JAMANTA NÃO MORREU. O WALTER TAMBÉM NÃO.

A Assessoria da Walter Carrilho INC informa:

Foi por pouco. Walter Carrilho, presidente da Walter Carrilho INC., uma empresa sem vergonha mas com CNPJ, realmente deu um tiro na cabeça em uma bizarra briga contra ele mesmo. Mas a sua estupidez o salvou. A bala ficou alojada na cabeça, porém, como não havia cérebro dentro, o efeito foi nulo. Vejam a foto ao lado com a radiografia.

Os médicos tentaram retirar a bala, mas, como há um vácuo na cabeça do paciente, existem sérios riscos de vida. Preencher repentinamente o cérebro de um idiota pode matá-lo. Segundo especialistas, o local onde a bala está não apresenta riscos. Eles acreditam que ela esteja confortavelmente acondicionada entre lembranças do ginásio e a memória da escalação do Santos em 1975. Nada que faça falta. Ele pode nunca mais lembrar a tabela periódica. Mas alguém aí lembra?

Após o acidente que quase o matou, ele foi rapidamente levado a um hospital, onde foi reavivado com injeções e uma edição da Playboy da Xuxa. Ele acordou com síndromes claras de amnésia. Mas os médicos logo o colocaram a par dos fatos: em que país ele vive, quem era o presidente, coisas assim. Ele pediu para continuar com amnésia. Após muita conversa, ele foi convencido a manter a memória. A recuperação tem sido milagrosa. Após folhear um jornal e descobrir que Clodovil está querendo se lançar na política, ele demonstrou uma enorme ansiedade em voltar ao trabalho. Com ajuda de fisioterapia e exercícios de raciocínio (palavras cruzadas, cubo mágico e cópias do Diário Oficial), Walter está rapidamente voltando ao normal (seja lá o que isso significar...).

Durante os dramáticos momentos em que se acreditou na morte do idiota, houve uma enorme convulsão entre celebridades e autoridades. Presidentes de vários países mandaram rosas e presentes. Lula mandou uma lembrança, mas o pacote foi desviado para pagar o PTB. Bush mandou um livrinho de colorir. Saddam mandou um homem bomba. Hugo Chavez mandou Walter pro raio que o parta.

Walter Carrilho retomará as suas atividades normais (blog, campeonato de peteca e coleção de deputados ornamentais) ainda esta semana. Seu comentário oficial: “Porra, cadê as minhas chaves?”

BIG BROTHER BOÇAL: O FIM (MORTE, DRAMA E BABAQUICE)

Acontecimentos dramáticos marcam o último dia do Big Brother Boçal.

Melhores (?) momentos de ontem:

8h. O apê tá uma zona. Fiquei esperando por uma faxineira (de preferência a Solange Frazão). Mas ela não veio. Falaram que eu tenho que me virar sozinho para limpar tudo. A sala parece o congresso nacional: uma sujeira só. Tem um Everest de lixo na frente do sofá. Decidi escalar a face norte da montanha. Se eu não voltar continuem sem mim.

9h. A comida acabou. Decidi comer as minhas meias para matar a fome. Como elas estavam meio sujas, o resultado foi um “barato” meio esquisito. Tive uma alucinação na qual eu era o Ney Matogrosso. Acordei maquiado, de bunda de fora e cantando: Vamos fazer um pecado, rasgado/ Suado a todo vapor / Me deixa ser teu escracho/ Capacho, teu cacho, diacho...
Céus...imaginem se eu tivesse comido a cueca....

11h. Me sinto um Adão. Sozinho no meio de um Eden sem comida. O que me falta é uma Eva. Não deve ser difícil fazer uma. Desde que não envolva perder uma costela...Coloquei uma peruca no aspirador de pó para ver o que acontece.

12h. O aspirador de pó me deu um fora. Disse que eu sou simpático mas, sabe como é, tá numa fase difícil, repensando a vida, essas coisas. Entendo. Enchi a boca dela de pó. Vagabunda...

13h. Tô me sentindo muito isolado. Lá fora a vida continua. Filmes no cinema. Exposições. Shows da Gal Costa e entrevistas com o Gilberto Gil...Hum, ficar isolado não é tão mal assim.

