IMBECIL? É AQUI MESMO!

Sem os mecanismos de busca a nossa vida na Internet seria uma coisa tão complicada como um bingo para surdos. Acho bacana quando alguém encontra o que quer. Recentemente um internauta chegou por aqui a partir da busca pela palavra “Imbecis” no site Uol Buscas. Analisando a pesquisa eu descobri que o meu blog é o 7º resultado da lista. Uau! Não sei bem o que isso significa...Que eu sou um especialista no assunto?

Há sempre uns perdidos que desaguam por aqui depois de procurarem por coisas como ”fotos de samambaias” (juro, já aconteceu!) e “Paris Hilton nua” (esse é o campeão. Todo dia aparece um desses). Mas é raro o sujeito entrar aqui desavisadamente e encontrar exatamente o que quer. Procurou por um imbecil? É comigo mesmo!

PS: O Rambone, (http://rambone.blogspot.com) blogueiro amigo, colocou hoje um post sobre o mesmo assunto. Isso é que é sincronia. Que coisa... A Internet é como uma festa bombada: todo mundo comparece, mas ninguém sabe como chegou lá.

PS 2: Nesse exato momento pintou uma mensagem de um sujeito meio injuriado perguntando pelas fotos da Paris Hilton nua. A turma da pelugem na mão não descansa nunca...

ARQUIVO “W”: MERDA AFUNDA?

O que não faltam são mistérios no mundo: existe vida alienígena? Para onde vamos depois da morte? Quanto silicone cabe em uma Scheila Carvalho? Por isso, o Núcleo EBA (Estudos de Boçalidade Avançada) da Walter Carrilho INC. decidiu investir em uma ampla investigação dos maiores mistérios da humanidade: os Arquivos W (ok, a gente ia chamar de Arquivos X, mas a Fox não deixou...). Nessa primeira investigação estudamos um tema ancestral. Diz a sabedoria popular: "Merda não afunda". Nós duvidamos. E saímos para provar.

Fase 1: onde achar merda?
Para o estudo ser válido temos que usar como elemento de teste uma merda que seja 100% merda. Não pode ser um cocô. Tem que ser uma grande, uma baita, uma bela merda. Pensamos em usar cérebros de fãs do programa Zorra Total, livros que elogiam o Lula ou o Carlinhos Brown. Acabamos escolhendo uma “merda nova” e fresca: um disco da banda Rebelde, esse grupinho fedelhoso de panacas que estrela uma novelinha da SBT.

Fase 2: cuidados
Não dá para entrar em contato direto com merda desse calibre sem algumas proteções. Durante os testes no laboratório, a caixinha do cd soltou uma nuvem de gás fedorento que contaminou 2 integrantes da equipe. Eles sentiram uma vontade louca de comprar gravatas e fazer biquinho. É triste, mas tiveram que ser sacrificados. Passamos a usar equipamentos de segurança: luvas e alicates especiais para lidar com lixo tóxico.

Fase 3: o teste
A primeira experiência foi no rio Tietê, um cheiroso esgoto aberto que atravessa a cidade de São Paulo. Ao jogarmos a amostra naquilo que outrora já foi água, tivemos um problema: distinguir o que era esgoto e o que era cd. Tivemos que voltar para o laboratório e usar um prosaico balde de água. Tivemos a decência de esterilizar a água, pois seria muita crueldade colocar as bactérias em contato com um material tão asqueroso.

Ao mergulharmos o cd na água, ele foi imediatamente para o fundo do balde, comprovando que merda pode afundar em alguns casos. Explicamos esse fato com uma adaptação de uma teoria de Einstein, que afirma ser possível uma pequena quantidade de material conter uma grande carga de energia. Em uma livre adaptação, dizemos que é possível um cd armazenar quantidades incalculáveis de bosta. E bosta, quando é muita, afunda.

Caso 1: “Merda afunda?” RESOLVIDO!

