Gil e o deputado Bolsonaro. Provavelmente reclamou na mesa de bar, mandou correntes, etc. E acha que ajudou na luta contra o preconceito. Sinto lhe dizer, Juquinha, mas não. Você apenas alimentou a carreira de dois presepeiros. Eu explico.

Preta Gil nunca teve talento. Ela é tão talentosa quanto o periquito da sua tia. Sua carreira foi TODA construída com base em escândalos e ações de marketing, como posar nua na capa do seu primeiro disco. Algumas pessoas estão dispostas a transformá-la em musa da luta contra o preconceito. Veja você: a África do Sul teve Mandela. E nós temos uma cantora que canta o seguinte:

Tá tudo porreta /Joga pra cima /Coisa tá preta/Eta, eta, eta

(letra de “A coisa tá preta”)

Você descobriu que Bolsonaro é um escroto? Bem vindo ao nosso planeta. Ele é do PP, o partido do Maluf. Isso já diz muito. Ele esteve envolvido em conspirações militares e é um picareta conhecido. Ser racista é apenas um dos seus defeitos. Ele tem outros. E tem orgulho deles.

Você acha que Bolsonaro se incomoda quando você o acusa de preconceituoso? Nananina. Para ele é um ótimo negócio. Seus eleitores são tão reaças quanto ele. Quanto mais paulada ele leva, mais ele posa de defensor da moral e bons costumes.

Preta Gil está preocupada com os direitos de gays e negros? Duvido. Ela esta preocupada consigo mesma. Se ela quer fazer algo contra o preconceito devia, sei lá, enfrentar empresários que só contratam empregados brancos. Ela não vai fazer isso. Bater em Bolsonaro é mais fácil.

O pior do preconceito não está na discussão entre duas pessoas públicas. Esta no dia-a-dia. E não é só o preconceito contra negros e homossexuais. Tem preconceito contra pobre, nordestino, gordo, torcedor da Portuguesa, entre outros. O preconceito esta enraizado em nós. Infelizmente.

Você tem preconceitos. Eu tenho. Preta Gil tem os dela, pode apostar (quer valer quanto que ela conta piada de bicha no banheiro?). Para combater o preconceito você tem que dar atenção a quem não tem voz e policiar seus costumes. A discussão entre duas celebridades não contribui em nada. É como um balé contra a caça às baleias: bacana, mas as baleias continuam morrendo. E a bailarina ganha uma nota.

Vão tentar punir Bolsonaro. Não vai dar certo. Preta vai dar entrevistas. Você vai aplaudir. E vai continuar contando "piada de preto". É isso que esta errado. Entendeu, Juquinha?

O QUE É VERGONHA ALHEIA

2011-03-25T10:27:00.013-03:00

O pessoal usa o termo “vergonha alheia” de forma muito leviana. “Vergonha alheia” deve ser algo de proporções estratosféricas. Como o novo vídeo da Stefhany, a versão "Marabraz" da Beyoncé.

Ao ver o vídeo abaixo eu fico constrangido por toda a humanidade (o pessoal da UOL classificou a coisa como “estética catuaba selvagem”). Juquinha, veja e me diga se não é a coisa mais bisonha dos últimos tempos. E o pior: é uma “super-produção”. Stefhany e seus produtores devem achar que estão “abafando”.

Não sei se você percebeu os detalhes:

-No "Manual Stefhany de interpretação” só existe uma indicação: "se você quer expressar algum sentimento, arregale os olhos e abra a boca - em caso de dúvida, sacuda a cabeça".

-Stefhany confunde sensualidade com asma. O vídeo está cheio de suspiros. Alguém precisa descolar uma bombinha para ela.

-Gastaram uma grana para dar um ar de “Xena, a princesa guerreira”. Mas o resultado lembra mais o Chapolin Colorado.

-Sthepany ainda não sabe o que significa “dançar”. Ela e suas pupilas dançam como se estivessem espantando mosca. E perceba: elas não acertam a sincronia NEM UMA VEZ SEQUER.

-Não me lembro de nenhum período histórico em que prisioneiros usavam cueca slim de lycra. E arqueira que se preze usa arco e flecha de verdade, não essas miniaturas que parecem arma de cupido.

-Não sei o que é mais legal: Stephany derrubando inimigos com um golpe de cabelo (!!!), a narrativa sadomaô de 5ª categoria ou a cara de mongolóide de TODOS os atores.

Pergunta: o que havia no leite que Stephany bebeu quando era criança para dar nisso? Ela está de zoeira ou se acha mesmo "absoluta"? Porque, sério, com esse charme de garota da contracapa da Brasileirinhas, parece zoeira.

Pais, aprendam: não fiquem elogiando demais suas crianças. Parem de convencer suas crias de que elas são lindas e talentosas. Dá nisso: vergonha alheia.

OBAMA NÃO VIU TUDO

2011-03-23T11:09:00.002-03:00

Foram divulgadas na mídia internacional algumas notas sobre a visita de Obama ao Brasil. Elogiosas, como era de se esperar. Mas o papo aqui é outro: a gente reclama dos clichês que os gringos têm sobre o país. Então por que insistimos neles?

A Sra. Obama pediu para ver algo bem brasileiro quando estava no Rio. Os gênios da comitiva de recepção levaram a mulher para um restaurante em forma de oca, com direito a show de capoeira. Digam, leitores: quantos de vocês moram em ocas na floresta? E quantos lutadores de capoeira vocês veem na rua por dia?

É tão falso e óbvio quanto ir aos Estados Unidos e ser recebido por um cowboy e um índio de cocar. Ou ir à Alemanha para comer salsichão e usar suspensórios. Aposto como alguém teve a idéia de servir feijoada em almoços oficiais. Se ela queria ver algo tipicamente nacional, deviam ter mostrado um favelado baleado, um mosquito da denge e o Sarney.

Sem essa dose de realidade os gringos ficam com idéias equivocadas sobre o país. Por exemplo: Obama saiu por aí dizendo que nós somos uma potência "democrática". Vejam vocês.

UMA ESMOLA PARA BETHÂNIA

2011-03-18T13:10:00.009-03:00

Para você que é desligado: Maria Bethânia quer descolar R$ 1,3 milhão em incentivos públicos (R$ 600 mil só de "cachê" para ela) e montar um blog. O site lançará um vídeo por dia, todos dirigidos pelo cineasta Andrucha Waddington. Nos vídeos, Bethânia interpretará poemas. Pronto. Posto isto, vamos ao serviço de utilidade pública:

PERGUNTAS SOBRE O CASO BETHÂNIA QUE NINGUÉM QUIS RESPONDER (MAS EU RESPONDO DE BOM GRADO):

-Quem teve essa idéia de jerico? Não sei. Talvez a mesma besta que sugeriu que Caetano cantasse em espanhol.

-Não tinha uma pessoa menos chata e horrorosa para estrelar os vídeos? A outra opção deve ter sido a Regina Casé, na certa.

-Quais poemas serão interpretados? Vai ter de tudo: Fernando Pessoa (bidu!), Guimarães Rosa (bidu 2!) e até Caetano Veloso. Sim, a maninha elegeu Caetano como poeta (para mim ele continua só um cantor. E dos chatos).

-Que graça tem ver Bethânia interpretando poesia? Nenhuma, claro. A não ser que ela interprete poesia concreta. Ver Bethânia falando “celecantropopulisnismovultrocanismasporerulvula...Amor” talvez seja engraçado.

-Quem vai topar patrocinar isso? O próprio Andrucha levantou a questão. Disse ele: “Quem colocaria dinheiro para fazer um produto comercial com 365 vídeos de poesias?” Pois é, Andrucha, ninguém. E por uma razão lógica: porque é chato. Ponto. Mas com um empurrãozinho estatal tem sempre uma operadora de celular que se oferece para bancar de “patrona das artes”, né? Se a minha operadora patrocinar isso eu quebro o meu celular no ato.

-Quem vai ter coragem de ver esse blog? Manja aquele povo que acha Carlinhos Brown um gênio e levanta o dedinho para tomar cerveja com canudinho em feirinha de antiguidades? Então...

-A produtora responsável disse que o blog vai "revolucionar a vida cotidiana de cada um." É verdade? Revolução seria transformar cocô em ouro. Mas eles estão perto disso.

-Ser amiga da patota da Ministra da Cultura ajuda? Opa, claro! O sobrinho da ministra também esta cotado para trabalhar no blog. Aposta quanto que o projeto ainda vai render documentário, DVD e faturar prêmio?

-“O mundo precisa de poesia” como disse o Andrucha em entrevista? Não tanto quanto de comida e roupa, mas precisa, sim. Só não precisa ver dinheiro de incentivo fiscal rolando a rodo em projeto megalomaníaco de uma cantora que integra uma elite cultural mofada que há décadas se julga mais importante e relevante do que é.

Por último: ouvi falar que Bethânia visita escolas públicas para recitar seus poemas e textos favoritos. Não é a toa que a cada dia tem menos crianças lendo.

Atualização: Jorge Furtado, que faz ótimos filmes, decidiu entrar na discussão. E falou besteira. Para ele, temos que dar a grana para Bethânia, rosas e um cartão de desculpas (pasmem). Leia e tente não passar mal.

ETIQUETA SEM FRESCURA

2011-03-15T09:47:00.006-03:00

Texto publicado na revista Mundo Canibal 1, mas que você não leu porque, sei lá, é meio desligado mesmo.

Estou em uma orgia e todos estão me oferecendo o toba. Devo aceitar ou recusar?
Como diz o ditado, “A tobinha dado não se olha os dentes”. Aceite, mas respeite a ordem: enrabe primeiro os da direita e depois passe para os da esquerda, do ponto de vista de quem entra, claro.

Sou um sujeito estudioso, respeitável e de família. Mas a turma do colégio me chamou para ver um show do Marcelo D2. Como devo agir?
Aja como todos os outros: enxugue o estoque de vodka barata, brigue com os seguranças, levante a saia da garota mais gostosa, mije na porção de batata-frita e fique gritando para o palco: “Aí, Marcelão , aperta um, aperta um!!!” Não existe esse negócio de “pessoa respeitável” na sua idade!

Fui a uma festa e bebi demais. Fica mal eu vomitar?
Depende do que você comeu. Algumas comidas não combinam quando estão espalhadas pelo chão. O “amarelo cerveja” esta em alta, mas quando misturado com o “verde biles” fica muito cafona. E escolha bem o lugar para vomitar. Pias e privadas são ok, mas o melhor é vomitar em cima daquele babaca que trouxe violão e quer cantar Legião Urbana.

A copa do mundo está chegando e eu quero armar um churrasco com os amigos em casa. Que música eu devo tocar? Música clássica ou MPB?
Um evento em que os principais personagens falam coisas como “Futebol é uma caixinha de surpresas” exige música estúpida, sem requintes. Algo como funk proibidão e qualquer axé que envolva dancinha (ou seja, todas as músicas servem). É legal ver seus amigos bêbados fazendo a “dança do joelhinho”, ou uma merda dessas. Deixe os CDs de ópera e da Ana Carolina para quando estiver sozinho com o seu namorado.

EM COMA DEPOIS DO CARNAVAL

2011-03-09T17:55:00.007-03:00

Quarta feira de cinzas. Estou em coma.

