VIAJANDÃO

Povo de Sucupira!

Em virtude de viagem, esta semana não tem post novo. Mas, aguardem, semana que vem tem coisa boa (se é que podemos usar um termo como esse aqui no blog...), incluindo relatos de aventuras e vários pensamentos inúteis sobre coisas sem importância. A Geyse, o Caetano e o Erasmo Carlos são importantes? Não, né? Pois então...

Releiam posts velhos ou, sei lá, trepem com alguém, durmam e curtam a vida, saca? Titio vai ali do lado e já volta.

SOBRE MINISSAIAS E MACACOS

As notícias sobre Geyse Arruda, a aluna da Uniban, só chocaram quem ainda é uma vestal e acredita em conto de fadas. Para mim não houve choque nenhum. Muitos universitários já estão acostumados a ter comportamento de macacos enfurecidos. E nem precisa ter uma minissaia na parada.

Colunistas de jornal se apressaram em vestir a toga dos “defensores da moral” e expressar o seu horror. Houve quem disse que “uma universidade é um local de cidadania e tolerância” Onde, cara pálida? Na Disneylândia? Já vi alunos atirarem mesas por uma janela. E o trote? Tem alguma coisa a ver com “tolerância”, por acaso?

Saca aqueles termos bonitos que muitas universidades usam em suas propagandas? Aquele papo de “formamos cidadãos éticos e compromissados”? Pois é, fica lindo no papel. Mas não rola, né, Juquinha? Se você me mostrar 10 alunos que saibam explicar , de verdade, o que é ética e cidadania, eu te mostro uma dançarina de axé virgem.

Outros reclamaram do esquema “mercantilista” da Uniban, que estaria entopindo as salas de aulas com alunos "apenas interessados no diploma". Como se os alunos de universidades públicas fossem muito diferentes. Basta lembrar o caso do japonês que morreu afogado na piscina das Usp – eram alunos de medicina, Juquinha.

Alunos querem diplomas. É um direito deles. Mas isso não tem, necessariamente, algo a ver com “formação de cidadãos”. Tem mais a ver com hectolitros de cerveja e uma pressão no professor para facilitar na prova. Eu já fui universitário. Eu sei como é o esquema.

Estamos formando macacos com becas. E isso é mais escandaloso que o caso da Geyse.

XUXA, RELAXA!

Xuxa, não adianta fazer do escritor Pedro Bandeira o seu Salman Rushdie. Ele viu a adaptação cinematográfica que você fez do livro “O Fantástico Mistério de Feiurinha” e disse que “Sasha é uma menina que não tem talento nenhum”. O livro é dele, Xuxa, ele pode dizer o que quiser. Coitado, agora ele virou recluso. Deve ter garota de 10 anos mandando carta bomba para ele. Relaxa, Xuxa.

Xuxa, não transforme a Sasha em uma "propriedade" como as Ilhas Malvinas (ok, consulte o Google Maps, eu sei que geografia não é o seu forte). Morreu uma pancada de argentino e inglês por causa daquele pedaço de terra gelado esquecido por Deus. E hoje ninguém mais se lembra delas. Não vale à pena lutar por terreno improdutivo. A não ser que você faça parte MST, claro. Mas não é o seu caso, certo?

Você tenta, em vão, mostrar que a pequena é muito mais do que apenas uma “filha de celebridade”. Pois é, Xuxa, crianças quando crescem deixam de ser penduricalhos de luxo. Elas precisam aprender a escrever (não, escrever “cena” com “s” não é normal) e adquirir alguma habilidade, mas não dá para forçar a barra. Andar na passarela como modelo infantil não é exatamente um “talento”, saca?

Ok, você pode sempre apelar para as bandas de axé, que exigem beleza e não dão a menor pelota para falta de talento ou erros de gramática (o caso Carla Perez fez “iscola”, entende?). Mas, sinceridade, Sasha não é nenhuma beldade, vamos combinar? E dançar em banda de axé significa sair pelada na Playboy um dia. Você não vai querer ver marmanjo babando pela perereca da guria, quer? Acredite, tem nego que topa comprar até Playboy da Fernanda Young, dá para acreditar?

Relaxa, Xuxa. Há o perigo de Sasha virar uma espécie de Supla, manja? Ou pior, um Júnior, que até hoje não sabe que apito toca. Deixa a guria em paz!

PARA QUE VOCÊ PRECISA DE ARTE?

Tai uma pergunta recorrente. E a resposta é simples. Arte existe para dar o que fazer a essas pessoas de sobrenome curioso (Catunda, manja?). Ou filhos de diplomatas, banqueiros e funcionários públicos de alto escalão. Eles não podem simplesmente pegar no batente e bater ponto. Têm que fazer algo “criativo”. E isso serve para aqueles rebeldes sem causa que fazem tanto sucesso (sim, isso inclui Renato Russo, cujo pai ganhava uma baba no Banco do Brasil). Se não é isso, para que serviria?

O incêndio que consumiu parte do acervo do artista Hélio Oiticica rendeu manchete. Calcula-se que o prejuízo seja de 200 milhões de dólares. Os escravos da crítica dizem que “foi uma grande perda para a cultura nacional”. Sim, mas, de fato, o que perdemos? Alguns pedaços de madeira e tecido coloridos. Não sou anti-arte, Juquinha, mas convenhamos, 200 milhões é demais para algo que me diz de menos.

