Momento de pânico: tudo com dois ovos em cima.

Calcule comigo (ou sem migo): Severino renunciou. Roberto “Seu Delúúúúúbio” Jefferson cassado. CPIs em andamento. E o mais espantoso: Maluf na cadeia. Se eu fosse você, me preparava. Sei lá, vai cair um meteoro em cima da gente logo, logo...Tá tudo esquisito. Até eu estou estranhando.

A salvação vai ser aquela jeguice e cegueira brasileira de sempre. Daqui a pouco o povo vota na tartaruga ninja de novo (“meu povo me trouxe de volta!”), o Bob Jef vira apresentador de tv, rola uma mega-pizza calabresa (não fatiada) no congresso e o Maluf descola um atenuante (“a justiça me ajudou!”). E aí volta tudo ao normal....

PARIS HILTON (AHN?)

Seres humanos são estúpidos. Essa é uma tese que vivo estudando. Mas não tenho que me esforçar para provar essa tese. As revistas de fofocas e celebridades fazem isso para mim sem cobrar nada. Após a visita da Olívia-Palito-com-milhões-de-dólares, Paris Hilton, eu tive bastante material para estudar. E como adicional, vou fazer com que este post atraia milhões de idiotas. Mais adiante vocês vão entender.

Ela veio lançar um perfume. Festas foram armadas para recebê-la Como sempre, nessas ocasiões surge a revoada de fãs alucinados e celebridades biconas (duas espécies das mais estúpidas da nossa raça). Os fãs adoram a Paris Hilton sem saber o porquê (hum, vai ver foi por causa do filminho de terror...hum...não sei...) Já as celebridades são mais sinceras: estão lá para fazer o papel de nativos agradecidos. O mesmo papel que os índios fizeram ao receber os portugueses. Fazem salamaleques em troca de espelhinhos. Ou champagne grátis, dá no mesmo. Os índios foram massacrados. Talvez isso também aconteça com essas celebridades. Não custa torcer.

Paris é oca como pastel de 50 centavos. Mas não é besta. Segundo algumas revistas, não perdeu mais do que alguns minutos em algumas das festas. Que foram criadas para ela, não custa relembrar. Deu no pé. Correto. Se eu fosse uma perua milionária também não perderia tempo em uma festa cheia de nativos atrás de esmola e atenção.

Milhões de dólares fazem milagres. Transformam uma espiga de milho com cérebro de ladrilho em uma deusa a ser adorada. Obrigado revistas Caras, Quem e afins. Minha tese está cada vez mais sólida.

E agora, para atrair os fãs: Paris Hilton Nua! Fotos exclusivas sensacionais! Confira aqui!

FUGA DE MALUF!

Notícia quente!!! Paulo Maluf montou um plano de fuga da prisão! Segundo depoimentos exclusivos concedidos a esse humilde repórter, o ex-prefeito, cansado da falta de vinhos decentes para beber, montou um audacioso plano para escapar da cela da Polícia Federal. Sua idéia envolveria o mais típico expediente em fugas: a construção de um túnel (veja foto ao lado).

Empreendedor nato que é, ele convenceu os colegas da prisão a contratarem uma construtora para a obra. “Nada de amadorismo. Vamos fazer um túnel requintado, com carpete e ar-condicionado!”, teria dito Maluf. Os outros presos ficaram animados com a idéia, mas estranharam o valor total do túnel: 300 milhões de dólares a serem depositados em uma conta na Suíça.

A obra realmente chegou a ser iniciada, como comprova a foto acima. Mas os companheiros de prisão desconfiaram de que havia superfaturamento. Um relatório orçamentário revelou que a construtora cobrava 300 reais por cada colher usada na escavação.Um balde de terra retirado custava exorbitantes 700 reais. Os presos entraram com recurso na justiça e embargaram a obra.

A Polícia Federal já abriu uma sindicância para investigar o caso. O túnel foi lacrado, mas, segundo autoridades, poderá ser reutilizado para fazer uma ligação entre o centro da capital paulista e as cidades do litoral.

SACUDAM AS JÓIAS, PLEEEASE!

