PRETA GIL VEGETAL?

Eu tenho a seguinte teoria: um tema relevante deixa de sê-lo quando é comentado por alguém das famílias Gil-Veloso. Por exemplo: globalização era um tema e tanto, aí o Gil fez uma música besta sobre o assunto. Perdeu a graça. A situação piora quando é a Preta Gil que se mete a discutir.

O leitor Fernando Couto deu a dica. No blog da fofa (procura, bagual, porque eu não vou colocar link) tem um desabafo sobre as mulheres-fruta. Preta diz que sempre teve o corpo dessas novas beldades com excesso de lipídios, como a mulher-melancia. Mais de mil e duzentos leitores deixaram comentários do tipo "Preta, você é liiiiiinda" (reparem como o retarmanento mental afeta a articulação das pessoas).

Pois é, eu tinha um belo discurso pronto sobre como essa mania de classificar mulheres em categorias alimentares é uma afronta à emancipação feminina, etc, etc. Mas com a Preta no debate a coisa vira piada e a gente se sente na obrigação de tirar uma lasca.

Enfim, se ela quer entrar para o rol das mulheres vegetais, que apelido ela deveria receber? Mulher-cebola (faz qualquer um chorar)? Ou mulher-jiló (é asqueroso e ninguém engole)? Eu acho válida qualquer opção, desde que ela se comporte como um hortifruti: fique quieta na fruteira da cozinha. E por que temos que nos limitar à classe vegetal? Por que não usarmos os minerais? Que tal mulher-urânio-enriquecido? Ou, sei lá, poderia ser a mulher-estrôncio (não sei pra que serve, mas o nome é engraçado – é o elemento 38 da tabela periódica).

Em tempo: ela está em turnê pela África. Séculos de escravidão e agora isso... os africanos não merecem.

É ISSO AI

A foto abaixo é a prova daquilo que eu sempre falo: OLIMPÍADAS SÃO UM SACO!

É, eu sei. Olimpíadas são um prato cheio para piadas. Mas titio Walter está de folga. Enquanto tem gente acordando cedo para ver a final de tênis de mesa, eu prefiro ver siri cavocar na areia. Pelo menos não tem o Galvão Bueno narrando. Volto no final de semana com o apetite renovado. Preciso estar pronto para mais um semestre de boçalidades. Vai que a Maria Bethânia lança disco novo?

E hoje não tem espaço para comentários – titio não vai ter como moderá-los tão cedo. Detratores: favor enviar seus palavrões via correio.

Relaxem e gozem. Mas limpem tudo antes de deixar a sala, por favor.

OLIMPÍADAS? QUE SE DANE!

Desculpa aí, turma do “Papa essa, Brasil”, mas eu não vou entrar nesse clima de ufanismo bipolar: ser patriota durante as olimpíadas, mas achar o país uma merda no resto do tempo. Eu prefiro achar tudo sempre uma merda. Ver um atleta ganhar pedaços de metal com o nome de “medalhas” não me faz sentir nada. Sono, talvez, visto que as competições são em horários horríveis. Como? Acordar às 7 da matina para ver dois marmanjos vestidos com quimonos se agarrando no chão? Não, obrigado.

Não manjo nada de tênis, handboll, iatismo e, céus, não faço idéia de como se contam os pontos na ginástica olímpica. E também não sei como os juízes das competições de saltos ornamentais percebem que o sujeito caiu com as pernas em um ângulo 30 graus abaixo do esperado. Quer saber? Foda-se, que diferença faz?

Esporte para mim é algo que passa perto do fascismo. Esse lance de desfiles, hinos e superação dos limites do corpo... sei não, Hitler curtia esses lances. Torço para o Brasil não voltar com muitas medalhas. Sério. Não vou agüentar os discursos demagógicos falando da “garra brasileira”, etc. Vão dizer que é uma vitória do Brasil, mas vai ser uma vitória dos atletas, mesmo. Eles merecem ganhar algo pelas dietas de baixo teor calórico. Vou pensar nisso quando comer a gordura da picanha.

No mais, o legal das olimpíadas é redescobrir países desimportantes. Cazaquistão: dá para acreditar que existe um lugar com esse nome?

VAI DAR MERDA

Povo, me explica aí: por que todo esse alvoroço com o show do João Gilberto nos dias 14 e 15 de agosto em São Paulo? No dia 5 já tinha ingresso sendo vendido por até 360 pilas (ô, nega, você sabe quanto custa o cachê do banquinho?). Para que tanta euforia se ele vai tocar 3 músicas e depois sair do palco reclamando do eco, do ruído no ar-condicionado e de uma senhora asmática que tossiu sem querer?

Aposto vintão que ele larga tudo antes do patinho fazer "quém-quém". Vai ter uma penca de publicitários emputecidos querendo espancar estagiário no dia seguinte, só para descontar. Vai dar merda.

E para continuar na comemoração do aniversário da Bossa Nova, esse estilo que ensinou aos gringos que todo brasileiro carrega um violão e quer comer a Helô Pinheiro, vai ter um mega-show reunindo Caetano Veloso e Roberto Carlos nos dias 25 e 26. Céus, que mistura: um manco que só se veste de azul e um eunuco que gosta de ficar odara.

Se o mundo não acabar nesse dia não acaba nunca mais. Pode tocar o puteiro que liberou geral.