LEI CONTRA CANTOR DE BARZINHO

Essa onda de ser politicamente correto me dá nos cornos. Em São Paulo não se pode mais fumar em bares e restaurantes. Imagine, daqui a pouco vão proibir as pessoas de trepar em banheiro de boate e tirar catota do nariz no trânsito. Sacanagem.

Já que estão preocupados com a minha saúde, que tal proibir também os cantores de barzinho? Isso sim me faz mal. Prefiro mil vezes umas baforadas de charuto nas fuças do que uma versão mal dedilhada de Ana Carolina. Obrigar todos a ouvir um “É isso aííííí...” durante o jantar já é ruim. Cobrar por isso, então, é pura crueldade.

Eu sei, deve ser duro o cara expressar toda a sua sensibilidade ao microfone para um povo que come pizza com calabresa sem dar atenção. Mas então o cretino me toca uma música do Ivan Lins. Aí eu geralmente deixo de ter dó. Passo a torcer para que o infeliz tenha um ataque do coração e me deixe em paz.

O problema é que música ruim e comida não combinam, a não ser em restaurante de alta culinária francesa, onde passar fome é chique. Eu sei, temos que dar espaço aos novos artistas, mas imagine onde essa idéia poderia nos levar: saraus de poetas neo-concretistas em supermercados e apresentações de calouros de stand-up no hospital. Benevolência tem limite.

Governadores, façam alguma coisa. Sério, da próxima vez que eu ouvir Gonzaguinha em versão acústica eu saco a minha Uzi e faço um arregaço.

OS NOVOS SANDY E JÚNIOR

A história prova que a ideia de colocar crianças para cantar é uma das mais mongas de todas, basta lembrar de Nika Costa e Balão Mágico. Infelizmente, mesmo quando a pivetada cresce e passa vexame (Simony, namorada de bandido e candidata fracassada a deputada que o diga), o povo não aprende.

Aqui vai um exemplo de pais que não aprenderam: "Julio Miguel e Leninha", fortes concorrentes ao posto de “Sandy e Júnior lusitanos”. Ouçam essa pérola da afinação e da interpretação dramática. E tentem descobrir onde diabos está a voz da garota (provavelmente ela ficou muda de vergonha).



Fica a questão: o quem a gente deve fazer quando pais insistem em botar pirralhos para cantar? Fuzila a petizada ou manda prender os pais? Se Chitãozinho e Xororó tivessem sido presos a gente não teria Sandy cantando Roberto Carlos e Júnior bancando o roqueiro com (afe...) 9 mil anjos.

Reflitam.

NÃO PAGUE MICO NO FACEBOOK

Na era da inclusão digital, o Facebook esta virando um portfólio de pessoas com complexo de Athayde Patreze, só que ainda mais cafonas. Está na hora de moralizar essa bagaça. Aqui vão umas dicas úteis para que você que adora posar de Eike Batista mas fica sempre com ar de Reginaldo Rossi.

Pose
De uma vez por todas: se você não é surfista, não faça hang loose. E se você não sofre de paralisia facial, pare de fazer biquinho. Ah, sim: esqueça a idéia de que mostrar a língua na foto é sexy. Se você não é uma atriz pornô não funciona – e você ainda fica com ar de mongolóide.

Ambiente
Reveja seus conceitos sobre elegância e glamour. Fotos na laje ou sobre aquele sofá comprado em 10 parcelas na Marabrás não impressionam. E se vai fazer pose de gostosa, confira se antes o papai passou reboco naquela parede do puxadinho, ok?

Viagens
Vamos deixar claro: voo para Buenos Aires agora é barato, Ubatuba não é chique e aquela sua foto "exclusiva" em frente à Torre Eiffel qualquer moleque sabe simular com uma câmera Xereta e um Photoshop pirata. E sabe aquela foto divertida com você de braços abertos na frente do Cristo Redentor? 10 milhões de turistas japonesas já fizeram igual.

Amigos
Tirar foto com o rosto coladinho com seus amigos dá a impressão de que vocês são gêmeos siameses. Evite. E nós não queremos conhecer TODOS os seus amigos. Por isso, pare de tirar foto estilo “escalação do Botafogo em 94”. E um recado para as mulheres: se é para elogiar suas amigas, seja discreta. Largue essa mania de bancar a sapatona com o “efeito eco” ligado: “Liiiiinda”, “Poderoooosa”. É meio esquisito.

Fortuna
Quer mostrar que leva um vidão, regado a baladas e boa gastronomia? Então anote as dicas: balada? Só se for em Ibiza. Strogonoff tem até em shopping. E se o vinho que você toma não foi produzido por freiras alpinas da Alsácia, dificilmente vou me impressionar. E, óbvio: só seus amigos mais tontos vão achar que aquela lancha que aparece de fundo é sua, combinado?

