GRANA PARA MIM, QUE É BOM, NADA!

Se você é um daqueles sujeitos que pagaram em torno de 300 pilas para ver o Cirque du Soleil (Juquinha, é o seguinte: trata-se de um circo canadense que faz super espetáculos e que vai se apresentar em são Paulo), pode ficar tranqüilo. É por uma boa causa. Coitados, eles foram até o Ministério da Cultura para descolar 22 milhões de reais em incentivo fiscal. Tadinhos, os caras devem passar necessidade...

Explica para mim, rapaziada: as leis de incentivo à cultura servem para fomentar a cultura nacional, certo? É dinheiro de imposto que deixa de ser recolhido, certo? É uma lei que ajuda aquele pessoal que não sabe fazer nada que preste e, portanto, decide ser artista, não é? E o Cirque du Soleil é canadense, não é? E eles cobram 300 paus de ingresso, certo? Viajam o mundo inteiro e vieram pra cá com apoio do Bradesco, um dos maiores bancos do país, certo? E estão PRECISANDO DE GRANA??? É isso mesmo, ou sou eu que leio errado?

Resumindo: o governo vai deixar de arrecadar uma grana lascada para que a turma da Revista Caras assista a um espetáculo internacional. E no final, sou eu quem vai arcar com o buraco dos impostos? É isso mesmo?

Caceta, tem vaga de palhaço nesse circo?

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Leitor: se você está na comunidade "Eu leio Walter Carrilho" no orkut, passa lá que tem uma pesquisa importante. Veja no fórum:

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=7896760

Se você não está na comunidade só posso dizer uma coisa: todos os maiores descoupados do mundo estão lá, menos você!

O "TOCA RAUL" NÃO FUNCIONA.

Não curto fazer piadas com religião. Afinal, cada um acredita ou não no que quiser. Eu, por exemplo, acredito que a Luciana Vendreamini é uma lenda da mitologia grega. Mas às vezes vale a pena tomar umas pedradas e não perder o post. Eu recebi um e-mail pra lá de curioso: o anúncio de um curso para djs católicos. Eles tocam músicas religiosas em ritmo eletrônico. É o projeto ElectroCristo. Eles têm um disco lançado e já organizaram até uma rave católica.

Ok, bacana, justo...mas...putz, onde vamos parar, hein, Juquinha? Ave Maria em versão psytrance? Rave, pra mim, só rola com algumas cervejas na cuca. Como é que fica? E aqueles mais nervosinhos que dependem de um aditivo químico fazem o que? Trocam ecstasy por hóstia?

A música eletrônica (que eu adoro) está virando aspirina: serve para tudo. Não faz muito tempo que lançaram até um cd com versões eletrônicas do Djavan. Eu achei que era o limite. Ok, entendo: música eletrônica não precisa mesmo de letras com algum sentido. E as músicas do Djavan não têm muito nexo (ok,vai me dizer que “Açaí, guardiã/ Zum de besouro um Imã” faz sentido para você???). Já tem tecno-bossa (a praga dos cds de lounge), tecno forró...O inventor do sampler deve estar arrependido.

Aguardo ansiosamente o lançamento de um cd com Cid Moreira lendo poesias de Camões em ritmo de tecno-pós-neo-talmúdico.

PS - xiitas de plantão: a piada não é religiosa, mas musical. Sem essa de mandar carta bomba ou de colocar monge ninja na minha captura, ok? O zelador do meu prédio já está avisado. e quando ele bebe fica num humor que dá medo.

COMO CONTACTAR ETS

Eu não sei porque tanta gente ainda nutre a esperança de encontrar vida inteligente fora do planeta Terra. Eu já acho difícil encontrar algo diferente do débil mental aqui em nosso planeta. “Vida inteligente” deve ser algo escasso no universo. E se você acha que nós somos um bom exemplo de “raça desenvolvida” é porque ainda não ouviu o último disco da Vanessa Camargo.

