quinta-feira, dezembro 29, 2005

DICAS BOÇAIS PARA O ANO NOVO

Para fechar o ano em clima de “serviço de utilidade pública”, O núcleo Walter Carrilho de Estudos de Boçalidade Aplicada (o famoso EBA) desenvolveu uma série de dicas práticas para o ano novo. Você que deseja começar o ano numa boa, preste atenção.

Quantas taças de champanhe posso tomar?
Você, que não é milionário e não bebe o néctar dos deuses todos os dias, precisa pegar leve. Champanhe não é como aquela cachaça que desce rasgando. Champanhe engana. Fizemos um teste para ajudar você. Veja os efeitos que cada quantidade de champanhe pode provocar e planeje o seu porre cientificamente:

1 garrafa: provoca euforia leve. Você fica animado, amigável e otimista, a ponto de achar que o XV de Piracicaba vai ganhar o brasileirão.
2 garrafas: a euforia aumenta. Você descobre a solução para a economia do país, a fórmula para viagens no tempo e decide se lançar candidato à presidência.
3 garrafas: sua mente começa a derreter. Você sofre alguns efeitos esquisitões. Passa a dançar balalaika, a falar hebraico antigo e comer os talheres, por exemplo.
4 garrafas: perda total do cérebro. Você atinge o estado João Kleber. Suicídio é uma boa pedida.

Qual cor devo vestir na virada?
De acordo com a crendice popular, determinadas cores têm o poder de atrair aquilo que você mais deseja em 2005. Tem cor para atrair dinheiro (amarelo) , para atrair saúde (azul), paixão (vermelho), etc. Branco é para atrair paz. Paz é uma palavra bonita, mas quem precisa de paz é monge. E pense bem: todas as pessoas enterradas no cemitério também estão em paz. Não é uma boa.

Quer saber? Atraia dinheiro. Vista-se inteiramente de amarelo. Com 100 milhões no bolso você vai ter toda a paixão, saúde e paz que precisa. Com essa grana, mesmo com lepra e cara de uva-passa você é capaz de viver até os 100 anos de idade numa boa. E ainda casar com a Luciana Gimenez (use camisinha, pois a moça curte uma pensão).

Simpatias
Não acredite em simpatias. Jogar sal sobre os ombros vai apenas sujar a sua casa. Comer lentilha em uma festa cheia de peru é burrice. E pular sete ondinhas depois de comer 3 pratos de pernil vai apenas te provocar uma bela congestão. As pessoas que fizeram simpatia para ganhar dinheiro em 2005 estão ainda mais pobres do que antes e fatalmente irão repetir a mesma simpatia para 2006. Ou seja, não funciona, mané. O melhor que você tem a fazer é ir dormir e torcer para acordar vivo de manhã, em casa, e não em uma UTI, tomando glicose na veia.

Mensagem final
Caramba... Tanta gente andou acompanhando esse blog, os acessos cresceram tão vertiginosamente que fico me perguntando onde foi que eu errei. Ano que vem tem mais. Aguardem grandes novidades no blog. Mudanças positivas. Vou entrar na carreira política (me aguardem), vou ampliar as investigações sobre os picaretas e vou “pras cabeças”.

Feliz 2006! E seja o que Deus Quiser...

E O DESLUMBRA BRASIL 2005?

O prazo acabou! A grande enquete sobre a personalidade mais deslumbrada em 2005 já foi encerrada. Eu sei, você ficou de saco cheio de ver o tal do pop-up. Mas você votou quantas vezes quisesse. A disputa ficou incrivelmente apertada nesses últimos dias. Deu quase empate técnico.
Como sou sacana, vou deixar o suspense no ar. Em 2006 eu revelo o grande ganhador, com uma matéria especial. E vou entregar o prêmio também! Se você está por fora e não sabe do que eu estou falando, dê uma olhada no post GRANDE PRÊMIO “DESLUMBRA BRASIL - 2005” mais abaixo.

Não vou deixar barato.

quarta-feira, dezembro 28, 2005

XUXA, SABRINA E FILMES DE HORROR

O ano está acabando, mas a Agência Walter Carrilho de Notícias Boçais continua na ativa. E aqui vão as últimas novidades pelas quais você está babando para saber:

Favoritismo
Xuxa afirma para as revistas de fofocas : “ Sou a filha preferida de Deus”. Comentário: façamos aqui um minuto de silêncio pela morte prematura da humildade.

