QUERO SER JAMES BOND
Aproveitando o lançamento do filme Cassino Royale, vale a pena jogar confetes no maior agente secreto que existe. Quando eu era criança (ou seja, semana passada), se alguém me perguntasse o que eu gostaria de ser quando crescer, eu diria “James Bond”. Deve ser legal ter a tarefa de levar a Ursula Andress para a cama como parte do “trabalho”. Eu sei que Chuck Norris é idolatrado como o Deus da Macheza na Internet. Mas, desculpem, James Bond é o cara. Vejam porque:
-Você acorda todo dia para trabalhar em atividades banais como escrever, fazer contas e gerenciar empresas. James Bond só sai de casa para salvar o mundo livre de algum milionário megalomaníaco. Antes, claro, ele come a Ursula Andress.
-Ele é respeitado, mesmo por aqueles que o odeiam. Os vilões o chamam de SENHOR Bond e sempre o convidam para jantar: “Bem vindo à minha mansão, Senhor Bond. Por favor, jante comigo. Depois, terei o maior prazer em lhe contar detalhes do meu plano para começar uma guerra nuclear que vai acabar com o mundo...”
-Ele se dá o luxo de ser o espião mais indiscreto que existe. A maioria usa disfarces. Mas James Bond é diferente. Ele vem ao Rio de Janeiro em pleno carnaval, se hospeda na suíte presidencial do melhor hotel da cidade e sai pelas ruas usando um smoking. É o único espião que dirige carros que custam mais de meio milhão de dólares.
-Aliás, deve ser engraçado vê-lo em alguma oficina mecânica: “Pois é, Senhor Bond, vou ter que trocar a metralhadora dianteira, calibrar o assento ejetor e trocar o fusível do radar. O senhor pode passar amanhã para buscar? “
-Criminosos não costumam vacilar quando encontram espiões ou policiais. Vão logo atirando. Com James Bond é diferente. Eles preferem armar alguma armadilha absurda com aranhas venenosas, monges caratecas ou alguma outra coisa que dê tempo para o agente escapar numa boa. Geralmente usando uma caneta laser.
-Você acorda todo dia para trabalhar em atividades banais como escrever, fazer contas e gerenciar empresas. James Bond só sai de casa para salvar o mundo livre de algum milionário megalomaníaco. Antes, claro, ele come a Ursula Andress.
-Ele é respeitado, mesmo por aqueles que o odeiam. Os vilões o chamam de SENHOR Bond e sempre o convidam para jantar: “Bem vindo à minha mansão, Senhor Bond. Por favor, jante comigo. Depois, terei o maior prazer em lhe contar detalhes do meu plano para começar uma guerra nuclear que vai acabar com o mundo...”
-Ele se dá o luxo de ser o espião mais indiscreto que existe. A maioria usa disfarces. Mas James Bond é diferente. Ele vem ao Rio de Janeiro em pleno carnaval, se hospeda na suíte presidencial do melhor hotel da cidade e sai pelas ruas usando um smoking. É o único espião que dirige carros que custam mais de meio milhão de dólares.
-Aliás, deve ser engraçado vê-lo em alguma oficina mecânica: “Pois é, Senhor Bond, vou ter que trocar a metralhadora dianteira, calibrar o assento ejetor e trocar o fusível do radar. O senhor pode passar amanhã para buscar? “
-Criminosos não costumam vacilar quando encontram espiões ou policiais. Vão logo atirando. Com James Bond é diferente. Eles preferem armar alguma armadilha absurda com aranhas venenosas, monges caratecas ou alguma outra coisa que dê tempo para o agente escapar numa boa. Geralmente usando uma caneta laser.
Ps: Vocês devem estar se perguntando: O Walter não vai comentar o aumento dos deputados? Me aguardem. Por enquanto eu estou enojado demais para tocar no assunto...
15 Comments:
Só uma perguntinha: as palavras em negrito tem alguma relação com o novo filme, é mais pra fazer um apanhado geral da história de Bond, James Bond, ou é só pra chamar a atenção para algumas palavras afim de fazer o texto ser/parecer mais interessante e menos cansativo? Se foi a última, não precisava... hehe!
Parabéns pelo blog Walter! Textos sempre muito "sagazes" e bem humorados.
Abraço!
Vida fácil essa. Ah, eu tb quero ser James Bond quando crescer.
De fato, Walter, eu me fiz a tal pergunta do PS. Mas, por ora, tb estou enojado demais pra te pedir tal post.
Pois é, Noel. É para destacar algumas frases ou palavras que são importantes. Sei lá, virou cacoete meu, manja?
Brigadim pelos elogios. Fazem sempre bem...
É Ursula Andress...
Eu adoro James Bond. É o cara mais irreal, desde que inventaram DC Comics.
Sim amigo walter, james Bond é o cara mas esse james bonda aí é uma baita de uma bicha.. com todo respeito as biochas... acabou com meu ideário ehehehehehe
Já que está indignado não esqueça que estamso preparando uma blogagem coletiva para o dia 20/12... pelo que vi o davi já preparou o seu nariz de palhaço. Divulge
Sim amigo walter, james Bond é o cara mas esse james bonda aí é uma baita de uma bicha.. com todo respeito as biochas... acabou com meu ideário ehehehehehe
Já que está indignado não esqueça que estamso preparando uma blogagem coletiva para o dia 20/12... pelo que vi o davi já preparou o seu nariz de palhaço. Divulge
Estou enjoado demais para comentar.
Abraçao walter
hahahahahahahahahaha
PS: o filme eh animal!
Ola Jovem Carrilho,
Nme lembro como cheguei até o blog, mas ainda bem que encontrei...Achei os textos mto legais, realmente falta isso ao jornalismo...E acho que sempre vai
faltar, já que hoje as empresas mandam e tem todo aquele blabla de
imparcialidade, opinião X jornalismo...Enfim, Parabéns!
\o/
A propósito...James Bond esbanja!! hehe
falo
Isso tudo sem falar da secretária (Money Penny) que vive dando em cima dele!
Gustavo, que horror...Como eu fui errar o nome dela??? Obrigado, já consertei. E agora o esquadrão de execução do Serviço Secreto Britânico deve estar no meu encalço...
Walter, nada como ter classe, não?
Imagine se ele iria estrgar aqueles ternos maravilhosos com sangue?
beijos
Muito machão para o meu gosto. Se acha bonito e gostoso. Os atores são gostosíssimos, mas o personagem é besta. Bjkª. Elza
Adorei sua crítica.
Em alguns pontos eu concordo totalmente com você, principalmente o fato de o cara não usar os disfarces.
Legal!
Walter, quando resolver assumir a identidade Bond, me passa um torpedinho.
---*---
Você esqueceu de dizer que ele é uma delícia.
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