Não é fácil contactar ETS. A moçada da pele verde é meio metódica. Não dá para pegar o celular e tentar bater um papo. Eles impõem alguns pré-requisitos. Fiz um levantamento em fontes seguras (filmes do Spielberg e aqueles livrinhos surrados de terror) para organizar dicas que facilitam o tal do ”contato imediato do terceiro grau”):

Dica 1: Faça as suas viagens de carro sozinho e à noite. E dê preferência às estradas abandonadas. Não esqueça de deixar o rádio ligado. Quando o rádio ficar mudo, o carro falhar e os faróis piscarem, não dá outra: é sinal de que você vai ser raptado por alienígenas.

Dica 2: Evite aglomerações. Nada de viver em grandes cidades. Mude-se para uma fazenda no fim do mundo. Não esqueça de levar um cachorro. Todas as noites, durma de janelas abertas. Quando começar uma ventania, as cortinas balançarem e o cachorro latir, beleza: é sinal de que você vai receber uma visitinha de um disco voador.

Dica 3: Quando for curtir uns amassos com a(o) sua(seu) namorada(o), esqueça os motéis e drive-ins. Prefira lugares distantes, no meio do mato. Os ETS adoram empatar uma transa. Durante o "bem-bom", se o chão tremer e a sua companhia começar a gritar, pode ter certeza: são ETS chegando. Ou um orgasmo.

Dica desesperada: Se mesmo com essas dicas você ainda não topar com nenhum alienígena, parta para a apelação. Torne-se usuário freqüente de bebidas e drogas pesadas. Depois de alguns meses usando esses aditivos, você vai começar a ver ETS a toda hora. Vai ver também elefantes cor-de-rosa, duendes, Papai Noel, o Raul Seixas, o Godzilla...você vai ver quem você quiser.

TRABALHA, IDIOTA!

Que vergonha. Deixei o Blog uns 3 dias sem atualização. Fui vítima de um vírus moderno. Um vírus que provoca uma doença típica dos nossos tempos: ”trabalhicolite aguda”. É uma coisa pavorosa. Você fica dias sem dormir direito, torna-se obsessivo, perde o apetite e passa a ouvir frase sem sentido como "agregar valor emocional ao produto" e “temos que ter foco nos clientes”.

Em função da doença, estou deixando assuntos interessantíssimos sem o meu inútil comentário. Minha mesa na sede da Agência Walter Carrilho de jornalismo bocal acumula recortes de jornal e notícias quentíssimas. Mas algumas estão envelhecendo rápido demais. Tenho um relatório de uma fonte segura afirmando que Hitler pretende invadir a Polônia. Mas não sei se a noticia já esfriou.

Eu esperava viver de renda, queimando quadros de Picasso em minha lareira. Alguma coisa deu errado em minha carreira. Hoje eu queimo os poucos neurônios que tenho em troca de uns dobrões de ouro. Enquanto isso, Luciana Gimenez faz cara de conteúdo em seu programa: “Puxa, mas estupro e mesmo uma coisa complicada, hein?”

Eu mereço....

PS: eu ainda volto ao normal. Vocês vão notar pelo volume de baba que escorrerá pelo monitor.

XUXA É O NOSSO MICHAEL JACKSON?

É isso aí mesmo que está no título. Não estou delirando, mas eu acho que a Xuxa é o nosso Michael Jackson! Por “Michael Jackson” entenda-se o seguinte: celebridade milionária cujo egocentrismo crônico gerou uma personalidade fora da realidade. Os dois não batem muito bem dos miolos. Compare comigo:

Ambos tiveram tutores de dar medo. O pai do Jacka nunca foi flor que se cheire. A Marlene, além de ser sósia do corcunda de Notre Dame, controlava até o que a Xuxa comia. O auge do sucesso deles já foi, mas eles fazem o que podem para aparecer na mídia, que os trata como personagens de Sidney Sheldon: Jacka é o pedófilo que vive nos tribunais e a Xuxa é a “princesinha” que não consegue casar. Jacka foi acusado de molestar crianças. Xuxa fez um filme em que transa com um moleque (“Amor estranho amor”). O garoto deve estar trancado no banheiro até agora tentando acreditar.