Ah, agora entendi
Sabrina Sato nos jornais: “Eu não sou burra. Meu problema é Síndrome de Déficit de Atenção”.
Comentário: Caramba, 2005 foi o ano dos "eufemismos picaretas" (parente próximo da "desculpa esfarrapada") . Ok, Sabrina tem "Síndrome de Déficit de Atenção", Maluf sofre de "Síndrome de Cleptomania Explosiva", Lula padece de "Cegueira Temporária" e caixa 2 pode ser encarado como "Recursos Não Contabilizados" . Então tá.

O horror...O horror!
Presentão de natal: estréia em algumas cidades o documentário sobre Maria Bethânia, “Música é perfume”. É o resultado das pesquisas de um suíço sobre a irmã nariguda do Caetano. Foi rodado com a exclusiva tecnologia “Dolby Babação-de-ovo”.
Comentário: os suíços gastaram todo o bom gosto na fabricação de relógios, pelo jeito...

Mais horror
Se você acha que Bethânia sozinha é pouco terror para as telas de cinema, não se preocupe. O filme “Sou feia mas tô na moda” continua em cartaz (nada como confundir mediocridade com "autenticidade"). E Xuxa acaba de lançar "Xuxinha e Guto contra os monstros do espaço". Não contente em fazer os piores filmes do Brasil ela agora quer também cometer os piores desenhos. Essa garota é mesmo empreendedora.

segunda-feira, dezembro 26, 2005

O QUE O PAPAI NOEL TROUXE

Nos últimos meses eu fui um bocado maldoso com algumas pessoas. Aí me lembraram que Natal é época de fazer as pazes e praticar a bondade. Por isso, movido a champanhe e pavê (e os arrotos atômicos que essa combinação provoca), decidi ser bonzinho e pedir ao Papai Noel alguns presentes bacanas para aquelas pessoas que foram (ou serão) alvos deste blog. Vejam a lista camarada que eu fiz e me digam se eu não sou um cara bacana:

Lula - Óculos para vista cansada e um aparelho de surdez : já que ele passou o ano dizendo que não viu, não leu e nem ouviu nada...
Roberto Jefferson – Uma caixa vazia de maçãs. Para ele subir, discursar e matar a saudade dos tempos de “Vossa Excelência”.
Ministros do Supremo Tribunal Federal – Eles soltaram seqüestradores, soltaram Maluf e o seu pimpolho e aliviaram um monte de empresários. Pedi uma caixa de laxante. É pra soltar tudo de uma vez...
Maluf - Um cercadinho com grades de metal para ele matar a saudade da prisão.
Caetano Veloso – Ele não precisa de nada. Ele é Deus e já tem tudo.
Preta Gil – Uma chupeta. Quem sabe assim ela sossega...
Gilberto Gil – Uma referência neo-concreta de toda daquela coisa nagô que sustenta o discurso espriritual-narcísico dessa nossa sociedade sincrética e que...(ou outra filha, porque a que ele tem...Meu Deus...).
Maria Bethânia – Um conjunto de espelhos. Ela deve ter quebrado os que tinha, tadinha.
Marcos Valério - Uma barraca de cachorro quente. É para ele voltar a ser empresário.
Eliana, da Daslu – Uma bolsa do Paraguai. Já que ela curte produtos importados sem impostos...
Hebe Camargo – Um caminhão-pipa de laquê. Ela precisa de um estoque generoso.
Bruna Surfistinha – Uma burca afegã (aquela roupinha descolada que cobre o corpo inteiro) . Assim ela deixa de ser uma ex-garota de programa peituda e passa a ser apenas uma escritora talentosa. O povo só vai prestar atenção nos textos. Não é o que ela quer?

Papai Noel é um velho bonzinho. Aposto como ele vai me atender. Quando eu pedi leitores inteligentes e bacanas pro meu blog, ele me atendeu...(grito ouvido lá no fundo: PUXA SACO!!!).

quarta-feira, dezembro 21, 2005

COMO SOBREVIVER AO NATAL (UM MANUAL CRETINO)

O natal pode ser maravilhoso. Ou um porre. No seu caso provavelmente vai ser uma droga (sim, sou um cara sincero). Então tá na hora de você tomar uma atitude. Como, por exemplo, fazer com que o natal dos outros também seja uma droga. Democracia é isso aí. Preste atenção neste manual para sobreviver com alguma sanidade mental aos dias de "djingou béus":


Nada de otimismo: Você terminou o ano passado dizendo “Ano que vem eu vou ganhar mais dinheiro, vou mudar de vida, tudo vai ser melhor!” Pois bem, mas não foi. Você continua ganhando uma merreca e sua vida é a mesma merda. Tome jeito. No fim de ano, nada de ficar alimentando esperanças. Assuma que 2006 vai ser apenas mais um ano em sua vida infeliz. É melhor ser realista.

