RETROSPECTIVA? SÓ DE 2007!

Se você esperava encontrar uma retrospectiva de 2006, dançou. Deixo isso para a Veja. Ninguém quer lembrar as desgraças de um ano que acabou. Mas todos querem saber as desgraças do ano que vem. Como o Brasil é um país tremendamente óbvio, preparei uma versão adiantada da retrospectiva de 2007. Deve ser assim:

-Preta Gil aceita ser a estrela principal de uma novela das oito na Globo. Pela primeira vez em anos uma novela global dá traço no Ibope.

-Marcola abre franquias do PCC e é eleito o ”empresário do ano” pela revista Exame. Executivos topam pagar 30 mil reais para ver a sua palestra motivadora.

-Os Jogos Panamericanos são disputados em campos de futebol da periferia carioca, já que os estádios prometidos não ficaram prontos. Tirando os 38 atletas americanos assassinados e os 1.530 turistas estrangeiros seqüestrados, o governo considera o evento um sucesso.

-Preta Gil tenta se dar bem novamente e topa posar nua para a Playboy. Que bate recordes de encalhe.

-Bruna Surfistinha lança mais um livro: “A culinária do escorpião – receitas para o seu namorado comer gostoso”. Sucesso de vendas.

-O vocalista do Jota Quest sofre derrame cerebral. Mas continua compondo e cantando. Ninguém percebe a diferença...

- O Ministério Público termina as investigações sobre os sanguessugas. E conclui que a culpa é toda dos motoristas de ambulâncias.

-Deborah Secco descola um novo namoro. Que termina em 3 semanas. Mas é reatado logo depois. No mês seguinte, o namoro acaba novamente. Mas em uma semana ela... Bom, pelo menos a redação da Caras vai ter assunto para o ano inteiro.

-Desesperada pela fama, Preta Gil faz sexo com um cão da raça doberman na praia. O ato vira hit do Youtube. Aí ela sossega. O cachorro se suicida dias depois.

Parece pior do que 2006? Acho difícil. Apesar de tudo, desejo a todos um feliz 2007, se Deus quiser e o Caetano não atrapalhar.

EU NEM SEMPRE DESEJO PAZ A TODO MUNDO

Além da inevitável ressaca do excesso de Chandon, as festas de fim de ano me provocam urticária. Não são as festas em si, mas sim todo aquele papo furado de paz e tolerância que é bacana enquanto princípio, mas uma bosta quando se observa a realidade. Para mim é assim: eu desejo paz apenas para quem merece ou anda em falta desses artigos.

Sendo assim, ao mesmo tempo em que torço para que os ferrados pela vida tenham um pouco de alegria, eu cruzo os dedos para que certos FDP tenham a sua cota natalina de dor de cabeça. Sei lá, por revanchismo sacana. Políticos metidos em corrupção, por exemplo. Eu sei que não adianta desejar que eles sejam levados até uma favela para sentir o gosto de um reveillon movido a ovo frito e Tubaína. Mas posso desejar que a maionese do salpicão do banquete de cada um deles azede. Que aquela garrafa de vinho de custo milionário reservada pelo Maluf para ser aberta na virada do ano caia no chão e quebre. Que uma infiltração de umidade estrague os charutos do Professor Luizinho.

Posso desejar que cantores acostumados a infernizar os meus ouvidos com músicas medonhas (alô Otto, é com você) fiquem afônicos por pelo menos um dia. Que apresentadoras panacas que fazem da vaidade e arrogância os seus atributos fundamentais descubram uma espinha tamanho monstro, daquelas bem asquerosas, na ponta do nariz, minutos antes de estourar o champagne. Sem foto com close, Galisteu!

Que cretinos enriquecidos a base de fraudes, desvio de verbas e criação de Ongs de mentirinha descubram que o motor da Jacuzzi queimou. É isso aí: sem banho de rosas até que o técnico compareça. Que criminosos sádicos tropecem e quebrem a bacia (olha bem onde pisa, Marcola). Três semanas de gesso, no mínimo.