ESSES IDIOTAS MARAVILHOSOS E SUAS CÂMERAS INDISCRETAS

Quando busco fontes para as minhas matérias boçais eu sempre esbarro em algumas fotos misteriosas que me deixam com o apêndice suporado. Com a popularização das câmeras digitais vem outro fenômeno: a popularização da estupidez. Gente sem nada para fazer a não ser gastar pilhas com flagras imbecis. Veja atentamente as fotos abaixo. E me diga sinceramente o que essa gente tinha na cabeça quando disparou o flash. Deixe as suas sugestões no espaço para comentários, por obséquio (é quase o mesmo que "por favor", estúpido!).

SINÔNIMOS CRETINOS PARA PESSOAS IMBECIS*

Eu aprendi a ler e escrever de uma forma bem tradicional: com frases como “Vovó viu a uva”. Ou seja, sou um sujeito literal (supondo que eu saiba mesmo o significado dessa droga de palavra...). Gosto de clareza. Eufemismo para mim cheira a perfume barato. É coisa de pé-rapado metido a fresco. É por isso que seções de cultura e moda em revistas me causam úlcera.

Lendo uma dessas publicações cheias de modelos com ar de detentas de prisão siberiana (brancas, magras e com cara de quem está puta da vida) eu tropeço em termos como esse: "Hostess" (Juquinha, preste atenção: pronuncia-se “rôustes”). É aquela garota mal humorada que te atende em portas de clubes e restaurantes. Resumindo: é tudo recepcionista, cazzo! Eu sei. "Recepcionista" fica feio, né linda? Mas acontece que o zelador do meu prédio já falou que também quer ser chamado de "rôustes". E aí, como é que fica? Ele pode entrar pro sindicato das Hostess? E pode aparecer em revista chique também?

E tem essa meleca de “Fashionistas” (é assim, Juquinha: “Féchion Nistas”). Que diabo é isso? Gente que curte fashion? Ou seja, curte roupa, esses lances? Caceta, é costureiro então, não é? Ou tem alguma diferença?

Depois reclamam quando alguém fala em “Recursos não contabilizados” para explicar um caixa 2...

* PS: o título é uma homenagem a uma seção da revista MAD:"Respostas cretinas para perguntas imbecis". Estou com preguiça de criar título. Ou "title", como diz a hostess...

100 VEZES BOÇAL

Que coisa incrível. Este blog alcançou o musculoso e inacreditável volume de 100 posts! Nas palavras do profeta: “Grande merda! E daí?” E daí nada. Mas acontece que por trás desses óculos escuros vive um idiota sentimental que acha "lindju" ver o rebento crescer tão confuso, demente e sem futuro quanto o pai.

Tentei pensar em algo bonito que resumisse de forma poética todo o significado de ter sentado 100 vezes diante do computador para escrever besteira. Mas não pintou nada. Toda vez em que eu tento encarnar o Vinícius de Morais eu só consigo emular a bebedeira dele. Fico aqui bebendo uísque (nacional) e arrotando. Poesia que é bom, nada.

Meu contador cobra resultados. Dinheiro, entrevista na Playboy ou um carguinho público. É triste desapontá-lo. Mas não fui processado por nenhuma celebridade ou político até agora, então já estou no lucro. Recebi uns palavrões de uns poucos visitantes indignados, nada além disso. O legal é que descolei vários amigos virtuais, gente bacana que me linka. Para eles fica a minha sincera e envergonhada gratidão. Eles colocam a própria reputação em risco ao linkarem os seus sites para um lugar tão besta como esse aqui. Também ganhei leitores aos montes. Pessoas que, sabe-se lá porque, insistem em ler esse Everest de bobagem. Deviam fazer algo mais útil, como ler Sartre, Proust, Chico Bento, algo assim. Mas eles não desistem. Quem sou eu para desapontá-los? Vou continuar escrevendo. Boçalidade é assim mesmo: vicia.

A CD DADO NÃO SE OLHA OS DENTES?