Fora Papai Noel: Papai Noel é um sacana. Você passa o ano inteiro se comportando direitinho, evitando jogar pedra em cachorro, etc. E no natal ganha aquela bermudinha ridícula. O seu vizinho, aquela peste mimada que chuta a canela das visitas, ganha um autorama. Enfim, Papai Noel é apenas um gordo bobo e injusto em um trenó puxado por renas boiolinhas. Se você vir alguém vestido como Papai Noel, bata nele. Com força.

Compras: se você não é um milionário que faz compras na Daslu, provavelmente vai ter que enfrentar a selva de vovós e titias ensandecidas atrás dos seus presentinhos em algum shopping. Todo mundo recomenda ter paciência. Nada disso! Não espere que a correria o deixe neurótico. Fique neurótico antes. Vá para as compras como quem vai pra selva: de facão na mão. Só vai ter uma camisa na prateleira daquela loja. E ela TEM que ser sua. Não tenha dó de ninguém.

Não gaste: Todos dizem que é melhor dar do que receber. Sejamos honestos, é mentira. Você dá os melhores presentes para deixar todo mundo feliz e recebe um par de meias e um cd de novela (8 paus na barraquinha da promoção...) em troca. Não dê presentes. Não dizem que o mais importante é a boa intenção? Ok, então dê caixas de papelão CHEIAS de “boa intenção”. Aposto que todos vão a-do-rar.

Festas: reuniões de natal são uma forma sádica de reunir pessoas que não se gostam para trocarem presentes e abraços. Você tem que fingir que realmente deseja um feliz natal para aquele seu primo chato ou para aquele colega de trabalho que está tentando puxar o seu tapete. Vai ter que agüentar discursos chatos e um milhão de tapinhas nas costas. Só há uma forma de escapar: tomando um porre. Daqueles de dar vexame. Assim no ano que vem todo mundo evita de te convidar. Enfim sossego!

Ah, desejo a todos boas festas. De verdade. Tá bom, vocês não acreditam...ah dane-se....

domingo, dezembro 18, 2005

GRANDE PRÊMIO “DESLUMBRA BRASIL - 2005”

Leitores! Participem da mais honesta, azeda e irresponsável enquete dos últimos tempos! Estou lançando oficialmente o grande prêmio “Deslumbra Brasil 2005”, um prêmio para a personalidade brasileira mais deslumbrada de 2005.

Você sabe o que é uma pessoa deslumbrada? Eu explico, Juquinha: é aquela que, de repente, sobe um ou mais degraus na, digamos, escalada social, e acaba se “achando”. Em outras palavras, são pessoas que antes não estavam em posição de destaque e que, de repente, passam a se considerar a figurinha premiada do pacote de batata frita. 2005 foi um ano proveitoso para vários deslumbrados. Lanço aqui os concorrentes mais fortes. Escolha o seu preferido e vote:

Bruna Surfistinha: lançou um interessantíssimo livro sobre suas experiências sexuais e largou a vida de garota de programa para ser uma sub-celebridade. Seu blog só serve para divulgar a sua excitante agenda de entrevistas e fotos. Aposto um Danoninho como ela ainda vai virar apresentadora de TV!

Preta Gil: alvo de adoração deste blog, Preta já tentou de tudo. Cantou, foi pra TV, beijou Syang na boca, etc. Não emplacou. Mesmo assim, em 2005 não deu sossego e ganhou espaço na mídia: lançou disco, deu entrevistas, etc. Ela ainda insiste em se dizer artista. Deve achar que estamos interessados na sua “obra”. E estamos mesmo, não é, leitores?

Tati Quebra-Barraco: ela fez turnê no exterior, freqüentou festas da alta roda com uma permanente tacinha de champanhe na mão e passou a pagar motel para os seus amantes. E agora anda destratando fãs, dando chilique, etc. Ah, e se diz “cantora”. Repito: Can-to-ra...

