PARA QUE SERVE A ANGÉLICA?

A minha campanha de caça aos picaretas continua. Depois de analisar o fenômeno Preta Gil, vamos estudar o curioso caso da apresentadora Angélica, atual senhora Huck. A loirinha da mancha na perna recebe um salário de mais de 350 mil reais da Rede Globo (esses dados provavelmente estão defasados). E isso apenas para apresentar um quadro no Videoshow, atração diária de reconhecido valor cultural. Para sugerir uma economia nos gastos da emissora, decidimos fazer uma profunda análise do caso.

O mistério do salário alto

Para receber um salário desses, Angélica precisaria realizar um trabalho importante ou difícil. Não parece ser o caso: tudo o que ela tem que fazer no seu quadro no Videoshow é ler papeizinhos digitados por redatores. Ela não precisa pensar em perguntas inteligentes, afinal, os convidados costumam ter um QI de ladrilho (coadjuvantes da novelinha Malhação...isso te diz algo?). Basta sorrir e repetir frases complexas como: ”E aí galera, valendo mais 10 pontos, quem foi o galã da novela Ti-ti-ti?”

Chegamos à conclusão de que não seria difícil encontrar uma substituta para Angélica. Como o Videoshow é assistido por amebas de poltronas, qualquer mamífero usando saias daria conta do recado. Damos as seguintes sugestões econômicas para substituí-la:

-Uma chimpanzé usando saias: custa pouco e é bem mais animada e brincalhona.
-Dercy Gonçalves: usa saias, é loira e fala uns palavrões de vez em quando.
-Uma ex-BBB loira (Antonella, por exemplo): usa saias, aceita trabalhar por merreca e aceita posar nua em fotos, coisa que mamãe Angélica nunca fez.

Em caso de desespero, contratar um muro de tijolos também é uma boa opção. Qualquer aglomerado de minerais é mais expressivo do que ela.

O fator “retardado”

Ao analisar a realidade salarial brasileira, só encontramos um tipo de profissional com um salário equivalente: os jogadores de futebol. Assim como a Angélica, eles são pagos para trabalhar de pernas de fora e falar frases imbecis, como “Tamos aí na finalidade, cada um é cada um.”

Conclusão: quanto mais retardada for a pessoa, maior o salário. Ponto para a chimpanzé – desde que ela seja realmente mais retardada que a Angélica. Há dúvidas a respeito.

Como construir uma nova Angélica?

Percebemos que para substituir Angélica seria necessário reconstituir os passos mais significativos que ela deu na sua carreira. Selecionamos os seguintes:

-Estrelar um programa infantil no qual a função é ser uma vinheta humana entre desenhos animados. Basta pular e chamar as crianças de ”amiguinhos”.

-Iniciar uma carreira musical com músicas inteligentes tais como “A Dança dos 40 limões“ (obs: ela realmente gravou uma música com esse título) e “Oh la la”, poesia musicada que traz versos como "Tá legal! / Espera só, quando eu fico afim/ Eu viro fera aí, vou até o fim /Miau seu gato / Vou que vou te arranhar" (percebam o trabalho educativo de alertar precocemente as meninas sobre a realidade dos jogos de amor e todas as suas idiossincrasias).

-Namorar um ator global “talentoso” como Maurício Mattar. E depois desmanchar o namoro. E depois reatar. E desmanchar de novo. Repetir o processo umas nove vezes – todas devidamente documentadas pela prestimosa imprensa de fofocas em busca de notícias excitantes.

-Casar com um apresentador narigudo.

Conclusão:

Não faz a mínima diferença ter ou não ter Angélica no programa. Sugestão para a Globo: usar o método Sílvio Santos, que mandou embora uma supervalorizada apresentadora de programa infantil e contratou um casal de crianças idiotas que recebe bem menos. Sim, Sílvio Santos é um gênio.

E assim, Angélica recebe o nosso prestigiado selo: