RETROSPECTIVA 2010 EM 140 TOQUES

Esqueça a retrospectiva da Globo. Veja o que rolou nos últimos 12 meses no meu twitter e comprove: 2010 foi um ano que não deixa saudades. E não esqueça de ler uma dica especial do titio Walter no fim do post.

Eleições
-Debate eleitoral é como aula de matemática: chato, ninguém entende nada e não acaba nunca. Mas todo mundo vê porque dizem que cai na prova.

-Serra é careca. Dilma usa um penteado igual ao da noiva do Frankenstein. Do ponto de vista capilar essa eleição é um desastre.

Celebridades
-Restart:"Somos os meninos que as mães sempre quiseram para suas filhas". Conclusão: mães preferem manter as filhas virgens.

-Reúna todas as pessoas minimamente talentosas, inteligentes e relevantes do Brasil. O que fica de fora é o elenco do “A Fazenda”.

Copa
-Paris Hilton presa por uso de drogas no jogo Brasil x Holanda. Provavelmente ela estava fumando o "Kaká".

-Os Eua empataram com a Eslovênia hoje. E amanhã vão bombardear o Irã. Só pra compensar.

Política
-Tiririca faz teste para provar que sabe ler. Seus eleitores deviam fazer teste para provar que sabem votar.

-Depois de aumentarem o próprio salário, deputados vão votar lei para aumentar o pênis.

Brasil
-Halloween: mais uma daquelas tradições importadas que não combinam com o Brasil. Tipo "democracia" e "justiça".

-O Brasil é engraçado. Temos astronauta, mas não temos foguete. E temos Bienal do Livro, mas ninguém lê.

Mundo
-Mineiros chilenos saíram do buraco. E o Brasil sai quando?

-Prêmio Nobel da Paz de 2010 foi para um chinês. O sujeito que inventar um celular que não toque funk merece o próximo.

Dica final de fim de ano.
Todas as revistas dão dicas para você seguir no ano novo. Tipo, fazer uma dieta, cuidar da saúde e ser mais gentil. Quer saber? Faça aquilo que você sempre faz: comece o ano bêbado, com a pança cheia de doce gorduroso e xingando seu avô. Quem sou eu para mudar tradições?

Feliz ano novo! Se você sobreviver até lá...

QUEREM QUE EU ODEIE O NATAL

Vou ser honesto: eu gosto bastante de natal e fim de ano. Mas 6 bilhões de pessoas tentam me convencer a odiar o período de festas.

É tempo de paz, dizem. Tentem entrar na seção de descontos da Marisa nessa época do ano para ver um conceito totalmente diferente de “paz, tolerância e harmonia”. O inferno deve ser mais organizado.

Eu sei disso porque moro próximo a uma rua comercial. Eu me preparo fisicamente para enfrentar hordas de senhoras gordas que voam sobre as prateleiras com a delicadeza de um avestruz no cio. Uma vez disputei uma boneca com uma perua de 110 quilos. Tenho as marcas da mordida até hoje.

Eu sei que tem gente que se esforça para me deixar feliz. Convidam Lulu Santos e Mallu Magalhães (ou algum outro platelminto artístico) para o “show da virada”. Se for para “virar” o meu estômago do avesso, ok, está funcionando.

O problema talvez seja essa: tentar me agradar e errar miseravelmente: alguém sempre insiste em me dar um presente “que é a minha cara”. Tipo uma bermuda com estampa de surf – sim, devo ser praticamente um Teco Padaratz.

Tenho certeza de que, neste exato momento, alguém esta me comprando uma gravata de presente - um presente tão útil para mim quanto um acelerador de partículas. Acho que vou me vingar dando um livro de Schopenhauer para um sobrinho, só de sacanagem.

A SUZANA VIEIRA QUE VIROU SUSHI.

Da série “Essas adoráveis celebridades coroas sem noção”, aqui vai uma inestimável foto de Suzana Vieira em uma fantasia de ”sushi”:

Para você não confundir a Suzana Vieira, um autêntico sushi de pelanca, com um sushi de verdade, aqui vai uma foto do produto original. Sem gordura, sem estrias e sem os 26 ex-maridos:

Não se deixe enganar. Preste atenção para não comer a coisa errada.

O QUE A GENTE VAI FAZER COM A GEYSE?