Xuxa chama as crianças de “baixinhos”. Jacka prefere o termo “amiguinhos”. Os dois parecem crianças que não conseguem crescer. Em entrevistas, os dois também não são normais. Xuxa faz voz de dubladora de ratinho da Disney. Jacka parece um embaixador andrógino de Vênus.

Ambos moram isolados em mansões. Jacka montou um zoológico particular, enquanto Xuxa tem um cinema dentro de casa. Apesar de ricos, famosos e atraentes (no caso do Jacka, isso só vale para o período antes das 3.205 cirurgias), eles têm dificuldades de manter algum relacionamento e precisam recorrer a cobaias para procriar. E “procriar” é a palavra certa, pois há quem acredite que nem sexo rolou nos dois casos. Os filhos se tornaram objetos: Jacka balançou um dos seus bebês na sacada de um prédio. Para a Xuxa, a Sasha deve ser pouco mais do que uma Barbie que fala e suja as calças.

Ah, sim: tirando a Playboy da Xuxa, eu acho que eles nunca fizeram nada que preste. Mas isso é um papo entre eu e as espinhas da minha adolescência, ok?

TROQUEM O PINICO!

A imprensa, como se sabe, funciona de acordo com a lei do “onde a vaca vai, o boi vai atrás”. Quando alguém acha um montinho de cocô, todos decidem pegar um pouco. Alguns colocam uma cereja em cima ou jogam uma purpurina para dar uma cara diferente. Mas, no final, é tudo o mesmo cocô.

Na semana passada, Angélica, a apresentadora-cabide da Globo, apareceu nas passarelas da SP Fashion Week com um vestido que mais parecia aquele pano que você largou no canto depois da faxina. Enfim, mostrou umas nesgas de pele para a turma. Ela é bonita, ok, mas tá pele e osso. E com aquela expressividade de madeira compensada habitual. Bidú: ganhou manchete em todos os portais e bastante destaque em jornais. Tá bom, isso eu agüento. Quem quer saber da crise no Oriente Médio tem o direito de ver uma espiga com as coxas de fora.

Bom, mas ontem praticamente TODAS as revistas de fofoca traziam a moçoila na capa. O mesmo sorriso de Robocop, o mesmo trapo sobre o corpo. Algumas simplesmente noticiaram o fato. Outras inventaram uma pauta qualquer (algo do tipo “O drama da apresentadora que faz de tudo para ficar magra!” ). Enfim, o cocô tá rendendo uma semana! Ei, não tem mais nada para falar, não? Deve ter algum ex-bbb sendo preso, alguma Maria-chuteira trocando de namorado, talvez a Piovani esteja socando um fotógrafo... Que é tudo a mesma merda de sempre eu entendo. Mas não dá para dar uma limpada no pinico de vez em quando?

Ah, antes que eu me esqueça: uma dessas revistas noticiou que o Alexandre Frota foi parar no hospital e deixou alguns fãs preocupados. Que mundo o nosso, hein? O Frota tem fãs!!!

VESTE ESSA CUECA, POR FAVOR!

Pelancas a vista! Ronaldo Esper, o costureiro fresco e arrogante (o que é quase um pleonasmo...) da Rede TV vai posar nu na G Magazine. Clodovil fez a mesma coisa há alguns meses. Eu, hein? Os dois devem estar disputando o posto de “costureiro mais egocêntrico do universo”. Mostrar a buzanfa provavelmente conta pontos extras.

