A BANDA MAIS SEM GRAÇA DA CIDADE

Sim, Juquinha, esta todo mundo encantado com o clipe de “Oração”, da Banda Mais Bonita da Cidade. Sim, é fofo. Se é a banda mais bonita da cidade eu não sei, mas é a maior coleção de camisa xadrezinha que eu já vi. Parece que sequestraram uma fila do "Festival Almodóvar" e trancaram em uma casa. Tomara que tenham esquecido a chave.

Tem aquele clima de festa com incenso barato e vinho Chapinha acompanhado de bolo de tofu. Aquele tipo de festa em que metade é designer e a outra é antropólogo – isso porque não estou contando o casal de artistas plásticos trancado no banheiro e nem o poeta maldito que ficou vomitando embaixo do sofá.

É aquela festa que tem sarau. Que tem puff quadriculado. E um suporte repleto de bolsas de tricô. Às 3 da matina alguém sugere uma discussão sobre os rumos do teatro. Pouco antes daquele babaca que acha mais um violão e sugere “E aí? Bora tocar uma da Legião?”

Não é a melodia de programa infantil que me incomoda. Nem o sorriso besta que todos mostram, como se estivessem esperando o efeito do Rivotril passar. É a impressão de que todo mundo fugiu de uma clínica de clonagem, onde um cientista sádico criou uma leva de ripongas a partir de um cruzamento de Djavan com Oswaldo Montenegro. Olha só que coisa: Marcelo Camelo e Mallu Magalhães mal se conheceram e já pariram uma dúzia de filhotes.

A banda tem mais clipes no youtube. Tem sempre os integrantes tocando com aquele ar reflexivo de quem carrega o peso da existência nas costas porque ainda não recebeu a mesada do pai pra descer pra Maresias. E o maldito violãozinho fazendo blim-blom. Nem um galão de Gardenal é tão anestesiante.

Como? A banda teve mais de 1 milhão de acessos no Youtube? Ok. Mas esse vídeo com um monte de gatos se esborrachando tem quase 20 vezes mais acessos. E daí?

PUBLICITÁRIOS, MATEM-SE!

Tenho assuntos importantes para discutir aqui (passeatas? Gente diferenciada? Ah, preciso falar algo...). Mas, enquanto o trabalho não me permite escrever algo decente (aguardem um ou dois dias), assistam a um vídeo útil:

Eu sou filho de publicitário. Trabalho com o ramo e tenho amigos nessa área. Mas, putz, levem a sério o que Bill Hicks diz. E toda vez que alguém falar em "humor corrosivo", lembrem-se desse cara. CQC? Pânico? Nem.

ED MOTTA QUER FAZER NHE-NHÉM

Numa bela noite, Ed Motta perdeu o sono e varou a noite encucado: “Só me entrevistam para falar de comida e bebida, ninguém quer saber da minha música, ninguém percebe o gênio que sou.”

De repente, entre um arroto e outro, Ed teve um estalo: decidiu adotar o método Preta Gil de sucesso. Promover escândalo ainda é a melhor tática para um artista irrelevante e metido a besta chamar a atenção. Ed começou a fazer comentários escrotos no Facebook.

Ed, que é modelo da Ford Models, chamou o povo brasileiro de feio, disse que mulheres feias precisam ter o talento de Sarah Vaughn e criticou diversos artistas. Ed é tão lindo que dispensa talento. Ed é uma Britney Spears tropical.

Leitores reagiram. Ed Motta não deixou barato. Ed não é uma "pessoa diferenciada", por isso, tem o direito de escrachar todos, chamando-os de mortais e manés. E mais: disse que vive uma cultura superior. Ed é um deus, adorem-no.

Depois da repercussão, Ed pediu desculpas. Disse não saber que Facebook era algo “pessoal”, talvez por achar que até seu cocô matinal merece manchete. Fez um desabafo no Twitter e agiu como manda o figurino do artista cretino: botou a culpa na imprensa. Ed odeia a imprensa. A imprensa caga e anda para ele (veja Ed ser desancado por Álvaro Pereira Júnior em cadeia nacional aqui, no final do vídeo).