16h. O jeito é fazer fotossíntese para descolar uns nutrientes. Fiquei na sala tomando sol. Me senti como a Carla Perez: um vegetal. Só preciso de um pouco de adubo para crescer. Cadê o livro do Caetano Veloso?

18h. Continuo brigado comigo mesmo. Tentei uma reaproximação. Chamei para umas cervejas, bater papo, falar bobagem. Eu aceitei o meu convite, apesar de não ir muito com a minha cara.

A PRODUÇÃO DO BIG BROTHER BOÇAL AVISA:

Oh, meu Deus!!!Teremos que interromper o programa! Aparentemente Walter Carrilho deu um tiro na cabeça! Ele começou a brigar com ele mesmo, os dois começaram a se empurrar e Walter acabou sacando uma pistola. Caramba! Será que ele sobreviveu? Vamos invadir o apartamento para dar uma assistência. Bom, assim que acabar a novela. Sabe como é...o capítulo de hoje está bacana...E bateu aquela lerzeira, manja?

WALTER CARRILHO MORREU? ESSE É O FIM DE SUAS AVENTURAS? E OS 10 PAUS QUE ELE ME DEVE?

Brasília entrou em luto. Washington está em alerta. Mossoró do Norte continua alagada. E na capital da Zâmbia...bom, ninguém sabe onde essa merda fica...

Não deixe de acompanhar o blog. Todas as notícias sobre o suposto suicídio do jornalista boçal serão publicadas aqui. Também...quem mais se importaria?

BIG BROTHER BOÇAL: DIA 324 (NÃO SABEMOS CONTAR...)

O reality show mais estúpido do planeta contiua. 1 idiota, 1 apartamento, poucos neurônios.

Melhores (?) momentos de ontem:

12h. Hora de comer. As provisões na geladeira foram organizadas pensando nos costumes de um solteirão. Sendo assim, a minha geladeira tem:

-358 garrafas de cerveja
-10 litros de vodka
-1 garrafa de água (pra rebater)
-10 quilos de pizza congelada
-1 pote fechado com uma gosma verde dentro e o aviso “consumir até 01/02/1998”
-1 embrulho de papel laminado misterioso (indícios de vida extraterrestre)
-1 par de meias sujas

12h30. Tarefa do dia: usar o forno. Tento seguir as instruções do pacote de pizza congelada. “Colocar no forno”. Ok. “Temperatura alta”, ok. Será que é para retirar da embalagem? Não fala nada...”Esperar 15 minutos”. Ok...

13h10. Acho que as instruções estavam incompletas. Tá um cheiro muito forte de papel queimado na cozinha...Era para deixar 15 minutos ou 1 hora e meia? Não me lembro.

14h. Tento seguir as instruções do extintor. “Retire a trava”, ok. “Aponte para as chamas”. Ok...

15h. O forno já era. A mesa da cozinha e o armarinho também. Sobrou a geladeira. Que não funciona mais. Descobri que cerveja quente é uma bosta. E que papelão queimado tem um gosto horrível.

16h. Estou me sentindo meio solitário. Tento conversar comigo mesmo.

17h. Descubro que esse tal de Walter Carrilho é uma besta! A próxima vez que ele abrir a boca para falar de futebol eu mato! Estou brigado comigo mesmo. Nem chego perto. Não quero papo...

18h. Solange Frazão não apareceu. O que será que deu nela?

Continue acompanhado o BBBoçal. Poucos dias, pouca inteligência, muita estupidez.

BIG BROTHER BOÇAL DIA 1 (O MISTÉRIO DA MÁQUINA DE LAVAR ROUPA)

Acompanhe o reality show mais estúpido do planeta. 1 idiota, 1 apartamento, poucos neurônios.

Melhores (?) momentos de hoje:

8h. Acordei. Fiz as minhas necessidades matinais e...droga, esqueci que estava sendo observado. Desculpem pelos arrotos e...bom, não queria mesmo tirar aquela meleca do nariz...E normalmente eu não uso as minhas meias para limpar AQUELE lugar. Também não costumo urinar na pia da cozinha. Desculpem. Foi um deslize.