Lula: mesmo com a crise, continua aproveitando os cartões de crédito de valor ilimitado e curtindo umas viagenzinhas. Deu declarações divertidas se dizendo um símbolo da moral e da honestidade. E não era piada.

Como votar?

É só assinalar a opção desejada no pop-up que deve ter aparecido quando você entrou aqui. Se o pop-up não aparecer no seu computador, ou você for burro demais para entender o que é um pop-up, basta deixar o seu comentário. Serão aceitos votos até o dia 29 de dezembro.

Premiação
Prometo de pé junto tentar entregar o troféu “Deslumbra Brasil 2005” para o grande ganhador. E vou registrar o ato! O troféu já está sendo confeccionado por um respeitado designer (Quem? Eu, bolas! Tá achando que eu tô com grana sobrando?).

Vote! Pelo menos essa eleição serve para alguma coisa!

sexta-feira, dezembro 16, 2005

KING KONG NO BRASIL

E se a história do King Kong fosse no Brasil? O que aconteceria? Seria mais ou menos assim:

O macacão é levado para São Paulo, onde se torna uma atração em uma feira de utilidades. Depois de se irritar com os fotógrafos da revista Caras, ele paga propina a um fiscal e escapa, deixando um rastro de destruição pela cidade. Ninguém percebe o estrago, pois São Paulo já é uma zona mesmo. Ele rapta a garota (uma estrelinha da Malhação) e escala a torre da Globo. O governo é acionado. Lula diz que não sabia de nada. “Fui traído”, reclama.

O exército é convocado para impedir o monstro, mas se recusa a lutar, exigindo melhores salários. Ninguém sabe o que fazer com o monstro. Cansada de esperar, a garota dá um fora no bicho e o troca pelo Maurício Mattar. “Kong era muito intelectual pro meu gosto”, diz a garota. Kong desce da torre e passa a vagar pela cidade. Atrás deles vão os motoboys, aproveitando o espaço no trânsito. Funcionários públicos aproveitam a bagunça e entram em greve.

O congresso é acionado para discutir o problema. As “vossas excelências” recebem um salário extra pra instalar uma CPI – que só terminará 3 anos depois, concluindo que não há provas suficientes para incriminar ninguém. Para evitar o caos, o governo federal cria um “Imposto–Macaco” para arrecadar dinheiro e lidar com a crise. Depois de juntar 30 milhões, uma investigação da Polícia Federal descobre que o dinheiro foi desviado para a conta de um publicitário.

Decadência

O gorilão continua solto. O Ibama reclama que Kong não pode ser abandonado, pois é de uma espécie rara. “Crianças na rua é uma coisa, mas um macaco já é demais!” Um diretor de cinema tenta usá-lo em uma superprodução com a ajuda do Ministério da Cultura (verba de 5 milhões: 4 pro filme e unzinho para aquela casinha em Angra dos Reis...). O filme, apesar da trilha sonora criada por Caetano Veloso (“Kong é luz, Kong é luar” diz a letra), fracassa nas bilheterias. Kong não recebe nada, já que o seu cachê foi gasto em uma festa promocional. Ele decide comer o diretor como forma de protesto. Como o diretor é o Cacá Diegues, Kong passa mal.

Todos querem se aproveitar dele. Luciana Gimenez aproveita para entrevistar a garota seqüestrada pelo bicho: “Imperdível, conheça as intimidades sexuais da esposa de King Kong!”. A Contigo solta a fofoca que ela estaria grávida do monstro. Veja diz que é tudo culpa do governo. A Carta Capital retruca dizendo que “Kong é da elite”. Deprimido, ele entra para uma gang de pivetes-flanelinhas. A polícia acaba prendendo todo mundo. Os pivetes são soltos porque são menores de idade. Kong é multado por andar pelado.