É uma vingança pequena se pensarmos direito. Mas é uma gota de justiça que faz bem ao meu coração. E enquanto eu como o meu Chester, penso por um segundo: “Putz, tolerância é algo que não conheço”. Até bate um remorso. Mas o pavê de chocolate cura essas coisas rapidinho...

PAPAI NOEL É UMA FARSA?

Não sei como Papai Noel ainda não foi preso. Ele dá muita bandeira. Não quero desmontar as suas fantasias natalinas, Juquinha, mas ninguém me tira da cabeça que Papai Noel é um baita criminoso.

Vem cá, de onde vem toda aquela muamba? Para mim é tudo roubado. E se não é roubado, é contrabando. Alguém já viu Papai Noel andando com nota fiscal? É uma Eliana Tranchesi de barba. Ele vem do Pólo Norte trazendo um monte de tranqueira e ninguém da Polícia Federal pede para dar uma olhadinha no trenó? Qualé? Se eu tento sair de Foz de Iguaçu com uma caixa de pilhas já sou enquadrado. Papai Noel tem esquema na Polícia Federal, pode crer. É por isso que você nunca ganha o que pede. Sabe aquele playstation que você pediu no ano passado? Deve estar na casa de algum delegado.

Ele também deve ter esquema com tráfico. A tal fábrica de brinquedos no Pólo Norte só pode ser fachada. Como o velho sustenta a estrutura? E de onde surgiram aqueles duendes? Aliás, duvido que sejam duendes. Duendes não existem. Só a Xuxa acredita neles. É tudo criança em regime de escravidão. Hummm, tem também aquele lance de chamar as crianças para sentar no colo. Sei...Perfeito truque para um pedófilo. E as renas? Sacanagem, elas arrastam o trenó na base do chicote. Caceta! Papai Noel além de explorar animais é sadomasoquista!

E ainda fica rindo na nossa cara, o sem vergonha. Ho-ho-ho! Vai te catar!

SOU CHIQUE

De repente, começou a pintar um monte de gente por aqui vindo de um endereço estranho de blog. Descobri que fui citado como fonte em um blog francês. Ulalá! Na Matéria "Triple S", a frase victime des paparazzi traz o leitor para cá, podem conferir.

Acho que os franceses não sabem o significado da palavra “boçal” e devem ter achado que isso aqui era uma fonte de verdade. Os visitantes desavisados não devem ter entendido nada. Estou tentando imaginar o Pierre perguntando “Que porra é essa?”

Isso vai me dar algum dinheiro? Naaaaa. Só fiquei feliz. Este é um blog de merda. Mas é um blog de merda internacional, ok?

E depois de comemorar com champagne, voltamos ao normal. Ok, sidra...e não se fala mais nisso.

Ps: a postagem estava incompleta. Já consertei. Isso, Walter, abusa do Chester...

QUERO SER JAMES BOND

Aproveitando o lançamento do filme Cassino Royale, vale a pena jogar confetes no maior agente secreto que existe. Quando eu era criança (ou seja, semana passada), se alguém me perguntasse o que eu gostaria de ser quando crescer, eu diria “James Bond”. Deve ser legal ter a tarefa de levar a Ursula Andress para a cama como parte do “trabalho”. Eu sei que Chuck Norris é idolatrado como o Deus da Macheza na Internet. Mas, desculpem, James Bond é o cara. Vejam porque:

-Você acorda todo dia para trabalhar em atividades banais como escrever, fazer contas e gerenciar empresas. James Bond só sai de casa para salvar o mundo livre de algum milionário megalomaníaco. Antes, claro, ele come a Ursula Andress.

-Ele é respeitado, mesmo por aqueles que o odeiam. Os vilões o chamam de SENHOR Bond e sempre o convidam para jantar: “Bem vindo à minha mansão, Senhor Bond. Por favor, jante comigo. Depois, terei o maior prazer em lhe contar detalhes do meu plano para começar uma guerra nuclear que vai acabar com o mundo...”

