segunda-feira, outubro 31, 2005

COMO GANHAR DINHEIRO COM AXÉ MUSIC!

Pare com essa mania idiota de achar que vai ficar rico batendo cartão de ponto. Para ganhar grana só mesmo virando artista ou traficante. Às vezes uma coisa leva a outra (não é, mesmo, Belo?). Que tal virar cantor?

Axé music é um bom caminho. Qualquer idiota como você pode se dar bem. Se a Carla Perez pode, por que você não pode? Não precisa de “iscola!”. Aprenda com o Médoto Ivete Sangalo de Sucesso. O problema é que só mulheres podem seguir esse método. Mas se você for homem, não esquenta. É só subir no palco e ficar fazendo “padá-padá” em volta das dançarinas.

Como eu vou compor as músicas?
Cantora de Axé não compõe. Chame aquele seu sobrinho de 7 anos para fazer isso por você. Basta rabiscar algo fácil de cantar. Quanto mais grudenta e imbecil for a música, maiores são as chances dela emplacar. Use refrões com as seguintes palavras:

-Bahia / fevereiro/ carnaval/ aê-aê!/ me beija/ lua/ praia/sapatinho/ joelhinho/ esofagozinho

Ah, não esqueça de gritar “Vamuláááá galeeeera!” no final de cada estrofe!

O que mais é necessário para ser uma cantora de axé?
É preciso talento, claro. E se você não tiver nenhum talento para mostrar, não se preocupe. Qualquer cirurgião plástico pode arranjar um pouco de “talento” para você. Não há nada que 300 ml de silicone não resolva.


É só isso?
Sim, só isso. Com uma coleção de minissaias e “aê-aês” você será um grande sucesso. Agora, se você for realmente muito sem graça, chata e desafinada, tudo bem. Faça o seu pai virar ministro da cultura. Com a Preta Gil deu certo...

PS: os integrantes da Agência Walter Carrilho de Notícias não têm nada contra a Ivete Sangalo. A gente adora a Ivete. Calada, de preferência...mas adora.

sexta-feira, outubro 28, 2005

A SOLIDARIEDADE ME COMOVE!

Aí, Juquinha, preste atenção: já existe um movimento em defesa do Zé Dirceu. São jornalistas, publicitários e intelectuais “Em defesa da democracia e da Constituição". É só você aderir! Você não sabe se é um intelectual, publicitário ou artista? É simples: fique em frente a uma samambaia. Se você mijar nela, você é um publicitário. Se você colocar a samambaia na cabeça e cobrar 10 reais para as pessoas assistirem a perfomance, você é um artista. Se você acender um cigarro e se perguntar "Por que uma samambaia é uma samambaia?", você só pode ser um intelectual. Agora, se você começar a mastigar a samambaia, parabéns: Você é um jornalista!

Acho justo defender o Dirceu. Ele estava apenas no começo de um processo de distribuição de riqueza. Começou distribuindo dinheiro para os seus aliados. Tenho certeza que na próxima fase nós estaríamos recebendo alguma bufunfa também. Democracia é um sistema no qual todos são iguais. É só ter paciência... Um dia pinga aí no seu bolso. Ou cueca.

Democracia é isso aí: todo mundo tem direito a defesa. Um ministro do Supremo se condoeu com a situação do Maluf, preso junto com seu filho na cadeia. Achou melhor soltar. Ou seja, se você, leitor, for traficante, homicida ou corrupto, dê um jeito de ser preso com o seu pai. Os ministros são pessoas sensíveis e fatalmente irão te aliviar.

Não é maravilhoso viver em um país com pessoas tão solidárias?

terça-feira, outubro 25, 2005

COMO SOBREVIVER A UM FILME-CABEÇA (OU “TEM UM FILME AFEGÃO NA MINHA SOPA”) .

Começou aqui em São Paulo a 29ª Mostra BR de Cinema, a maior concentração de usuários de óculos quadradinhos e de alunos de semiótica do universo. Por mais de uma semana, em todos os ateliês, escolas de yoga e salas com pufe quadriculado, não se falará em outra coisa. Tá afim de encarar? Acompanhe o nosso guia de sobrevivência.

É fácil acompanhar a mostra?
Não. Sobreviver no deserto sem água por 5 dias é fácil. Sobreviver a 332 filmes não é. Ainda mais que um deles pode ser do Tibete (mas legendado em cantonês, claro...pra facilitar...). Se cada filme tiver 2 horas de duração, serão 664 horas. Para assistir a todos você levaria 27 dias. 27 dias sentado no escuro, sem sexo e nem cerveja. Descarte alguns. Sim, o do Tibete é uma boa pedida...

