ENERGIA POSITIVA – A SOLUÇÃO DEFINITIVA (COMO É QUE É?).

Confesso: não pretendo ficar aqui falando só de políticos, governos, corruptos, etc. Mas às vezes é difícil...Eu abro o jornal e me surpreendo com alguns comentários Eu sei que o blog é meu e eu coloco o pé onde eu bem entender, mas peço permissão para abordar uma notícia fundamental:

Lula está partindo para a auto-ajuda. E pra valer. Já descobriu a solução para o país. Oba! Preste atenção no comentário dele em uma entrevista no rádio: “No dia em que o Brasil todo acordar pensando de forma positiva, a força que essa energia vai passar será tão grande que esse país poderá, definitivamente, se transformar em uma grande potência.”

É mesmo um gênio, não??? Durante todos esses anos a gente apelou para o FMI, fez arrocho, planos econômicos...e a solução para os nossos problemas estava aí, fácil, fácil...E pensar que a gente agüentou o Delfim, a Zélia, o Fome Zero e outras pragas...Como somos bobinhos, não? Você sempre quis saber o que faz os EUA uma grande nação, não é? Ta aí: só pode ser energia positiva! Não tem nada a ver com mísseis, indústria desenvolvida e tecnologia. É tudo uma questão de cabeça, entende?

Faça você agora mesmo o seu pensamento positivo: mentalize um prato de feijão para cada faminto, um emprego para cada desempregado e, de quebra, um mandato de prisão para cada bandido (inclua aí alguns políticos, por favor). TCHANS! Resolvido! Se o país não for pra frente, a culpa vai ser sua!

Ok...de quebra, se quiser mentalizar a Sharon Stone ou o Brad Pitt....ta liberado. Nem só de patriotismo vive o homem.

PALAVRÕES

Todo mundo gosta de uns bons palavrões. Faz bem, relaxa, etc. Pois bem, hoje é segunda e vou começar a semana proferindo um monte de palavras pesadas e feias que fazem doer os olhos e ouvidos. Vou apelar. Vou chutar o balde. Segura aí:

Cocô! Xixi! Meleca! Bunda! Sepúlveda Pertence!!! E, ah, minha nossa...Patrus Ananias!!! Não tô nem aí: PA-TRUS A-NA-NIAS, entendeu bem?

Ps: quem foram as almas penadas que deram esses nomes aos infelizes?
Ps : aham...você não sabe quem é o Sepúlveda, o Patrus...não lê o jornal, né malandro? Sei, sei...

VOCÊ É UM IDIOTA?

Que coisa. Tem cada vez mais idiota por aí. Claro, se você é um picareta tem mais é que comemorar. Afinal, são os idiotas que fazem a sua fortuna. Mas se você é como eu, um sujeito honesto (tirando aquela mentirinha no importo de renda...), deve estar incomodado. Idiotice é como praga: espalha rápido. Talvez até você esteja ficando meio idiota e ainda não sabe.

Bom, para tirar essa dúvida, faça o teste abaixo. Leva só alguns minutos. Se você perder mais de meia hora na tarefa, nem se preocupe com o resultado. Você É MESMO um idiota. Responda sim ou não para cada pergunta:

Como você vê o seu país
-Você acredita que o Brasil é o país do futuro?
-Você acha que somos um povo maravilhoso, alegre e musical, e que isso nos faz diferentes?

- Você acha que o Roberto Jefferson é um “herói nacional”?
-E está a fim de votar nele em uma próxima oportunidade?

Como você vê a vida
-Você acredita piamente em energia positiva?
-Você acredita em duendes?
-Pior: você acredita na Xuxa?
-Aliás, você já assistiu algum filme da Xuxa? Levar sobrinho ou filho não conta.
-E gostou de verdade?

-Você acredita que, quando a sua empresa demite uns 300 funcionários (incluindo você), ela está realmente reduzindo os gastos (e não tem nada a ver com o aumento do custo das limusines da diretoria) ?
-Você acredita em alguém que bate nas tuas costas e diz “No final vai dar tudo certo”? Se você for um deputado, tudo bem, está desculpado: podem estar falando de propina ou coisa parecida.

Arte e cultura
-Você vai a uma exposição de arte contemporânea e perde mais de 5 minutos diante daquele quadro inteiramente preto?
-Você suspira ao olhar o quadro?
-Você assiste a qualquer filme brasileiro apenas porque acha importante “prestigiar o cinema nacional”?
-Você dá gritos histéricos quando vê uma celebridade?
-E vai pedir autógrafos para ela?
-E ainda se emociona quando ela fala que “os fãs são a coisa mais importante” (e não aquele triplex na Barra da Tijuca)?
-Você se preocupa em saber como foram as férias da Angélica e do Luciano Huck?
-E está pensando seriamente em comprar um presentinho pro filhinho deles?