-Ele se dá o luxo de ser o espião mais indiscreto que existe. A maioria usa disfarces. Mas James Bond é diferente. Ele vem ao Rio de Janeiro em pleno carnaval, se hospeda na suíte presidencial do melhor hotel da cidade e sai pelas ruas usando um smoking. É o único espião que dirige carros que custam mais de meio milhão de dólares.

-Aliás, deve ser engraçado vê-lo em alguma oficina mecânica: “Pois é, Senhor Bond, vou ter que trocar a metralhadora dianteira, calibrar o assento ejetor e trocar o fusível do radar. O senhor pode passar amanhã para buscar? “

-Criminosos não costumam vacilar quando encontram espiões ou policiais. Vão logo atirando. Com James Bond é diferente. Eles preferem armar alguma armadilha absurda com aranhas venenosas, monges caratecas ou alguma outra coisa que dê tempo para o agente escapar numa boa. Geralmente usando uma caneta laser.

Ps: Vocês devem estar se perguntando: O Walter não vai comentar o aumento dos deputados? Me aguardem. Por enquanto eu estou enojado demais para tocar no assunto...

FILME DA XUXA. AI, MEU DEUS...

Fui convocado pelo site Fabrica de Quadrinhos, do qual sou colaborador, para escrever a resenha do filme Xuxa Gêmeas. Topei, mas com uma condição: faria a resenha sem ver o filme. Eles aceitaram porque sabem que ninguém com mais de 10 anos vai querer ver essa trolha. A resenha saiu assim:

Eu adoro fins de ano. As tradições da época são divertidas: comer comida gordurosa, ganhar par de meia da tia velha do interior e tirar sarro daquilo que é medíocre e se repete anualmente, como especial do Roberto Carlos e filme das Xuxa. Dizem que Papai Noel só dá presente para pessoas boazinhas*. Se isso é verdade, os produtores dos filmes da Xuxa não ganham nem uma cueca furada há anos. É muita crueldade obrigar os pais a verem essas bombas apenas para acompanharem os filhos que são fãs da loira. O inferno os espera.

Todo ano eu espero que a Xuxa abra os olhos e faça algo diferente. Um filme pornô, por exemplo. Mesmo os roteiros dos filmes pornográficos mais escrotos são mais consistentes que os dos filmes da rainha dos baixinhos. Para fazer um filme da Xuxa é muito simples: escolha um tema débil mental (o deste ano: duas irmãs gêmeas separadas na infância. Uma é boazinha, a outra é má. Dããã), coloque crianças pentelhinhas correndo o tempo todo (sem faltar o ruivinho gracinha) vilões dignos do Scooby Doo (mais idiotas que a heroína) um galã para fazer papel de vaso de flor, piadas padrão Zorra Total (ou seja, mais velhas que a sua bisavó) e, para preencher os vazios, escale artistas musicais que devem cantar uma dúzia de vezes, acordando a platéia antes que alguém perceba que o roteiro foi escrito por um macaco. Ivete Sangalo é a cantora escolhida do ano. Tadinha.

O truque funciona. As crianças fazem filas para ver o filme, os pais torcem para ter um ataque cardíaco antes, a trilha sonora vende horrores e, olha que coisa, no ano que vem tem mais. A novidade de 2006? Bom, ela faz dois papéis: a vilã e a mocinha. Dêem um Oscar de interpretação para a Xuxa, quem sabe ela sossega. De resto, Xuxa insiste em falar com voz de criança, diz que ama os bichinhos e que só quer ser feliz. Nós também queremos. Se ela parasse de fazer filmes iria ajudar um bocado.

*A gente sabe que é mentira: Maluf e Sarney vão ganhar um monte de presentes...

FAÇA AS CONTAS

A Agência Walter Carrilho de Notícias às vezes busca novos funcionários. Para integrar a equipe é necessário passar por um processo seletivo. É como a Fuvest, mas sem as perguntas inúteis sobre fotossíntese.

Veja um exemplo de teste utilizado por aqui:

“Observe a foto abaixo e responda as questões.

Questão 1: Calcule a soma das idades das pessoas que aparecem na foto.



-Sugestão: para fazer o cálculo, use ferramentas mais poderosas do que os seus dedos e o ”Vai um...” Apele para uma calculadora, se necessário. Mas certifique-se que o visor tenha espaço para números com mais de 8 dígitos.