Não foi a cerveja. Nem os batuques. Fiquei em coma depois de ouvir a música “Meia Luia inteira”. A letra é de Carlinhos Brown, mas já foi cantada por Caetano, Chiclete com Banana e Ivete Sangalo (os intérpretes dizem muito sobre a “qualidade” da letra). Leiam:

Meia Lua inteira sopapo na cara do fraco
Estrangeiro gozador
Cocar de coqueiro baixo quando engano se enganou
São dim, dom, dão são bento, grande homen de movimento
Martelo do tribunal sumiu na mata adentro
Foi pego sem documento no terreiro regional

Capoeira ra ra ra, Capoeira ra ra ra
Terça-Feira, capoeira ra ra ra, tô no pé de onde dera rara ra
Verdadeiro ra ra ra, Derradeiro rara ra
Não me impede de cantar ra ra ra ra,tô no pé de onde dera ra rara

Bima berimba a mim que diga taco de arame, cabeça, barriga
São dim, dom, dão são Bento, grande homen de movimento
Nunca foi um marginal sumiu na praça a tempo
Caminhando contra o vento sobre a prata capital

Não sei o que mais me afetou, se foi o “São dim, dom, dão são bento” ou o “Bima berimba a mim que diga taco de arame”. Por favor, quem tiver alguma idéia do que isso tudo significa, deixe um comentário, pois estou em estado de choque.

Obrigado.

PS: Essa letra merece o prêmio “Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã” de poesia djvanesca de 2010.

3 RAZÕES PARA NÃO GOSTAR DE AXÉ

2011-03-01T11:56:00.021-03:00

Ok, existem 487 razões para achar axé uma bela merda, mas por uma questão de serviço público eu acho útil explicar as 3 razões que me parecem ser as mais importantes. Se você tem ouvidos sensíveis, evite este post. E se você é fã de axé, se mate.

1 -PROPAGAÇÃO DE DANCINHAS:

Eu sempre achei que axé fosse música para adestrar cachorro: “Bate palminha, dobra o joelhinho”, essas coisas. Parece funcionar. É triste ver marmanjos bombados que se dizem muito machos rebolando juntinhos ao som da “dança da manivela” ou algo do tipo.

Veja o que acontece quando uma banda acéfala lança uma dancinha cretina. Este é o clipe original de uma música que, mesmo sem os passinhos ridículos, já seria hedionda (atente para a riqueza da letra e da melodia):

E esses são alguns infelizes que aprenderam direitinho as instruções. Exatamente o que acontece com os poodles. Aposto como ganharam biscoitinho depois.

2 -A MANIA DE SER O “HIT DO VERÃO”

Todo ano tem meia dúzia de músicas imbecis que alegam ser “o hit” do verão, ou a música "que não vai sair da cabeça de milhões de brasileiros”. Lembrando que tumor cerebral também não sai da cabeça tão fácil e nem por isso eu acho uma coisa bacana. Um dos prováveis hits do ano é essa trolha abaixo. Note a multidão de panacas que rebolam ao fundo, provando que também foram devidamente adestrados. A letra é digna de um Cro-Magnon, provando que os "hits" vão ficando piores a cada ano. Ou seja: no axé, a evolução caminha ao contrário. Em 10 anos teremos amebas no lugar dos cantores.

3 -AS CARREIRAS SOLO

Não basta as bandas serem ruins. Elas ainda geram carreiras solo. São como Gremlins: se reproduzem sozinhas. Para cada É o Tchan temos a carreira posterior de dezenas de dançarinas. Para provar o quanto isso é desastroso, basta ver o clipe de “Água”, sensacional “obra” de Sheila Mello.

Em resumo: eu gostava de verão. Mas com esses “hits” maravilhosos, eu estou cada vez mais achando a Patagônia um lugar interessante.

LEI CONTRA CANTOR DE BARZINHO

2011-02-25T11:14:00.004-03:00

Essa onda de ser politicamente correto me dá nos cornos. Em São Paulo não se pode mais fumar em bares e restaurantes. Imagine, daqui a pouco vão proibir as pessoas de trepar em banheiro de boate e tirar catota do nariz no trânsito. Sacanagem.

Já que estão preocupados com a minha saúde, que tal proibir também os cantores de barzinho? Isso sim me faz mal. Prefiro mil vezes umas baforadas de charuto nas fuças do que uma versão mal dedilhada de Ana Carolina. Obrigar todos a ouvir um “É isso aííííí...” durante o jantar já é ruim. Cobrar por isso, então, é pura crueldade.

Eu sei, deve ser duro o cara expressar toda a sua sensibilidade ao microfone para um povo que come pizza com calabresa sem dar atenção. Mas então o cretino me toca uma música do Ivan Lins. Aí eu geralmente deixo de ter dó. Passo a torcer para que o infeliz tenha um ataque do coração e me deixe em paz.

O problema é que música ruim e comida não combinam, a não ser em restaurante de alta culinária francesa, onde passar fome é chique. Eu sei, temos que dar espaço aos novos artistas, mas imagine onde essa idéia poderia nos levar: saraus de poetas neo-concretistas em supermercados e apresentações de calouros de stand-up no hospital. Benevolência tem limite.

Governadores, façam alguma coisa. Sério, da próxima vez que eu ouvir Gonzaguinha em versão acústica eu saco a minha Uzi e faço um arregaço.

OS NOVOS SANDY E JÚNIOR

2011-02-22T12:48:00.005-03:00

A história prova que a ideia de colocar crianças para cantar é uma das mais mongas de todas, basta lembrar de Nika Costa e Balão Mágico. Infelizmente, mesmo quando a pivetada cresce e passa vexame (Simony, namorada de bandido e candidata fracassada a deputada que o diga), o povo não aprende.

Aqui vai um exemplo de pais que não aprenderam: "Julio Miguel e Leninha", fortes concorrentes ao posto de “Sandy e Júnior lusitanos”. Ouçam essa pérola da afinação e da interpretação dramática. E tentem descobrir onde diabos está a voz da garota (provavelmente ela ficou muda de vergonha).

Fica a questão: o quem a gente deve fazer quando pais insistem em botar pirralhos para cantar? Fuzila a petizada ou manda prender os pais? Se Chitãozinho e Xororó tivessem sido presos a gente não teria Sandy cantando Roberto Carlos e Júnior bancando o roqueiro com (afe...) 9 mil anjos.

Reflitam.

NÃO PAGUE MICO NO FACEBOOK

2011-02-18T11:04:00.007-02:00

Na era da inclusão digital, o Facebook esta virando um portfólio de pessoas com complexo de Athayde Patreze, só que ainda mais cafonas. Está na hora de moralizar essa bagaça. Aqui vão umas dicas úteis para que você que adora posar de Eike Batista mas fica sempre com ar de Reginaldo Rossi.

Pose
De uma vez por todas: se você não é surfista, não faça hang loose. E se você não sofre de paralisia facial, pare de fazer biquinho. Ah, sim: esqueça a idéia de que mostrar a língua na foto é sexy. Se você não é uma atriz pornô não funciona – e você ainda fica com ar de mongolóide.

Ambiente
Reveja seus conceitos sobre elegância e glamour. Fotos na laje ou sobre aquele sofá comprado em 10 parcelas na Marabrás não impressionam. E se vai fazer pose de gostosa, confira se antes o papai passou reboco naquela parede do puxadinho, ok?

Viagens
Vamos deixar claro: voo para Buenos Aires agora é barato, Ubatuba não é chique e aquela sua foto "exclusiva" em frente à Torre Eiffel qualquer moleque sabe simular com uma câmera Xereta e um Photoshop pirata. E sabe aquela foto divertida com você de braços abertos na frente do Cristo Redentor? 10 milhões de turistas japonesas já fizeram igual.

Amigos
Tirar foto com o rosto coladinho com seus amigos dá a impressão de que vocês são gêmeos siameses. Evite. E nós não queremos conhecer TODOS os seus amigos. Por isso, pare de tirar foto estilo “escalação do Botafogo em 94”. E um recado para as mulheres: se é para elogiar suas amigas, seja discreta. Largue essa mania de bancar a sapatona com o “efeito eco” ligado: “Liiiiinda”, “Poderoooosa”. É meio esquisito.

Fortuna
Quer mostrar que leva um vidão, regado a baladas e boa gastronomia? Então anote as dicas: balada? Só se for em Ibiza. Strogonoff tem até em shopping. E se o vinho que você toma não foi produzido por freiras alpinas da Alsácia, dificilmente vou me impressionar. E, óbvio: só seus amigos mais tontos vão achar que aquela lancha que aparece de fundo é sua, combinado?

Foursquare
Não, não tenho o menor interesse em saber que você acaba de chegar naquele restaurante italiano, muito menos que está na empresa tal. Você pode ser taxista, vai saber? Me avise quando estiver no pronto-socorro ou no cemitério. Ai sim é notícia.

VAMOS MANDAR POLÍTICOS PARA O ZOOLÓGICO

2011-02-10T10:49:00.009-02:00

Políticos são de uma espécie animal diferente. Não agem como nós, plebeus. Não comem e nem se reproduzem como nós. Devem estar em extinção, pois são protegidos como mico-leões. Têm até uma reserva florestal só para eles: Brasília.

Com a posse do novo congresso, deu para conhecer melhor essa espécie. A Globo mostrou uma “tocante” matéria sobre os problemas dos congressistas sem apartamento funcional para morar. Era de se esperar que pessoas com um salário acima de 20 mil pilas fossem capazes de encontrar um mocó para morar. Tadinhos.

Sarney assumiu a presidência do Senado. Pela quarta vez. Em um ambiente normal, um cara com a ficha corrida que Sarney tem já estaria despejado. Em Brasília é diferente. Governo e oposição beijam a mão do cara. Ele é o Macho-Alfa da macacada. E ainda se diz um “exemplo de ética”. Parece piada, mas não é. É uma ofensa. É como um macaco jogando cocô na gente.

O presidente da Câmara dos Deputados, Marco Maia, foi eleito com a promessa de garantir que a Câmara defenda os deputados que forem injustamente criticados pela Imprensa. Eles são os novos "Botos Cor-de-Rosa": precisam de proteção contra esses jornalistas insensíveis.

Não é necessário. Somos condescendentes com esses frágeis animaizinhos. Tem gente que votou em Romário, esse símbolo do trabalho duro. E o cara foi jogar futevôlei na praia, em plena quinta feira de plenária. Os eleitores mongos desse pulha deveriam pedir o voto de volta. Mas não vão. Aliás, nem devem se lembrar em quem votaram.

E temos os deputados “cacarecos”, que viram celebridades. O ex-boxeador Popó adorou tirar fotos na plenária: “É bom para divulgar as nossas propostas”. Duvido que ele saiba enumerar uma sequer. Uma deputada aconselhou Tiririca a “andar na coletividade”. Aposto que ele não sabe o que “coletividade” significa. Aliás, ninguém sabe – é apenas uma dessas platitudes que políticos adoram dizer.

Lindberg Farias, aquele que posou de “líder dos cara-pintadas”, foi logo papear com Collor. Sim, justo o cara que Lindberg acredita ter derrubado (não foi ele, mas deixa estar). Políticos são como animais selvagens: irracionais, fazem coisas que um ser humano decente não faria.

Acho que deveriam botar uma grade em volta do congresso. Nós poderíamos visitar o local e jogar uns amendoins. Seria melhor do que deixar esses caras soltos por aí.

Sim, o Iwapu (Índice Walter de Putice) está chegando novamente a níveis dignos de Chernobyl.