Já me falaram que eu pego muito no pé da Preta Gil. Bobagem. Eu fico quieto aqui no meu canto, mas sempre esbarro em alguma notícia escrota sobre a filhotinha sem talento do ministro. E a última é tão bizarra que parece boato. Mas foi uma colunista da Folha de São Paulo que soltou. Vou dar um crédito porque esse mundo está mesmo para acabar e eu acredito em tudo. Veja com os seus próprios olhos aqui:

http://www1.folha.uol.com.br/folha/ilustrada/ult90u59697.shtml

A notícia é a seguinte: Preta Gil exigiu que o seu cd fosse dado como brinde na Revista Sexy. Seria uma condição para ela posar (nua???) na revista. Não deu certo. Ok, concordo com a direção da revista. Cd da Preta Gil...Nem de graça!

Preta, que tal tentar a Globo Rural?

Para quem não sabe, Preta Gil é aquela mandou a seguinte mensagem para os seus fãs em seu blog: "Estou plantando para colher num (SIC) futuro e vocês são meu adubo". – Traduzindo: chamou todo mundo de bosta.

Agradecimentos:
-Renato Sabo (pela notícia da UOL)
-Christian Moreno (Colunista da Fábrica de Quadrinhos, pela “frase” do blog)

RÉPTEIS NA TELA

A imagem de Tarcísio Meira na TV me causa pânico. Por isso, em breve, vou ter que evitar sintonizar a Globo à noite, pois ele terá uma participação especial na nova novela das 7, Cobras e Lagartos. Para “discutir” o consumismo e o alpinismo social (novelas, como se sabe, precisam ter a função de provocar o raciocínio da plebe, certo?), o enredo vai girar em torno de uma super loja de luxo, a Lux (alguém aí lembrou da Daslu?). Como sou um expert em “Dramaturgia Imbecil”, uma rápida olhadinha na sinopse e no elenco já me ajudou a fazer uma previsão de como será a novelinha:

-Primeira cena: veremos Tarcisião voando de helicóptero ao som de Frank Sinatra ou Tom Jobim na fase “para gringo ouvir”. Fica chique pacas – rico que é rico anda de helicóptero e só ouve música de elevador.
-Sensualidade: Cleo Pires fará o papel de “Bunda” – não importa o personagem, o importante é ela rebolar.
-Principais papéis: Carolina Dieckman será a vilã, após passar 5 meses aprendendo a fazer biquinho. Mariana Ximenes será a mocinha. O espectador será o idiota.

-Maiô e chapelão: -Ângela Vieira, Eliane Giardini e Cássia Kiss farão o núcleo “perua”, cuja função é passar a maior parte do tempo bebendo suco ao lado da piscina enquanto discutem detalhes de alguma festa - essa função normalmente é de Suzana Vieira, mas ela está ocupada demais tentando encontrar uma orelha perdida na última cirurgia plástica.

-Alívio cômico: a novela terá um núcleo "pobre" que mora em uma vilinha e passará a maior parte do tempo reunida em um boteco, tomando cerveja e ouvindo samba – pobre em novela é assim: quando não está tomando esculacho de patroa, só pode estar enchendo a cara.
-Racismo: Para evitar acusações de racismo, vários atores negros serão chamados para participar da trama. Mas terão apenas papéis de empregados – em novelas globais, com algumas raras exceções, negro só pode ser escravo ou faxineiro.

-Turismo: Em algum momento alguém irá fazer uma viagem a Paris. Assim a produção mostra que “está podendo” e descola uns dias de turismo na Europa – mais Frank Sinatra na trilha sonora, porque Frank é chique.

No final, a vilã vai para a cadeia, a faxineira casa com o empresário, eu vomito e está tudo bem. De volta ao batente, espectador!

PARA ATIRAR A TV PELA JANELA

Angélica estreou o seu “novo” programinha (as aspas foram gentilmente fornecidas pelo Ministério da Ironia) “Estrelas” no dia 8 de abril. O foco são entrevistas padrão “rasgação de seda” com celebridades. Uma apresentadora com QI de ladrilho estrelando um programa para aquela turminha que assiste tv porque não sabe tomar sorvete sem melar a testa. É tudo o que a gente mais precisa: uma versão da Revista Caras na TV! Legal.