Faz mal assistir tanto filme?
Pode fazer. Depois de dezenas horas de poltrona é capaz de você desenvolver hérnia de disco, hemorróidas e ainda acabar falando coisas ridículas como “O cinema coreano faz um interessante diálogo dicotômico entre fantasia e inconsciente coletivo de premissas jungianas”. Isso não é legal. E você pode perder a sua (seu) namorada(o). Que provavelmente tem mais o que fazer do que ver aquele filme sobre a vida nas savanas da Zâmbia (lá tem savana? Não sei, nunca fui pra lá...).

Quais filmes devo assistir?Não se preocupe com os filmes. Preocupe-se com as filas. São mais legais que os filmes. É nas filas que você vai exibir o seu intelecto e o seu charme descolado. Quanto maior a fila, melhor. Dá para falar para os outros que você acha Tarkovsky um deus e que o cinema espanhol é inteiramente calcado na experiência de Carlos Saura. Uma bobagem dessas. Vai parecer coisa de fresco, mas pega bem. Ok, É MESMO coisa de fresco. Mas as estudantes de letras vão adorar.

Mas eu quero ver filmes, pombas!
Ta bom, ta bom...Escolha os filmes pelo grau de “exotismo”. Não precisa gostar. Apenas tente permanecer na sala até o final. Não ronque. Leve um joguinho eletrônico, se quiser. Eu recomendo.

De quais filmes eu devo gostar?
Ótima pergunta. Você não pode curtir ou detestar qualquer filme. Deve seguir o gosto da média. Aqui vai um resumo. Todo filme asiático é bom. Mesmo os pavorosamente ruins. Filmes espanhóis são corretos e os iranianos são “difíceis e intensos”. O que, lógico, não quer dizer muita coisa. Dores de barriga também são difíceis e intensas. Mas filme cabeça é assim mesmo: complicado de explicar.

Mas como eu vou reconhecer os filmes asiáticos, espahóis e iranianos?
É fácil, né? Nos filmes asiáticos todo mundo tem olho puxado, nos espanhóis todos fazem sexo e nos iranianos tem sempre uma criança correndo atrás de uma bola ou uma pipa. Que, como você deve saber, não são bolas ou pipas, mas sim metáforas do desejo reprimido de liberdade.

O que falar na saída do cinema?
Faça o seguinte: coloque as mãos no peito, respire fundo e diga: “É báááárbaro!” Pronto, você será visto como uma pessoa sensível.

Mas para que eu vou ver os filmes da Mostra?Para ampliar os seus horizontes cinematográficos. Para alimentar a alma...Para...ah, ta bom...é para ficar bem na fita. Só isso. E também para desfilar com aquele casaco novo seu. Se existe outra razão eu não sei...

sexta-feira, outubro 21, 2005

A VIDA DEPOIS DA CADEIA

Maluf e o seu pimpolho descolaram um habeas corpus (agora com sabor limão e pedaços de fruta!) e estão fora da cadeia. Depois de 40 dias preso, deve ser difícil recomeçar a vida. Mas ele já está trabalhando nisso. Em um furo de reportagem, eu descobri uma listinha de tarefas que o ex-prefeito preparou quando ainda estava atrás das grades. Dá uma olhada:

quarta-feira, outubro 19, 2005

COMO GASTAR BEM O DINHEIRO

Vou ver se descolo um empreguinho no Ministério da Agricultura. Quero ver se alguém de lá me ensina a gastar melhor o meu dinheiro. O pessoal do governo tem uma visão muito peculiar do valor do tutu. Eles gastaram 70% do orçamento reservado para o combate à febre aftosa em passagens e diárias de viagem. Isso deu R$ 397 mil. Fiquei em dúvida: eles estão combatendo a febre aftosa no Brasil mesmo? Não é na França, Itália ou em algum resort na Tailândia? Não custa perguntar.

Deve ter sobrado alguns centavos no cofre de porquinho do Ministério para combater a doença. Também, se não der, que se dane. Febre aftosa é doença de vaca. Elas vão tudo pro açougue mesmo.

Se o Ministério da Agricultura não me quiser, aceito uma vaga no Ministério da Saúde. Prometo erradicar a dengue gastando o dinheiro do orçamento da seguinte forma:

-30% em festa promocionais.
-20% na compra de viaturas oficiais de luxo.
-20% em um contrato com a Xuxa para um comercial.
-30% reformando os gabinetes da sede.
-19,9999 % em reajustes salariais

O dinheiro que sobrar a gente joga de helicóptero sobre as favelas. Vai dar mais resultados do a política atual.

segunda-feira, outubro 17, 2005

AS NOTÍCIAS MAIS CRETINAS DO MUNDO

Sempre que vou ao dentista acabo atualizando minhas leituras. Dou uma folheada muito construtiva nas últimas edições da revista Caras e fico por dentro dos temas mais pujantes da atualidade. Nesta semana a revista mostrou que Hebe Camargo está terminando de redecorar a sua mansão. Ufa, isso é ótimo. Os investidores já podem respirar aliviados! Também fiquei sabendo que o Castelo de Caras inaugurou uma nova temporada com muitas celebridades. Fafá de Belém era uma delas, além de uma tal de condessa não-sei-das-quantas (ainda estamos na monarquia? Puxa, ninguém me avisou?). Bacana.