O QUE UM CAMELO FAZ COM UMA MALLU

2011-02-04T11:18:00.008-02:00

Todo mundo acha que as crianças são as coisas mais lindas do mundo. Marcelo Camelo também acha. Tanto que está dormindo com uma. E Mallu Magalhães está feliz porque o cantor a ajudou na descoberta da feminilidade: “Hoje me sinto mais mulher”. Uh-tererê.

Muita gente fica intrigada para saber o que Camelo faz para ajudar Mallu a amadurecer. Bom, para explicar aos nossos eleitores o que um trintão com barba de Falcon faz com uma piveta monga menor de idade, mostramos aqui algumas fotos desse tórrido relacionamento.

O intercâmbio de experiências é importante. Trocar fraldas e dar comidinha na boca é o primeiro passo. Ensinar a usar o piniquinho vem logo depois. Em troca, Mallu pode ensinar que “todos devemos respeitar os bichinhos”.

Mas a fase de amadurecimento é difícil. Surgem descobertas dolorosas. Perceber a diferença entre os sexos costuma ser traumatizante. A adolescência, com suas espinhas e absorventes também deixa marcas.

Mas o pior é agüentar a birra. A crítica trata Mallu como criança mimada (“Que fofinho, ela toca banjinho!”). Mas ao crescer ela vai ter que encarar os fatos como adulta. “Tchubaruba" é uma graça quando você é criança. Na boca de um adulto é uma bela merda. A não ser que você seja cantor de axé, ai ta liberado. O Rebolation, por exemplo, acaba de lançar o hit “Tchubirabirom”. Curioso, ninguém diz que os caras são gênios. Viram como a idade afeta?

E na hora do rala e rola, ela vai ter que enfrentar as durezas da “noite de domingo” e descobrir, afinal, o que muitos homens querem das mulheres. Explicar que sexo oral não é a mesma coisa que “falar sobre momô e abelhinhas” leva um tempo.

Em breve eles devem morar juntos. Mallu até já comprou uma “cozinha da Barbie” para ir treinando. Espero que eles não decidam morar perto de casa. Odeio choro de criança!

SÃO PAULO BARANGA WEEK

2011-01-28T13:07:00.005-02:00

Vai começar a maior concentração de anoréxicas com cara de cu e saladinhas de alface do Brasil: São Paulo Fashion Week, que completa seu 15º ano. Uma década e meia promovendo gente estranha usando roupa esquisita.

O evento é sobre tudo, menos moda. Dudu Bertholini (estilista é assim mesmo: nunca se chama “Eduardo”. É Dudu), por exemplo, diz que a inspiração para a sua próxima coleção será “surrealismo". Ou seja, vamos ver mulheres de duas cabeças com corpo de camelo. Oba.

Já a grife Maria Bonita garante que seu desfile vai ser inspirado nas “fotos históricas de construção de Brasília”, o que sugere modelos usando vestidos com 30 toneladas de concreto. Não deve ser legal. Mas as pessoas não vão ao evento para ver ”roupas”, e sim as modelos. Paris Hilton, por exemplo, veio ao país para desfilar. Acho que estamos com falta de loiras mongas anoréxicas para ter que importá-las de outros países.

A vantagem é que os restaurantes e cinemas da cidade ficam livres dessa gente cheia de nojinho e que usar termos bocós como “fashionista” e “hostess” (antigamente conhecidos como “costureiros” e “porteiras”). Durante uma semana estarão todos se debatendo para abocanhar brindes (tipo sacolinha plástica) e tirar fotos no celular com a Gisele Bundchen (a 50 metros de distância).

Em resumo: SPFW é como uma exposição de arte moderna: é tudo meio feio e ninguém entende nada, mas é bom fazer cara de paisagem para não pegar mal. Na próxima edição eu vou tentar descolar credencial para fazer uma reportagem "in loco". Vou vestir um saco de lixo e me dar bem!

NINGUÉM QUER SER A AMY WINEHOUSE

2011-01-21T08:45:00.008-02:00

Céus, como eu gostaria que houvesse mais cantoras como a Amy Winehouse no Brasil. Não sou fanzoca dela, o show dela por aqui foi tosco e já deu no saco ver notícias sobre suas overdoses e brigas. Mas Amy canta um bocadinho. E tem uma coisa que 99% das cantoras brasileiras perderam: alma.

No Brasil não temos muito dessa mistura de talento e personalidade. Ou a cantora é só barraqueira, tipo a Preta Gil, que só ganha manchete pelas presepadas que faz (alguém ai lembra UMA música boa dela???) ou é aquela coisa sem graça, no estilo “blim-blom” da Adriana Calcanhoto (“Cores de Almodovar/ cores de Frida Kahlo” é, sem dúvida, um dos versos mais pedantes de TODA a história da música).

Quando Amy canta sobre namoros desfeitos e rehabs, está falando de algo que faz parte de sua vida. Isso já é um bom começo. É o que eu espero de uma artista. Por aqui, temos que aturar essas magrelas que misturam favela, iemanjá e Mico Leão Dourado sem nunca ter saído da Tijuca. Não rola.

No meu jardim nasce uma cantora “revelação” da MPB por dia. Metade delas regrava Noel Rosa. A outra ataca de Cartola. Ou Ney Matogrosso, algo assim. O que até seria muito bom, se TODAS as regravações não fossem iguais, ocas e sem alma. Todas respeitam os cânones e seguem o manual. Ninguém se arrisca, ninguém se expõe.

Sim, vocês vão dizer que há exceções. Eu sei que tem. E para cada uma dessas exceções temos dezenas de sub-clones de Marisa Monte. Gente que quer redescobrir as raízes do Brasil. Raiz pra mim é mandioca. Que tal plantar algo novo em vez de sugar o mesmo bagaço?

Todas sonham em ter a voz da Elis Regina. Mas ninguém assume ter uma vida real como Elis fazia - e ela tinha uma vida mutcho loca. Ela se mostrava em cada verso, em cada show. Enfim, era como você e eu: era gente de verdade.

Não que cantora precise morrer de overdose para ser boa. Mas, sério, não dá no saco essas “Sandys” que pedem licença até pra peidar? Essas cantoras que parecem fazer da vida de cantora um trabalho burocrático?

Amy não é o último brigadeiro do prato. Ela não faz absolutamente nada de novo. Apenas chupinha o estilo das antigas cantoras negras. Só que eu acredito que ela seja realmente um pouco daquilo que apresenta (tirando os excessos do "marketing de junkie"). Já é um avanço. Aqui temos que aturar crítico dizendo que Mallu Magalhães é sensível e profunda.

Quando Mallu aparecer com um olho roxo talvez eu passe a acreditar nela.

QUERO SER UM BBB!

2011-01-14T11:47:00.004-02:00

Imagine que Darwin ressuscitou. E acabou ligando a TV na hora do BBB 11. Provavelmente ele diria “Meu Deus, a evolução da espécie deu errado!”. Porque, céus, eu não acredito que houve algum processo de seleção para escolher esse povo.

Em qualquer competição normal, o escolhido é aquele com mais virtudes (mais forte, mais inteligente, criativo, etc.). No BBB é o oposto. A ausência absoluta de qualquer atributo é uma vantagem. É como uma seleção natural às avessas: os insetos levam vantagens sobre os mamíferos.

Notem que alguns dos maiores ganhadores dos BBBs tinham cérebro de minhoca e/ou o caráter de psicopata: Kléber Bambam, Dhomini e Cida, por exemplo. Uma seleção digna de consultório psiquiátrico. Vou ver se faço uma lobotomia para aumentar as minhas chances de ser selecionado. Ganhar prêmio pela estupidez deve ser bacana.

Nos últimos anos a competição tem privilegiado os tipos bombados e freaks. Nessa edição temos um traveco e uma candidata a Geyse Arruda, a Paula Leite. Em um mundo normal, ninguém teria orgulho de mostrar fotos como essas abaixo. Crianças, anotem: posar com garrafa de bebida só pega bem se você for o Hemingway. Caso contrário você será apenas uma cachaceira.

Pelo jeito, o estilo Taty Quebra Barraco de ser, com seu “orgulho de ser barraqueira”, está virando moda. Os homens da competição também não ficam atrás. Fariam bonito na juventude hitlerista, não mais que isso. Nos perfis oficiais, sobram declarações edificantes e otimistas: "Sou humilde, a fama não vai me tranformar". Se fama para eles é virar animador de bingo, ok, todos têm futuro.

Há quem goste desse circo de mongos turbinados. Eu? Se for para ficar espiando seres pouco evoluídos zanzando pelados dentro de um cubículo, prefiro comprar um aquário.

RETROSPECTIVA 2010 EM 140 TOQUES

2010-12-30T15:37:00.004-02:00

Esqueça a retrospectiva da Globo. Veja o que rolou nos últimos 12 meses no meu twitter e comprove: 2010 foi um ano que não deixa saudades. E não esqueça de ler uma dica especial do titio Walter no fim do post.

Eleições
-Debate eleitoral é como aula de matemática: chato, ninguém entende nada e não acaba nunca. Mas todo mundo vê porque dizem que cai na prova.

-Serra é careca. Dilma usa um penteado igual ao da noiva do Frankenstein. Do ponto de vista capilar essa eleição é um desastre.

Celebridades
-Restart:"Somos os meninos que as mães sempre quiseram para suas filhas". Conclusão: mães preferem manter as filhas virgens.

-Reúna todas as pessoas minimamente talentosas, inteligentes e relevantes do Brasil. O que fica de fora é o elenco do “A Fazenda”.

Copa
-Paris Hilton presa por uso de drogas no jogo Brasil x Holanda. Provavelmente ela estava fumando o "Kaká".

-Os Eua empataram com a Eslovênia hoje. E amanhã vão bombardear o Irã. Só pra compensar.

Política
-Tiririca faz teste para provar que sabe ler. Seus eleitores deviam fazer teste para provar que sabem votar.

-Depois de aumentarem o próprio salário, deputados vão votar lei para aumentar o pênis.

Brasil
-Halloween: mais uma daquelas tradições importadas que não combinam com o Brasil. Tipo "democracia" e "justiça".

-O Brasil é engraçado. Temos astronauta, mas não temos foguete. E temos Bienal do Livro, mas ninguém lê.

Mundo
-Mineiros chilenos saíram do buraco. E o Brasil sai quando?

-Prêmio Nobel da Paz de 2010 foi para um chinês. O sujeito que inventar um celular que não toque funk merece o próximo.

Dica final de fim de ano.
Todas as revistas dão dicas para você seguir no ano novo. Tipo, fazer uma dieta, cuidar da saúde e ser mais gentil. Quer saber? Faça aquilo que você sempre faz: comece o ano bêbado, com a pança cheia de doce gorduroso e xingando seu avô. Quem sou eu para mudar tradições?

Feliz ano novo! Se você sobreviver até lá...

QUEREM QUE EU ODEIE O NATAL

2010-12-17T07:26:00.004-02:00

Vou ser honesto: eu gosto bastante de natal e fim de ano. Mas 6 bilhões de pessoas tentam me convencer a odiar o período de festas.

É tempo de paz, dizem. Tentem entrar na seção de descontos da Marisa nessa época do ano para ver um conceito totalmente diferente de “paz, tolerância e harmonia”. O inferno deve ser mais organizado.

Eu sei disso porque moro próximo a uma rua comercial. Eu me preparo fisicamente para enfrentar hordas de senhoras gordas que voam sobre as prateleiras com a delicadeza de um avestruz no cio. Uma vez disputei uma boneca com uma perua de 110 quilos. Tenho as marcas da mordida até hoje.