11h. Grande tarefa do dia: lavar roupa. Estou só eu e ela, a máquina de lavar. Não gosto dela e nem ela de mim. Não sei o que ela deseja, muito menos como funciona. Só sei que tem 8 ciclos diferentes. Tento fazer uma aproximação amigável. Ofereço minhas cuecas como oferenda.

13h. Ainda estou tentando fazer amizade com a máquina de lavar roupa. Alguém aí sabe a diferença entre “roupas sintéticas delicadas” e “roupas coloridas”? E se a roupa for sintética e colorida ao mesmo tempo? Qual opção eu escolho? Como distinguir entre pouco sujo, sujo e muito sujo? Infelizmente não tem a opção “sujo pra cacete!” Preciso parar de comer feijoada com tremoço. Não é bom para as minhas calças.

18h. Depois de 2 horas lendo o manual em sânscrito, consegui fazer a máquina funcionar. A roupa vai ficar limpa. Pena que agora o apartamento esteja cheio de espuma até teto. Acho que abusei do detergente. O espaguete vai ficar com gosto de sabão. A tv pifou. Agora tenho uma nova piscina. Na sala. Só me falta a Solange Frazão para fazer a “Banheira do Gugu”. Talvez ela apareça por aqui. Vou esperar.

18h30. Acho que não estou sozinho aqui. Tem outro participante. Encontrei rastros pela cozinha. Espero que seja a Solange Frazão.

Continue acompanhado o BBBoçal. Poucos dias, pouca inteligência, muita estupidez.

ESTRÉIA HOJE! BIG BROTHER BOÇAL!!!

Não perca! Ainda hoje, aqui, Big Brother Boçal!

O que é?
Um apartamento. Um idiota. Milhares de espectadores. Isso é Big Brother Boçal! Um reality show de verdade! Nossas câmeras captando o dia a dia de uma besta tentando vencer os duros obstáculos do dia-a-dia. O desafio: tentar conviver consigo mesmo e sobreviver. E tudo isso sem Bial e nem Silvio Santos (ok, também não tem siliconadas de biquíni. Bom,não se pode ter tudo...)!Drama, humor e realidade em relatos sinceros!

Quem é o escolhido?
-Walter Carrilho: jornalista boçal, correspondente especial do site www.fabricadequadrinhos.com.br para reportagens estúpidas e imbecil diplomado. É modelo de orelha para fotos publicitárias. Ganhador da maratona “100 metros para preguiçosos”. Fã do Pato Donald. Não sabe falar a língua do “P”.

Perfil: sensível, honesto (menos na declaração do imposto de renda) e crédulo (leu Moby Dick e achou que era apenas um livro sobre uma baleia branca). Meio esquentadinho.

Como é a casa?
Bom, não é bem uma casa. É um apartamento com 2 quartos, totalmente equipado. Várias câmeras para acompanhar a rotina do concorrente. Banheiro com hidromassagem (para as cenas sensuais). Um pouco de comida (ele quer emagrecer). Nenhum aparelho de ginástica!

Até quando vai durar?
Até ele começar a comer as almofadas do sofá. Ou o Ibope descer demais. O que vier primeiro.

Quando começa?
Hoje! Não perca!!! Aguardem!

PS: Ok, você leu Moby Dick e também achou que era sobre uma baleia branca, né? O seu mundo caiu, eu sei, eu entendo...

COMO DAR UMA FESTA?

Verão é época de dar festas, chamar os amigos, etc. Mas a grande dúvida é: como saber se a minha festa está legal? Como é uma festa bem sucedida? Você deve estar pensando que uma festa bem sucedida é aquela em que tudo dá certo. Errado. Festa boa, ou pelo menos a festa que será lembrada por todos durante anos, é aquela em que reina o caos. As pessoas não querem apenas bebericar um licor de cassis. Elas querem terminar a festa em algum lugar no mato, bêbadas, seminuas e sem saber como chegaram até lá.

Quanto mais caótica, melhor a festa. Para ter um nível ideal de caos, é preciso que algo parecido com isso aconteça:

-8h da noite: você está dormindo. Festa boa não começa às 8 da noite, mané!Pule para o próximo item!