Nada contra a atitude dele. Vivemos em uma república democrática (nome científico da estrutura política que supostamente rege essa zona que chamamos de país) e, entre as suas idéias básicas, está aquela que diz que cada um faz o que quer com a sua própria bunda. Mostra, dá ou empresta por sua conta e risco. Mas deve haver algum artigo na constituição que me garante proteção contra a visão da imagem de um coroa metido a besta com o umbigo de fora e fazendo cara de ”pooooode?” em uma banca de jornal. Quero ver as manchete do dia sem ter um ataque de choro.

Enfim, um mês sem a coragem de passar na frente das bancas.

Ah, sim: a frase “coroa METIDO a besta” rendia uma ótima piada. Mas esse blog é censura livre e eu me contive.

ALGUMAS PERGUNTAS INDISCRETAS PARA O SUPERMAN

Superman é o Picasso (sem conotações sexuais, por favor...) dos super-heróis. É o mais forte, celebrado e imbatível dos paladinos da justiça. E é também o mais esquisitão. Com a estréia do filme “Superman – o retorno”, aproveito para tentar esclarecer algumas dúvidas.

Ele é mesmo maior herói do mundo? - Não. Esse posto está sendo disputado por Bruce Willis e o Lula.

Superman é boiola? - Não, não é. Mas é, tipo assim, um cara sensível. Mas, cá entre nós: aquela franjinha “Pega-rapaz”....pelo amor de Deus, hein?

E a mulherada? – Por ser bonitão e marombado ele deveria se dar bem com “as minas”. Mas ele preferiu “reservar o seu coração” para uma jornalista pentelhinha. Entendam: ele é um amante à moda antiga, fiel, respeitador e honesto. Em outras palavras: um idiota. Quem mandou ser criado por um casal de velhotes?

Por que o Lex Luthor odeia tanto o cara? – Olha, não dá para saber, mas depois de PC Farias e Marcos Valério, tenho a impressão que todo careca é megalomaníaco.

Como assim, “o retorno”? – Por onde andou nesses últimos anos? Deesempregado, oras! Esse papo de herói bom moço ficou fora de moda. Ele se virou com bicos de dublê, leão de chácara e stripper – nesse caso, a mania idiota de vestir a cueca por cima da calça atrapalhava um bocado na hora de tirar a roupa...

Bom, já que ele é o “homem-de-aço”...então quer dizer que ...- Não, não e não! É uma metáfora, caceta! O pirulito dele não é feito de metal. Mas ele deve ter “um saco de ouro” para agüentar todas essas piadinhas.

E a pergunta principal:

Como ninguém percebeu que o Clark Kent é o Superman??? – Ah, fala sério! Jornalista corajoso, heróico, bonzinho e ético??? Só mesmo em histórias em quadrinhos...

SAI UMA DE PEPINO PRA VIAGEM!

Ontem foi o dia da pizza. Bacana, né? Achei que o congresso nacional faria alguma comemoração especial. Mas como a data caiu em uma segunda-feira, não deu quorum. Como se sabe, na segunda não tem muito deputado ou senador disposto a trabalhar – é, eu sei, não é só na segunda, mas enfim...

O congresso deveria dar palestras para donos de pizzaria, pois a estratégia de marketing da turma dos gabinetes é pra lá de agressiva. Em qualquer lugar do mundo, quando você quer uma redonda basta ligar para um delivery e fazer o pedido. No congresso é diferente. Eles mandam para você mesmo sem você pedir. E não adianta dizer que não está com fome. Eles enfiam a pizza goela abaixo assim mesmo.

Também não adianta escolher o sabor. O gosto é sempre meio amargo. E nada de borda recheada. Recheio é para cuecas e maletas. A conta vem adiantada, eles não aceitam cheques e nem cartão. Está na casa dos bilhões por ano (será que eu já falei que o custo de manter o congresso funcionando é maior que o orçamento de qualquer cidade brasileira com exceção de São Paulo, Rio de Janeiro e Belo Horizonte? Ah...desculpe, eu não queria estragar o seu apetite.).

