SEXO FRÁGIL DE BIGODES: O SACO PLÁSTICO

Não é só a revista Capricho que fala de comportamento e sexo. Publico hoje o primeiro post de uma série babaca e totalmente sem continuidade sobre como nós homens somos tontos e ridículos: Sexo Frágil de Bigodes. Vamos confessar, moçada: o sexo frágil somos nós. E a primeira prova está aí:

Saco Plástico

O fato de nós, homens, termos aqueles proclamados neurônios a mais não significa muita coisa. Eles entram em pane em certos momentos. Fila de supermercado, por exemplo. Isso acontece porque nós, homens, temos uma tremenda dificuldade em lidar com aqueles malditos saquinhos plásticos. Mulheres têm unhas para abrir aquilo. Nós não. Eu me sinto um mongo nessas horas. Não adianta meter o dente, pegar na ponta, pela alça, pelos lados...a fila vai aumentando atrás de mim, a garota do caixa fica me olhando com ar de "É para hoje?" e nada de abrir o saquinho, que resiste com suas paredes atomicamente grudadas.

É humilhante. As minhas habilidades para consertar aparelhos eletrônicos e de inventar sacadas "ishpertas" sobre filmes europeus clássicos vão por água abaixo. Eu me transformo em um monte de geléia inepta. Um bronco. Depois de minutos angustiantes, que são encurtados pela ajuda solidária e repleta de compaixão da garota do caixa, surge aquela velhinha muxibenta com canyons abissais de rugas e peles flácidas. E ela começa a empacotar as suas compras. Sem crise, abrindo arrogantemente um saquinho atrás do outro. Ela tem cara de alguém que nem consegue lembrar o que comeu no almoço, mas abre os saquinhos sem suor ou gemidos de “Abre, porra!”

Em casos como esses, eu vou embora correndo para casa, em muda humilhação. Só me consolo abrindo um vidro de azeitonas. Daqueles bem apertados. Esses a gente sabe abrir.