quarta-feira, maio 21, 2008

REDEFININDO A GEOGRAFIA

Vou postar a obra de outro blogueiro. Por três razões:
  • Porque acordei de bode e com preguiça. Crianças, ouçam o titio Walter: evitem comer comida mineira antes de dormir.
  • Porque a idéia é do caralho e merece ser divulgada. Espalhar algo melhor do que "enlarge your penis" é um gesto patriótico.
  • Porque a leitora Sílvia deu a dica. E dica boa é como piada sobre o Ronaldinho: a gente compartilha.

É o Grande Mapa Cartográfico da Música Brasileira (GRAMACARMUBRA).


Se a dor de cabeça passar titio posta mais... Engovs para o meu e-mail, por favor.
PS: a-ham... eu sei, o mapa é um lance do ano passado. Mas a Playboy da Luciana Vendramini também é velha e nem por isso eu jogo fora.

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quinta-feira, maio 15, 2008

NÃO ENTENDO MAIS NADA

Sou do tempo em que as coisas eram definitivas. O Brasil era um mero exportador de café, jogadores de futebol gostavam apenas de mulher e não de travecos** (tirando o Garrincha, que encarou aquele troço chamado Elza Soares) e salsicha tinha gosto de salsicha. Acho que muitas das nossas patologias modernas (ansiedade, TOC e grupos emo) são conseqüências da relatividade generalizada dos tempos atuais.

Hoje já temos salsicha com sabor de pizza (vem cá... a pizza é de calabresa ou de 4 queijos?). E o Brasil quer virar uma Arábia Saudita da cana. Estão querendo socializar os ensinamentos de Einstein. Mas vale lembrar: o velhinho NUNCA disse "tudo é relativo". Tempo e espaço podem variar, mas certas coisas são imutáveis. Galvão Bueno é um saco, cor fúcsia é invenção de viado e o Rubinho Barrichello é mesmo um chorão.

Não vai demorar muito para pintar uns exageros. Começou com Plutão, que não é mais planeta. Acredito que em breve vão determinar que Roraima**** também não é mais estado (responda rápido: qual é mesmo a capital de Roraima?). Roberta Close já foi “símbolo sexual”, logo, vale tudo. Tá na hora de descolar um marqueteiro para colocar ordem no universo. Provavelmente ele só trocaria a embalagem, tascando um adesivo enorme: “Agora também em sabor limão”. Já seria um começo.

**Minha contribuição sutil ao Travestigate do Ronaldinho. A melhor piada que eu ouvi sobre o caso é que o dentuço estava fazendo apenas um “treino com bolas”. Pronto, já contei.

**** Habitantes de Roraima, relaxem e gozem, por favor. Depois eu faço piada com Amapá para dar uma variada. E, sim, eu sei: São Paulo é uma merda mesmo. Podem fazer piada, eu não me incomodo nem um pouco.

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sexta-feira, maio 09, 2008

O QUE FALTA NO CASO ISABELLA

Tem gente achando que o caso Isabella já ultrapassou todos os limites da exploração abusiva. Eu digo o seguinte: naaaa... Vocês ainda não viram nada. Enquanto os promotores tentam provar que o pai e a madrasta não sofrem de complexo de Michael Jackson, acho que ainda vamos ver algumas bizarrices.

O que me espanta é que ninguém ainda pediu a opinião do Caetano Veloso. Ele, que criou o homem à sua semelhança, já opinou sobre biocombustíveis, aquecimento global e o tratado de Tordesilhas. Talvez tenha algo a dizer sobre esse caso. Provavelmente algo como “Isabella, marmela, flor de iansã”. A Revista Caras também está vacilando. O que os “famosos” pensam do assunto? Eliana poderia opinar e, de quebra, mostrar o seu apartamento triplex. Ana Maria Braga poderia dar um depoimento em seu iate. Renderia uma bela legenda: “Ana Maria Braga bebe champanhe, comemora o sucesso e lamenta a morte de Isabella”. Sim, ela é uma pessoa tão sensível que chega a doer.

Sei lá, talvez alguém lance um livro afirmando que Leonardo Da Vinci deixou códigos sobre a identidade do assassino em vários dos seus quadros (aquele sorriso maroto da Mona Lisa? Bingo...). Um palestrante motivacional pode escrever as “7 regras de sucesso que aprendi com Isabella” (editoras, abram o olho). E, sei lá, talvez a defesa do casal diga que a culpa é do Marcus Valério (manual básico do advogado esperto: se o mordomo não é o culpado, então é o careca). Enfim, nunca subestimem a picaretagem desse povo tapuia.

Certeza mesmo, só uma: nesse momento, 130 mil blogueiros estão pensando em assassinar uma sobrinha para ver se descolam a mesma atenção da mídia. Pois é, ainda não inventaram esteróides para sitemeter...

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