-Você gosta de fazer testes como esse?

*****Resultado*****
-Se você respondeu sim em até 3 perguntas, sossegue. Foi apenas um lapso de estupidez. Faça 100 flexões e está perdoado.
-Se você respondeu sim em até 6 perguntas, tome precauções. Desligue a TV e vá ler um livro. Quer dizer...bom, antes é legal aprender a ler, né?
- Se você respondeu sim em até 15 perguntas, você é meio idiota. Não se preocupe. Isso tem cura: lobotomia. Você não vai sentir falta do cérebro, não é? Não usa mesmo...
-Se você respondeu sim em mais de 15 perguntas, parabéns! Você é um pé de alface que pensa que é humano. Desde que alguém dê aquela regadinha 3 vezes por semana, você terá uma bela vida pela frente...

A CULPA É MINHA!!!

Podem atirar pedra em mim. Descobri que sou o culpado pela crise do governo. É verdade. A intelectual Marilena Chauí (você não conhece? Normal...intelectuais vivem embaixo de pedras, longe dos outros seres humanos!) deu uma entrevista à revista Caros Amigos na qual foi taxativa: “A crise é um produto de mídia”. Sou jornalista, tenho um blog, logo faço parte da mídia. Resultado: é culpa minha.

Legal, agora entendi aquele papo de que “é tudo uma conspiração da elite”. Devo ser um integrante da elite. Afinal, como 3 refeições por dia e moro em um apartamento. Em um país de merda como o Brasil isso é mesmo ser da elite. Sou milionário e não sabia. Oba, vou aparecer na revista Caras!

Então ta tudo explicado, né? Não existiram depósitos milionários, ninguém ganhou carro, não houve dólares escondidos em cuecas e não houve caixa 2. Marcos Valério é apenas uma ilusão, uma miragem. Tudo é fruto da imaginação desses seres criativos: nós, os jornalistas. Somo meio vagabundos, não temos o que fazer, por isso ficamos inventando falcatruas.

Tudo aquilo que você viu na tv e leu nos jornais e revistas? É mentira. Invenção. “Produto da mídia”. Ninguém está indignado. Não há suspeitos. Ta tudo certinho. Só nós, jornalistas, insistimos em procurar pêlo em ovo.

Ser virem algum jornalista, podem bater nele. Se me encontrarem por aí, me chutem à vontade. Nós merecemos. Somos conspiradores, vilões, bandidos. Todos os políticos são santos, coitados.

PIRATAS

Lula sempre disse ser “do povo”. E agora faz questão de provar: assistiu um DVD pirata do filme “2 filhos de Francisco” no seu avião. Coerência é isso aí: um dvd falsificado para um presidente que “não funciona”. Lula disse que vai pedir para arranjarem um dvd original do filme. Eu acho que a gente poderia aproveitar o embalo e pedir para ele trocar outras “falsificações” que encontramos por aí.

Por exemplo, ele poderia começar trocando alguns políticos. Tem muito deputado pirata por aí. E pirata no sentido literal: são verdadeiros bucaneiros que navegam em seus cargos em busca de cofres públicos para saquear (Já perceberam? As estatais são hoje o que os galeões espanhóis eram ontem). Podem ter abandonado a espada em favor da caneta e dos tapinhas nas costas, mas são mais violentos que o Barba Ruiva.

O governo federal também é falsificado. Pedimos um original, mas esse que entregaram não funciona. A embalagem veio estampada com promessas que o produto não cumpre (para azedar o seu dia eu lembro aqui algumas: “Vou criar 10 milhões de empregos” e “O Fome Zero será o maior programa social que esse país já viu”...). Pedimos um produto econômico e capaz de resolver problemas. Esse aí além de gastar mais só tem dado dor de cabeça. E ainda faz uma sujeira danada, difícil de limpar. O pior é que a assistência técnica não quer aceitar devolução.

Alguns produtos falsificados:

O nosso sistema judiciário também é falsificado. Deve ter vindo do Paraguai. Justiça original funciona plenamente, com rapidez e precisão. Temos nas mãos um produto caro, inchado pela arrogância e que também não funciona. Justiça de verdade é democrática, não distingue filho de ex-prefeito de um cidadão qualquer. Essa aí é vesga e manca. Quero uma de verdade.

