UM SAFARI, MAS SEM OS LEÕES

Como todo esse habitual blá-blá-blá (“vou aumentar o policiamento”) não convence mais ninguém, o jeito é encarar a violência de outro jeito. Como? Pelo lado turístico, talvez. As campanhas internacionais da Embratur são de uma miopia atroz. Botar baiana com acarajé e garota de biquíni em pôster não dá mais Ibope. Eu disse em um blog amigo: o lance é fazer do Brasil um point para quem curte safári. Os últimos casos bizarros de violência só comprovam a tese. Tem maluco que paga uma baba para ficar fuça a fuça com leões africanos. O Brasil seria um estágio avançado para gente desse naipe. O máximo que um leão faz é morder a sua jugular. O risco por aqui é ser queimado vivo. Adrenalina pura.

O centro de São Paulo, por exemplo, não é muito diferente de, sei lá, o Congo. Um vacilo e você é descarnado por hordas de trombadinhas. Um passeio na baixada fluminense é mais “divertido” do que abraçar crocodilos. Investir nessa linha daria mais dinheiro do que insistir em todo o resto, como exportação de grãos e jogadores de futebol. Basta dar uma adaptada na paisagem. Floresta a gente (ainda) tem. Para nós, nativos, ficará a tarefa de vestir tanga e usar colares de osso. Vá aprendendo a linguagem adequada: “Vai um suvenir aí, Buana?” E para aumentar o exotismo fake, a gente coloca o Dado Dolabella e a Luana Piovani como Tarzan e Shena, a rainha da selva. Eles não falam nada muito melhor do que uga-uga, cairia bem.

Claro, vai ter gringo desembarcando com armas de caça, louco para capturar um seqüestrador e levar a carcaça para decorar a parede da casa. A polícia local vai acabar agradecendo. Se um gringo morrer durante a caça, vai virar relato na Seleção do Reader´s Digest. Bacana.

É que eu digo sempre: o Brasil tem futuro e tem conserto. O problema é que estão girando o parafuso para o lado errado.

PS – lembrando: e a gente vai sediar o Panamericano. Putz, o atentado em Munique, 1972, vai virar coisa de criança.