-Meia noite: surgem os primeiros convidados. Entre eles, um monte de gente que você nunca viu na vida. Isso inclui um time de basquete, um travesti, um malabarista chinês, um gorila e um batalhão inteiro de paraquedistas do exército.

1 da madrugada: o som é alto e ensurdecedor. Tão alto que alguns policiais aparecem para dar uma dura. Mas acabam gostando da bagunça e ficam para beber umas cervejas. Junto com o Gorila. Ah, e com o chinês também. Que, por sinal, não fala uma palavra em português. Mas ninguém se importa. O Amaury Júnior aparece de bicão na festa.

-2 da madrugada: a bebida acaba. Em desespero, as pessoas atacam os produtos de limpeza encontrados na cozinha. O travesti derruba um cigarro no coquetel de querosene. O sofá pega fogo. O pessoal improvisa uma dança da chuva em volta da fogueira. Alguém tem a idéia de lançar o Amaury na fogueira. E a idéia é plenamente aceita.

-3 da madrugada: começam as primeiras brigas. Móveis são quebrados e garrafas voam. Restos orgânicos se espalham pelo chão. Pode ser comida, vômito, vinho ou sangue. Não há como distinguir direito. Uma ambulância aparece para levar os feridos. E os enfermeiros acabam ligando para o hospital para pedir reforços, já que também é necessário levar alguns convidados que entraram em coma alcoólico. O gorila fica puto e joga os enfermeiros pela janela. Alguns convidados pensam que é um concurso de saltos ornamentais e pulam juntos.

-4 da madrugada: uma gangue de punks invade a festa para quebrar o que sobrou da mobília. Você sente vontade de pedir asilo político no Iraque (um lugar um pouco mais seguro...).

-5 da madrugada: surge um marido enfurecido e armado com um revólver em busca de sua esposa. Em meia hora já está enturmado e esquece de sua cara-metade. Aliás, ele nem percebe que ela está debaixo de uma mesa, aos beijos com um artista plástico do terceiro escalão. Ela está lá desde as 3 da madrugada, depois de ter feito sexo com o gorila e o time de basquete. Todos ao mesmo tempo.

-6 da manhã: o local dever estar com uma aparência semelhante a Berlim em 1945. Algumas pessoas estão desmaiadas pelo chão, outras estão desaparecidas. Os bombeiros aparecem para fazer uma operação de resgate. A prefeitura instala estado de calamidade pública. Uma semana depois você ainda vai encontrar bêbados perdidos pela casa (debaixo do abajur, no armário de mantimentos, lugares assim).

Se tudo isso acontecer a sua festa será um sucesso. Você terá cacife social para fazer várias outras festas. Lógico, primeiro será necessário descolar um bom advogado para sair da cadeia...Mas daqui há uns 10 você consegue...

EU ADORO COLUNAS SOCIAIS

Um dos meus esportes favoritos, além de praticar tiro ao alvo em discos do Agnaldo Timóteo, é fuçar as colunas sociais de jornais. Sim, ali é que estão as verdadeiras notícias. Esse mundo com jeito Athayde Patreze de ser e suas noites de canapés com azeitoninha é mesmo fascinante. Na semana passada eu dei o trabalho de ler algo do gênero e trombei com notícias interessantíssimas (alerta vermelho na sala de controle da ironia, DANGER!DANGER!):

-O bar francês “Favela Chic”, que é um lugar besta que celebra esse nosso jeito meio pé-rapado de ser, cobra 6 euros por uma cerveja Nova Schin.
Comentário: eles pagam caro por água suja e acham Seu Jorge um gênio....e nós é que somos subdesenvolvidos?

-Otto, o músico (sei lá...tava escrito assim) que parece o Chewbacca sem pêlos, está com um show novo em São Paulo. Estava escrito que ele apresenta os seus sucessos.

Comentário: Ele tem sucesso? Sério?

-Lucélia Santos voltou para São Paulo!
Comentário: Porra, quem soltou a escrava Isaura do pelourinho? Põe de volta! Agora!

E para completar eu li uma entrevista com a Gisele Bundchen. Perguntaram se ela estava incomodada com o escândalo do Mensalão. E ela respondeu, muito séria, que se roubassem menos o país seria melhor.
Comentário: Finalmente uma entrevista interessante sobre a crise política. Aguardem um depoimento exclusivo da Deborah Secco sobre aquecimento global e o PIB de 2005.