A constituição também poderia ser trocada. É totalmente falsa. Pode ser bonita de se olhar mas, na prática, não funciona. Enguiça a toda hora. Na verdade, não serve para porcaria nenhuma. Troquem ou joguem fora, por favor. Não fará falta.

E nós, do povão, poderíamos fazer umas trocas também. Podemos trocar as bundas. As nossas estão flácidas e caidaças. Bunda original agüenta trancos. Anos de “fazer o que, o Brasil é assim mesmo!” deixaram as que estamos usando meio moles. A questão já é de saúde: bunda mole causa letargia, acomodação e covardia.

Tênis, dvds e canetas falsificadas dão prejuízo. Mas essas falsificações que eu citei são beeem piores.

FOME É NADA, PUBLICIDADE É TUDO!

O governo federal realmente tem como objetivo cuidar dos pobres. Só que, claro, é preciso ter prioridades. O governo já está cuidando disso. E decidiu que, entre todos os miseráveis, os publicitários são os que mais necessitam de ajuda.

Não estou brincando. Veja só o caso do “Banco Popular”, uma proposta governamental que teria como objetivo principal atender a população de baixa renda. O tal banco gastou 20 milhões de reais em empréstimos aos correntistas. E 24 milhões em publicidade. Enfim, 24 milhões destinados a agências de publicidade, que, como vocês sabem, estão sempre em dificuldades. Justo, muito justo. Afinal, você tem idéia de quanto custa uma caixa de uísque Red Label? Está pela hora da morte. A prova de que os publicitários estão passando fome está na quantidade de eventos boca-livre que são realizados semanalmente nas grandes cidades. Pode conferir: tá sempre cheio de publicitário. E todos eles estão enchendo os bolsos de salgadinhos.

O governo tem sido tão boa praça que até decidiu ajudar alguns publicitários diretamente. Marcos Valério (o Fester Adams brasileiro), por exemplo, já foi adotado. Ele recebe comida, roupinhas...e uns milhõezinhos para comprar remédios e ajudar a mãe doente. O legal do governo é que tudo é resolvido rapidamente. Todo mundo assina uns papeizinhos sem ler e, tchan!, um banco já descola uns 50 milhões de reais para quem precisa. Não é o máximo?

Eu me emociono lendo isso.Já posso até ver Marcos Valério chegando em casa, com a cesta básica para publicitário (uísque, charuto, uma assinatura da revista Playboy e um par de gravatas com estampa do PIU-PIU). Menos um publicitário faminto no Brasil!

PRETA GIL, UM MISTÉRIO

Existem alguns grandes enigmas no mundo: “Qual é o sentido da vida?”, “Onde eu deixei as minhas chaves?” e, claro, “Que catzo é a Preta Gil?” Se existe um fenômeno da natureza capaz de transformá-la em celebridade, significa que qualquer dia desses veremos um ouriço governando o país (hum...juro, estou tentando imaginar o que é pior...).

Qual seria o segredo do sucesso de Preta Gil? Aproveitando o lançamento do novo disco da "artista" (aspas, por favor, aspas...), os Laboratórios Walter Carrilho, com o seu projeto “Caça-Picaretas”, decidiu se dedicar ao caso. De cara, levantamos 3 hipóteses:

-Ela é uma artista talentosa
-Ela é uma artista charmosa e sexy
-Tem algo a ver com o fato do pai dela ser ministro e cantor (não necessariamente nessa ordem).

Vamos avaliar cada hipótese:

-Hipótese 1 : Ela é uma artista talentosa?
Escolhemos 3 indivíduos para servirem de cobaia em uma experiência perigosa. Eles se propuseram a ficar trancados em uma sala ouvindo os dois discos da “cantora” (aspas, não é mesmo, meritíssimo?). Isso os levou a entrar em contato com fragmentos de intensa poesia, tais como a letra da música “Baianinha”:

“Balançou, balançou o coqueiro de ioiô/Diz que nêgo falou naná/Diz que nêgo falou naninha/Diz que nêgo falou naná/Astralizou, bronzeou, bronzeou”

(Pausa para você refletir sobre a beleza da vida, do céu, dos mares e sobre como tudo no universo um dia tem um fim... )

Após 40 minutos de audição tivemos alguns efeitos interessantes. Vejamos o que aconteceu com cada cobaia:



Hipótese rejeitada. Preta Gil não é talentosa.