Enquanto isso, PTB, PMDB, PL e PP tentam convencer Kong a entrar para a carreira política (“Precisamos de um candidato forte!”). Ele recusa, sendo seduzido pela carreira artística. Acaba lançando um disquinho com versões urradas de clássicos da bossa nova, que é considerado um clássico pela imprensa nacional. Depois de um curto período de sucesso, Kong é esquecido e volta às ruas. Acaba morrendo na fila de um posto de saúde. Depois de morto vira ídolo nacional.
É filme pra Oscar!

quinta-feira, dezembro 15, 2005

BONO E O FOME ZERO

Certos artistas têm bom coração. E são muito crédulos. Segundo a coluna Ooops, da Uol, Bono Vox, vocalista do U2, manifestou interesse em conhecer Lula pessoalmente no ano que vem, quando a banda virá ao país para uma super turnê. Segundo a reportagem, o interesse de Bono é conhecer de perto o projeto Fome Zero. O vocalista teria ficado impressionado com o presidente durante o Fórum Econômico Mundial em Davos, na Suíça, no começo de 2005.

Alguém precisa dar um toque no Bono:

-Ahn...sabe, Bono...ahnnn...o Fome Zero,na verdade...Não existe...
A notícia você lê aqui:

quarta-feira, dezembro 14, 2005

CAETANO VELOSO, UM SEMI-DEUS

Gente, me perdoem o deslize, mas Caetano Veloso lançou um livro e eu (e mais 180 milhões de brasileiros) nem percebi. Como pude deixar passar? Fui correndo até a livraria dar uma folheada. Adorei o título : “O mundo não é chato” (faltou o subtítulo : “Mas o Caetano é!”), organizada pelo poeta Eucanaã Ferraz (“Mãe! Por que eu não tive um nome desses? Eucanaã, pombas !!!” )
É um trabalho humilde. Fala de política, cinema, música, e, de quebra, mostra toda a sensibilidade de Caê sobre os rumos do país. Ele comenta Oswald de Andrade, Gilberto Gil, Glauber Rocha, Tom Jobim...o mundo é mesmo uma concha para ele, que se diz “uma caricatura de intelectual”. Em uma entrevista ele fez a seguinte afirmação “Nunca houve no Brasil uma figura popular com tanta pinta de intelectual” (peraí, ele disse “popular” ??? Sei, sei...). Academia de Letras para esse moço já!

Bethânia, um ser, tipo assim, lindo

Fiquei espantado com um texto em que Caê comenta a “beleza” (aspas, lógico, pois sou míope, mas não sou cego) de Maria Bethânia. Um trecho:
O perfil de Bethânia é um dos mais belos perfis de mulher que já houve. Sob a testa (...), desenha-se o nariz espantoso: é o nariz do chefe indígena norte-americano, é o nariz da bruxa, o nariz de Cleópatra e, no entanto, é o único nariz assim, os outros são apenas uma referência a ele.”
Olha, eu também acho a Bethânia uma coisa “espantosa”, mas o sentido aqui é outro. Na verdade eu acho que ela parece uma pintura. Uma pintura cubista, mas enfim...

O mais legal é que a Publifolha está lançando o livro “Folha Explica Caetano Veloso", de Guilherme Wisnik. Tava na hora, mesmo. Alguém precisa me explicar que catzo é o Caetano Veloso, porque eu já não entendo mais nada do que ele fala.

Maria Bethânia...bonita...Esses intelectuais falam tantas frases insólitas...

segunda-feira, dezembro 12, 2005

OS RICOS TAMBÉM CHORAM (DASLUNDIRU)

"Alguma semelhança?"

O caso Daslu está de volta. Eliana Tranchesi, a dona da empresa, e mais alguns dos seus amiguinhos foram oficialmente denunciados por formação de quadrilha e falsidade ideológica. São acusados de armar um esquema para trazer mercadoria importada sem pagar muito imposto. Se ela for presa, como é que fica? Para ela não perder o costume, eu pensei em uma forma dela continuar como ”empresária”, mesmo atrás das grades. Ela poderia lançar a grife “Daslundiru”. Daslu + Carandiru...(eu sei, o Carandiru deixou de existir, mas, fala sério, ficou chique, não acham?).

A sua experiência em contrabandear material por baixo dos olhos da polícia seria muito útil na cadeia. A Daslundiru poderia armar uma rede de tráfico de serras, armas, celulares e drogas. Quem traz vasos da Tailândia não teria problemas para trazer um fuzil da Colômbia. Basta isolar um pavilhão do presídio e montar a lojinha. Ok, a clientela seria menos chique, mas tem traficante engaiolado cheio da grana. O negócio é continuar “in business”.

Mas ela vai mesmo em cana?