O que falta na receita das pizzas? Tomate. Quem poderia fornecer é você. Não adianta muito ficar com essa cara de berinjela em frente da TV. A opção é deixar os caras com os fornos ligados. Ah, esqueci de falar: algumas pizzas vêm em formato supositório. Preciso dizer o que se faz com supositórios???

ELA PEDE!

É como eu sempre digo: ela pede. Eu tento não fazer mais piadas com a Preta Gil, mas o que eu posso fazer se ela faz de tudo para ser zoada?

O longa metragem de animação “Os sem-floresta” estreou nesta semana no Brasil. Na versão original os animais fofinhos são dublados por atores do primeiro time, como Bruce Willis e Nick Nolte. Aqui, a “celebridade” convidada foi a nossa querida e rotunda filhinha de ministro. Ela dubla uma gambá! Gambá, torcida brasileira! Das duas, uma: ou a distribuidora anda sem dinheiro para contratar artistas de verdade (talvez o pessoal nem saiba identificar uma "artista de verdade"), ou foi uma piada disfarçada. Eu aposto na segunda hipótese. Ok, podem dizer que estavam buscando uma artista de peso. Se for o caso, beleza.

Tem também uma questão de coerência. Tirando o hipopótamo, o elefante e o rinoceronte, não consigo pensar em um animal melhor para a fofa dublar. Se bem que os discos da (hehehe...hohoho...) “cantora” tem um aroma bem pior que os pobres dos gambás.

Se a moda pega, a Adriane Galisteu vai dublar uma piranha no próximo filme. E o Parreira vai ser a mula! A Angélica faria uma ameba e a....ah, deixa pra lá. Vai que me ouvem?

UM NOVO CÓDIGO DAVINCI?

O autor do livro “O Código DaVinci” ficou rico com uma história cheia de teorias malucas envolvendo quadros famosos. Decidi entrar nessa onda e ficar milionário também. Infelizmente nós não temos grandes pintores da Idade Média ou Renascença, já que nessa época isso aqui era um matagão cheio de índio pelado. Mas eu achei um quadro cheio de referências obscuras que podem mudar a história do nosso país! É o quadro "O Grito do Ipiranga", de Pedro Américo que mostra Dom Pedro proclamando a independência.

Após uma análise cuidadosa, descobri que o pintor estava, na verdade, tentando revelar um importante segredo sobre a história de nosso país. Veja:

Não se trata da proclamação da independência, mas sim da primeira parada Gay de nossa história! Sim, Dom Pedro era um cara avançado para o seu tempo. Um cara moderno e disposto a lutar contra certos preconceitos. Os sinais são claros. Vejam os dragões da independência no canto direito. Em que lugar do mundo os cavaleiros da guarda real vestem perucas? Só podem ser Drag queens! Veja o detalhe 1. Essa pose é no mínimo estranha para alguém que supostamente era um guerreiro. Prestem atenção no sujeito no canto esquerdo do quadro – detalhe 2. Ele está quase sem roupa! É uma cena de festa, não de um ato de estado!

E vejam a pose de Dom Pedro –detalhe 3 - segurando a espada. Suspeito, não? Parece um cara que está gritando “Independência ou morte” ? E nem quero entrar nas possíveis implicações metafóricas de muitos dos personagens estarem segurando “espadas”. Claro, os historiadores não querem que o supremo libertador do nosso país seja visto como um cara de mente aberta e, digamos, avançadinho. Preferem que ele seja visto como um bigodudo que papava condessas. Por isso essa terrível verdade vem sendo escondida há dezenas de anos. A Globo, a Cia, a diretoria do Esporte Clube Juventus e os escoteiros mirins estão todos envolvidos nessa conspiração. E eu pretendo revelá-la ao mundo, se é que alguém se importa com esse país esquecido pelo FMI.

Engraçado...em muitos países, a independência foi conquistada no muque. Aqui foi na base do “Ai, cansei...” Dom Pedro era mesmo Po-de-ro-so, não acham?

