COMO CONTACTAR ETS

Eu não sei porque tanta gente ainda nutre a esperança de encontrar vida inteligente fora do planeta Terra. Eu já acho difícil encontrar algo diferente do débil mental aqui em nosso planeta. “Vida inteligente” deve ser algo escasso no universo. E se você acha que nós somos um bom exemplo de “raça desenvolvida” é porque ainda não ouviu o último disco da Vanessa Camargo.

Não é fácil contactar ETS. A moçada da pele verde é meio metódica. Não dá para pegar o celular e tentar bater um papo. Eles impõem alguns pré-requisitos. Fiz um levantamento em fontes seguras (filmes do Spielberg e aqueles livrinhos surrados de terror) para organizar dicas que facilitam o tal do ”contato imediato do terceiro grau”):

Dica 1: Faça as suas viagens de carro sozinho e à noite. E dê preferência às estradas abandonadas. Não esqueça de deixar o rádio ligado. Quando o rádio ficar mudo, o carro falhar e os faróis piscarem, não dá outra: é sinal de que você vai ser raptado por alienígenas.

Dica 2: Evite aglomerações. Nada de viver em grandes cidades. Mude-se para uma fazenda no fim do mundo. Não esqueça de levar um cachorro. Todas as noites, durma de janelas abertas. Quando começar uma ventania, as cortinas balançarem e o cachorro latir, beleza: é sinal de que você vai receber uma visitinha de um disco voador.

Dica 3: Quando for curtir uns amassos com a(o) sua(seu) namorada(o), esqueça os motéis e drive-ins. Prefira lugares distantes, no meio do mato. Os ETS adoram empatar uma transa. Durante o "bem-bom", se o chão tremer e a sua companhia começar a gritar, pode ter certeza: são ETS chegando. Ou um orgasmo.

Dica desesperada: Se mesmo com essas dicas você ainda não topar com nenhum alienígena, parta para a apelação. Torne-se usuário freqüente de bebidas e drogas pesadas. Depois de alguns meses usando esses aditivos, você vai começar a ver ETS a toda hora. Vai ver também elefantes cor-de-rosa, duendes, Papai Noel, o Raul Seixas, o Godzilla...você vai ver quem você quiser.