Honestidade? Acho difícil. Se nenhum advogado bem pago descolar um Habeas Corpus malandro, ela escapa por uma das seguintes razões:

-Amiguinhos: Deputados e senadores discursarão defendendo-a, como já fizeram, dizendo que ela é empresária, gera empregos, etc. Curioso: traficantes e seqüestradores também geram empregos (ok, não vale carteira assinada, mas e daí?). Eles vão presos...E ela não pode?


-Amiguinhos 2: A filhinha do governador Alckmin trabalha (ainda?) na Daslu. Não vai ficar bem para um futuro candidato ter ligação com uma presidiária. Ainda mais que é comum ver a chamada “turma da Daslu” passando umas tardes nas propriedades oficiais como convidadas do palácio. MINHAS convidadas, aliás, já que a coca-cola do palácio é paga com o meu imposto.

-Eufemismo: Vão aliviar o caso dela. Como se sabe, pobre faz pilantragem e é sem vergonha. Já ricos usam “dinheiro não contabilizado”. São apenas “devedores do Fisco”.

-Fator "tadinha!": As mulheres de juízes e ministros vão ficar sem lojinha para torrar a grana. É só um advogado empurrar a causa pro Supremo Tribunal Federal que algum ministro acaba ficando com dó da Eliana. Como fizeram com o Maluf, lembram? Imaginem, ela comendo o boi ralado do xilindró? Que vergonha...

Coitada...Senti pena, agora...

sexta-feira, dezembro 09, 2005

QUAL SERÁ O FUTURO DA PRETA GIL?

Eu estava fazendo o maior esforço para não dar mais espaço para a Preta Gil. Mas toda vez em que eu falo dela os acessos explodem, o que prova que brasileiro gosta mesmo de desgraça. Incrível, mas descobri que tenho motivos para torcer para ela continuar na mídia: quanto mais mico ela paga, mais material eu tenho para escrever. Mas como nada do que a Preta faz dá certo, decidi projetar o futuro da sua carreira. Para isso, primeiro temos que lembrar os grandes momentos dessa trajetória brilhante.

Carreira musical:
O primeiro disco, Prêt-à-Porter (percebeu a sacada do nome? Hein? Hein?), lançado pela Warner, vendeu 20 mil discos. Que número impressionante, não? 20 mil pessoas dispostas a COMPRAR o disco... Coincidentemente, ela saiu (foi chutada? ) da Warner. Diz ela que o problema foi não ter encontrado um estilo próprio. Claro, nada a ver com baixa vendagem, óbvio. Por sorte, a gravadora Geléia Geral decidiu contratá-la. Coincidentemente, a gravadora pertence a Gilberto Gil, o pai dela. Isso explica alguma coisa? Talvez, né?

Carreira na TV:
A cantora (pfff...hehehe...ops, desculpe!) comandou o programa Caixa Preta, na Band. Mal esquentou a cadeira e foi demitida. Dava pouco mais que traço no Ibope. Ela é pé frio. Sua participação no Teleton foi um fiasco. Rendeu a menor audiência de todo o programa (2 pontos). Ela deve aparecer no programa da virada de ano na Globo. Podem apostar: vai ser o Ibope mais baixo da história da Globo.

O que fazer?
Aqui vão algumas sugestões para a fofa se sustentar no futuro:

-Virar funcionária pública: com ajuda do papai, não seria difícil pegar um bico. O problema é que no ano que vem tem eleição. E eu não aposto um Kinder Ovo que ele continue no cargo.

-Virar modelo da revista Globo Rural: com direito a poster duplo gigante...aliás, enooorme.

-Virar palestrante: sem talento, sem graça e sem idéias, mas com sucesso! Outros filhos medíocres de políticos iriam encher qualquer platéia. O problema é agüentar filhos do Lula e do Maluf se lançando em carreira artística.

-Virar fenômeno internacional: depois do funk carioca e do Carlinhos Brow está provado que gringo tem mesmo um gosto musical de doer. Se a Taty Quebra Barraco conseguiu, por que a Preta não tenta? Balofa e sem voz ela já é...É só um europeu descobrir.

-Lançar um disco "Acústico": seria um disco totalmente unplugged. Sem guitarra, sem teclados...e sem microfone, por favor!

-Lançar um livro de auto-ajuda: sugiro um título. “Quem mexeu no meu cérebro?” Se ela aprender a escrever, vai ser melhor ainda.