Foursquare
Não, não tenho o menor interesse em saber que você acaba de chegar naquele restaurante italiano, muito menos que está na empresa tal. Você pode ser taxista, vai saber? Me avise quando estiver no pronto-socorro ou no cemitério. Ai sim é notícia.

VAMOS MANDAR POLÍTICOS PARA O ZOOLÓGICO

Políticos são de uma espécie animal diferente. Não agem como nós, plebeus. Não comem e nem se reproduzem como nós. Devem estar em extinção, pois são protegidos como mico-leões. Têm até uma reserva florestal só para eles: Brasília.

Com a posse do novo congresso, deu para conhecer melhor essa espécie. A Globo mostrou uma “tocante” matéria sobre os problemas dos congressistas sem apartamento funcional para morar. Era de se esperar que pessoas com um salário acima de 20 mil pilas fossem capazes de encontrar um mocó para morar. Tadinhos.

Sarney assumiu a presidência do Senado. Pela quarta vez. Em um ambiente normal, um cara com a ficha corrida que Sarney tem já estaria despejado. Em Brasília é diferente. Governo e oposição beijam a mão do cara. Ele é o Macho-Alfa da macacada. E ainda se diz um “exemplo de ética”. Parece piada, mas não é. É uma ofensa. É como um macaco jogando cocô na gente.

O presidente da Câmara dos Deputados, Marco Maia, foi eleito com a promessa de garantir que a Câmara defenda os deputados que forem injustamente criticados pela Imprensa. Eles são os novos "Botos Cor-de-Rosa": precisam de proteção contra esses jornalistas insensíveis.

Não é necessário. Somos condescendentes com esses frágeis animaizinhos. Tem gente que votou em Romário, esse símbolo do trabalho duro. E o cara foi jogar futevôlei na praia, em plena quinta feira de plenária. Os eleitores mongos desse pulha deveriam pedir o voto de volta. Mas não vão. Aliás, nem devem se lembrar em quem votaram.

E temos os deputados “cacarecos”, que viram celebridades. O ex-boxeador Popó adorou tirar fotos na plenária: “É bom para divulgar as nossas propostas”. Duvido que ele saiba enumerar uma sequer. Uma deputada aconselhou Tiririca a “andar na coletividade”. Aposto que ele não sabe o que “coletividade” significa. Aliás, ninguém sabe – é apenas uma dessas platitudes que políticos adoram dizer.

Lindberg Farias, aquele que posou de “líder dos cara-pintadas”, foi logo papear com Collor. Sim, justo o cara que Lindberg acredita ter derrubado (não foi ele, mas deixa estar). Políticos são como animais selvagens: irracionais, fazem coisas que um ser humano decente não faria.

Acho que deveriam botar uma grade em volta do congresso. Nós poderíamos visitar o local e jogar uns amendoins. Seria melhor do que deixar esses caras soltos por aí.

Sim, o Iwapu (Índice Walter de Putice) está chegando novamente a níveis dignos de Chernobyl.

O QUE UM CAMELO FAZ COM UMA MALLU

Todo mundo acha que as crianças são as coisas mais lindas do mundo. Marcelo Camelo também acha. Tanto que está dormindo com uma. E Mallu Magalhães está feliz porque o cantor a ajudou na descoberta da feminilidade: “Hoje me sinto mais mulher”. Uh-tererê.

Muita gente fica intrigada para saber o que Camelo faz para ajudar Mallu a amadurecer. Bom, para explicar aos nossos eleitores o que um trintão com barba de Falcon faz com uma piveta monga menor de idade, mostramos aqui algumas fotos desse tórrido relacionamento.

O intercâmbio de experiências é importante. Trocar fraldas e dar comidinha na boca é o primeiro passo. Ensinar a usar o piniquinho vem logo depois. Em troca, Mallu pode ensinar que “todos devemos respeitar os bichinhos”.

Mas a fase de amadurecimento é difícil. Surgem descobertas dolorosas. Perceber a diferença entre os sexos costuma ser traumatizante. A adolescência, com suas espinhas e absorventes também deixa marcas.

Mas o pior é agüentar a birra. A crítica trata Mallu como criança mimada (“Que fofinho, ela toca banjinho!”). Mas ao crescer ela vai ter que encarar os fatos como adulta. “Tchubaruba" é uma graça quando você é criança. Na boca de um adulto é uma bela merda. A não ser que você seja cantor de axé, ai ta liberado. O Rebolation, por exemplo, acaba de lançar o hit “Tchubirabirom”. Curioso, ninguém diz que os caras são gênios. Viram como a idade afeta?

E na hora do rala e rola, ela vai ter que enfrentar as durezas da “noite de domingo” e descobrir, afinal, o que muitos homens querem das mulheres. Explicar que sexo oral não é a mesma coisa que “falar sobre momô e abelhinhas” leva um tempo.

Em breve eles devem morar juntos. Mallu até já comprou uma “cozinha da Barbie” para ir treinando. Espero que eles não decidam morar perto de casa. Odeio choro de criança!