Entre as atrações, Angélica fez uma visita à Ana Maria Braga para conhecer a “intimidade” da sua cadelinha Belinha (ei, entrevistaram a cachorra? E como assim “intimidade”? Foram conferir o cocô do animal?) e realizou uma entrevista com Suzana Vieira (mais conhecida como “a mulher que, de tanto puxar a pele em cirurgias plásticas, qualquer dia ganha um cavanhaque no queixo”). Do jeito que a coisa vai, em breve teremos as seguintes atrações:

-Angélica entrevista a lombriga da Cléo Pires.
-Angélica acompanha Glória Menezes em uma consulta no ginecologista.
-Angélica vai até a padaria comprar pãozinho com Cid Moreira.

“Isso” aí está dando 12 pontos no Ibope. Sim, conhecer a coleção de calcinhas da Cláudia Raia é mais importante do que o noticiário. Se você queria uma razão para atirar a sua TV pela janela, está aí a chance!

A FÁBULA DO RAPPER E AS DASLUZETES

É, eu sei. Todo mundo já gastou bastante saliva sobre o debate na Daslu que reuniu pobres e ricos em torno do lançamento do livro “Falcão – meninos do tráfico” do Rapper “que se preocupa tanto que chega a doer” Falcão. Eu fiquei tão comovido com o evento que travei, emudeci. E, por isso, só agora consigo expressar toda a minha emoção nessa fábula ingênua e cheia de lições de vida:

“O falcão e as dasluzetes”
Era uma vez um rapper revoltado. Cansado de ser celebridade e não poder compartilhar a sua dor, ele decidiu lançar um livro e um documentário “chocante” sobre os meninos favelados que se envolvem com o crime organizado (lição 1: um rapper pode cantar músicas sobre crimes e mortes. Mas no fundo é sempre um ser sensível). Após exibir o documentário no Fantástico, o rapper, cheio de boas intenções, decide armar um debate com a Empresária Má do Oeste, Eliana Tranchesi, dona da Daslu.

Pobres e ricos se encontram na Mega Daslu para o bate-boca. Uma socióloga levanta-se e diz que a Daslu “é um templo do consumo”, logo, também é responsável pela violência (lição 2: sociólogos não têm a solução, mas são dotados de coração). Alguns reclamam do comentário. Um “mano” a defende. Um empresário manda o mano “calar a boca” (lição 3: um empresário pode ser educado. Mas só até a hora em que um mano abre a boca. Aí já é demais). Uma líder comunitária levanta em defesa da Daslu (lição 4: como calar a boca de um líder comunitário? Basta encher a sua boca com prosecco e patê). Uma empresária também defende a dona da loja: “Estamos aqui num evento tão bonito!” (lição 5: beleza aplaca a hipocrisia, aparentemente).

A dona da Daslu argumenta: “O consumo é bom! Nós, empresários, geramos empregos e pagamos impostos!” (lição 6: só o consumo salva. E empresárias acusadas de sonegação fiscal sofrem de ironia aguda. Ou é cara de pau mesmo). Ela diz que precisa “acordar as pessoas sobre a realidade do Brasil” (lição 7: não precisa acordar ninguém, Eliana...basta pagar os impostos em dia, ok?). Durante a exibição de trechos do documentário, algumas dasluzetes choram. O filho de Eliana se comove: “O documentário mostra a dura realidade” (lição 6: é lindo quando se vê um jovem rico abrindo os olhos para a “dura realidade”. Eles descobrem algo para pensar enquanto mergulham na piscina).

No final, todos sorriem e devoram o bufê com refrigerante e pãezinhos.

Moral da história: Consciência Social é uma coisa tão bonita que deveria virar broche para todos pendurarem no peito.

COMO ASSASSINAR A MÚSICA

Eu digo sempre: o mundo é um lugar violento para se viver. Eu estava assistindo TV e, de repente, vi um comercial do novo disco do Paulo “eu forço a voz, sim!” Ricardo, ex- RPM: “Acoustic Live” (como todos nós moramos na Escócia, o título é assim mesmo, em “ingrêis”). Eu me lembro de uma ou duas ocasiões em que fiquei paralizado de pavor ao assistir tv: no 11 de setembro, na primeira vez em que vi o Enéas discursando e agora isso. Meu sangue gelou.