Depois de tantos fracassos, imagino que Preta Gil vá terminar a carreira trabalhando como animadora em algum transatlântico. Com a sorte e o peso dela o navio vai acabar afundando. Vai ser um fim trágico, mas, em compensação, vai alavancar a vendagens dos discos – brasileiro adora cantor morto...

Preta, quero ser seu empresário. Vamos conversar?

quarta-feira, dezembro 07, 2005

VAMOS GASTAR UNS TROCADINHOS?

Estou feliz. Parece que tem dinheiro sobrando no Brasil. Tanto que o governo decidiu aumentar os seus gastos. É isso aí mesmo, Juquinha. Tá nos jornais. As despesas do governo cresceram 21% em 2005, atingindo a cifra nababesca de 8,6 bilhões de reais. Só para explicar: são gastos “administrativos”, ou seja, aquela bufunfa torrada pelos políticos no exercício do seu trabalho (com perdão da palavra). Isso inclui viagens, diárias de hotel, reforminhas em prédios oficiais e material de consumo. Só para comparar: o total de dinheiro gasto em investimentos - obras estruturais como portos, pontes e coisas idiotas do tipo - foi de 7,9 bilhões.

Quer mais dados, Juquinha? Eu forneço: foram 305 milhões em passagens e 281 milhões em diárias de hotel. O ex-deputado e tartaruga ninja Severino Cavalcanti deve ter pedido travesseiros de penas de ganso na sua importantíssima viagem a Nova Iorque. Tem mais: foram gastos 518 milhões em material de consumo. Deve ter gente comendo clipes de papel, imagino.

Mas é justo, não acham? Esse povo trabalha tanto, passa por tanto stress que merece mesmo uns trocados a mais. Que tal mais um daqueles aumentinhos auto implementados que o Congresso gosta tanto de fazer? Ta demorando para aparecer mais um. Eu sei, Juquinha, você está economizando para comprar um fogão novo. Não fique com inveja. Você não sabe o que é agüentar reunião ministerial ou aqueles chatíssimos depoimentos de CPI.

Com essa nova prioridade de gastos, só posso concluir que não existe mais nenhuma obra urgente no Brasil. Não precisamos mais direcionar dinheiro para aqueles maçantes projetos sociais, ou para aqueles projetos furados de combate à violência. Já está tudo resolvido. Bacana, não? Estamos evoluindo. Deixem os deputados viajarem. Eles merecem.

segunda-feira, dezembro 05, 2005

WALTER SURFISTINHA


Tá todo mundo falando da Bruna Surfistinha, ex-garota de programa que alcançou o sucesso na Internet (e agora em livro) ao revelar suas experiências. Também tô a fim de descolar um espaço maior na mídia. Vou começar a relatar as minhas tórridas experiências sexuais! Vou até colocar algumas fotos por aqui, apesar do blog ser de família. O que vocês preferem: Bruna Surfistinha nua ou eu sem o meu capotão? Oh, céus, que dúvida...

Enfim, aqui vão algumas revelações:

-Levei vários anos para descobrir o que eram os “seios”. Pior, levei mais tempo ainda para descobrir onde eles ficavam. Passei muito tempo apalpando a coisa errada. Talvez isso explique os tapas que tomei.

-Já tentei usar o Kama Sutra uma vez. E parei na UTI. A posição “dragão vermelho sobre os lírios do campo” fez a minha hérnia de disco estalar. Mas eu recomendo. Passei 3 dias sorrindo.

-Nunca fiz sexo com animais irracionais. Mas uma vez eu quase namorei uma eleitora do Prona.

--Minha primeira experiência sexual foi com um aspirador de pó. Chamava-se Walita. As tardes passadas com ela me deixaram boas lembranças e várias seqüelas. Hoje em dia,quando vou ao banheiro tirar água do joelho, sou obrigado a assobiar o hino nacional e levantar a perna direita, senão não sai nada. Walita era uma garota violenta.

-É verdade que algumas mulheres gostam de ser xingadas na cama. Conheci algumas que pediam para eu chamá-las de vagabunda, burra, idiota, Luciana Gimenez...Sempre dou uma xingadinha...Mas tem lá os seus riscos. Chamei uma garota de Heloísa Helena e tomei um chute no esôfago. Evite pegar pesado.

-Acho que educação, etiqueta e respeito são fundamentais no sexo. Você pode levar uma mulher para a cama. Mas não esqueça de, DEPOIS, perguntar o nome, onde mora, essas coisas básicas. Senão pega mal.

