UM NOVO X-MEN

Eu deveria receber uma grana dos produtores do filme X-Men 3. Wolverine e companhia são personagens de ficção. Eu sou um mutante de verdade. É sério. Descobri que tenho poderes super especiais que fazem de mim um super-herói. Eles são fruto de uma mutação genética ocorrida na infância (quem mandou comer todo aquele mandiopã com Sukita?). Conheça os poderes do Super Walter (Alô Hollywood! Aguardo aquele telefonema!):

-Resistência: meu estômago atômico é capaz de digerir quantidades industriais de coxinha e Doritos sabor Nacho. E tudo isso sem grandes alterações da taxa de colesterol.

-Sensibilidade a picaretagem: sei quando tem um cantor da Nova MPB lançando disco cabeça com referências à cultura maia. Ou quando um poeta neo-pós-talmúdico está para fazer um sarau. Um mês antes da Xuxa lançar o seu filme anual a minha pele empipoca toda.

-Magnetismo: sou um imã humano. Mas ao invés de atrair metais, eu atraio chatos. Se eu estou em uma rua super movimentada e existe um mendigo na esquina, é batata: ele me escolhe. Gente vendendo rifa, pedindo doação para o lar dos beduínos míopes ou aquele cara que adora contar piada sem graça em festa? Não tem erro: vem todos atrás de mim!

-Coordenação: tem quem diga que é impossível mijar e assobiar ao mesmo tempo. Não para mim. Eu consigo. Claro, molho o banheiro inteiro. Mas isso é um detalhe besta.

-Super memória: tenho uma capacidade espantosa de lembrar informações completamente inúteis, como o nome de um coadjuvante caolho de um velho filme do 007. Essa habilidade impede que o meu cérebro funcione adequadamente em funções muito mais nobres, como lembrar o 5º item da minha lista mental de compras do supermercado (céus! Era creolina ou pão integral???).

Bom, mas como todo super-herói, eu tenho uma fraqueza: discos do Fagner. Basta tocar um que eu desmaio. É a minha Kryptonita. Ninguém é perfeito.

Enfim, é isso. Se o mundo estiver em perigo, NÃO ME CHAMEM! Tenho mais o que fazer, cazzo!