PS: incrível...nenhuma nota sobre o Big Brother Boçal...o povo da imprensa tá dormindo no ponto...

PASSATEMPOS DE VERÃO

Eu sei, o começo de ano é mesmo paradão. O clima no escritório é devagar, na TV é só reprise... Não esquente. A Agência Walter Carrilho de Entretenimento, uma empresa que espalha dívidas e sorrisos, preparou alguns passatempos super legais para você se divertir às pampas. É preciso ter um QI de pelo menos 40 pontos para participar. É, pois é, Carla Perez, sinto muito, mas você não pode brincar.

Olhe bem para cada foto e escolha uma alternativa:

1- Por que essas mulheres estão correndo?
a- Porque querem chegar primeiro na liquidação de silicone.
b- Porque estão tentando sair do estádio antes que o Latino comece a cantar
c- Porque são as últimas a entregar a declaração do imposto de renda.

2- Escolha a legenda mais apropriada para essa foto:
a- "E aí, deputado? Vamos ou não vamos achegar a um acordo sobre a CPI do Mensalão?"
b- "Carlinhos, querido, o que você fez com o meu grampeador?"
c- "Não adianta resistir. O senhor vai fazer exame de próstata, sim!"

3- O que é isso aí?
a- Uma mulher na menopausa
b- Lula se sentindo meio “queimado” com a opinião pública
c- O repórter que fez uma entrevista de 5 horas com o Caetano Veloso.

4- O que Roberto Jefferson está falando?
a- "Eu, hein santa?"
b- "Pois é, o José Dirceu ficava aqui, ó, bufando na minha nuca."
c- "Atenção senadores, todo mundo junto agora: Passarinho quer dançar, o rabicho balançar..."

5- O que a Angélica está dizendo para o público?
a- "Sim, eu tenho 2 neurônios! Por quê?"
b- "Alguém aí me traz 2 cheesburgers sem queijo?"
c- "Vou contar até 3 para vocês começarem a cantar, ok?"

VEM AÍ...BIG BROTHER BOÇAL!!!

Vem aí o mais sensacional reality show do Planeta! O Big Brother Boçal! Esqueça o Big Brother da Globo. Esqueça o Aprendiz. Esqueça a Casa dos Artistas. Você nunca viu um reality show como esse (na verdade, ninguém teve a coragem ainda de mostrar...).

Em breve, você verá com exclusividade neste blog: cenas imperdíveis e chocantes. A vida como ela é! Brigas, sensualidade (jura, é?), intrigas...e muita, muita (mesmo!) boçalidade!

VOCÊ NÃO PODE PERDER! BREVE, AQUI! BIG BROTHER BOÇAL!!!

Enquanto isso, veja as últimas novidades “interessantíssimas” do Big Brother daquela “outra” emissora:

-10h17: Inês já acorda de óculos escuros
-10h12: Thais recolhe lixo da casa
-10h06: Inês busca roupa na mala
-09h41: Carlos e Iran admiram carro

Sensacional, não? E tem gente que encara um Pay-per-view disso...

P.S.: Não estou brincando, leitores...O Big Brother Boçal vem aí. Aguardem!

DECISÕES PARA 2006 (MENTIRINHAS INDOLORES)

Existe muita coisa sem valor na vida: videocassete betamax, promessa de político e discos do Felipe Dylon, por exemplo. Só tem uma coisa que consegue ser mais desprezível do que tudo isso: decisões de ano novo. É como brochar na cama e dizer “Isso nunca me aconteceu antes!” Ou seja, ninguém acredita.

Mas devemos ser otimistas. Pensando em economizar o seu tempo, fiz uma lista prática de “decisões de ano novo”. Elas servem para qualquer pessoa. Imprima, recorte e guarde no bolso. Mas vê se não esquece de olhar no bolso, mané!