Como os jornalistas da revista devem estar muito ocupados atrás de notícias quentes como essas, decidi dar uma ajuda. Pensei em várias pautas igualmente bombásticas. Olá, pessoal da Caras: a sede da Agência de Notícias Walter Carrilho está precisando de uma pintura nova. Contratem os meus serviços. Sugiro as seguintes manchetes:

-Angélica troca as fraldas de seu filho: “Cocô fede muito!”
-Urgente: Cicarelli manda empregada pagar as contas no banco: “O que é IPTU mesmo, gente?”
-Maluf experimenta o “boi ralado” da prisão: “É uma merda!”
-Suzana Vieira reencontra o seu verdadeiro umbigo: “Estava abaixo do joelho...”
-Zezé di Camargo vai ao Shopping Center e compra um chinelo felpudo: “É de coelhinho...super fofo!”
-Maria Rita vai ao banheiro e reclama: “Porra, acabou o papel higiênico!”

Garanto sucesso absoluto de vendas nas bancas....

sexta-feira, outubro 14, 2005

CIDADANIA: GRANDE DICIONÁRIO DAS PALAVRAS INÚTEIS PARTE 1

O que é cidadania? Cidadania é um daqueles termos misteriosos. Todo mundo vive falando nela. Mas, no fundo, ninguém sabe o que significa essa palavra, onde ela mora e muito menos o que ela faz no sábado à noite. A cidadania está em todos os lugares. E se você não tomar cuidado, vai acabar sendo picado por ela. Cidadania em excesso causa dores no peito, febre e delírios incontroláveis. O sujeito pensa que pode ter saúde, segurança e educação de graça, por exemplo. Por isso, vamos tentar esclarecer as coisas.

Segundo o que dizem, cidadania tem a ver com os direitos e deveres do cidadão. Mas a verdade é que ela não é a mesma coisa para todo mundo. Se você ganha até 3 mil reais, você tem mais deveres do que direitos. Se ganha entre 3 e 50 mil reais, tem mais direitos do que deveres. E se ganha mais de 50 mil não tá nem aí pra cidadania e quer mais é que todos se danem...

Cidadania é um troço difícil de se definir. É como a bunda da Luciana Vendraminni: todo mundo tem uma idéia de como é, mas nunca viu de perto. Existe muita confusão. Dizem que liberdade é a base da cidadania. Bobagem. Traficantes presos não têm liberdade, mas possuem muito mais cidadania do que você: têm casa, comida, saúde e segurança de graça. E ainda namoram a Viviane Araújo.

Os políticos prometem dar cidadania para todos. Mas a maioria das pessoas prefere mesmo é um bom prato de comida. Não são bobos: cidadania não vale mesmo muita coisa no mercado negro.

Resumindo: cidadania é mais bonita quando você não precisa dela.

segunda-feira, outubro 10, 2005

CUIDADO TURISTAS!

Carlinhos Brown lançou um novo disco: "Presents Candombless" (Candom + bless...sacou, né?). São gravações das músicas de rituais de candomblé com "intervenções sonoras eletrônicas" (o termo não é meu) feitas pelo artista. Na genialidade picareta isso significa catar o trabalho de alguém e esmerdear em cima para dar um ar "moderno". É trabalho para atrair turista ("Veja, Hans! Olha como os nativos batucam!").
Aposto que vai ter gente na revista Bravo dizendo que o disco é genial...Será que vão dar iPod também?

UMA ESTRANHA SEMANA PARA A CULTURA

Estou confuso. A agenda cultural desta semana em São Paulo está muito estranha! Quem sabe você, leitor, possa me ajudar a entender... Vamos começar pelo cinema. É impressão minha ou essa semana só tem sacanagem nas telas? Um dos grandes lançamentos é Eros. O nome diz muito, né? Posso estar errado, mas pela sinopse o filme tem muito papo e pouca sacanagem. Só tem gente tentando se entender, casais discutindo a relação...enfim, filme cabeça. Mas tem Caetano Veloso na trilha sonora. Isso sim é sacanagem. Mas não pára por aí. Tem o filme Terceiro Olho. É mole? Com esse nome só pode ser baixaria! O filme infantil Wallace e Gromit – A Batalha dos Vegetais deve ser muito engraçado, mas com esse nome...é um pulinho para dar vazão a piadas infames sobre pepinos e cenouras.