Quer ver o quadro com mais detalhes? Clique no link:

http://www.culturabrasil.pro.br/imagens/ogritodaindependencia.jpg

NÃO É VERDADE!

A copa acabou, mas o povo ainda vai ficar se martirizando com discussões inúteis, boatos e teorias conspiratórias, o que prova o nosso caráter masoquista. Para a gente deixar de lado as nossas bandeirinhas e voltar ao mundo real, vamos logo desmentindo ou confirmando alguns boatos que surgiram por aí (e aqui eu prometo: é o último post relacionado com essa #@%$ de Copa do mundo):

-Não, Ronaldo não foi sondado pelo Sea World para ser contratado como uma das baleias do espetáculo.
-Nem tampouco existe um grupo de cientistas japoneses interessados em fazer uma expedição ao centro da sua barriga.
-Sim, os tremores na China têm mesmo algo a ver com os pulos que Ronaldo deu durante os treinos na Alemanha.
-Não, Galvão não é o autor do livro “Como ser impopular e chatear as pessoas”. Mas parece que ele foi um consultor informal da obra.
-Não é verdade que os dentes do Ronaldinho Gaúcho eram usados como abridor de latas na concentração.
-Sim, a frase “Parreira viado!” tem 13 letras mesmo.

E agora voltamos à nossa programação normal...O pior de toda essa ressaca da Copa é ter que voltar a ler o noticiário normal: Lula, PCC, etc. As bolhas no pé do Ronaldo me incomodavam menos...

FRANÇA 1 X BRASIL 0 E 1 BAGUETE NAS FUÇAS.

Fica assim, não, torcedor brasileiro! Ronalducho e companhia não voltam da Europa de mãos abanando. Pode anotar: eles ainda vão receber uma medalha de honra ao mérito do governo Francês. Entregaram o jogo em 98 e entregaram de novo agora. Uns heróis! Pena que para o país errado...

A seleção mostrou que entende tudo sobre a cultura francesa. Jogou como um perfeito croissant: muito enrolada. É isso ou eles se espelharam no PCC, jogando meio presos. A Campanha “Viagra neles, Parreira” não funcionou. Talvez a comissão tenha comprado o remédio errado. Deram Lexotan para os meninos. O time tava tão devagar que, se colocassem o Zagalo pra jogar, faria diferença.

Tô falando alguma besteira? A turma tava tão perdida, que chegaram até a misturar as modalidades de esporte. Ronaldo achou que era uma partida de vôlei e meteu a bola na mão em uma cobrança de falta. Cafu parecia que estava em um bingo: de cada 10 bolas, errava 9. Aliás, Cafu parecia tão fora de sintonia, que tentou trocar de uniforme com um francês durante o jogo. Agarrou a camisa do coitado e levou cartão amarelo. Cafu, é pra esperar o jogo acabar primeiro, pombas!

Eu sugiro Viagra para a seleção e Flashpower para o Parreira. O cara é movido à lenha. O time toma um gol e ele fica com aquela cara de "Popeye que perdeu a Olívia". 350 minutos depois, dois neurônios em sua cabeça se comunicam e ele pensa: “Talvez, quem sabe, de repente, eu possa colocar o Robinho...” O Zagalo, coitado, só vai perceber o que aconteceu daqui uma semana.

No local onde eu vi a partida, a torcida mostrou todo o seu apreço pela seleção com gritos fofuchos como “Pega essa bola, gorducho imbecil!” ou “Cafú do cara**, acorda!” Muito lindo! Galvão e Parreira continuam na preferência da moçada. Estão tão bem cotados que, sinceramente, deviam ficar lá na Alemanha mesmo. Na boa, a gente paga a estadia.

Bom, eu to vendendo a minha corneta. Tem seis estrelas nelas. Eu apago uma delas e cobro 5 pilas! Alguém aí está afim?