Eu sei que tem gente que se esforça para me deixar feliz. Convidam Lulu Santos e Mallu Magalhães (ou algum outro platelminto artístico) para o “show da virada”. Se for para “virar” o meu estômago do avesso, ok, está funcionando.

O problema talvez seja essa: tentar me agradar e errar miseravelmente: alguém sempre insiste em me dar um presente “que é a minha cara”. Tipo uma bermuda com estampa de surf – sim, devo ser praticamente um Teco Padaratz.

Tenho certeza de que, neste exato momento, alguém esta me comprando uma gravata de presente - um presente tão útil para mim quanto um acelerador de partículas. Acho que vou me vingar dando um livro de Schopenhauer para um sobrinho, só de sacanagem.

A SUZANA VIEIRA QUE VIROU SUSHI.

2010-12-14T03:29:00.006-02:00

Da série “Essas adoráveis celebridades coroas sem noção”, aqui vai uma inestimável foto de Suzana Vieira em uma fantasia de ”sushi”:

Para você não confundir a Suzana Vieira, um autêntico sushi de pelanca, com um sushi de verdade, aqui vai uma foto do produto original. Sem gordura, sem estrias e sem os 26 ex-maridos:

Não se deixe enganar. Preste atenção para não comer a coisa errada.

O QUE A GENTE VAI FAZER COM A GEYSE?

2010-12-09T11:14:00.004-02:00

Pronto. Saiu a notícia de que a Sexy com a Geyse foi a mais vendida em 3 anos. Agora aguenta, Juquinha. Se ela já se achava grande coisa, agora vai ficar insuportável.

Qual a razão desse sucesso? Veja aqui as fotos de Geyse nua e analise. Seriam as fotos com caneta na boca e caderno na mão, que revelariam uma intelectualidade disfarçada nessa mulher que conversava com carneiros em “A fazenda”? Detalhe: é uma garota que não sabe o significado da palavra “estatura" (veja aqui).

Ou seriam as fotos com ela mordendo o vestidinho rosa, revelando uma dificuldade de sair da fase oral? Que tal darem uma chupeta (daquelas de criança, seus pervertidos) para ela? Tem também as fotos em que ela segura peitos, bunda, etc. Medo de queda nos implantes? Ela faz questão de revelar que tem 105 de bunda (comprove aqui). Deve ser mais que o dobro do QI.

Talvez os leitores tenham gostado das expressões faciais aprendidas no “curso Gretchen de sensualidade” (essa mania besta de fazer biquinho estilo “Freak le bumbum”). Ou talvez das locações paradisíacas – tinha que ter algo de autêntico nas fotos, afinal. Sério, não sei.

Mas, Geyse, me diz: o que você vai fazer quando todo mundo se esquecer do caso Uniban? Posso sugerir carreira como cantora Gospel e filme pornô de segunda? Corra antes que as rugas apareçam. Nem toda perua leva jeito para Suzana Vieira.

“PAPO RETO”

2010-12-07T12:32:00.003-02:00

Não sou de encher o blog com texto alheio, mas de vez em quando a gente vê um texto escrito por alguém que tem coragem de atropelar a turma do discurso fácil e óbvio. Ontem vi esse texto do Luiz Felipe Pondé, na Folha de São Paulo, abordando as ações da polícia no Rio (clique no título):

A democracia da caveira

"Ver-se representado no Capitão Nascimento e no Bope não é pecado de gente reacionária "

Leiam. Leiam agora. E guardem para mostrar para aquele seu amiguinho que estuda na PUC e adora abraçar o discurso sensível e utópico de quem vê a sociedade a partir de uma varanda em Moema, ou de uma praia em Búzios.

Também sou contra a violência, pena de morte e o cacete. Mas, convenhamos, para quem vive na favela, a realidade é outra, "parceiro".

O QUE OS TRAFICANTES VÃO FAZER AGORA?

2010-12-03T11:24:00.004-02:00

Juquinha, esta escrito nos jornais e revistas: o tráfico acabou. Os traficantes fugiram do Morro do Alemão, o povo aplaudiu e a polícia até hasteou uma bandeira do Brasil, ao lado da foto do Charles Bronson. Aprenderam um monte de armas de grosso calibre: 17 fuzis, 40 pistolas e uma Taty Quebra Barraco. Vitória, Juquinha.

O Sérgio Cabral, este político honesto e competente, colocou até tanques na rua. Não, não foi pra impressionar a imprensa internacional preocupada com a Copa. Sérgio Cabral é um sujeito genuinamente preocupado com a vida de soldados e policiais. E queria dar ao povo a chance de tirar fotos dos blindados para colocar no Orkut. Gente fina. Queria ser carioca para votar nele.

Agora ninguém mais consome entorpecentes para alimentar os cartéis de drogas. A Colômbia perdeu um dos seus maiores mercados e vai ter que sobreviver da exportação de café e miçangas. E o que os traficantes vão fazer, meu Deus? Até onde eu sei, eles não são do tipo que soltam currículos pela internet em busca de emprego. Vão ter que descolar um novo ganha pão. Virar flanelinhas, talvez.

Tem gente que acha que a polícia devia aproveitar o pique e metralhar não só os traficantes, mas também os camelôs e pedintes. E tem a galera que defende mais “educação, saúde e cidadania” no lugar das balas. Só acho dificil os nossos governantes despreparados aplicarem a idéia na prática - mobilizar o Bope dá mais ibope. Enquanto esperam, os moradores dos morros podem fazer sinais de pombinha com as mãos. Dizem que ajuda.

Mas o melhor de tudo é assistir debates edificantes sobre segurança pública, comandados por luminares como Ana Maria Braga e Datena. É um novo Brasil, Juquinha. Daqui a pouco os pivetes do Restart viram os novos Beatles e a gente descobre a cura para o Câncer e a para Luciana Gimenez. É esperar pra ver.

E QUEM, DIABOS, É FIUK?

2010-11-25T09:24:00.006-02:00

Monteiro Lobato dizia que “Um país é feito por homens e livros”. No caso do nosso país está faltando tanto uma coisa como outra. E aí? Vamos ser rebaixados da categoria, como Plutão?

Digo isso analisando os recentes lançamentos de biografias brasileiras: Geyse Arruda, Maurício Mattar e Fiuk. A biografia de Churchill tem 4 volumes com quase 1000 páginas cada. Parece muito, mas o cara ganhou a 2ِª Guerra. A vida de Geyse não encheria um panfleto. O que ela podia dar ao mundo já apareceu nas fotos da Sexy. Não dá para passar Photoshop na vida e no caráter, dá?

Os biógrafos daqui sofrem de ejaculação literária precoce. A melhor realização de Fiuk foi ter nascido dos testículos de Fábio Jr., o que, convenhamos, também não é lá essas coisas como história. Sim, ele já atuou em Malhação - por aqui isso quase equivale a ser ator Shakespeariano. Mas chamá-lo de "ator" seria um pouquinho demais.

Aliás, Fiuk prometeu entrar no Guiness com a “maior carta escrita por fãs do mundo”. Legal, vai ficar logo ao lado do maluco com a "maior barba de abelhas". Classe.

Precisamos explicar melhor o conceito de “Grandes realizações, grandes vidas”. Maurício diz que sua biografia fala sobre drogas, brigas e sobre o período em que dormiu na rua. Vou chamar o mendigo da esquina para contar a história dele. Vamos ver quem tem uma biografia mais hardcore?

No dia em que esse povo enfrentar a Luftwaffe, me chamem, ok?

SEUS PAIS ADORAM JONAS BROTHERS.

2010-11-12T11:08:00.002-02:00

Não sei se vocês notaram, mas os anúncios dos shows do Jonas Brothers vêm com bula e manual. Têm listas detalhadas dos objetos permitidos. Você pode levar frutas, desde que elas estejam cortadas – pois é, vão todos ter que pedir ajuda para a mamãe.

Já jornais e revistas são proibidos. Claro, nada pior para a molecada que acredita nesse papo de “irmãozinhos-artistas-e-do-bem” do que um pouco de realidade na cuca. E, óbvio, nada de drogas. De entorpecente já basta a música dos caras.

Esses anúncios não são direcionados aos espectadores, lógico. Foram feitos para tranqüilizar os pais. Assim eles podem abrir mais uma garrafa de Red Label (“Só para relaxar, o dia hoje foi duro”) enquanto seus pimpolhos usufruem de toda a divertida experiência de ser jovem, mas longe do contato com o lado negro da força: excessos, rebeldia e, Deus me livre, contestação.

O trio Jonas Brothers em recente show patrocinado pelas Fraldas Pamper.

Jonas Brothers, Restart, Hannah Montana e outras tralhas do tipo são produtos criados para tranqüilizar adultos. Assim, teoricamente, filhos que estão com os hormônios borbulhando nas veias direcionariam toda a energia para um consumismo barato e músicas inofensivas. O plano é perfeito. Mas, pais, acreditem: não dá certo.

Antes do casamento seus filhos ainda vão tatuar um palavrão na nuca e descobrir aquele cigarrinho com cheiro de Jamaica em algum sofá do grêmio estudantil. Foi assim com vocês também. Seus pais achavam que os Beatles eram inofensivos, mas depois veio aquela viagem até a Índia, o Bob Dylan, etc. E o resto foi só Lucy In the Sky with Diamonds.

Fica a dica: pais, relaxem. Quanto mais cedo seus rebentos despirocarem, melhor.

QUEM VAI CASAR COM CHICO?

2010-11-09T14:16:00.003-02:00

Chico Buarque já tinha faturado o prêmio Jabuti* de 2010 com o seu último livro, “Leite Derramado”. Agora também ganhou o prêmio Portugal Telecom de literatura com o mesmo livro.

Nada contra o “Chico escritor”, mas fica a dúvida: Chico ganha por que é bom mesmo? Ou por que a rapa dos candidatos é ruim? Como literatura em país de analfabeto não é patrimônio que se preze, eu apostaria tudo na segunda opção. Mas prefiro fechar com a teoria do Edson Aran: “Metade da crítica quer dar pro Chico Buarque. A outra metade já deu.”

Seguindo nessa onda, nos próximos meses Chico ainda deve ganhar o Oscar, o Nobel, o Brasileirão e o título de Miss Barretos.

PS: Prêmio “Jabuti” é mesmo um nome lindo, “de raiz”. E é muito apropriado para um prêmio de literatura – quelônios adoram “folhas”. Uma vez eu alimentei uma tartaruga com um livro do Caetano. Ela tá tossindo até hoje.

AFOGUE UMA TWITTEIRA

2010-11-05T07:47:00.004-02:00

Nós, brasileiros, temos duas manias: 1- achar que algo deu errado (sempre). 2- E se deu errado, a culpa não é nossa. Junte essa nossa mania de fugir da reta com preconceito dá nisso: uma advogada explicitando no Twitter o que muita gente, infelizmente, pensa, mas só fala pros íntimos.

Nada deu errado na eleição. E os nordestinos não têm culpa de nada - com exceção de terem nos dado o Caetano. Paulistas e cariocas que reclamam do gosto eleitoral nordestino se esquecem de quem votou no Maluf e no Wagner Montes.

Tem paulista que acha que o nordeste é apenas um resort gigante da CVC. E conheço gaúcho que vê o resto do país como um apêndice territorial sem chimarrão. Essa discussão para ver qual estado é a locomotiva da nação é bem mongolóide. Ser a locomotiva de um trem desgovernado não tem vantagem nenhuma.