E a sacanagem não se resume ao cinema. Tem a exposição Erótica – Os sentidos da arte, uma mostra só sobre erotismo, com pinturas, fotos, etc. O mais assustador foi a afirmação do curador: “O ato de ver está impregnado de erotismo”. É mesmo? Agora entendi a explosão demográfica. A gente transa até vendo foto! É isso mesmo? Olhar uma prateleira de tomates virou sacanagem, agora? Cruzes...

Na área de shows também tá tudo confuso. Tem a São Paulo Forró Fashion, com 17 bandas. Mas e esse nome? É show ou desfile? E o espetáculo The Musical Box, exibido no último final de semana, pretendia reviver uma turnê dos anos 70 da banda Genesis. Os produtores prometeram trazer centenas de slides originais dos shows. Pombas, é show ou apresentação de Powerpoint??? E o prêmio “frescura e estupidez” vai para Roda da Fortuna, um espetáculo que dizem ser uma “Multi-ópera trance lyrique”. Se alguém souber o que é isso, me explique, por favor...

Resumindo: entre sacanagem e bizarrice...estamos roubados!

quinta-feira, outubro 06, 2005

AH, OS JORNALISTAS...

Você sabe qual é a diferença entre uma socialite e um jornalista? Nenhuma: os dois são loucos por uma boca livre. Mas a socialite leva vantagem por ter algum dinheiro (jornalistas geralmente compram aspirina a prazo...). Jornalistas vendem a alma e o cérebro por uma bocada. Mas de vez em quando as coisas saem do controle. A história do momento é o caso “Maria Rita”. A Warner, gravadora da guria, deu uns iPods de presente para pelo menos 30 críticos musicais. Foi, digamos, um mimo para facilitar a memória dos coitados na hora de resenhar o novo disco da garota (que, dizem, é bem nhe-nhe-nhém...). A maioria gastou todo o estoque de elogios e despejou confetes. Quer ver um jornalista aplaudindo? Joga uma sardinha para ele...

O pessoal da Warner é burro. Não precisava dos iPods. A maioria dos jornalistas elogia por muito menos. Ou por nada, já que vários sofrem da síndrome dos glúteos flácidos. Uma prova foi o disco da Preta Gil (quem? Ahn? Como?). O disco é um refugo nuclear de tão ruim (eu ouvi um par de músicas e, juro, meus ouvidos estão apitando até hoje...). Fucei a internet inteira atrás das resenhas. Não achei nenhuma falando mal. NENHUMA! A maioria ficava em cima do muro, no esquema 3 estrelas, elogiando a ousadia, etc.

Ficamos assim, então: os jornalistas entram para a classe dos animais desvertebrados, filha de ministro vira artista “ousada” e cantora que imita a mãe morta vira “revelação”. Com a MPB claudicando isso faz sentido, não faz, amiguinhos?

PS: Sorry, fãs...não entro nessa onda. Não vou prestigiar filha de ninguém...
PS 2: Claudicar significa ”capengar”. E capengar significa...Ah, saco, olha no Aurélio!

terça-feira, outubro 04, 2005

ME EXPLICA AÍ, GENTE!

Sou um cara letrado. Gosto de ler jornais e revistas. Mas às vezes esse hábito faz mal. A gente acaba encontrando informações meio chocantes ou confusas. Acabei de saber que o referendo para decidir se vamos proibir ou não a venda de armas vai custar a bagatela de 270 milhões de reais. Bela bufunfa. Aí eu descubro que o governo federal gasta apenas 170 milhões de reais com segurança pública.

Explica aí, gente, por favor... As autoridades devem ser muito inteligentes, pois tão enxergando algo que eu não consigo. O referendo não é para diminuir a violência? Se tem essa grana sobrando, não era mais prático investir logo em segurança? Eu adoro a lógica do governo. É muito avançada. Combater os criminosos deve ser muito complicado. Eles arranjaram um jeito mais fácil...Proibir o comércio de armas. Genial, não? É mais ou menos como combater a dengue proibindo as pessoas de usarem água. Todo mundo morre de sede, mas, ei!, estamos lutando com a dengue. Muito mais fácil do que investir em educação e saúde pública! Legal, assim sobra mais grana pro Lula viajar. Ele deve ter assuntos importantíssimos para tratar com o presidente da Zâmbia, das Ilhas Maurício...

Alerta: me avisaram que o meu indicador de ironia está batendo no vermelho...