Como Paulo Ricardo é um cara versátil, o disco, além de ser acústico (a forma mais fácil e cretina de mostrar “maturidade” musical e economizar uns trocados na produção), é todo composto por covers. A lista de assassinatos é impressionante: Paul McCartney, Bob Dylan, Bob Marley...14 músicas apropriadas para o talento e a sensibilidade do rapaz. Ouvir “Like a Rolling Stone” cantada em versão “Estou fazendo força no banheiro” deve ser arrepiante. O pouco que ouvi no comercial já fez todas as bactérias do meu estômago pedirem asilo em algum país distante da Polinésia.

O disco foi gravado na “House of Palomino”, nova egotrip da colunista de moda Érika “Ai, como sou importante” Palomino. Aposto como 50% da platéia era formada por publicitários bêbados com gravata do Frajola na testa. E o cantor ainda ameaça lançar um “Volume 2” da coisa. Ai, meu esôfago...

Se você quer sacanear aquele seu amigo chato, já sabe o que comprar de presente.

O PLANTADOR DE FEIJÃO QUE VEIO DO ESPAÇO

Incrível. O nosso astronauta voltou para o planeta intacto! A missão deu certo. Bacana. Também, pudera: o único brasileiro envolvido estava muito ocupado plantando feijão. Não teve tempo de fazer alguma mancada. A missão ficou nas mãos dos russos, que manjam dessas coisas complicadas, como lançar foguetes e destilar vodka decente.

No plano científico tivemos uma grande conquista: descobrimos como anabolizar os rendimentos de um piloto. Marcos Pontes vai faturar um troco como palestrante e vendendo bugigangas no seu site (http://www.marcospontes.net/). Tem até relógio (oba!). Resumindo: ganhamos mais um “exemplo”, um “brasileiro que não desiste nunca” (ai que saco...).

No plano social, andam dizendo que a grande vitória da missão é atrair o interesse da juventude para a ciência, que Pontes será um exemplo para milhões de crianças, etc. Hum... acho que a molecada é mais esperta do que se imagina. Em mais de quinhentos anos de história, esse é a primeira pessoa que mandamos para o espaço. Ou seja, ser astronauta não dá futuro por aqui. Já olhei nos classificados e não vi nenhum anúncio de empresas contratando “profissionais com experiência em missões espaciais”. Não me levem a mal, mas não quero os moleques seguindo o exemplo de Pontes. Prefiro que eles sonhem em ser advogados, médicos ou, tá bom, vá lá, decoradores de ambientes. É mais útil.

Mas o pior é que eles são tão espertos que vão preferir profissões mais rentáveis, como jogador de futebol e traficante. A molecada não é boba. Resumindo: absolutamente nada contra o nosso astronauta. Mas me poupem desse ufanismo estilo "papa essa Brasil", ok?

COMO É SER LUCIANA GIMENEZ?

O facão anda correndo solto na Rede TV. Demissões, cortes na produção...só uma pessoa está tranqüila: Luciana Gimenez. Será que é o Ibope do programa que a sustenta? Ou, de repente, quem sabe, o fato de ser a namorada do vice-presidente da emissora ajuda um pouco? O EBA, núcleo de Estudos de Boçalidade Aplicada, especializado em picaretas famosos, decidiu investigar. O resultado está no Dossiê Gimenez:

Conclusão 1: Luciana Gimenez é batalhadora
Não é fácil laçar um rockstar conservado em LSD, nadar em meio a um mar de rugas e arrancar um filho dele. E ainda ter que implorar por uma pensão milionária para pagar os estudos do pimpolho (e, claro, comprar um carro novo, pois ninguém é de ferro). Depois ainda aturar um executivo careca com sorriso de Amaury Júnior e chamá-lo de namorado. Luciana Gimenez realmente “dá duro” para subir na vida.