-Se tiver dificuldade para identificar a idade das pessoas na foto, use o processo de medição de carbono 14.

Questão 2: Para qual revista essa foto seria mais indicada?

-“Superinteressante” – provavelmente junto com a manchete “Descubra os segredos das múmias”
-“Caras, rugas e dentaduras”
-“Artrose em revista”
-“Revista do Cirurgião Plástico” – talvez com a legenda “Casos perdidos”

Na verdade, as respostas não interessam, mas sim a reação do candidato. Se ele sair correndo ao ver a foto ele é normal demais para trabalhar conosco.

NOSSOS ÍNDIOS SÃO MAIS ÍNDIOS

Por aqui, a gente acha lindo que os índios fiquem no mato, plantando mandioca. Lá fora a turma do cocar está em outra onda. A tribo dos índios Seminoles comprou a rede de restaurantes Hard Rock Café. A fatura foi de 965 milhões de doletas. Não, eles não descolaram essa grana vendendo miçangas. Eles controlam vários cassinos, criam gado e produzem tabaco. Sem aquele papo de “queremos espelhinhos, homem branco”. Eles são mais espertos e faturam em cima dos antigos conquistadores. Enfim, eles têm bufunfa.

Defender o direito dos índios por aqui é passar uma cerca em torno de reserva indígena. O raciocínio funciona assim: se não é pobre e não está pelado, não é índio. A maior ambição de uma tribo não pode ir muito além de invadir a Funai. Complexo de subdesenvolvido? Pode crer, xará.

Enquanto isso, fico sabendo que tem gente armando um seminário sobre problemas amazônicos. Detalhe: não é para descobrir soluções. É para “fornecer reflexões” para a produção de uma ópera que vai ser encenada até 2010. Reunir jornalistas e artistas para produzir uma ópera realmente é a melhor contribuição que se pode dar para a maior floresta do planeta. Se espalharem tenores berrando pela Amazônia talvez até dê resultado. Vai ter madeireiro correndo para tudo quanto é lado.

Estou pensando seriamente em criar um espetáculo de dança sobre a crise nos aeroportos.

MULHERES LIBERADAS E UMA FOTO ESQUISITONA.

Ps: depois de algumas longas horas fora do ar (achei que era retaliação da Preta Gil...), estamos de volta com a nossa programação anormal.

Sério, não entendi esse lance de colocar a Sandy na capa da revista Nova deste mês. Pensei que a revista era voltada para a mulher independente e madura, daquele tipo que é dona do próprio nariz e vai para cama com quem bem entende. Não sabia que eles aceitavam colocar virgens na capa. Ok, é bem provável que a Sandy já tenha se entregado a um estica-e-puxa, mas podem apostar: se um dia a carreira desandar, ela compra a virgindade de volta.

Se a idéia foi estampar uma garota madura e liberada, podiam ter convidado o Júnior que, como sabemos, já é mocinha. Veja a foto acima, que mostra como ela é cheia de atitude... Dá-lhe garota!

E por falar em fotos, que tal essa aí de baixo? O governador mostra que é mesmo um político "do povo”. Só queria saber quem teve o mau gosto de juntar uma anoréxica, um careca e um narigudo para uma mesma foto.

“ESQUEÇAM O QUE EU CANTEI”

Alguns artistas são como baratas: não adianta tacar inseticida, eles resistem. Carla Perez e Paulo Ricardo são bons exemplos. O leitor Paolo Cezar mandou a seguinte notícia : “Carla Perez vira cantora gospel” . É isso aí, incrédulos: A ex-“É o Tchan” participa como cantora da coletânea gospel “Alvo dos famosos”. No mundo das celebridades é assim mesmo. FHC pede : “Esqueçam o que eu escrevi”. Já Carla Perez teve estar implorando: “Esqueçam o que eu rebolei”. Não faço a menor idéia de como é a música que ela canta. Talvez seja algo como “Reza na boquinha da garrafa” ou coisa assim. Sinistro...Gostaria que ela explicasse aos fiéis o significado de letras como “Dança do põe põe” e “Brincadeira da tomada”

