COMO ESCAPAR DE FILMES CHATOS.

A cidade de São Paulo é pródiga em oferecer eventos de resistência. Tem a São Silvestre, por exemplo. E, claro, a Mostra Internacional de Cinema de São Paulo, cuja 31ª edição teve início na última sexta-feira. Não tem as ladeiras da corrida, mas oferece uma mistura de filas, filmes holandeses e 12 “designers revolucionários” por metro quadrado. Correr 15 quilômetros costuma doer menos.

Nada contra a mostra. Sou fã ardoroso de cinema e um freqüentador irregular do evento. Mas eu sofro com alguns dos filmes exibidos. Neste ano são 461 filmes. A chance de trombar com o trabalho “inovador” de um sub - Goddard é sempre grande. E se o Goddard da França já é mala, imagine o da Jamaica. Por isso, aqui vai um guia prático para evitar filmes chatos:

1- Analise o nome do diretor. Evite filmes dirigidos por diretores com nome cheio de consoantes, como, por exemplo, Szhipfrir Godantsminklrh. Geralmente são diretores poloneses septuagenários que adoram filmar o tédio de funcionários públicos deprimidos.

2- Cuidado com filmes franceses. Os franceses adoram trepar. Mas, no cinema, eles gostam mais de ler livros de poesia e discutir filosofia moderna. Enfim, os filmes têm cenas de sexo, mas elas são entremeadas por citações de Sartre. Um saco.

3- Fuja de filmes que tragam nomes de frutas no título. Por exemplo: “Cheiro do melão azedo”. Costumam ser filmes coreanos cheios de gritos e pessoas esquizofrênicas. Dá medo.

4- Não acredite nos críticos. O crítico que define o filme daquele novo diretor alemão como “divino” provavelmente tem tendências masoquistas, o que o leva a elogiar euforicamente filmes com 4 horas de silêncio preenchidas por cenas de velhos internados em asilos.

5- Não dê muita bola para os filmes brasileiros. Os que passam na mostra não são melhores do que aqueles exibidos apenas no circuito regular. Eles só têm um pouco mais de retirantes miseráveis do que os outros.

Essas dicas costumam ajudar bastante. Mas isso não o livra do risco de sentar ao lado de 2 artistas plásticos deslumbrados que passam a maior parte do tempo relembrando detalhes de uma recente viagem ao Tibet. Pensando bem, talvez isso seja melhor do que os filmes iranianos... Boa sorte.