Se a solução para o país é afogar alguém eu tenho sugestões melhores: sugiro afogar aqueles neandertais que passam embaixo da minha janela tocando bate-estaca no talo às 3 da madruga. Ou quem usa a expressão “agregar valor". Ou quem usa o Twitter para contar o cardápio do almoço. Ou quem ...

Ok, vai faltar piscina para afogar todo mundo. É mais fácil chamar os portugueses de volta e dar um reboot nessa bagaça.

PS: meu twitter continua ativo e estúpido. Passe lá e sugira mais alguém para a gente afogar. Aceito passe.

TEM UMA ELEIÇÃO NA MINHA SOPA

2010-10-29T14:40:00.003-02:00

Pior do que ter um país com 200 milhões de técnicos de futebol é ver a nação inteira convertida em um exército de analistas políticos. A reclamação panaca mais comum é sobre o “baixo nível das campanhas” e do “jogo sujo”.

Gostaria de saber quando, e em que universo, alguma campanha eleitoral teve “alto nível”. E o que teria, de fato, uma “campanha de alto nível”? Discussões sobre política cambial? É pedir demais para um povo que nem sabe calcular juro composto.

Mesmo que algum candidato apresentasse um plano de governo consistente, não faria diferença. Tiririca e Weslian Roriz tiveram milhões de votos sem apresentar uma proposta concreta sequer. Ninguém vence eleição com idéias e conceitos, Juquinha. Vence o slogan mais grudento. Ponto.

E reclamar de “baixo nível” em campanha eleitoral equivale a se incomodar com nudez em uma orgia. Só para comparar: nos EUA a campanha se alonga por mais de ano. Os candidatos têm a vida revirada do avesso. A imprensa espreme os caras até o osso e não perdoa nem as famílias. Por aqui é diferente: não se pode encurralar os candidatos sob o risco de ser acusado de afrontar a maturidade democrática – outro mito de nossas terras. Democracia madura que se preze não precisa de tantas babás, confere?

Por isso, vote, mas deixe suas paixões pseudo-ideológicas em casa. A experiência diz: quem tem muita certeza de suas convicções políticas ou é burro ou ingênuo. Vai por mim: o ceticismo ainda é o melhor antibiótico.

SE OS CHILENOS PODEM, NÓS TAMBÉM PODEMOS.

2010-10-13T10:14:00.002-03:00

Não custa perguntar:

Mandem palpites para a nossa redação.

ELEIÇÃO NADA, EU QUERO É MONARQUIA.

2010-10-05T10:18:00.005-03:00

“Brasileiro não sabe votar” – Pelé.

Bons tempos aqueles em que vivíamos sob uma monarquia. O povo não tinha a menor chance de participar oficialmente nas decisões dos governantes, não tinha ilusões de “ter algum poder”. Para mudar alguma coisa era necessário partir pra porrada, com direito a guilhotina no final. Mais divertido do que ter eleição de 2 em 2 anos.

Convenhamos, essa ilusão do “poder do voto” deixa o povo meio bunda mole. “Espere até chegarem as eleições!”, dizem alguns. E aí votam no Renan Calheiros, no Maluf, na Marta, gente que já barbarizou antes e não deu certo – juro, não sei se é amnésia, burrice ou masoquismo mesmo. E quando querem “renovar” votam no cunhado, só para descolar uma boca. Não, não funciona.

Votar é chato. Para começar é um “direito” que virou obrigação. Eleição é uma “festa democrática” com péssimos DJs e convidados pavorosos (você iria a uma festa com a Dilma e o Serra como “atrações”?). E a ressaca dura 4 anos. As festas da monarquia são mais legais. Por que não voltarmos a ela? É só pegar as fantasias da Beija-Flor e vestir uma família que tenha todos os dentes da boca (deve ter alguma!).

Nosso regime atual não é muito diferente de uma monarquia: uma nobreza encastelada e uma patuléia agitando bandeirinhas – a diferença é que os plebeus “acham” que escolheram quem manda no país. Já disse uma vez, queridos, quem manda aqui é o PMDB e uma dúzia de empresários alemães. O resto é conversa de grêmio estudantil.

E tem mais: na monarquia não rola propaganda eleitoral, “Ey-ey-Eymael” e aqueles estúpidos comerciais do TSE. Já vejo vantagem.

PS: a frase do Pelé é para provocar. É dose admitir que um pentelho como o Pelé tem razão... E a charge é do Angeli, na Folha De São Paulo. Ah, vocês sabem, né?

UM BRASILEIRO EM PORTUGAL PARTE 2

2010-09-29T11:18:00.006-03:00

Um guia boçal para quem quer se virar na terra do bacalhau (rimou! Sou ou não sou o novo Camões?).

Um brasileiro que visita Portugal se sente como um Pedro Álvares Cabral às avessas. Viajar 12 horas em classe turística hoje equivale a meses de navegação em caravelas no século 14 – a comida de hoje só é um pouquinho pior.

A primeira coisa que acontece com o brasileiro que chega a Portugal é ter as vogais confiscadas na alfândega. É para você aprender a falar como os portugas, atropelando as letras (vai treinando: “stúpdo!”, “imbcil!”). Em compensação, você logo aprende a recolocar as vogais perdidas em outras palavras: “trabalhaire”, “correire”, etc. É estranho, mas você se acostuma.

Todo brasileiro sofre em Portugal. Por exemplo: é difícil ("dfícil") não confundir os nomes das pessoas. São mesmo iguais. É uma avalanche de João, José e Manuel. Taxista que tem nome diferente faz questão de ressaltar a exclusividade. Um taxista em Lisboa se gabou de se chamar “Libório”. “Com iesse nome só tem ieu!”.

A falta de criatividade para nomes pessoais é equilibrada pelo costume de dar nomes esdrúxulos às coisas. Por exemplo: não estranhe se alguém lhe oferecer um “Licor de merda”. É apenas um licor de leite. E se te chamarem para ir no “cabeço das rolas” não se ofenda. É um lugar publico. E “Biba Tour” é o nome de uma empresa de passeios, não tem nada a ver com o mercado GLS. Por outro o lado, eles adoram nomes literais: “pedante” não é um adjetivo para Caetano Veloso, e sim o nome de uma sapataria.

Quem sofre bastante é o estômago do turista. Não é uma terra para diabéticos: tem muito doce ("travesseiro", "guardanapo", os caras gostam mesmo de nome esranho) e comida pesada. Você escolhe: prego no prato, pica-pau, punheta.... Os nomes são horríveis, mas a comida é deliciosa. E água é bebida exótica. No lugar dela, bebe-se vinho. Muito. Videira lá é como mato, tem em tudo que é lugar.

Aliás, os vinhos do Porto que bebemos no Brasil e custam os olhos da cara são brincadeira de criança para eles. Lá você encontra bebidas com 40 anos de fermentação. Bebi um troço de um barril com 60 anos de idade. A bebida era muito boa, mas no dia seguinte fiquei com a impressão de que estava crescendo cabelo na língua.

E para quem acha que o português guarda rancor da antiga colônia, é bom saber: eles adoram brasileiros, desde que não sejam prostitutas. As brasileiras monopolizam o mercado do sexo (papa essa, Brasil!). Mas com as notícias do pré-sal e do dinheiro que emprestamos para o FMI, os bigodudos acham que estamos nadando na bufunfa. Aguarde, em breve teremos uma avalanche de padeiros por aqui.

De resto, o brasileiro tem fama de mal educado e arrogante – não só em Portugal, parece que rola na Europa toda. E com razão. Tem sempre um brasileiro mongo reclamando dos castelos (“É meio velho, né?”). Nós exportamos para Portugal tudo aquilo que não presta: novela e discos do Seu Jorge (tinha um tocando em um museu, acredite). Se eu fosse o primeiro-ministro deles mandava recolonizar o Brasil pra parar com essa sacanagem.

UM BRASILEIRO EM PORTUGAL PARTE 1

2010-09-24T10:20:00.006-03:00

Passei as férias em Portugal e, além de uma mala cheia de vinho, trouxe impressões boçais da terra do Roberto Leal. Mas, antes, preciso aproveitar para espezinhar o ufanismo tapuia - é terapêutico, vocês entendem?

Tem gente que acha que ir a Portugal é como assistir a um desfile do grupo de acesso do carnaval: é bonito, mas não é a primeira divisão. Bobagem. É tão europeu quanto a França, só que com garçons mais simpáticos. Portugal é um inferno para os nacionalistas renitentes: não tem Itaipu, não tem Embraer, mas é um país melhor que o nosso. Qualquer país em que as pessoas envelhecem sem ser seqüestradas já é melhor que o nosso.

As pessoas se espantam quando eu digo que Portugal é um país evoluído. Todos querem saber como é metrô e se a internet funciona. Isso para mim não é evolução. Evolução é fazer o que eles fazem: dizer “obrigado” sem encarar o ato como uma obrigação. Você atravessa a rua os carros param para você passar. E os motoristas ainda sorriem. Se fosse aqui eu seria atropelado. Eu trocaria todos os bilhões do pré-sal por isso.

Para exemplificar, vale contar o que aconteceu logo comigo que cheguei: esqueci um pacote no táxi que me levou ao hotel. 30 minutos depois trombei com o taxista desesperado tentando me encontrar para devolver o pacote. Levou um tempo para eu aprender: os portugueses não seguem a lei de Gérson, não precisam tirar vantagem de todo mundo a qualquer hora.

Os portugueses estão em crise, o desemprego come solto, mas eles não perdem a decência. Vai ver é por isso que nós cultivamos a idéia equivocada de que eles são burros – nós temos a mania de confundir gentileza com indigência intelectual.

O segredo de Portugal é que eles tiveram idade média. E sobreviveram. Eles evoluíram, guardando apenas o que valia a pena: castelos para virar atração turística. Nós queremos ser o país do futuro sem passar pelo estágio necessário de “evolução”.

Precisamos ter nossa "Idade Média". É necessário queimar bruxas e encarar a peste negra antes de construir um país moderno. O mais perto da Idade Média que chegamos são as construções do Niemayer. O problema é que os arquitetos medievais faziam construções desconfortáveis por falta de tecnologia. Já o Niemayer erra de propósito.

Moderno, para os portugueses, é preservar o passado. Nós preferimos passar um trator no que é velho e fingir que temos um futuro. Na boa? Não vai dar certo.

No próximo post eu falo do que interessa: vinhos, bacalhau e prostitutas brasileiras. Aguardem.

CALMA, EU JÁ VOLTEI!

2010-09-17T08:40:00.003-03:00

Minhas férias acabaram e eu estava com a idéia de seguir com a vida mole, estilo "deputado", para continuar bundando. O problema é que o Restart já tem música nova para lançar, logo, voltar ao batente é uma questão de civismo.

Roubei um banco e passei as férias em Portugal, só para desmentir aquela lenda de que o nosso subdesenvolvimento é culpa dos colonizadores. Além de duas dúzias de garrafas, trouxe impressões boçais da terra do Roberto Leal. Mas como hoje meu computador deu pau, estou sem acessar fotos e outros arquivos. Aguardem, na semana que vem o post estará aqui. Continuem fazendo download de filme pornô que eu já volto, ok?

E para quem acha que eu quero falar de Portugal apenas para contar vantagem, eu lembro aos leitores que esse negócio de postar sobre as próprias férias é coisa de quem vai para Ubatuba e acha chique. Só vou postar porque viajar para um país desenvolvido facilita muito os meus argumentos contra o nacionalismo mongo dessa nossa terrinha. Ora, pois...