Por enquanto é isso. Mas em breve irei divulgar outras sacanagens ainda mais sórdidas. Por exemplo: vou contar minhas lembranças de quando preenchi a declaração de imposto de renda (um estupro consentido) e quando enfrentei uma fila da Secretaria da Fazenda (uma tremenda baixaria). Agora é só esperar os pedidos de entrevistas...

sexta-feira, dezembro 02, 2005

PARA QUE SERVE A ANGÉLICA?

A minha campanha de caça aos picaretas continua. Depois de analisar o fenômeno Preta Gil, vamos estudar o curioso caso da apresentadora Angélica, atual senhora Huck. A loirinha da mancha na perna recebe um salário de mais de 350 mil reais da Rede Globo (esses dados provavelmente estão defasados). E isso apenas para apresentar um quadro no Videoshow, atração diária de reconhecido valor cultural. Para sugerir uma economia nos gastos da emissora, decidimos fazer uma profunda análise do caso.

O mistério do salário alto

Para receber um salário desses, Angélica precisaria realizar um trabalho importante ou difícil. Não parece ser o caso: tudo o que ela tem que fazer no seu quadro no Videoshow é ler papeizinhos digitados por redatores. Ela não precisa pensar em perguntas inteligentes, afinal, os convidados costumam ter um QI de ladrilho (coadjuvantes da novelinha Malhação...isso te diz algo?). Basta sorrir e repetir frases complexas como: ”E aí galera, valendo mais 10 pontos, quem foi o galã da novela Ti-ti-ti?”

Chegamos à conclusão de que não seria difícil encontrar uma substituta para Angélica. Como o Videoshow é assistido por amebas de poltronas, qualquer mamífero usando saias daria conta do recado. Damos as seguintes sugestões econômicas para substituí-la:

-Uma chimpanzé usando saias: custa pouco e é bem mais animada e brincalhona.
-Dercy Gonçalves: usa saias, é loira e fala uns palavrões de vez em quando.
-Uma ex-BBB loira (Antonella, por exemplo): usa saias, aceita trabalhar por merreca e aceita posar nua em fotos, coisa que mamãe Angélica nunca fez.

Em caso de desespero, contratar um muro de tijolos também é uma boa opção. Qualquer aglomerado de minerais é mais expressivo do que ela.

O fator “retardado”

Ao analisar a realidade salarial brasileira, só encontramos um tipo de profissional com um salário equivalente: os jogadores de futebol. Assim como a Angélica, eles são pagos para trabalhar de pernas de fora e falar frases imbecis, como “Tamos aí na finalidade, cada um é cada um.”

Conclusão: quanto mais retardada for a pessoa, maior o salário. Ponto para a chimpanzé – desde que ela seja realmente mais retardada que a Angélica. Há dúvidas a respeito.

Como construir uma nova Angélica?

Percebemos que para substituir Angélica seria necessário reconstituir os passos mais significativos que ela deu na sua carreira. Selecionamos os seguintes:

-Estrelar um programa infantil no qual a função é ser uma vinheta humana entre desenhos animados. Basta pular e chamar as crianças de ”amiguinhos”.

-Iniciar uma carreira musical com músicas inteligentes tais como “A Dança dos 40 limões“ (obs: ela realmente gravou uma música com esse título) e “Oh la la”, poesia musicada que traz versos como "Tá legal! / Espera só, quando eu fico afim/ Eu viro fera aí, vou até o fim /Miau seu gato / Vou que vou te arranhar" (percebam o trabalho educativo de alertar precocemente as meninas sobre a realidade dos jogos de amor e todas as suas idiossincrasias).

-Namorar um ator global “talentoso” como Maurício Mattar. E depois desmanchar o namoro. E depois reatar. E desmanchar de novo. Repetir o processo umas nove vezes – todas devidamente documentadas pela prestimosa imprensa de fofocas em busca de notícias excitantes.

-Casar com um apresentador narigudo.

Conclusão:

Não faz a mínima diferença ter ou não ter Angélica no programa. Sugestão para a Globo: usar o método Sílvio Santos, que mandou embora uma supervalorizada apresentadora de programa infantil e contratou um casal de crianças idiotas que recebe bem menos. Sim, Sílvio Santos é um gênio.

E assim, Angélica recebe o nosso prestigiado selo: