UM BRASILEIRO EM BUENOS AIRES – PARTE 1

Sim, leitores, demorei para escrever. Estava digerindo as toneladas de ojo de bife que comi na Argentina. E, no mais, eu tenho uma vida além do blog, caceta!

Essa rixa velha entre Brasil e Argentina é igual a duas faveladas que brigam para ver quem tem a caixa de OMO mais nova ao lado do tanque. Somos todos moradores da várzea. A Argentina é muito parecida com o Brasil: o mesmo péssimo gosto para governantes, ônibus velhos e camelôs. A diferença é que eles têm vinhos melhores. E nós temos o queijo catupiry. E dai? Comida não paga a conta do FMI.

Buenos Aires é bem bacana, tem charme. E os argentinos tratam bem os turistas brasileiros. Mas a verdade é que eles até têm razão para nos odiar. Estamos invadindo o país dos caras. E fazendo presepada, como é o nosso costume. Eles estranham, querem ter aquela impressão de que Buenos Aires é Paris. Mas a gente vai lá e carnavaliza tudo.

Fui com amigos brasileiros a um restaurante em Boca. Os argentinos comiam enquanto assistiam a um jogo do River. E a gente tocando o bordel, gritando, cantando boleros, o cacete. Na saída, ouvi uma senhora comentar: "São como Gremlins, se reproduzem." Quem pode culpá-la? O brasileiro educado que não faz barulho é lenda, com exceção daqueles internados em UTI.

Mas não para por ai. Fui a uma loja de departamentos e o sistema de som tocava Guilherme Arantes: “Cheia de charme/ um desejo enorme...” Isso já seria assustador no Brasil, imagine na Argentina. Em Caminito (uma mistura da Vila Madalena paulista com a Lapa carioca, mas sem o vendedor de poesia esmolando), uma barraca insistia em tocar Adriana Calcanhoto. E Buenos Aires estava cheia de cartazes anunciando um show de Caetano Veloso. Imagino a retaliação dos argentinos: vão mandar o Fito Paez fazer turnê no Brasil, só de raiva.

Tentei me adaptar aos caras. Troquei o boné pelo chapéu. E tentei dançar tango com uma dançarina de rua – dançarina de tango em Buenos Aires é como baiana do acarajé em Salvador: dá em árvore. O resultado foi uma hérnia de disco. Esse é o grande segredo de países latinos: inventar danças que torçam a espinha de pessoas sem suingue. Ou seja, alemães, americanos e paulistas com falta de ritmo e problemas de coordenação nas pernas. O tango é a dancinha da garrafa versão portenha: as músicas têm letras e melodias bem melhores, mas quem quiser curtir também precisa apresentar um atestado do ortopedista antes.

Aliás, esse lance de cultuar o tango pode dar uma impressão errada. O turista desavisado pode achar que todo argentino ouve Carlos Gardel, o que é mentira. Eles ouvem as mesmas merdas enlatadas que nós, brasileiros: rock nacional (ruim) e Beyoncé. O tango é como a bossa nova: não produz nada de novo há décadas, mas é bonito de mostrar para turista. Eles devem ter lá seus cantores que lançam compilações picaretas para “atualizar o tango”, tipo “Ney Matogrosso canta samba”, saca? Mas esses artistas não enganam ninguém, só os críticos – crítico cultural besta como os da Revista Bravo tem em todo lugar, você sabe.

Em breve (mesmo), mais aventuras portenhas. E um bife de chorizo, porque ninguém é de ferro.