VOCÊ CONHECE AS MICRO-APRESENTADORAS?

A TV brasileira é extremamente ecológica. Há tempos ela se tornou um santuário de espécies que, se não fosse por ela, estariam extintas e esquecidas. Cantores bregas de segunda (e aí, Fábio Júnior, tudo em cima?), ex-modelos e afins. Ela é, também, o paraíso das micro-apresentadoras.

As micro-apresentadoras são aquelas garotas que não têm nenhum talento especial, não dominam nenhuma arte que as diferencie, mas sabem escolher um par de brincos bacanudos. E isso as dá qualificação para comandar um programa em algum canalzinho menos visado. Tipo a Amanda Françozo aí do lado. O seu talento é mostrar o umbigo na TV, o que distrai os espectadores que não percebem a boçalidade de suas entrevistas. Ela vai para a Record, agora. Uau.

O Multishow é especializado nessa espécie. É o caso de Renata Simões, que faz o tipo descolex. Em seu programa, Urbano, a câmera passa a maior parte do tempo voltada para ela. Que faz cara de conteúdo, coloca óculos escuros posudos e diz termos como “insights” e “wishlist”. Very cool, ahn?

A lista é longa e inclui Claudete Troiano (voltou para a Gazeta: uau nº 2!) e metade da MTV. Toda micro-apresentadora “se acha”. Todas acreditam que os espectadores deveriam adorá-las por prestarem tão inestimado serviço. Meninas, aqui vai uma opinião sincera: abram um restaurante e coloquem o nome e o rosto na fachada. Isso basta. Chega de brincar de televisão, que tal?

E para quem quiser saber o que é, realmente, fazer televisão, leiam o discurso de Edward Murrows. Ele foi o cara que peitou um senador americano em plena Guerra Fria e fez um discurso que deveria estar na porta de toda emissora de TV. O discurso é longo, mas leiam pelo menos o final. Ou cliquem aqui para ver uma parte em vídeo (tirado do filme “Boa noite, boa sorte”- está sem legendas. Sorry folks!).

Ok, um post ranzinza. É o frio, eu acho.

É CULPA DA VANUSA

É a volta do nacionalismo boçal: achar que o país vai melhorar se formos mais patrióticos. Uma lei recém-aprovada obriga as escolas a executarem o hino nacional pelo menos uma vez por semana.

E aí, Juquinha? Qual é o objetivo? Obrigar a petizada a decorar a bagaça? Ou desenvolver nelas um ódio precoce contra o hino? Talvez a idéia seja confundí-las. Quero ver as professorinhas explicando o que significa “lábaro que ostentas estrelado”.

Sinceridade? Eu preferiria que as crianças decorassem o teorema de Pitágoras. Ou soubessem apontar a localização da Europa no mapa. Quando eu era criança eu decorei os afluentes do Amazonas (“O maior rio do mundo é brasileiro!”) e isso não me ajudou em nada, só para vencer jogos de trívia, o que, convenhamos, não é muita coisa.

Nação nenhuma cresce decorando hino, ainda mais um com uma letra tão besta quanto esse (“Gigante pela própria natureza”... sei, sei). Tocar hino não deveria ser obrigatório. Mas ensinar matemática e português decentemente, sim.

Vanusa, vê se não inventa de cantar o hino da independência, pelo amor de Deus...

QUE $#@& É O JOSÉ MAYER?

Como prova concreta que o Twitter é um vaporizador de nulidades, o José Mayer, aquele ator que tem placa de patrimônio da Globo, virou hit – se você não sabe o que eu estou falando, clique aqui, vacilão.

Transformar um galã de segunda em um Chuck Norris do nheco-nheco é mesmo coisa típica da nossa criatividade de várzea. E como uma das minhas diversões favoritas é desmontar esses hypes efêmeros, aqui vai um complemento para o “Zé Mayer Facts”, mas na versão Carrilho – com bajulação de menos e umas verdades a mais:

(THE REAL) ZÉ MAYER FACTS

-Zé Mayer come todo mundo porque é um galã global bonitão. O Pereio comeu um monte de gente sendo um bêbado barrigudo que fala palavrão.

-Zé Mayer comeu todo mundo. Mas não comeu a Preta Gil. O Mion comeu. Isso sim é coragem.