Já o ex-RPM insiste na carreira de cantor. Ele está lançando o cd “Prisma” (sério, que baita nome boiola para se dar a um disco). E vai fazer turnê com shows dirigidos pelo Ney Matogrosso (o cachê deve ser uma grana e uma “pegadinha”, sei lá...). O novo disco tem baladas pops (jura?) e, arre, até um funk, o que mostra que o vocalista tem alma de Gilberto Gil: gosta de pegar o bonde andando com 3,4 anos de atraso (lembram de “Punk da periferia”?).

Um dia ainda vão arranjar cura para isso...

CADA PAÍS TEM O HERÓI QUE MERECE.

Olha só: a vida do Lula vai virar filme. O cineasta Luiz Carlos Barreto vai filmar uma adaptação do livro “Lula: o filho do Brasil” , da historiadora Denise Paraná.

Vale lembrar: Luis Carlos Barreto é o responsável por coisas como "Ele, o boto". Tremo só de pensar no tipo de filme medonho que vem por aí. Já posso ver o Paulo César Pereiro interpretando o presidente: “Eu amo esse país, porra!” E onde vão arranjar uma baranga do naipe da primeira dama? José Wilker poderia fazer o Zé Dirceu, se conseguissem deixar o cara menos trincadão do que o costume.

Segundo o cineasta, “a história de Lula tem uma dimensão humana e revelações sobre um personagem extraordinário que ninguém conhece”. Olha, concordo. Têm várias revelações a serem feitas! Será que vamos ficar naquele nhe-nhe-nhém de pobrezinho bem sucedido ou vamos ver alguém botando a mão na sujeirada toda? Ah, e antes que eu me esqueça: já tem gente buscando financiamento para a obra. Ou seja: eles elogiam e você paga, Juquinha.

Aposto meu dedo mindinho como a música tema vai ser do Caetano. Desgraças acontecem em série.

A notícia saiu do portal Terra

QUE DIABO É ISSO?

Essa foto aí é bem manjada, já rodou na caixa postal de todo mundo, mas nunca alguém me explicou para que serve essa monstruosidade. O leitor André Pudiesi, que volta e meia me manda umas sugestões de notícias insanas, finalmente me revelou o segredo.

Trata-se da máquina utilizada na cirurgia de lipoaspiração da Preta Gil.

UMA TERRA DE GENTE CORDIAL

Calma, cambada de índios! Não fiquem putos com o filme Turistas, que estreou nos EUA recentemente. Sim, eu sei, o filme mostra jovens estrangeiros que vêm ao Brasil e acabam sendo seqüestrados e torturados por uma gangue especializada em tráfico de órgãos.

Sem crise, tapuias! Na boa, eu prefiro que o país tenha imagem de terra violenta, cheia de bandidos e estupradores, o que não é muito distante da realidade, do que ser visto como uma daquelas utopias mongolóides da Carmen Miranda, que mostra o Brasil como uma terra de gente que anda com uma salada de frutas na cabeça e dança tico-tico-no-fubá nas esquinas. Ser bandido é menos humilhante.

A Embratur também não deveria esquentar a mufa. Ao invés disso, podíamos investir mais na imagem de país exótico e perigoso. Aposto que tá cheio de gringo carente louco para ser espancado e torturado em uma praia tropical. É algo excitante para se contar aos amigos. Cartazes com frases como “Venha ser estuprada no Brazil” traria milhares de dondocas inglesas entediadas.

E para aqueles que acham que o filme é exagerado, não custa lembrar que nós temos pessoas finas como o senador Hildebrando Pascoal, que foi enjaulado por cometer crimes da pesada, tipo usar uma serra elétrica para despedaçar delatores. Coisa de nativo bonzinho mesmo. Lembrando: o cara era senador...

PS: o site que a produtora do filme colocou no ar é uma pérola da Internet. É um guia de viagens do Brasil com uma webcam mostrando corpos largados na praia (o link eu encontrei no Jacaré Banguela)