Pronto. Saiu a notícia de que a Sexy com a Geyse foi a mais vendida em 3 anos. Agora aguenta, Juquinha. Se ela já se achava grande coisa, agora vai ficar insuportável.

Qual a razão desse sucesso? Veja aqui as fotos de Geyse nua e analise. Seriam as fotos com caneta na boca e caderno na mão, que revelariam uma intelectualidade disfarçada nessa mulher que conversava com carneiros em “A fazenda”? Detalhe: é uma garota que não sabe o significado da palavra “estatura" (veja aqui).

Ou seriam as fotos com ela mordendo o vestidinho rosa, revelando uma dificuldade de sair da fase oral? Que tal darem uma chupeta (daquelas de criança, seus pervertidos) para ela? Tem também as fotos em que ela segura peitos, bunda, etc. Medo de queda nos implantes? Ela faz questão de revelar que tem 105 de bunda (comprove aqui). Deve ser mais que o dobro do QI.

Talvez os leitores tenham gostado das expressões faciais aprendidas no “curso Gretchen de sensualidade” (essa mania besta de fazer biquinho estilo “Freak le bumbum”). Ou talvez das locações paradisíacas – tinha que ter algo de autêntico nas fotos, afinal. Sério, não sei.

Mas, Geyse, me diz: o que você vai fazer quando todo mundo se esquecer do caso Uniban? Posso sugerir carreira como cantora Gospel e filme pornô de segunda? Corra antes que as rugas apareçam. Nem toda perua leva jeito para Suzana Vieira.

“PAPO RETO”

Não sou de encher o blog com texto alheio, mas de vez em quando a gente vê um texto escrito por alguém que tem coragem de atropelar a turma do discurso fácil e óbvio. Ontem vi esse texto do Luiz Felipe Pondé, na Folha de São Paulo, abordando as ações da polícia no Rio (clique no título):

A democracia da caveira

"Ver-se representado no Capitão Nascimento e no Bope não é pecado de gente reacionária "

Leiam. Leiam agora. E guardem para mostrar para aquele seu amiguinho que estuda na PUC e adora abraçar o discurso sensível e utópico de quem vê a sociedade a partir de uma varanda em Moema, ou de uma praia em Búzios.

Também sou contra a violência, pena de morte e o cacete. Mas, convenhamos, para quem vive na favela, a realidade é outra, "parceiro".

O QUE OS TRAFICANTES VÃO FAZER AGORA?

Juquinha, esta escrito nos jornais e revistas: o tráfico acabou. Os traficantes fugiram do Morro do Alemão, o povo aplaudiu e a polícia até hasteou uma bandeira do Brasil, ao lado da foto do Charles Bronson. Aprenderam um monte de armas de grosso calibre: 17 fuzis, 40 pistolas e uma Taty Quebra Barraco. Vitória, Juquinha.

O Sérgio Cabral, este político honesto e competente, colocou até tanques na rua. Não, não foi pra impressionar a imprensa internacional preocupada com a Copa. Sérgio Cabral é um sujeito genuinamente preocupado com a vida de soldados e policiais. E queria dar ao povo a chance de tirar fotos dos blindados para colocar no Orkut. Gente fina. Queria ser carioca para votar nele.

Agora ninguém mais consome entorpecentes para alimentar os cartéis de drogas. A Colômbia perdeu um dos seus maiores mercados e vai ter que sobreviver da exportação de café e miçangas. E o que os traficantes vão fazer, meu Deus? Até onde eu sei, eles não são do tipo que soltam currículos pela internet em busca de emprego. Vão ter que descolar um novo ganha pão. Virar flanelinhas, talvez.

Tem gente que acha que a polícia devia aproveitar o pique e metralhar não só os traficantes, mas também os camelôs e pedintes. E tem a galera que defende mais “educação, saúde e cidadania” no lugar das balas. Só acho dificil os nossos governantes despreparados aplicarem a idéia na prática - mobilizar o Bope dá mais ibope. Enquanto esperam, os moradores dos morros podem fazer sinais de pombinha com as mãos. Dizem que ajuda.

Mas o melhor de tudo é assistir debates edificantes sobre segurança pública, comandados por luminares como Ana Maria Braga e Datena. É um novo Brasil, Juquinha. Daqui a pouco os pivetes do Restart viram os novos Beatles e a gente descobre a cura para o Câncer e a para Luciana Gimenez. É esperar pra ver.