DANE-SE, EU MEREÇO.

2010-08-18T23:57:00.006-03:00

Sobrinhos, titio Walter vai fazer uma coisa antiquada, fora de moda e quase imoral: tirar 15 dias de férias. Vou atravessar o Atlântico em uma viagem que tem como objetivo observar a vida em um país que teve Idade Média.

Volto logo, apesar de gostar da idéia de ficar longe desses assuntos pequenos que nos atormentam diariamente nesse Brasil esquecido por Deus: Geyse Arruda, o filho da Galisteu e, sim, claro, as Eleições. Como não sou o marido da Sandy, que faz uma pausa no rala-e-rola pós-nupcial para escrever na Net, vou deixar o blog hibernando nessa quinzena sabática.

Enquanto isso, leiam posts antigos, diminuam o consumo de comidas gordurosas, façam exercícios e usem camisinha.

Titio ama vocês, mas precisa vadiar um pouco.

PS: não ativei os comentários deste post. Não é nada pessoal, mas entre ficar gerenciando essa bagaça e encher a cara de birita, adivinha o que eu escolho?

PARA QUEM QUER VER A CLEO PIRES NA PLAYBOY

2010-08-11T11:08:00.005-03:00

Com a Playboy da Cleo Pires nas bancas já começaram os comentários recalcados: alguns homens a chamam de “Fábio Júnior com peitinhos”. E tem mulher que reclama: “Quero ver ela ter esse corpo com três filhos nas costas”. Pois é, "Playboy" é como "Casa Claúdia": serve para a gente reclamar da grama verde do vizinho.

E, para piorar, já estão discutindo o requinte das fotos e a “classe” da garota. Eleger elegância e classe como virtudes em nudez é desrespeitar aquela molecada que se excita até com comercial de absorvente. Quem gosta de classe em foto é a Rainha da Inglaterra. Os marmanjos são mais simples: querem ver “aquilo” em close e pouco importa o currículo da modelo. Basta ver o sucesso das Playboys de BBBs: são vulgares e a molecada nem se importa.

Insistir em dar tom artístico a fotos de nudez é como colocar metáfora em roteiro de filme pornô: o mais fácil é colocar um encanador dizendo “É aqui que pediram um cano bem grande?” Não tentem maquiar o erotismo: no escuro dos quartos, o que dá tesão está longe das escolas de arte e etiqueta.

Tenho pena do fotógrafo, que tenta conferir um ar autoral ao trabalho. Deve ser uma profissão frustrante: você está lá, pensando na luz, no ângulo inusitado e em todas as referências chupadas de Cartier Bresson. E o povo ainda reclama que não dá para ver direito a prexeca da guria. Triste.

De resto, sobra a discussão sobre a beleza de Cleo. Tem quem diga que, se não fosse famosa, ela não faria mais sucesso do que aquela balconista da papelaria. Ok, apesar disso, a revista está vendendo horrores. Não sei, a mistura de Fábio Júnior com Glória Pires deu em algo exótico – céus, como seria a mistura de Tony Ramos com Perla? Lembrem-se: é apenas nudez, meus queridos. Não é uma tese de doutorado.

E se você está doido para criticar as fotos (ou aumentar as espinhas do rosto) aqui está o link que você procura.

O FRIO NOS DEIXA MAIS IDIOTAS?

2010-08-06T11:19:00.004-03:00

Os nativos estão inquietos. Nevou lá nas terras do sul. Tem gente animada, achando que a civilização finalmente chegou por aqui. Como se sabe, a neve é o primeiro pré-requisito para um país ser desenvolvido. Renda per capita deve ser algo irrelevante, vai saber.

O povo que comemora a chegada da neve mostra aquele provincianismo babão que nos é peculiar. Mas não estamos sozinhos, os gringos que vêm para cá também não deixam por menos. Basta ver aqueles alemães branquelos que tiram fotos de baianas de acarajé e de mendigos. “Olha, Hans, eles usam chinelos!”

O pessoal do sul sempre achou que vivia numa espécie de Europa brasileira. Afinal, eles têm casas com telhadinho inclinado. Só que para o sul virar uma Europa faltam experiências realmente transformadoras, como “Invasão pelos Mouros” e “Napoleão”. E precisam trocar a Adriana Calcanhoto por um novo Shakespeare. Neve é adereço, tapuias.

Mas não são apenas os sulistas que se animam com o frio. Paulistas também ficam insuportáveis no inverno. Desfilam com seus cachecóis, casaquinhos mofados e cara de cu, achando quem estão em Nova Iorque. Pior: misturam as estações. Para todo lugar que eu olho tem uma garota metida a fashion com aqueles ridículos óculos escuros gigantes – em dia nublado! No dicionário ilustrado elas devem acompanhar o verbete “frescura”.

Somos assim mesmo, nos orgulhamos de coisas inúteis, como títulos de copa, tamanho de nossos rios, etc. E agora neve. Só me acordem quando a renda per capita for de 30 mil dólares, pode ser?

STALLONE E OS MACACOS

2010-07-27T07:30:00.004-03:00

O patriotismo mongo ataca novamente. Os tapuias não gostaram das piadinhas do Stallone sobre as gravações que fez no Brasil - "Você pode explodir o país inteiro e eles ainda dizem: Obrigada! Aqui está um macaco para você levar de volta para casa”’. Tem uma moçada revoltada com a frase. Unhééé.

Fato: Stallone errou. Nós não damos macacos como agradecimento. As lembrancinhas mais comuns são o moleque favelado pra adoção, um quilo de cocaína e o travesti. Aliás, é impossível alguém dar um macaco para o Stallone. Eles estão todos extintos por aqui.

De resto, a piada é divertida. Os que não gostaram mostraram a nossa tradicional falta de pertinência: um mero “Vou xingar muito no Twiiter”. Sim, colocar um assunto no trendig topics do Twitter deve ser a melhor forma de se manifestar. Se a Terra fosse invadida por alienígenas assassinos, a contribuição mais relevante dos brasileiros ao movimento de resistência seria um “Cala boca ET”.

Estranhíssima essa revolta nacionalista. Stallone foi até bondoso conosco. Conseguiu ver alguma educação em nosso povo, coisa que eu não vejo - “Obrigada” é uma palavra em extinção na fauna gramatical brasileira.

E já estão bolando um boicote ao filme. O que deve reduzir em 0,5% a renda total. Uau, como somos vingativos. Nós não nos incomodamos em viver numa terra violenta, estúpida e sem lei. Só nos incomodamos quando os outros percebem.

DUPLAS SERTANEJAS E O CRIME INTERNACIONAL

2010-07-23T08:34:00.007-03:00

Ainda bem que os alemães deram um tempo na idéia de invadir países. Correríamos um risco monstro de sofrermos um blitzkrieg depois da afronta ao patrimônio teuto-austríaco perpetuado por Chitãozinho e Xororó.

Os dois estão comemorando os 40 anos de carreira com uma idéia “genial”: misturar sertanejo com música erudita. O release é “animador”: diz que o evento, “histórico”, é “capaz de unir a Nona Sinfonia de Beethoven, Serenata de Schubert, Evidências e Fio de Cabelo em um mesmo concerto.” Tremei, terráqueos.

Só para deixar as coisas em perspectiva, a “Nona Sinfonia” é essa aqui. E “Fio de cabelo” é isso aqui, um clássico do cânone romântico, com um refrão inesquecível:

"Lembrei de tudo entre nós
Do amor vivido
Aquele fio de cabelo comprido
Já esteve grudado em nosso suor"

Uma combinação perfeita, nota-se. Em uma escala de crimes culturais, misturar "Adágio" com sertanejo mela-cueca deve equivaler a mijar na Mona Lisa.

Sertanejos são criminosos reincidentes. Além de aterrorizarem nossos ouvidos com seus falsetes que rimam “coração” com “pedaço de pão”, eles ainda deixam descendentes para perpetuar a devastação. Wanessa Camargo e a duplinha Sandy & Junior são uma espécie de Exxon Valdez cultural.

Beethoven, comemore: você é surdo. E já está morto.

LIFE IN A DAY

2010-07-20T11:14:00.004-03:00

O dia 24 de julho vai ser o paraíso dos “Wannabe” de cineastas. Vai ser o dia do projeto Life in a Day. Pessoas do mundo inteiro vão poder mandar vídeos que registrem um aspecto da vida neste dia em especial. Os diretores Ridley Scott e Kevin Macdonald vão editar os trechos mais interessantes e produzir um documentário experimental (céus, como tenho medo dessa palavra).

O projeto é bem legal, desde que se evite pensar na quantidade industrial de sub Gláuber Rochas que vão perder o sono para produzir o take-desfocado-cabeça-ideal. Aguardem toneladas de cenas sensíveis de favelas e garotas tatuadas e descabeladas caminhando ao lado da praia com ar de tédio. E aposto meu duodeno como vai pintar alguém lendo poesia concreta na cobertura de um prédio.

Eu diria que o maior problema da nossa civilização não é a violência nem a desigualdade. É o excesso de canais de expressão. Por causa deles as pessoas têm a ilusão de que contribuem para o mundo com “suas idéias”. Seria melhor que eles fossem para a África alimentar refugiados.

Cineastas uni-vos. O mundo NÃO precisa de vocês.

Apesar do que eu disse, é provável que eu mande algum vídeo. Se vocês notarem um take com um cara sapateando sobre um disco do Caetano Veloso é porque meu vídeo foi selecionado.

NÃO COMEMORE O DIA DO ROCK

2010-07-13T11:41:00.007-03:00

Hoje, dia 13 de julho, comemoramos o Dia Internacional do Rock. É como cantar parabéns para aquele avô gagá que está pedindo uma eutanásia.

Já anunciaram a morte do rock* várias vezes. Nunca acreditei. Mas da última vez que ouvi uma banda emo eu pensei que desta vez tinham acertado.

Não há nada de errado em dizer que a música de hoje é uma bela merda. Quando eu era moleque os mais velhos também criticavam as minhas bandas favoritas. Cresci achando que rebeldia era ouvir música barulhenta, estúpida e ruim. Depois virei adulto e aprendi que melhor do que ser rebelde é amadurecer. A qualidade da bebida melhora muito. E você continua ouvindo música barulhenta, estúpida e ruim – só que com um corte de cabelo melhor.

As críticas foram educativas. Ser rebelde na adolescência faz parte do processo evolutivo. A gente acha que o mundo é um cocô e ninguém te entende. Depois cresce e tem certeza, mas aí já tem salário e férias pagas – que a gente usa para viajar e se sentir adolescente por 30 dias de novo. Quase funciona.

Claro, alguns não crescem nunca e se tornam o Hugo Chavez, ou o Serguei. Viram rebeldes profissionais. Perde a graça. Rebeldia tem data de validade. Por isso, ajude os emos a crescerem saudáveis. Critique-os. Ridicularize as bandas deles. Se der, espanque um deles. Acredite, no futuro eles vão agradecer.

*Não, o rock não morreu. Mas mandou avisar que de amanhã não passa.

DIÁRIO DA COPA 6: BRASIL 1 X SUKITAS 2

2010-07-03T07:58:00.005-03:00

A derrota pode ser analisada com a ajuda de frases:

“A bola é um detalhe” – Felipe Melo

“Meu nome não é Robinho, é Zé Pequeno!” – Robinho ameaçando um zagueiro holandês.