DECISÕES:

-Beber menos.
-Se não der para diminuir a bebida, pelo menos evitar tomar querosene quando a cerveja acaba.
-Se não der para evitar o querosene, pelo menos é bom tentar não dar vexame.
-Ok, pode dar vexame, mas prometa que não vai mais sair por aí dizendo “Pô, te considero pra caramba!”
-Trabalhar menos para arranjar mais tempo livre para a família.
-Parar de gastar o tempo livre destinado à família com aqueles jogos da segunda divisão ou com reprises de novelas mexicanas.
-Buscar uma alimentação mais saudável.
-Não, alimentação saudável não inclui Doritos, refrigerante e torresmo.
-Não, refrigerante sabor uva não é mais saudável só porque tem uma fruta no rótulo.
-Fazer dieta.
-Levar a sério as dietas. Que elas pelo menos durem até as terças-feiras.
-Ler mais jornal
-Mas só se for jornal atual. Isso implica jogar fora os jornais acumulados no porão. 1986 já acabou, não sei se você sabe...
-Aproveitar e jogar fora a coleção de tampinhas de garrafa, a coleção de cabides, os embrulhos de presente velho e aquele Atari quebrado que você jurou que ia consertar um dia.
-Deixar de ouvir bandas de rock brasileiro dos anos 80 só porque o revival está na moda.
-Parar de seguir modas. Isso significa jogar fora aquela calça boca de sino, a camiseta com frase do Carlitos e parar de comer em restaurante etíope só porque o colunista da Veja mandou.
-Ah, e cumprir as suas promessas. Ok, esquece essa, vai...

UM LUXO

Saiu na Folha de São Paulo: o Palácio do Planalto vai comprar uma nova faixa presidencial para Lulinha. Sabe aquela coisa horrorosa que os presidentes usam cruzando o peito em dias de evento chique? Pois é, parece que ele tá precisando de uma nova. Já foi aberta a licitação. E sabe o preço da brincadeira? 38 mil reais.

Gritos na redação da Agência Walter Carrilho de Notícias: "38 mil? Por um pedaço de pano?" Eu explico: ela é confeccionada em cetim e tem fios de ouro 18 quilates nas franjas e bordados. Segundo o governo, a faixa atual já está puída, com sinais de desgaste. E a gente aqui pergunta: o desgaste é só na faixa? Mesmo? E não dá para aproveitar o embalo e trocar mais algumas outras coisinhas não?

Foto original: AFP

LUGARES EXÓTICOS PARA AS SUAS FÉRIAS

Janeiro é um ótimo mês para se tirar férias e dar uma viajada. Se você já não agüenta mais fazer aquela farofada na casa da tua tia do interior, anote as dicas da Agência Walter Carrilho de Viagens, uma divisão da Walter Carrilho INC. São dicas de lugares inusitados, exóticos ou, no mínimo, tranqüilos, garantindo férias sossegadas e divertidas para você.

Para quem quer sossego- congresso nacional. Vá para um lugar que está realmente “às moscas”. Apesar da graninha extra para a convocação no período de recesso, ninguém vai comparecer. Você pode abrir a sua esteira e comer aquele frango com polenta que ninguém vai te incomodar. O problema é a lama que se espalha pelo chão. Leve galochas. Dica gastronômica: não deixe de provar as fartas pizzas servidas no local. Após as férias o lugar se transforma em um paraíso do consumo, onde tudo (tudo mesmo) pode ser comprado.

Para quem quer sossego 2- cérebro da Luciana Gimenez. Outro lugar deserto e inabitado. O problema é a falta de oxigênio. Leve um suprimento próprio. De dez em dez anos uma idéia passa pelo local. Mas é raro. Ideal para ermitões e retiros espirituais.

Terra da fantasia- gabinete do Lula. Lá tudo é maravilhoso, o país cresce, o povo é feliz e sobra dinheiro. Churrasco à vontade.

Alpinismo- montanha de dinheiro gasto pelo governo. É a maior montanha do Brasil. Um esporte emocionante, desafiador, mas com alguns riscos. De vez em quando aparece um Marcos Valério e provoca desmoronamentos. Dependendo das suas amizades, você pode levar algumas lembrancinhas para casa...

Mergulho- carreira do João Kleber. É para quem gosta mesmo de mergulhar em grandes profundezas. É o maior abismo do território nacional.

