COMO SOBREVIVER AO FIM DO MUNDO?

Fiquei horrorizado. Li no jornal que existem grandes chances de um meteoro colidir com a terra e acabar com a nossa civilização. Hecatombes como essa são comuns. Em 4 ou 5 ocasiões diferentes, mais de 90 % da vida na terra foi exterminada em grandes desastres. As espécies mais desenvolvidas foram extintas, dando a chance para outras reinarem no planeta. Geralmente são as mais subdsenvolvidas que aproveitam a deixa. Insetos, por exemplo. É isso aí: somos descendentes de insetos! Isso explica a nossa paixão pos doces e a existência do Sérgio Mallandro.

Sacanagem, né? Você não vai sobreviver. Mas a Preta Gil e o Amaury Jr. vão. Eles e as baratas. As baratas provavelmente vão dominar o mundo. E talvez usem o Amaury e a Preta como alimento (no caso da Preta vai ter bastante!). Isso provoca uma enorme revolução no processo evolutivo. De agora em diante, quanto mais estúpido e imbecil você for mais chances de sobreviver terá.

Como sobreviver?
Sua tarefa daqui por diante será tentar emburrecer. Reduzir o seu QI até atingir o nível zero (o famoso estágio João Kleber). É melhor correr: eleitores de Maluf e a Luciana Gimenez estão adiantados (em uma competição de palavras cruzadas entre a Luciana e um ouriço eu aposto no ouriço!). Continue assistindo novela. Ajuda um bocado!

ELES SOBREVIVERÃO...MAS VOCÊ NÃO!

Resistência também é importante. Depois do apocalipse você terá que se alimentar de detritos. Vá treinando. Continue comendo Doritos sabor nacho. Mendigos terão vantagem, pois já comem lixo. É melhor passar a ser menos pão duro na esmola. O mendigo de hoje pode ser o mamífero dominante de amanhã. Você leva alguma vantagem por morar no Brasil. Já vivemos em um clima pós apocalíptico: não tem água, não tem comida, falta luz e somos governados por zumbis. Ainda não sofremos ataques de canibais. Mas se o arrocho salarial continuar assim, não demora muito.

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Após a hecatombe teremos a dura tarefa de repovoar o planeta. O problema é que após um desastre global todos teremos uma aparência horrível e deformada. Mais ou menos como a Hebe Camargo. Se você anda levando barangas e manés para a cama, parabéns. Você será o futuro do planeta. Azar o seu.

Vantagens
A maior vantagem é que um monte de coisa ruim vai desaparecer junto com a civilização. Não vai dar mais para transmitir o Big Brother, não vai mais ter Daslu e não vai sobrar nenhum rádio para tocar funk carioca. Bom, mas a Taty Quebra Barraco pode sobreviver...Hum, saco! Alguém conhece uma forma indolor de suicídio por aí?