“Eu deixei na mão de Deus. Lancei a bola para Ele na grande área, mas Ele não compareceu.” – Kaká, aprendendo que reza de bispa não resolve.

“Talvez, de repente, quem sabe, se eu botar mais um atacante...” – Dunga, 30 minutos DEPOIS do fim do jogo.

“Quem tava jogando?” – Mallu Magalhães.

“Vou torcer muito. Vou sentar em cima da vuvuzela e, aaaafe, não vou sair mais.” –Caetano Veloso antes do jogo.

“Aêêêêêê, o Brasil perdeeeeeu” –Angélica, lamentando o jogo em angeliquês.

“Eu sentei e chorei pela seleção, pelo fim do meu namoro, pela expansão do Universo e pelo novo disco do Fresno” – Emo demonstrando seus sentimentos no Youtube.

“E agora? O que eu vou fazer com essas 10 mil vuvuzelas?” – Comerciante arrependido por ter apostado no Hexa.

Bom, de volta ao trabalho. Como eu disse no meu Twitter, o pior é aturar a terapia em grupo com 190 milhões de pessoas que vão passar os próximos 4 anos analisando “Por que perdemos?”

DIÁRIO DA COPA 5 : BRASIL 3 X EMPANADAS 0

2010-06-29T09:25:00.004-03:00

Juquinha, não é que eu esteja torcendo contra o Brasil. Mas eu estou esperando ansiosamente para a copa acabar logo. Porque após cada vitória da seleção pululam aquelas propagandas horrendas, com o velho nacionalismo mongo que nos acomete quando estamos ligeiramente por cima.

Vencemos um timinho de merda e fica todo mundo se achando o rei do planeta. E aí engatamos uma terceira e já misturamos pré-sal, Amazônia, “sou brasileiro e não desisto nunca” e ai ninguém mais segura esse país. Não suporto mais aqueles locutores de voz embargada, dizemos que “somos 190 milhões” em propagandas de carro, celular, papel higiênico e salsicha.

Se tivéssemos esse mesmo empenho e fervor na conquista de um Nobel, seríamos um país melhor. O Chile foi goleado, mas já tem o dele: Nobel de literatura para Pablo Neruda – que não foi tudo isso que dizem como poeta, mas ganhou.

Mas piores que o Neruda são os jornalistas, que se metem a poetas nos telejornais. E dá-lhe imagens de gente chorando, gente roendo a unha e analogias ginasiais tipo “bate bola e bate o coração”. Depois temos as entrevistas com os famosos “populares”. Eles berram “Brasiiiil” e dizem que somos o melhor país do mundo. Não somos. Nem no futebol.

Continuo torcendo. Melhor ganhar do que aguentar os tais 190 milhões remoendo culpas e dizendo que seríamos melhores se faturássemos a copa. Não seríamos. Mas quem se importa?

Torçam para a copa acabar logo para eu mudar de assunto. Prometi acompanhar a copa e já estou me arrependendo. Mas-sou-brasileiro-e-não-desisto-nunca-meu-coração-bate-mais-forte-quando-grito-gol-e-ninguém-segura-essa-emoção-vai-Brasil-sou-mais-você-voa-canarinho-voa!

DIÁRIO DA COPA 4: BRASIL 0 X JOAQUINS 0 *

2010-06-26T10:32:00.005-03:00

Continuo na minha heróica jornada de comentar jogos da copa sem entender nada de futebol.

Quando Pero Vaz de Caminha chegou ao Brasil, disse: “Aqui, em se plantando tudo dá”. Pois é, tudo menos “gol”. Nessa sexta, os portugueses conseguiram fazer o que há 500 anos não faziam: dominar o Brasil. Quase banquei o Dom Pedro I para declarar a minha independência e desligar a TV.

Parece que traçaram uma Faixa de Gaza em torno da grande área portuguesa. Ninguém atravessava. Ficou um jogo de virgens: nada de penetração. Na hora de mostrar os melhores momentos, o clipe poderia durar 5 segundos: o momento do apito final. Se tédio desse cartão, os dois times inteiros estariam expulsos. Como melhores momentos tivemos só pancadas e brincadeiras de nenê.

Aliás, o juiz do jogo deve trabalhar nos correios: distribuiu cartão pra quase todo mundo. Faltou uma briga para ver se animava o convescote. O goleiro português (ou “cata-bolas” na língua deles) não teve muito trabalho. Nem os centro-avantes (ou “corredores de meio”). A gente dava a bola de graça para eles. No dia de aniversário da morte de Michel Jackson, a pincesa do pop (“rei” do pop? I don´t think so) reencarnou no Maicon, que jogou como um morto-vivo.

Na próxima segunda eu só vou assistir ao jogo com 3 doses de vodka no estômago. Álcool vicia, mas tédio mata mais rápido.

* O título foi sugerido por Christian Moreno

DIÁRIO DA COPA 3: VUVUZELA FACTS

2010-06-24T07:07:00.007-03:00

As trombetas do apocalipse agora têm nome: vuvuzela. São um sinal do fim dos tempos. Veja aqui fatos que você não sabe sobre essas cornetas dos infernos.

• O som de uma vuvuzela imita os urros de uma leoa marinha no cio. Se durante um jogo do Brasil um leão marinho te encoxar, não esquente. Isso é amor.

• O nome “vuvuzela” vem da frase “Vuvu azê bungu azelá”, que, em dialeto africano, quer dizer “Para de tocar essa merda senão eu enfio essa trolha no seu rabo”

• O criador da Vuvuzela foi o rei “Kizumba”, que reinou na África central durante o século 16. Ele tinha 326 esposas, mas todas pulavam a cerca. Cada vez em que ele era chifrado, ele tocava uma corneta em sinal de desgosto.

• Por isso, quando você grita “Para com essa corneta, seu corno” está, no fundo, respeitando uma tradição secular.

• Mas há quem acredite que a origem das vuvuzelas esteja em adornos penianos de tribos africanas (veja foto ao lado *). Não é à toa que “cair de boca na trombeta” também significa “pagar um boquete”.

• Na língua do Chewbacca, o som da Vuvuzela significa “Garçon, traz a conta!”

• O bocal de uma vuvuzela pode conter até 300 milhões de bactérias. Com sorte, uma delas é mortal e apaga o FDP que toca esse troço.

• Beethoven tentou criar uma sinfonia para vuvuzelas e piano, chamada “A Cavalgada dos Elefantes Esquizofrênicos”. Foi depois disso que ele ficou surdo.

• A vuvuzela tem sido estudada como arma psicológica pelo exército dos EUA. Junto com os discos da Elba Ramalho.

• Tocar vuvuzela pode causar dispnéia, câncer pulmonar, hemorróidas, botulismo e trombose. E aí, vai parar de tocar essa porra ou não vai?

E o diário da Copa não parou. Continue acompanhando aqui e no Twitter do Jornalismo Boçal. Funhééééé!

*Foto enviada por Daniel Brazil

DIARIO DA COPA 2: BRASIL 3 X AXÉ 1

2010-06-21T10:22:00.002-03:00

O Brasil é um País bipolar mesmo. Até ontem, Dunga era uma besta e a seleção uma merda. Bastou vencer um time africano para Dunga virar um mestre ninja e a seleção um Dream Team. Bando de fariseus...

Nações são muito mais unidas no ódio do que no amor – qualquer guerra comprova a tese. Por isso, acho que era melhor quando Dunga era só uma besta, mesmo. A cobrança e o xingamento eram ótimos incentivos. Agora vai ficar essa babação. O risco é dar vexame e depois reclamar da falta de apoio da torcida.

O jogo contra a Costa do Marfim? Foi bom, se levarmos em conta que jogamos contra uma seleção que mais parece lista de festival de axé: Yeboah, Bamba e Dindané. De resto, jogamos como bons brasileiros: tomando porrada e metendo o braço na hora do gol. Perfeito!

Se o Brasil ganhar de Portugal vão acabar canonizando o cara. Agora agüentem.

DIÁRIO DA COPA 1 : BRASIL 2 X CHING LING 1

2010-06-16T13:25:00.005-03:00

Desafio da copa: eu, que não entendo *&¨%$ de futebol, vou fazer comentários a cada jogo do Brasil. Toda a boçalidade de cada partida vai ser documentada aqui com comentários devidamente mongolóides, parciais e imprecisos.

E tem mais. A partir de hoje, você pode acompanhar o Desafio Twitter: todo dia eu vou colocar pelo menos um comentário estúpido, idiota, profundo e cretino, digno de quem não saca nada sobre o esporte. Não perca: http://twitter.com/waltercarrilho

Aproveitem: hoje tem desconto no Promocenter! Pendrive e DVD virgem a preço de custo! Coreanos conseguem enfiar um gol no Brasil! O ditador Kim Jong-Il já até mandou soltarem os familiares dos jogadores. Só vão ser espancados pela derrota.Tá no lucro.

E humoristas têm crise de risos após usar e abusar de piadas infames como “O time coreano precisava abrir os olhos para ver melhor a bola”. O time dos caras só tinha craque: Num Dah, Nem Vôh e Miojo Lamem. Mas o Brasil não estava melhor: Kaká (Kokô, nas internas), Maicon e dois falsos jogadores mexicanos, Ramires e Juan. É uma seleção do Paraguai: tudo falsificado!

A torcida demonstrou que confia na seleção. O melhor elogio que eu ouvi foi “Chuta, bundão!” Bem motivacional. Eu já tava até torcendo para a Coréia. O problema é que eu não consigo identificar os jogadores. Pra mim é tudo igual. Eu continuo não sacando nada de futebol. Gritei um “Vai Rivelino” que não agradou.

Mas gostei do estilo Dunga de ser: quem fazia gol saia de campo. Tem que poupar mesmo, pra que gastar tudo de uma vez? Para uma repartição pública tá ótimo, tudo bem lento e burocrático. Mas para ganhar a copa, não sei... Talvez Dunga tente o título de técnico mais bem vestido. Mas com aquela malha de brechó vai ser difícil.

MEUS PALPITES: mandem o Kaká tirar as luvas, tava cortando a respiração do coitado. E mandem a Bispa Sônia rezar para ele fazer algo que preste. De resto, coloquem o Garrincha na lateral, que tal?

CALA A BOCA GALVÃO

2010-06-14T11:45:00.005-03:00

Sou a favor da anarquia e confusão. Por isso, estou apoiando a genial campanha de desinformação “Cala a boca Galvão”.

É o seguinte: como a frase “Cala a Boca Galvão” virou um Trending Topic mundial do Twitter, os Nerds Kamikazes decidiram aproveitar a chance para lançar uma campanha com a proposta de confundir os gringos. Com um vídeo institucional falso, eles querem fazer os gringos acreditarem que “Galvão” é um pássaro raro brasileiro. E que a frase “calça a boca” significaria “salvem”. Lindo. Veja o vídeo:

É isso aí: cada twittada com a frase “Cala a Boca Galvão” supostamente irá gerar 10 centavos para ajudar a salvar o hipotético pássaro. Sensacional. Agora eu vou criar a campanha “Cala a boca Walter”. Cada vez que alguém proferir a frase me paga 10 reais.

Não é uma boa? Sou um jornalista assumidamente boçal. Logo, também sou um ser em extinção. Ajudem o titio Walter a ficar rico. Quero ir para Paris ainda este ano.

E apoiem a campanha "pró-Galvão". Ajudem os gringos a ficarem perdidos. Eles merecem.