Safári- passeio nos centros bancários. Para quem gosta de ver animais selvagens e predadores em ação. Apenas para corações fortes. O ataque dos juros é algo violente mas ao mesmo tempo fascinante. Nem os leões africanos são tão vorazes.

Jurassic Park- camarim da Hebe Camargo. Dinossauro de milhões de anos conservado em laquê. Espantoso!

Programe a suas férias com a Agência Walter de Viagens. Nós te mandamos para qualquer lugar, até para a PQP!

QUEM GANHOU O GRANDE PRÊMIO “DESLUMBRA BRASIL 2005”???

A disputa foi dura. Taty Quebra-Barraco e Bruna Surfistinha disputaram cabeça a cabeça (a parte mais leve do corpo delas) pela maior parte do tempo. Mas Lula mostrou fôlego de puro sangue deslumbrado e faturou o prêmio nos últimos dias. Depois das centenas de votos recebidos, aqui vão o resultados:
Lula: 27,2 % Tati Quebra-Barraco: 23,6%
Bruna Surfistinha: 18% Preta Gil : 18%
Sei lá: 10%

"-Puxa, Marisa...fiquei emocionado...

-Tá bom, fofucho...mas assoar na

bandeira é sacanagem. Usa o

lenço, caramba!"

O prêmio foi merecido?
Lula assumiu o governo prometendo cuidar das pessoas humildes do país. Ele começou com a pessoa mais humilde que ele conhece: ele mesmo. Vamos relembrar algumas passagens “deslumbradas” do nosso presidente (nem todas foram nesse ano, mas o prêmio também valoriza o “conjunto da obra” ):

Reforminhas: Há anos o Brasil precisa de algumas reformas: no judiciário, no sistema tributário, no congresso, etc. Lula começou pela reforma mais importante: a sua casa (aliás, que é nossa, pois somos nós que pagamos a manutenção). Botou uma estrela vermelha no jardim, gastou uma bufunfa com móveis novos e deu um belo trato no palácio. A conta é você quem paga, Juquinha.

Comprinhas: Além de distribuir cartões de crédito com limites estratosféricos (400 mil tá bom para você?) para ele e dezenas de integrantes do Poder Executivo, Lula fez questão de investir em um novo avião presidencial (custou + ou - 60 milhões de doletas). Entre tantas demandas, um avião novo certamente era a mais urgente.

Mi casa, su casa: amiguinhos da família aproveitaram a hospitalidade e passearam de avião, curtiram uma piscininha e comeram um churrasquinho na residência oficial. Tudo “na faixa”. Nem a CVC cria pacotes turísticos tão bacanas.

Viajandão: Lula virou uma celebridade internacional. E fez várias viagens para fazer valer o título. Filou bóia na Casa Branca, passeou pela Europa, África... Nos seus dois primeiros anos de trabalho foram mais de 60 viagens internacionais. A sua companheira de deslumbre, Marisa, deve ter um monte de fotinhos para mostrar para as amigas.

Simpatia: Ao virar presidente passou a tratar os jornalistas com absoluto respeito. Não gosta de dar entrevistas coletivas, chama todos de conspiradores e, num rasgo de simpatia, mandou alguns encherem a boca de castanha.

Humildade: foi o autor de frases lapidares como “Neste país....não tem mulher nem homem que tenha coragem de me dar lição de moral e honestidade” (leitores: podem fazer fila, vocês foram desafiados).

Com tantos predicados, seria difícil perder essa votação. Por isso, a divisão de estatística da Agência Walter Carrilho de Notícias (uma empresa sem vergonha, mas com CNPJ) confere a Lula o prêmio “Deslumbra Brasil 2005” ! E como troféu, escolhemos uma fruta símbolo desses anos de governo...Parabéns!

PS: presidente, aproveita...Acho que essa é a única coisa que você vai ganhar neste ano...

E O GANHADOR É...

Não percam. Ainda hoje (se tudo der certo, se não houver terremoto, etc.) teremos o grande resultado da enquete "Deslumbra Brasil 2005". Após 2 semanas de votação, você vai conhecer a personalidade mais deslumbrada do Brasil em 2005. Seria Bruna Surfistinha? Preta Gil? Tati Quebra-Barraco? Ou o nosso presidente Lula?

Não perca!