Deu certo. Todos falam de Ed. O parentesco com Tim Maia ainda é única razão dele ter espaço na mídia, já que por aqui tem quem ache que DNA significa talento. Ed é, por assim dizer, uma espécie de Vanessa Camargo obesa, ou uma Sandy de barba. Não importa. Ed esta de volta à mídia.

Mas Ed continua preocupado. A polêmica vai durar pouco. Os discos não vendem muito e ninguém quer ver um hipopótamo fazendo “ba-du-bi-ru-bi-rum” no palco.

Ed já esta bolando um novo plano: vai imitar a Preta Gil e posar nu na capa do seu novo disco. E beijar Cauby Peixoto na boca. O Facebook vai bombar.

PS:Ed Motta é infeliz, não tem chamego, ninguém quer fazer nhe-nhém com ele, ninguém o leva a sério. Ed quer atenção. Ed quer colinho. Por favor, alguém dê um ursinho de pelúcia ou um pirulito a Ed, senão ele chora.

QUEM QUER LER A BIOGRAFIA DO RESTART?

Esta saindo a biografia do Restart: "Coração Na Mão -A História Completa" (palmas para quem inventou o título mongolóide). São 200 páginas. Leia um trecho aqui -mas só se você não tiver nada melhor para fazer (se tiver que lavar o quintal ou limpar o cocô do cachorro, vai fundo).

Não sei por que lançar um livro para fãs do Restart. Seria mais fácil lançar um livro de colorir. Ou de “ligue os pontos”. Fãs de Restart não são chegados em leitura. Se fossem não deixariam passar letras panacas como essa:

Sou só mais alguém querendo encontrar
a minha própria estrada pra trilhar,
apenas alguém querendo encontrar
a minha própria forma de amar, de amar, amar, aaaaaa,yeah

Notem as rimas ricas, todas terminadas em “ar”. E aqui eu sugiro mais algumas: vomitar/ desmaiar/ fuzilar/ enrabar. O “aaaaa, yeah” fica como extra.

O livro rervela a "intimidade" de Pe Lu, Thomas, Koba e Pe Lanza (sério, eles só falam em língua do "p"?). Posso adivinhar o conteúdo. Pe Lu dá dicas de como fazer coraçãozinho com a mão (manual em 10 fases). Koba revela a sua emoção ao descobrir que rosa e fúcsia são cores diferentes. Revelações chocantes sobre a vida em turnê (Pe Lanza conta como teve uma overdose de Baconzitos). Tem até foto deles quando crianças (3 semanas atrás).

Vai ter pai comprando para “incentivar a leitura” nos pimpolhos. Sugestão? Pais, comprem gibis da Turma da Mônica. Os personagens são menos infantis, pode crer.

PS: quer ganhar o livro? Participe dessa promoção. Com 200 páginas você garante forro para a gaiola dos seus periquitos por um mês.

MOMENTOS MEMORÁVEIS DO CINEMA BRASILEIRO PARTE 2

Certos elementos químicos, quando misturados, exalam mau cheiro. Acontece a mesma coisa com certas pessoas. O filme “Na rota do brilho” conseguiu reunir a nata do universo trash das sub celebridades. Saca o elenco: Alexandre Frota, Marcos Manzano (apresentador do Clube das Mulheres), Lilian Ramos (aquela que paquerou Itamar Franco sem usar calcinha) e Gretchen. É como misturar enxofre com benzina.

O filme é um misto de policial com pornochanchada: personagens marrentos e cenas tórridas para mostrar algumas bundas. Deu nisso (tente ver até o fim, a Gretchen aparece em uma cena romântica e caliente):



Você escolhe o que é pior: a interpretação “marcante” de Frota, no estilo “Rinoceronte que fala”, as gírias “malandras” (“Qual é a zica?”), a encenação de teatrinho colegial ou a dublagem ridícula de alguns atores.

Notem que Gretchen, que é uma cantora (SIC), também foi dublada. Deviam ter arranjado dublês de cérebro para Frota. Aliás, para toda a equipe do filme.

PS: a dica foi de Marcelo Salomão, um dos maiores garimpeiros de material trash que eu conheço.