PS: a campanha está sendo alardeada por outros blogs, a partir da iniciativa do Não Salvo

NÃO TÔ NEM AI PARA A COPA

2010-06-10T08:28:00.004-03:00

Eu sei que falar mal de futebol em época de copa é quase um crime de lesa pátria. Mas como eu nunca fiz um juramento à bandeira que valesse, então dane-se.

Vou passar os próximos dias azedando a copa. Não vou torcer contra o Brasil, lógico. Mas vou estar aqui, pronto para rir de cada presepada. Para ridicularizar esse súbito patriotismo que se revela em dia de jogo, mas desaparece nos outros 3 anos sem torneio. Mas, acima de tudo, para espinafrar essa dita “sabedoria futebolística”.

Que as pessoas percam tempo assistindo aos jogos é ok. Mas o que não dá para aturar é quem fica discutindo o assunto com aquela empáfia de José Wilker comentando o Oscar. Futebol não é filosofia. Não é estilo de vida. Não é manifestação cultural. Não é nada. 22 caras, uma bola, um gramado. É isso. E só.

As pessoas não se dividem mais apenas em torcidas opostas. Agora temos adeptos de “correntes filosóficas”. Discutem conceitos e linhagens futebolísticas. É como ter imortais da Academia de Letras discutindo sexo: gente falando muito sobre algo que pratica pouco.

As discussões geralmente são nulas. Quando me perguntam quem é melhor, Maradonna ou Pelé, eu geralmente respondo dizendo que um é cocainômano e o outro é um péssimo cantor. Fim de papo.

Evolução ao contrário é assim, Juquinha: você começa com as pessoas divididas entre existencialismo e determinismo, modernistas e pós-modernistas. E termina com o racha entre adeptos do futebol arte e o futebol força. Não dá. Não troco Platão por Galvão Bueno.

Sim, vou assistir aos jogos – mais pela cerveja, petiscos e gritaria do que qualquer outra coisa. Mas sem essa de me emocionar. Dunga tem grandes chances de voltar de mãos abanando. Mas não vou ficar dizendo “Eu não disse?” O futebol, enquanto clichê de “ópio do povo” não é lá essas coisas. Conheço formas mais interessantes de me entorpecer. Johnnie Walker Green Label desce mais redondo do que um drible do Kaká.

PARA OS ÓRFÃOS DE LOST

2010-05-28T07:06:00.004-03:00

Ok, Lost acabou, 90% das dúvidas ficaram no ar e, no final, todo mundo termina de parzinho. Mas como você, eu e a torcida do Barcelona passamos 6 anos acompanhando a bagaça, não vai ser muito fácil ficar órfão. Por isso, aqui vão algumas sugestões para você não sofrer com o fim da série:

Busque uma religião- está com saudades de ficar boiando sobre tudo? Poucas coisas são tão eficientes nesse aspecto quanto certas religiões (para não dizer “a maioria”). Há vida após a morte? Existe céu e inferno? E que diabo é aquela ilha? As perguntas são parecidas. Se você tem facilidade em acreditar em fumaça preta com vida, viagens no tempo e “Hurley gordo mesmo vivendo de côco e água” vai achar a cientologia e o Hare Krishna uma brincadeira de criança.

Espere a versão brasileira- como nós adoramos imitar os gringos, fique tranqüilo. Em breve vai ter uma versão brazuca para Lost - já até vejo o locutor da Globo anunciando “Essa galera vai arrepiar numa ilha muito louca!” Talvez comece com um avião da Tam caindo em algum lugar estranho, inóspito e distante. Tipo Brasília.

Entre para a política- falando em Brasília, siga a dica: filie-se a algum partido político. Você vai se sentir como os personagens da Ilha: explorado, enganado e governado por algum líder esquisitão que é foco de adoração cega – Maluf, Serra, Lula e Quércia são os "Jacobs" e "Bens" de nossa terra. E cada um deles trata os outros partidos como inimigos. Mas topa se aliar a eles quando é conveniente. Igualzinho ao que acontecia no seriado. Um prato cheio.

Tenha uma vida- em vez de se angustiar com a vida dos outros e torcer para ver quem vai pegar a Kate, trate de se angustiar com a SUA própria vida. Arranje você mesmo uma Claire, um Sawyer - ou até um Hurley, vai saber? A vida já tem mistérios suficientes para você desvendar e quase todos são bem mais cabeludos que os da série: para onde vamos? De onde viemos? E, cazzo, onde estão as minhas chaves?

Eu só sei que era divertido acompanhar Lost. Vou dar um jeito de encontrar outro programa que me deixe tão confuso e intrigado. Sei lá, talvez passe a assistir o Jornal Nacional...

PARA ENTENDER MALLU MAGALHÃES PT 1

2010-05-20T11:11:00.003-03:00

Eu tenho uma tese sobre a Mallu. Essa é a primeira parte. A segunda parte vem em breve.

Houve uma época em que para uma pessoa se tornar artista era preciso ter um talento de fato, alguma coisa para ser admirada. Tipo a voz do Frank Sinatra, ou fígado do Dean Martin. Isso explica porque a Mallu Magalhães está se tornando uma nova Preta Gil para mim: um símbolo de como, hoje, um artista medíocre pode ganhar espaço. Basta interpretar um papel útil para a mídia de fofocas. Estava faltando uma piveta sonsa. Pois é, acabaram encontrando.

A minha suposição é de que ela tem, sim, um cérebro. Mas só usa nos dias ímpares. A sua participação no programa Tira Onda, atuando como atendente de cafeteria, corrobora a minha tese. Aqui você pode ver alguns vídeos. Mas este abaixo já dá uma idéia. Em qualquer lugar do mundo, uma funcionária monga como ela já teria sido demitida (dá até para notar a vontade da gerente de lascar um tabefe).

Antes que alguém diga “Mas ela é menor de idade”, não custa lembrar que, apesar de trabalho infantil ser ilegal, tem moleques com 12, 13 anos de idade, sem estudo e sem família que mostram muito mais habilidade para a vida do que ela. Na verdade, já vi moluscos mais espertos.

Enquanto tratarem a guria como a eterna “menina que está crescendo”, vai ser assim. Ela faz uma bobagem e todo mundo diz “Oh, que gracinha”. É como falar “parabéns” quando o bebê faz cocô durinho no pinico. Um dia a gente para porque o moleque já tem barba na cara. Mallu já sabe o que é um sutiã, imagino. Que tal mudar o disco?

Mas para Mallu se transformar em mulher e artista, não basta colocar um vestidinho. Precisa ter estofo de gente de verdade. Enfim, uma vida, uma alma. Por enquanto, parece um daquelas bonecas que imitam bebê. É uma graça, mas é de plástico.

ESTREOU O PIOR FILME DO ANO

2010-05-11T09:20:00.010-03:00

Estreou um filme que parece estrapolar o "Índice Xuxa de Filme Ruim": Segurança Nacional. É uma tentativa bisonha de fazer um James Bond tupiniquim. No enredo, um grupo de traficantes arma um atentado contra o Sivam, sistema que monitora o tráfego aéreo na Amazônia. É ai que entra em ação um “agente secreto” interpretado por Thiago Lacerda, aquele ator que sabe fazer 845 expressões faciais – e todas são iguais. Assista ao trailer:

Ok, enxuguem as lágrimas de riso e me digam: qual é a droga que os roteiristas estão tomando? E em que país os produtores se basearam para criar a história? Sério, no Brasil é que não foi. Desde quando o Brasil tem um serviço de segurança que preste? ABIN? Todas as vezes em que a ABIN entra em ação é para fazer papelão – e seus agentes estão mais para velhotes estilo Itamar Franco do que galãs de novela.

E por que um traficante se daria o trabalho de atacar o Sivam, se é muito mais fácil soltar uma grana para meia dúzia de deputados e guardas de fronteira? Por umas cuecas de dinheiro a galera até vai buscar a cocaína na Colômbia. Mas o melhor é o presidente, interpretado por um Milton Gonçalves com pinta de Obama dos trópicos, dizendo “O Brasil nunca negociou com terroristas” É verdade. O governo não negocia, vai logo abrindo as pernas. PCC, Comando Vermelho e afins que o digam.

É engraçado, mas o trailer mostra caças supersônicos e soldados entrando em ação. Faltou dizer que os aviões da aeronáutica estão sucateados e mal têm combustível para voar. E os soldados estão muito ocupados levando as esposas dos generais para o teatro.

Os cineastas brazucas deviam desistir de inventar moda. Aqui ninguém saber fazer cinema de ação. Crianças, aprendam: cinema brasileiro é “Te amo, porra” . O resto é Tizuka Iamazaki.

VOCÊ NÃO ODEIA “LOST“?

2010-05-05T12:26:00.006-03:00

Faltam poucas semanas para Lost acabar. Aliás, já devia ter acabado. Lost é apenas um “Roque Santeiro” sem Regina Duarte: monopoliza a audiência e cria fãs doentes. A longa duração me obriga a maneirar no vinho para ter certeza de que estarei vivo para ver o último capítulo.

E não adianta dizer que se trata de “uma novela com mais pedigree”. O seriado tem tantos defeitos quanto as novelas de Janete Clair. Pra começar, convenhamos, o enredo é rocambolesco. Tem um rolo de fumaça com vida e viagens no tempo, algo tão improvável quanto uma empregada com a cara da Tais Araújo.

Para ficar idêntico só falta a Suzana Vieira fazendo o papel de perua. Tem também bebês trocados, sem falar no riozinho maneiro para os banhos sensuais a la “Pantanal” – de onde se conclui que o sucesso das ficções depende horrores do povo que vive a seco.

A vantagem é que você não comete suicídio social se admite que acompanha Lost, diferente de quem segue uma novela – a desculpa “ah, minha empregada estava assistindo” já não cola mais. Os fãs trocam teorias e links para download em uma ampla masturbação cultural.

De resto, Lost tem a vantagem de ser escrita com referências culturais mais elegantes do que as histórias do Walcyr Carrasco. Muito espectador se gabou de saber que Locke e Rousseau são sobrenomes de filósofos famosos. Mas ninguém assume que não leu nem a orelha dos livros deles. Eu assumo numa boa: não li. Mas fiz “a-haaam” quando me toquei da citação.

É para isso que serve a alta cultura pop, meus queridos: nos dar a falsa impressão de que somos superiores à escumalha das favelas e salões de beleza baratos. Pois é, mas não somos. Tentem ver mais filmes do Almódovar, quem sabe?

A VERGONHA DE VER A GRAMA MAIS VERDE DO VIZINHO

2010-04-27T09:37:00.008-03:00

Não é bom encher blog com texto alheio, mas hoje não dá para evitar. Ontem fui ver (bem atrasado) o filme argentino “O segredo dos seus olhos”, que ganhou o Oscar de filme estrangeiro deste ano. Falaram que era ducacete, ducaray, etc. E é mesmo. Sai do cinema mudo, de tão bom que é.

E aí me lembrei deste artigo que recebi por e-mail. Cliquem no título e leiam

O OLHAR DA CÂMERA

Luiz Felipe Pondé

E por que razão nós não conseguimos fazer filmes como nossos primos argentinos?

O texto é excelente e resume bem, em poucos parágrafos, todos os problemas do nosso tão pretensioso cinema. Leiam e me digam se não é verdade.

E aqui vai o trailer do filme:

Enquanto vejo esse trailer, penso que em algum lugar deve ter alguém fazendo o 10º documentário sobre Gláuber Rocha...