-Hipótese 2 : Ela é uma artista sexy?
Fizemos uma extensa pesquisa com 100 espécimes do sexo masculino para saber se Preta Gil é tão atraente quanto alguns símbolos sexuais de fama internacional. O resultado foi surpreendente: apenas 1% dos entrevistados afirmou que Preta Gil é sexy (era um cego que pedia esmolas, portanto não é uma afirmação segura). Ela perdeu para “Espiridião Amin” (10%), “Lassie” (15%) e ficou muito longe do campeão, “Godzilla” (58%).

Hipótese rejeitada. Preta Gil não é Sexy.

Portanto...
Somos levados a crer que todo esse espaço na mídia que ela adquiriu deve, de repente, sei lá, provavelmente, tipo assim, ter algo a ver com a profissão do pai dela. Sendo assim, Preta Gil estréia orgulhosamente o nosso selo do projeto “Caça-Picaretas”:

PS: João Kleber, Roberto Jefferson, Luciana Gimenez...nos aguardem...

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CHEIOS DE CULTURA!

Já falaram que eu sou contra a cultura brasileira. Bobagem. É a cultura brasileira que é contra mim. Dizem que eu deveria prestigiar mais a música nacional, por exemplo. Confesso: eu tento gostar de Carlinhos Brown. Juro. Se eu entendesse o que ele fala talvez ficasse mais fácil.

Cultura para mim só tem 2 funções: me divertir ou me ensinar algo. Com metade dos artistas nacionais eu me entedio. Na outra metade eu simplesmente não vejo graça alguma. Assim é difícil prestigiar. E eu não aprendo nada de útil com eles, também. Quando eu ouço o Lenine cantando coisas como “O umbigo é o meu amigo” eu tento imaginar qual é a profunda mensagem escondida nessa frase. Até agora não cheguei a nenhuma conclusão. Se alguém souber de algo, me avise. Aprendo mais com músicas do tipo “batatinha quando nasce esparrama pelo chão”. Pelo menos descubro algo sobre agricultura.

Andam me dizendo que eu devo assistir ao filme 2 filhos de Francisco. É um filme bonito, tocante, que eu devo prestigiar o cinema nacional, etc. Costumo responder o seguinte: quando eles me prestigiarem com uma história que me interesse, juro que eu vou ver. Não vejo diversão em ouvir duas gralhas cantando “É o amooooor...” E também não vejo nada para aprender em uma história que focaliza o umbigo de dois superstars. Talvez a mensagem seja a seguinte: “a vida só vale a pena se você for um músico de sucesso”. A mesma mensagem que Xuxa e Angélica transmitem. Ninguém me pede para ver os filmes delas. Curioso...

Juro mesmo. Eu tento. E então eu vejo que tem show do Felipe Dylon aqui em São Paulo. Aí eu desisto de vez...

SANDY & JÚNIOR

Como todo bom jornalista, eu levo uma vida excitante! Entrevistas, festas e filas para resgatar o FGTS fazem parte do meu dia-a-dia. Nesse redemoinho de emoções já entrevistei muita gente interessante. De Madonna (quis me beijar, a safada!) a FHC (pediu uma grana emprestada) passando por Caetano Veloso (quis me beijar, a safada!).

Aos poucos irei colocar fragmentos desses esforços jornalísticos. Um bom exemplo foi a minha entrevista com a duplinha de malas Sandy & Júnior. Sandy foi muito simpática. O Júnior também, pelo menos quando parava de babar. Vendo-os ao vivo, percebi que Sandy já é uma mulher de verdade. Júnior também. Também é uma mulher de verdade. Sandy foi tão sincera na entrevista que fez até algumas confissões. Revelou que pensa seriamente em ficar virgem novamente. Também confessou que fez mesmo um implante de silicone. Não nos seios, mas no cérebro. Foi só para preencher alguns vazios.

Mas, mais interessante do que ver a entrevista é apreciar a ilustração que o parceiro Marcelo Salomão fez do momento (lá em cima, seu míope!). O Saloma é o criador do Blog do Rambone (veja na lista de links), um baita ilustrador e um dos maiores especialistas em bizarrices do universo. Se tudo der certo, ele vai aparecer mais vezes aqui no blog (finalmente alguém com talento de verdade nessa joça!).

Como? Você quer ler a entrevista, é? Ah, vai ler Contigo que você ganha mais, mané!

PS: Estou resistindo em colocar a frase “fotos da Sandy nua” , que fatalmente atrairia mais pessoas. Não, não vou colocar a frase “fotos da Sandy nua”. Não mesmo..."Fotos da Sandy nua", nunca!