4 SUGESTÕES PARA VOCÊ ABRIR A SUA PRÓPRIA IGREJA

Com o escândalo envolvendo Edir Macedo, muita gente finalmente percebeu que existem formas mais indolores de amealhar uma grana - ou pelo menos mais fáceis do que entrar no tráfico ou na família Sarney. Aqui vão algumas sugestões bacanas para você criar a sua própria igreja e comprar aquele tão sonhado iate. A vantagem é que essas sugestões não obrigam os homens a usar calça de tergal, o que facilita um pouco a sua vida.

- Igreja Universal do Reino de Djavan: escrituras sagradas são sempre enigmáticas e cheias de múltiplos significados. E ninguém supera Djavan na arte de escrever frases indecifráveis. “Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã” é praticamente um Sermão da Montanha mais pós-moderno.

-União Onanista da Luciana Vendramini: partindo do princípio que um deus é um ser que ninguém vê, toca ou cheira, concluo que Luciana é um ser divino. Trata-se de uma divindade cercada por uma intrigante dualidade, já que ela foi pra cama com o Paulo Ricardo, provando que o bem às vezes se alia ao diabo. Os adeptos são facilmente reconhecidos pelas espinhas na cara e as mãos peludas.

-Ordem do Sagrado Mario Bros: igreja que se destaca pela sua liberalidade em relação às drogas. Afinal, o deus adorado pelos fiéis dessa igreja tem o costume de se alimentar de cogumelos e soltar bolas de fogo. Concorrente direta da Ordem “Aperta Mais Um”, de Marcelo D2.

-Mussunaria: não é bem uma igreja, mas uma sociedade secreta. Esse grupo que cultua o mitológico Antônio Carlos, o Mussum, não exige sacrifícios nem oferendas. E você ainda bebe à vontade.

Claro, todas essas igrejas são fajutas. Afinal, todo mundo sabe que só existe um deus e ele atende pelo nome de Chico Buarque.

PS: ao contrário do que muitos podem pensar, sou uma pessoa religiosa e não gosto de brincar com assuntos espirituais. Mas a igreja de Edir Macedo não tem nada a ver com religião. Esta mais para pirâmide ou Amway. Podemos zoar à vontade.