QUERO SER UM BBB!

Imagine que Darwin ressuscitou. E acabou ligando a TV na hora do BBB 11. Provavelmente ele diria “Meu Deus, a evolução da espécie deu errado!”. Porque, céus, eu não acredito que houve algum processo de seleção para escolher esse povo.

Em qualquer competição normal, o escolhido é aquele com mais virtudes (mais forte, mais inteligente, criativo, etc.). No BBB é o oposto. A ausência absoluta de qualquer atributo é uma vantagem. É como uma seleção natural às avessas: os insetos levam vantagens sobre os mamíferos.

Notem que alguns dos maiores ganhadores dos BBBs tinham cérebro de minhoca e/ou o caráter de psicopata: Kléber Bambam, Dhomini e Cida, por exemplo. Uma seleção digna de consultório psiquiátrico. Vou ver se faço uma lobotomia para aumentar as minhas chances de ser selecionado. Ganhar prêmio pela estupidez deve ser bacana.

Nos últimos anos a competição tem privilegiado os tipos bombados e freaks. Nessa edição temos um traveco e uma candidata a Geyse Arruda, a Paula Leite. Em um mundo normal, ninguém teria orgulho de mostrar fotos como essas abaixo. Crianças, anotem: posar com garrafa de bebida só pega bem se você for o Hemingway. Caso contrário você será apenas uma cachaceira.

Pelo jeito, o estilo Taty Quebra Barraco de ser, com seu “orgulho de ser barraqueira”, está virando moda. Os homens da competição também não ficam atrás. Fariam bonito na juventude hitlerista, não mais que isso. Nos perfis oficiais, sobram declarações edificantes e otimistas: "Sou humilde, a fama não vai me tranformar". Se fama para eles é virar animador de bingo, ok, todos têm futuro.

Há quem goste desse circo de mongos turbinados. Eu? Se for para ficar espiando seres pouco evoluídos zanzando pelados dentro de um cubículo, prefiro comprar um aquário.