Tem 300 pilas aí no bolso, Juquinha? Pois é, esse foi o preço do show do Moby em São Paulo, no hotel Unique. 300 mangos! Ok, ele faz um show bacananinha. Mas 300 verdinhas? É o salário de muita gente. Felizmente não é o meu caso. Eu não tenho salário. Eu vivo de fotossíntese.

Mas sabe qual é a maior sacanagem, Juquinha? É que aposto como rolou muito convite VIP para esse show. E sabe quem descolou? Pessoas que mal sabem quem é aquele carequinha no palco. E que tampouco precisam de ingressos gratuitos. Você que é fã tem que deixar de jantar nas terças-feiras para curtir um showzinho. Mas aquele gerente de marketing babão que adora colocar a gravata do Piu-Piu na testa...hum, pode apostar: ele foi ao show. Gerentes de marketing além da mania de mijarem em samambaias também adoram uma boquinha livre.

Vamos fazer uma aposta? Procure nas revistas de fofocas e confirme se alguns desses tipos abaixo estavam no show:

-Músicos pentelhos da Trama (Simoninha, Max de Castro, fungos desse tipo).
-Algum ex-Big Brother (enchendo a mão de croquetes para levar para casa).
-Atores da Malhação (reclamando da escuridão na platéia: “Como vão pedir autógrafo para mim???)
-Patrícia de Sabrit (aproveitando que era o dia de levar o cérebro para passear. Em uma coleirinha ao lado da bolsa Loius Vuitton).
-Amaury Júnior (entrevistando um empresário do ramo dos carpetes).

Detalhe: nenhum deles prestou atenção no show. Eles estavam muito ocupados esfaqueando fotógrafos da Revista Caras.

Acabei me lembrando do John Lennon (com perdão da pieguice): em um show dos Beatles ele sugeriu que o pessoal da platéia aplaudisse. Para o pessoal dos camarotes ele sugeriu que apenas balançassem as jóias. O som das jóias deve ter sido ensurdecedor no hotel Unique.

É AQUI, Ó!

Eu sou um cara constantemente ameaçado. O Bush me liga diariamente para dizer que vai mandar a CIA me buscar. Osama também tá na minha captura. Carlinhos Brown diz que vai fazer uma macumba contra mim. João Kleber ameaçou me matar de tédio. Severino me pediu uma graninha. Tenho muitos inimigos. E, vejam vocês, até alguns leitores desse humilde blog agora me ameaçam (vejam os comentários de posts anteriores). Mas eu sou um cara prevenido. Mandei o zelador dizer que não estou pra ninguém. E também fiz um pacto com o Greenpeace: eles mandaram um esquadrão de guarda-costas (eles protegem as antas em risco de extinção).

Mas como me dói ver tanta gente se esforçando para me encontrar, eu decidi dar uma facilitada. Sou um cara que enfrenta o mundo de peito e bolsos abertos (sim, aceito contribuições). Aqui vai um mapinha de onde todo mundo pode me encontrar. Aguardo vocês. É logo ali depois de Marte!

TÁ AFIM DE VIAJAR?

Diz aí, Juquinha: há quanto tempo você não faz uma viagem na “faixa”? Tudo pago, estadia, comida...Faz tempo, né? Ta afim de sair dessa amargura? É baba: envolva-se com política. Faça amigos no governo. Tem viagem a toda hora.

Você deve estar pensando: isso não é pra mim, eu não tenho gabarito para uma bocada dessas! Não esquenta. Severino Cavalcanti, a nossa querida tartaruga-ninja-que-adora-um-chequinho-de-dono-de-restaurante, não é nenhuma sumidade intelectual, mas acabou de voltar dos EUA. Ele foi participar de um evento na ONU.Sua presença era tão importante que uma das primeiras coisas que ele fez ao participar de uma reunião foi dormir. É sério. Ele ganhou a passagem para dormir em uma poltrona internacional. Não é chique?