-Zé Mayer come todo mundo. E a maioria é atriz da Globo. Richard Burton comeu metade de Hollywood e casou com a outra metade – incluindo Elizabeth Taylor, a Cleópatra em pessoa (ele casou duas vezes com ela!).

-Zé Mayer comeu todo mundo para continuar com a fama de galã. Tarcísio Meira come há anos a broaca da Glória Menezes e AINDA é galã.

-Zé Mayer faz sempre o papel de galã machão. Cada país tem o Antônio Banderas que merece.

-E Antônio Banderas faz cinema com todo mundo. Isso inclui “queridinhos” como o Almodóvar. O maior “gênio” com o qual o Zé Mayer trabalhou foi a Janete Clair.

-Zé Mayer provoca orgasmos nas mulheres toda vez em que aparece e sorri. Chico Buarque nem precisa aparecer. Basta gravar um disco – e ele ainda provoca orgasmos em alguns homens, incluindo os críticos da revista Bravo.

-E por fim: Para ter mulher em volta não precisa ser bonito nem estrelar novela. Basta ter grana e uma cara de uva passa. Não é mesmo, Olacyr de Moraes?

O Twitter é mesmo um fenômeno. Daqui a pouco o José Wilker vai dar um tempo nas “carreiras” (sim, você entendeu) e vai querer entrar na onda.

OS 10 MOTIVOS DE FERNANDA YOUNG

Sim, Fernanda Young vai mesmo posar para a Playboy. E ela decidiu divulgar os “10 motivos” para concretizar o fato. Hitler também via justificativas para seus atos, mas nem por isso a gente perdoa o cara. Ok, então eu me senti obrigado a colocar os pingos nos “is”:

“10 motivos para posar para a Playboy”:

1) “Salvar o erotismo das mãos da breguice” – e colocá-lo nas mãos do mau gosto. Uau, bacana.

2) “Não devo nada a ninguém” – só a Hugh Hefner, que nunca viu a revista se rebaixar tanto.

3) “Em alguns lugares do mundo, mulheres ainda são obrigadas a tampar seus corpos” – não só tampar o corpo, mas a boca também. Você devia fazer as duas coisas, que tal?

4) “Vingança pura e simples” – contra quem eu não sei. Mas o sujeito deve ser bem FDP para você se vingar de forma tão violenta.

5) “Nos meus livros, eu me exponho mil vezes mais” – sério? Tem foto do seu duodeno?

6) “Vou fazer 40 anos ano que vem” – tai uma forma estranha de bater palminha. E aos 50 você vai fazer o quê? Mudar de sexo?

7) “Irritar a minha mãe” – coitadinha, ela já está suficientemente irritada por ter você como filha.

8) “Estou me lixando para o que os idiotas vão achar” – quais idiotas? Os que vão comprar a revista? É, eu também acho melhor não saber.

9) “É a primeira vez na história que a coelhinha da Playboy tem 8 romances publicados” – grande merda. Hortência ganhou medalha nas Olimpíadas e nem por isso eu comprei a Playboy dela. E eu não ia querer ver a Agatha Christie no pôster central.

10) “Não existem ex-BBBs suficientes (aleluia)” - Bobagem. Tem sempre uma namorada de senador para entupir a revista.

Ah, bons tempos em que Playboy ruim trazia a Elba Ramalho ou a Suzana Vieira...

CONHEÇA A BOSSA NOVA EXISTENCIALISTA

É um fato científico: todo artista da MPB um dia lança um cd com canções em bossa nova. É uma forma de faturar um troco mole em cima de pintores de baixo escalão que precisam de discos para animar vernissages. Com a pretensão que brota da nova geração de músicos, eu aposto como um dia ainda vão inventar a bossa nova existencialista.

Seria algo misturando textos copiados das orelhas de livros introdutórios de filosofia com aquelas rimas meio fáceis – manja rimar “amor” com “ardor”? O violãozinho e a voz de tédio continuariam iguais, mas teríamos alguma novidade em relação aos temas envolvendo barquinhos e Helô Pinheiro. Incrível como Lenine e Zélia Duncan ainda não descobriram esse filão. É fácil, vejam só:

Trecho de “Deus está morto”, regravação de “O pato” com letra homenageando Nietzsche:

“Deus está morto? Hein? Hein?
Quem acredita nele? Quem? Quem?”

