E QUEM, DIABOS, É FIUK?

Monteiro Lobato dizia que “Um país é feito por homens e livros”. No caso do nosso país está faltando tanto uma coisa como outra. E aí? Vamos ser rebaixados da categoria, como Plutão?

Digo isso analisando os recentes lançamentos de biografias brasileiras: Geyse Arruda, Maurício Mattar e Fiuk. A biografia de Churchill tem 4 volumes com quase 1000 páginas cada. Parece muito, mas o cara ganhou a 2ِª Guerra. A vida de Geyse não encheria um panfleto. O que ela podia dar ao mundo já apareceu nas fotos da Sexy. Não dá para passar Photoshop na vida e no caráter, dá?

Os biógrafos daqui sofrem de ejaculação literária precoce. A melhor realização de Fiuk foi ter nascido dos testículos de Fábio Jr., o que, convenhamos, também não é lá essas coisas como história. Sim, ele já atuou em Malhação - por aqui isso quase equivale a ser ator Shakespeariano. Mas chamá-lo de "ator" seria um pouquinho demais.

Aliás, Fiuk prometeu entrar no Guiness com a “maior carta escrita por fãs do mundo”. Legal, vai ficar logo ao lado do maluco com a "maior barba de abelhas". Classe.

Precisamos explicar melhor o conceito de “Grandes realizações, grandes vidas”. Maurício diz que sua biografia fala sobre drogas, brigas e sobre o período em que dormiu na rua. Vou chamar o mendigo da esquina para contar a história dele. Vamos ver quem tem uma biografia mais hardcore?

No dia em que esse povo enfrentar a Luftwaffe, me chamem, ok?

SEUS PAIS ADORAM JONAS BROTHERS.

Não sei se vocês notaram, mas os anúncios dos shows do Jonas Brothers vêm com bula e manual. Têm listas detalhadas dos objetos permitidos. Você pode levar frutas, desde que elas estejam cortadas – pois é, vão todos ter que pedir ajuda para a mamãe.

Já jornais e revistas são proibidos. Claro, nada pior para a molecada que acredita nesse papo de “irmãozinhos-artistas-e-do-bem” do que um pouco de realidade na cuca. E, óbvio, nada de drogas. De entorpecente já basta a música dos caras.

Esses anúncios não são direcionados aos espectadores, lógico. Foram feitos para tranqüilizar os pais. Assim eles podem abrir mais uma garrafa de Red Label (“Só para relaxar, o dia hoje foi duro”) enquanto seus pimpolhos usufruem de toda a divertida experiência de ser jovem, mas longe do contato com o lado negro da força: excessos, rebeldia e, Deus me livre, contestação.

O trio Jonas Brothers em recente show patrocinado pelas Fraldas Pamper.

Jonas Brothers, Restart, Hannah Montana e outras tralhas do tipo são produtos criados para tranqüilizar adultos. Assim, teoricamente, filhos que estão com os hormônios borbulhando nas veias direcionariam toda a energia para um consumismo barato e músicas inofensivas. O plano é perfeito. Mas, pais, acreditem: não dá certo.

Antes do casamento seus filhos ainda vão tatuar um palavrão na nuca e descobrir aquele cigarrinho com cheiro de Jamaica em algum sofá do grêmio estudantil. Foi assim com vocês também. Seus pais achavam que os Beatles eram inofensivos, mas depois veio aquela viagem até a Índia, o Bob Dylan, etc. E o resto foi só Lucy In the Sky with Diamonds.

Fica a dica: pais, relaxem. Quanto mais cedo seus rebentos despirocarem, melhor.

QUEM VAI CASAR COM CHICO?

Chico Buarque já tinha faturado o prêmio Jabuti* de 2010 com o seu último livro, “Leite Derramado”. Agora também ganhou o prêmio Portugal Telecom de literatura com o mesmo livro.

Nada contra o “Chico escritor”, mas fica a dúvida: Chico ganha por que é bom mesmo? Ou por que a rapa dos candidatos é ruim? Como literatura em país de analfabeto não é patrimônio que se preze, eu apostaria tudo na segunda opção. Mas prefiro fechar com a teoria do Edson Aran: “Metade da crítica quer dar pro Chico Buarque. A outra metade já deu.”

Seguindo nessa onda, nos próximos meses Chico ainda deve ganhar o Oscar, o Nobel, o Brasileirão e o título de Miss Barretos.

PS: Prêmio “Jabuti” é mesmo um nome lindo, “de raiz”. E é muito apropriado para um prêmio de literatura – quelônios adoram “folhas”. Uma vez eu alimentei uma tartaruga com um livro do Caetano. Ela tá tossindo até hoje.

AFOGUE UMA TWITTEIRA

Nós, brasileiros, temos duas manias: 1- achar que algo deu errado (sempre). 2- E se deu errado, a culpa não é nossa. Junte essa nossa mania de fugir da reta com preconceito dá nisso: uma advogada explicitando no Twitter o que muita gente, infelizmente, pensa, mas só fala pros íntimos.

Nada deu errado na eleição. E os nordestinos não têm culpa de nada - com exceção de terem nos dado o Caetano. Paulistas e cariocas que reclamam do gosto eleitoral nordestino se esquecem de quem votou no Maluf e no Wagner Montes.

Tem paulista que acha que o nordeste é apenas um resort gigante da CVC. E conheço gaúcho que vê o resto do país como um apêndice territorial sem chimarrão. Essa discussão para ver qual estado é a locomotiva da nação é bem mongolóide. Ser a locomotiva de um trem desgovernado não tem vantagem nenhuma.

Se a solução para o país é afogar alguém eu tenho sugestões melhores: sugiro afogar aqueles neandertais que passam embaixo da minha janela tocando bate-estaca no talo às 3 da madruga. Ou quem usa a expressão “agregar valor". Ou quem usa o Twitter para contar o cardápio do almoço. Ou quem ...

Ok, vai faltar piscina para afogar todo mundo. É mais fácil chamar os portugueses de volta e dar um reboot nessa bagaça.

PS: meu twitter continua ativo e estúpido. Passe lá e sugira mais alguém para a gente afogar. Aceito passe.