Se você quer algo mais simples, não tem problema. O governo arranja uma solução. Quando Lula foi inaugurar uma obra em Puerto Maldonado, lá no Peru (saiu no jornal recentemente, podem conferir...), tratou de levar claque para aplaudi-lo. 600 pessoas receberam comida e transporte para gritar coisas como “O Lula é meu amigo, mexeu com ele, mexeu comigo” (que superou o velho “Ô Xuxa, cadê você, eu vim aqui só pra te ver” na categoria de slogans panacas). Ta assim a popularidade do Lula: depende de vale refeição. Se não for desse jeito, não rola.

Ok, você pode pensar: que merda...ir ao Peru para ver inauguração de obra? E ainda ter que ficar agitando bandeirinha? Mas o custo de cada um desses “turistas” ficou em 80 reais. Fora o rango. E você ta aí, economizando para fazer farofada na praia com os sobrinhos...Quem ta mais na merda?

Já mandei uma carta ao Congresso: se precisarem de alguém para roncar em Nova Iorque, Paris ou Roma, estou às ordens! O Peru eu deixo pra vocês, leitores...

SNIF...POBRE MALUFINHO...

Como todos vocês já devem ter lido, Paulo Maluf e o seu filhinho estão presos. Pobrezinhos. Deve ser duro ficar atrás das grades. É temporário, mas, oh, como deve ser difícil. De acordo com o depoimento do advogado, eles estão em celas simples, sem tv ou rádio. A polícia não tem mesmo coração...

Pensem em como Maluf deve estar sentindo falta da sua famosa adega de vinhos raros. Onde ele vai arranjar caviar Beluga? Um homem de gostos tão refinados! E daí que ele desviava uns míseros milhões (coisa pouca, gente...dêem uma chance ao coitadinho...)? Era apenas para comprar comida e dar uns trocados aos amigos...Reynaldo de Barros era um cara que passava necessidade!

Estou de coração partido. Por isso, começo aqui uma campanha: “Ajudem o Malufinho!” É simples: junte as suas moedinhas, aquele bolinho de vale-transporte, peça para os seus parentes. Vamos comprar umas cestas básicas para Maluf e o seu “garoto”! Coisa simples: champanhe e ostras já é um bom começo. Vamos comprar uns ternos Armani também e, opa, olha que idéia: vamos comprar uma tv para eles. Hum...29 polegadas, quem sabe?

A polícia já afirmou que vai fazer de tudo para recuperar o dinheiro que está depositado em contas estrangeiras. Mas que malandros! Vamos passar o chapéu e fazer uma vaquinha. Não deve ser difícil juntar 200, 300 milhões...Deve ter umas verbinhas públicas para serem desviadas. O governo gasta tanto dinheiro com bobagens! Educação, por exemplo! Para que escola pública? Pra quê, meu Deus??? Ninguém aprende nada mesmo!

Tenham coração! Maluf é apenas um ser humano!

P.S.: a propósito...o advogado do pobrezinho já afirmou que existe a possibilidade de Maluf ser candidato a deputado federal. A imunidade parlamentar ajudaria um bocado, não é mesmo? Eu sempre admirei as leis brasileiras! Basta ser deputado para você passar por cima de qualquer inquérito ou acusação! Que país maravilhoso! A justiça realmente funciona!

Momento de pânico: Severino

Severino Cavalcanti (a única tartaruga ninja do mundo que também é presidente de congresso)foi aos Estados Unidos para participar de evento na ONU! É isso mesmo? Ele foi pra lá? E representando o Brasil???
Neste exato momento declaro que sou temporariamente boliviano.

INDEPENDÊNCIA...DO QUE, MESMO?

Fui ver o desfile de 7 de setembro. Nunca entendi essa coisa de comemorar o “Dia da Independência”. O Brasil é independente? Não entendo. Sempre pensei que pessoas e países independentes tinham o poder de fazer o que quisessem na hora em que achassem melhor. E o Brasil pode? Ué, por que ele vive pedindo dinheiro pros outros? E ainda por cima não paga. Que coisa: a gente ta duro, é caloteiro e se acha independente!

Tinha um monte de gente lá, agitando bandeirinha do Brasil na maior animação. Isso é patriotismo ou é falta do que fazer mesmo? Eu não agito bandeira por um país que tem um salário mínimo como o nosso. Não merece o meu patriotismo. Era mais fácil eu agitar a bandeira da Suécia. Que eu saiba eles são independentes de verdade. Todo mundo ganha bem, tem saúde e educação. E eles não pedem dinheiro por aí. Se pediram, já devem ter pago.