Trecho de “A vida é uma merda, mas tem pra todo mundo”, ode ao pensamento de Schopenhauer com base em “Desafinado”:

“Se você disser que eu não existo, amor
Vou te explicar que a consciência encobre a verdade e é a fonte de toda a sua insuportável e incomensurável dor”

Legal, não acham? E não percam: na semana que vem uma fórmula infalível para regravar sucessos de Roberto Carlos em ritmo de heavy metal!

JÚNIOR DÁ UM TEMPO

Dias depois eu ainda estou sorrindo com a notícia mais legal da semana passada: a banda Nove Mil Anjos, do Júnior, decidiu dar um tempo. Mas também fiquei com uma dúvida: para “dar um tempo” na carreira de uma banda não é preciso, antes, “começar” a carreira propriamente dita? Ou é apenas implicação semântica minha? Porque, convenhamos, até agora...

Enquanto você pensa, assista a essa entrevista monga com a banda. Não precisa ver tudo, só o começo com o tal de “Peu” (putz, roqueirinho quando quer inventar apelido invocadinho é um fracasso mesmo, Jesus... ) dizendo “Porque a gente quer ir além, muito mais além”. Além do que, filhote? Das três semanas de carreira? Então parabéns.



E vejam aqui se eu ainda não vou acertar as previsões sobre o Júnior que fiz há alguns anos.

PS: Júnior ainda pode levantar uma grana. Que tal alugar o nome da banda para o Ney Matogrosso e o Edson Cordeiro? Um disco deles com esse nome seria chiquetérrimo, não é, fofo?

MEUS CANDIDATOS PARA "A FAZENDA 2"

Mal nos acostumamos com o cheiro de esterco da primeira edição de “A Fazenda” e já estão bolando uma segunda versão. Já rolam boatos ótimos, mostrando que a atração continuará reunindo seres pouco dotados de inteligência, como vacas, cavalos e cantoras de axé. De Vampeta à songa-monga da Stephany, passando por Sérgio Malandro e Sheila Mello, tem lugar para todo tipo de medíocre querendo descolar uma grana extra.

Já que é para revirar o lixo, eu mesmo fiz uma lista mais bacanuda de “celebridades”. Vejam e calculem o sucesso que seria.

• Belo: ele já tem experiência em “ficar preso”. Ia se dar bem pacas.
• Sasha: convenhamos, o programa só serve para divertir os pervertidos. Porque não botar a princesinha de biquininho para agradar aos pedófilos enrustidos também?
• João Gilberto: seria bacana ver o cara reclamando de tudo, do café, das vacas, do eco...
• Sônia (do iutubiu): já que é para pegar nulidades como a Stephany, então que chamem uma pessoa mais autêntica e divertida.
• Gabriel Chalita: o programa é pródigo em juntar gente nula e babaca. Ele seria imbatível.
• Hugo Chávez: Dado Dolabella é bobagem. Barraqueiro mesmo é o Glorioso Comandante.
• Darth Vader: reality show que se preze tem que ter um cara “do mal”. Esse aqui é faixa preta nesse quesito. E poderia dar uma ajudinha na hora de “eliminar” alguns participantes.
• Roberto Jefferson: outro barraqueiro que gosta de apontar o dedo e espalhar brasa. E fica lindo de olho roxo!
• Marcelo Camelo: com tantos animais na fazenda, porque não colocar mais um? Ok, piada infame, eu admito, mas não resisti.
• Bozo: um palhaço a mais, outro a menos, what a hell...
• Fofão: é bacana desenterrar as figuras esquecidas da televisão. E ele faz piadas melhores do que as do Mendigo.
• Alfred E. Neuman: para elevar o nível intelectual do programa.
• Sandy: quem sabe assim ela perde a virgindade? E os vídeos dela na piscina renderiam horrores no youtube.
• Sarney: só para a gente ter o prazer de ver o &¨$%# “eliminado”.

Na verdade, o que me assusta é que fazer uma lista de pessoas cretinas para isolar na fazenda é fácil. Muito fácil. Só de cabeça pintam centenas, milhares de nomes. Acho que eu gosto mais dos bezerros do que da raça humana.