Fui a uma galeria ver uma “instalação” de Hélio Oiticica há alguns anos. Você entrava em uma sala e escolhia uma rede para deitar. A luz apagava e passavam uns slides com imagens da capa de um disco de Jimmy Hendrix com carreiras de cocaína por cima. Minutos depois a luz acendia. Fim. “Radical, marginal, controverso”, diziam. Para mim? Grande merda.

Picasso fez Guernica pensando na Guerra Civil Espanhola. Michelangelo pintou Deus na Capela Sistina. E por aqui neguinho pendura rede na parede. E querem que eu acredite que isso vai mudar a minha vida. Sei.

Meu sobrenome não é lá essas coisas. E meu pai não era banqueiro. Mas, olha só, espalhei uns almofadões em casa. E vou mostrar projeções com fotos da Luciana Vendraminni nua. Talvez espalhe pó de café por cima. Não é mais legal? Sei lá, tipo assim, radical, marginal, controverso, saca?

PRETA GIL SE CASOU!

Há meses eu não brinco com a Preta Gil. Mas hoje eu tenho bons motivos para falar da “cantora” (eu devia usar aspas triplas nessa afirmação). Parem as prensas. Preta Gil se casou.

Preta se casou com o empresário Carlos Henrique Lima (famoso “quem”?). O casório foi em segredo. Justo, se eu fosse ele também iria exigir segredo. Todo mundo tem direito a ser tapado, mas não precisa ser em público. O que me espanta é o segredo, já que ela gosta de agitar imprensa até quando vai ao banheiro.

A cantora ainda elogiou o cara: “Para um homem ficar comigo precisa me amar muito”. E se amar bem pouco, imagino. Talvez ele seja monge, masoquista ou apenas esteja pagando promessa, ainda não sei. Agora começa a contagem regressiva para ele acordar do transe e gritar “Meu Deeeeeeeus!”

E O MASCOTE DAS OLIMPADAS DO RIO É...

Não deu outra. Aedes na cabeça. O mosquito da dengue ganhou a enquete “ESCOLHA A MASCOTE DAS OLIMPÍADAS NO RIO” com 36,39 % dos votos, uma perna na frente de "Zezinha, o mini traficante", que teve 31,95% dos votos. "Traveco" ficou em 3º, seguido por "Manuelito".

Resta saber se o nobre governador do Rio, Sérgio Cabral, aceita a sugestão. Eu perguntaria a ele, mas ele está muito ocupado lambendo o saco do Lula – é impressão minha ou esse cara ainda vai ter câimbra na língua?

Obrigado pelos votos. Agora aproveitem os últimos anos de Brasil. Em 2016 a gente se transforma na Suécia.

EU SOU ASSIM, O QUE POSSO FAZER?

Eu apostei com um monte de gente: o Rubinho não ganharia a corrida em Interlagos nem por um cacete. Se eu tivesse apostado pra valer teria faturado uma bufunfa. Bom, nem tanto, já que eu também apostei que ele socaria o carro na parede no fim da última volta. Teve gente que ficou possessa, dizendo que eu tenho mania de torcer pelo pior. Vejam, amiguinhos, não é bem assim.

Sou um realista crônico. Aposto que vamos ter um terremoto no Rio de Janeiro antes de 2016. Ou uma guerra civil. O que o Comando Vermelho agitar primeiro. Também tenho um incontrolável espírito de porco. Sempre que eu vejo um número de malabarismo fico torcendo: “cai, cai, cai...” Em festas tenho o costume de largar 3 ou 4 copos de cerveja em lugares diferentes. Todos devidamente fora dos suportes. E já mijei na pia do banheiro de uma socialite. Só de sacanagem. É, sou assim, meio infantil.

O que faço para escapar do inferno diante de tantos pecados? Dou 10 reais por mês para uma instituição de caridade. E peço recibo para descontar do Imposto de Renda. Enfim, tenho espírito de porco, mas sou, tipo assim, um cara muito gente.

SEJAM CIDADÃOS E VOTEM!

Atenção, fariseus, ainda dá tempo para votar na "Mascote dos Jogos Olímpicos de 2016". É a enquete aí do lado direito, seu míope. Dá para votar até o dia 22.

Se é para ter um símbolo, que seja algo escolhido por nós. Porque se vierem com papagaios e tamanduás eu vou ficar puto.

CAETANO AGORA COM LUZ ESTROBOSCÓPICA!

O jornal Folha de São Paulo publicou uma matéria interessante em seu “Guia da Folha SP”. Fala de DJs e festas que agitam as pistas com música MPB. O texto cita pessoas que “balançam em transe ao som de Baden Powell” (???) e baladas que “fervem” ao som de hits tropicalistas, lambadas e Ronnie Von. Tocam até Rouge. Cruzes.

Tem depoimento com gente dizendo que as festas são boas porque “dá para entender a letra das músicas”. Calculo que um sujeito que entende as letras de Carlinhos Brown deva ser do tipo que fuma toneladas de marofa. E um cara que consegue dançar ao som de Gal Costa deve ser no mínimo epilético.

Fico imaginando: lugar escuro, quente e lotado, pisão no pé, banheiro transbordando, luz estroboscópica e Caetano Veloso de fundo. O inferno deve ser assim...