Conclusão 2: Luciana Gimenez é uma apresentadora de talento
Comandar o Superpop é uma tarefa dificílima. É preciso arranjar um desfile de lingerie a cada 2 dias. Tem que encontrar entrevistados polêmicos e fazer aquela cara de paisagem quando uma convidada conta como foi ser estuprada por um alienígena. E ainda fazer comentários inteligentes do tipo “Noosssa, estupro é uma coisa complicada, não é mesmo, gente?”. Depois, como se não bastasse, ainda fazer merchandising de pílulas de emagrecimento. É um programa que exige muita capacidade intelectual.

Conclusão 3: Luciana é versátil
É preciso ser uma profissional talentosa para fazer o que ela faz. Por exemplo: descolar uma entrevista com o roqueiro-pai-uva-passa de seu filho (“Ou dá a entrevista ou eu aumento a pensão!”) e aproveitar o evento exclusivo para fazer perguntas profundas como “O que você come no café da manhã?” A cara de “Oh, my God, what a hell i´m doing here?” do astro é preciso relevar. Tem que se desdobrar para dar entrevistas para a Revista Caras, desfilar em escola de samba (justo ela, que sempre teve um pé na favela e adora povão suado, como se sabe) e cuidar da preciosa coleção de 80 calças jeans (volta e meia uma das peças “escapa” do cativeiro, infelizmente).

Conclusão final: Sim, Luciana Gimenez é uma legítima picareta. Mas se esforça muito para ser quem é. Os seus dois neurônios alugados que o digam. Orgulhosamente, nos damos a ela o exclusivo selo “Picareta” da Walter Carrilho Inc.

E qual é a lição de hoje, amiguinhos? Simples: mais vale um velho rico na cama do que um cérebro na cabeça. Ou, se preferir: mais vale uma idiota na tv do que 30 gênios em um laboratório.

NASCE UMA ESTRELA

Provando que os leitores desse blog tem uma válvula da maldade no lugar do coração, o resultado da enquete “Qual deve ser o nome do grupo de pagode da Deputada Ângela Guadagnin?" foi arrasador para a auto-estima da sacolejante deputada. Com um dia de atraso, aqui vai o resultado final:

-"Fundo de plenário" : 10,28% dos votos
-"Só corrupto sem preconceito": 16,82% dos votos
-"Só para surrupiar": 24,30 % dos votos

E o grande campeão: Exalta Banha, com impressionantes 48,6%!

Inspirado pelo nome “poético”, o parceiro de maldades Rambone (confira a acidez do cara em http://rambone.blogspot.com/ ) já bolou uma capa para o primeiro cd da deputada dançarina:

Lindo, não? Como estou a fim de ficar rico com a nova revelação do balacobaco, acabo de mandar uma cópia da capa e dos resultados para a deputada. Não sei se ela vai gostar, mas se eu fosse ela pensaria seriamente na carreira musical. Já descolou capa na Veja, virou sensação na Internet. É só saber aproveitar (aposto que essa palavra já está em destaque no dicionário dela).

CADÊ VOCÊ?

É duro não receber um milhão de uma multinacional só para ficar brincando de videogame. A gente é obrigado a trabalhar de verdade. Por motivos de força maior, andei sumido na Internet nos últimos dias. Atrasei posts, deixei os e-mails recebidos acumularem, não visitei os blogs amigos e acabei não respondendo as várias mensagens de feliz aniversário (segundo dizem, eu nasci no dia 1 de abril) enviadas pelo orkut. Fiquei comovido. Gostaria de responder a cada “parabéns” que recebi. Mas a lista é enorme.

Estou de volta. Não dá para ficar longe daqui com tanto picareta solto. É uma questão de saúde nacional. Daqui só saio se ficar milionário. Alguém conhece uma empresa disposta a patrocinar um jornalista boçal? Hein? Alguém?

Como? O que eu quero de presente? Nada muito extravagante. Sou um cara bem normal. A cabeça do Caetano Veloso numa bandeja de prata já me deixaria feliz (argh!)