O desfile é chato. Muito chato. Tem um monte de gente andando duro e com roupas esquisitas. Na China ou nos Estados Unidos o desfile militar é pra valer. Tem míssil, um monte de tanque e canhão. Aqui eles colocam até ambulância para desfilar. Terceiro mundo é isso aí: quem tem ambulância tem que mostrar.

Até teve uns jipinhos, tanques, essas coisas. Mas duvido que eles durem muito numa guerra pra valer. Brasil é bom em futebol e soja. Armas não é conosco. Até inventamos de montar um submarino atômico. Gastaram 1 bilhão e nada do submarino aparecer. 1 BILHÃO...Anotou aí, Zé das Couves? Deviam ter gasto em lantejoulas para desfile de carnaval. Dava mais retorno.

Tinha alunos marchando também. Deu para ver porque a educação vai mal no Brasil. A maioria errava o passo. E olha que eles devem ter treinado durante vários dias. Já os militares desfilaram direitinho. Também, é só isso que eles fazem o ano inteiro...

Voltei para casa meio de bola baixa. Tinham muitas pessoas no desfile que pareciam demonstrar orgulho. Orgulho do quê eu não sei. Eu ficaria envergonhado. Fiquei mais contente em saber que teve gente vaiando as autoridades. Não só aqui em São Paulo. Vaiaram o Lula em Brasília, também. Legal. Acho que a vaia é um dos nossos poucos momentos de independência. Vou vaiar direto agora. Búúúú!

PROGRAMAS PARA VOCÊ NÃO FAZER!

Sim, Walter carrilho também é crítico cultural, além de diabético e santista. E sabe fazer um risoto de camarão que é uma beleza...

Crítico cultural é tudo deslumbrado: ou é tudo ma-ra-vi-lho-so ou é tudo uma bosta. Eu já sou mais direto. Para mim é quase tudo uma bosta mesmo. Tem muito filme e show legal. Mas quando eu abro o jornal e vejo que Max de Castro está com uma temporada de divulgação do seu novo disco (que, por sinal, tem o nome de “Max de Castro”. Original, não?), eu percebo que é melhor ser mal humorado mesmo. Desculpem, leitores. Por isso, aqui vão umas dicas de programas para você NÃO fazer!

A dica número um é o filme Coisa de Mulher. Trata-se da estréia de Adriane Galinhesteu ...desculpe...Galisteu como atriz. Os comentários do filme parecem saídos de um pesadelo. Tem a própria Adriane no papel de uma cabeleireira louca para engravidar (deviam ter dado o papel para a Luciana Gimenez...). Tem também Evandro Mesquita. Vestido de mulher! E para ir ao programa da Hebe Camargo! Adriane, Evandro e Hebe! No mesmo filme!!! Quem fez o filme? Saddam Hussein? É muita bomba em um filme só!

Tem um documentário sobre Bossa Nova, Coisa Mais Linda. Vá ao cinema, mas tome cuidado. O João Gilberto pode aparecer e reclamar: Aumenta o som! O duro é agüentar um filme sobre músicas que falam de barquinho, patinho, banquinho...Isso tudo é muito bonitinho, mas também muito chatinho.

No dia 9 tem show do Judas Priest com o Whitesnake. Se você curte uns cabeludos, vá em frente. Eu fico em casa. Mas o show corre o risco de ser cancelado. Os caras estão todos velhos. Sei lá, podem ter um ataque no palco...Se somar a idade de todos os integrantes dá um número maior que a idade do Brasil.

E Patrícia Marx continua insistindo com os seus shows. Onde ela vai cantar essa semana? Eu não conto...pra quê? Não me diga que você vai! Duvido! E aqui fica a campanha: se você é fã da Patrícia Marx, deixe um comentário. Se der mais de 5 eu corto o meu dedo mindinho e me candidato a presidente do Brasil. Pensando bem, com mensalão a idéia não é tão ruim...