SEQUESTROS

Quando os terroritas descobrirem o poder mortífero de certos artistas brasileiros, ninguém mais vai viajar em segurança. A Al Qaeda ainda vai fundar a "Facção Zélia Duncan"...

ARQUEOLOGIA

O revival dos anos 80 alcançou o esgotamento de alternativas. Depois de recuperarem as músicas e a moda, chegamos ao estágio de redescobrirmos as pessoas inexpressivas. Na semana passada a Luciana Gimenez entrevistou uma ex-paquita que posou nua. Na entrevista, a guria falou sobre carreira e contou como os pais apoiaram a idéia dela mostrar em uma revista aquilo que o seu ginecologista estava cansado de ver. Pais bacanas esses.

E ainda no quesito “assistentes da Xuxa”, temos o paquito Claudio Heinrich, que foi convidado pela Record para apresentar um programa que seria capitaneado pela Cicarelli. A bimbada na praia anabolizou o cachê da Big Mouth, que pediu uma pequena fortuna pelo trabalho e ficou “na mão”. Fica a dica para você que anda sonhando em virar apresentador de tv: sorriso besta aliado à falta de talento ajuda na carreira, se você não tem vergonha de rebolar para os outros.

Mas o caso mais grave de arqueologia escrota é a Narjara Turetta. Ela trabalhou com a Regina Duarte na série “Malú Mulher” e andava meio esquecida. Foi redescoberta, está atuando em novela global e não pára de dar entrevistas. Infelizmente ninguém se lembra de perguntar que tipo de merda a mãe dela tinha na cabeça quando a batizou com esse nome que mais parece classificação biológica de algum invertebrado (“Narjara Turetta, família dos anelídeos...”) ou nome de um artefato do império Inca.

Nesse ritmo, em breve estaremos revivendo a conjuntura da época também: teremos hiperinflação, guerra fria e Sarney como presidente. Ok, ok, foi uma brincadeira. Toma água com açúcar que o susto passa.

EMBRIÕES

Não tem erro. É só abrir o jornal na sexta-feira para descolar uma notícia bizarra. Como essa aí: Leilão de gado na Daslu. Aliás, não foi bem “gado”, mas “embriões”. A turma habitual de famosos padrão “arroz de festa” (os de sempre: Galisteu, Tom Cavalcanti, enfim, aquele povo que não perde um flash...) se reuniu para um leilão de embriões de gados nobres.

Segundo as “reportagens” (aspas, sim senhor, porque isso não é “notícia”), Hebe Camargo era a compradora mais animada. Levou mais de um embrião. Ok, ela é velha e repuxada, deve ser difícil descolar um namorado, um rala-e-rola e um filho novo. Anda atirando para todos os lados, tascando beijo em galãs de segunda. É a idade, a gente perdoa. Mas apelar para embrião de boi é forçar um pouco a barra.

Agora, calcula aí comigo: leilão de gado. Na Daslu. Quantas “vacas” apareceram por lá? Eliana Tranchesi deve ter se sentido à vontade...

NADA COMO TER UMA CHERNOBYL EM CASA!

Se eu morasse no Rio de Janeiro já estaria comprando a minha roupa de chumbo: o governo decidiu concluir a usina atômica de Angra 3. O projeto vai custar a merreca de (sugiro que você ponha o cinto de castidade por aí...) U$1,7 bilhão. Uma bela bufunfa para se gastar com um vagalume atômico.

As obras de construção da usina estão paradas há duas décadas. Deviam deixar como está. É mais seguro. As outras usinas só não transformaram Angra dos Reis em uma Chernobyl dos trópicos porque tem alguém lá em cima que gosta mesmo da gente. Você consegue imaginar técnicos tupiniquins mexendo com energia atômica? De forma segura? Eu não. Deixar um reator na mão do Lucicleyton? E se ele brigar com a Edivanilde e encher a cara de pinga antes de ir pro trabalho?

Insisto: o nosso negócio é bater bola e plantar cana. Quando a gente se mete a besta e tentar fazer algo complicado como lançar foguete ou compor soul music dá em merda. O foguete explode ou nasce uma Fernanda Abreu.

FERIADO. OU QUASE ISSO.

Quem não vive em São Paulo talvez não saiba, mas ontem, segunda-feira, foi comemorado por aqui o “Dia da Consciência Negra”. Feriado para todo mundo. Quer dizer, mais ou menos “todo mundo”. Tem uma triste ironia em um feriado como esse. O Angeli sacou tudo:

Publicado por Angeli no Jornal "Folha de São Paulo" de 22/11/2006.

Eu? Trabalhei como um camelo. Você conhece alguém que esteja pensando em fazer pós-graduação? Sim? Então faça um favor para mim. Bata nesse infeliz. Com força. Quem sabe ele desiste.

PS: Não acho justo sustentar o blog com o trabalho dos outros. Quem tem que suar por aqui sou eu. Mas eu abro exceções para os vídeos mais cretinos do Youtube ou para uma obra-prima como essa. O Angeli já foi canonizado?

TEM AFRODISÍACO NA ÁGUA

Deve ter caido um carregamento de Viagra no Atlântico, só pode ser... Não dá mais para ir à praia sem trombar com uma celebridade fazendo uma sessão low-profile de pornochanchada ao vivo. Depois da bimbada da Cicarelli no mar, foi a vez da Luana Piovani dar os seus amassos com o namoradinho Dado Dolabella (quantas piadinhas infames esse nome sugere, meu pai...) na praia. Lógico, havia um paparazzi de plantão. Mas desta vez não vai dar para insistir naquele papo de “Puxa, não sabia...” Em nota publicada pelo jornal Agora, o fotógrafo disse que a dondoca percebeu a presença da câmera e ficou acompanhando os cliques pelo canto do olho, já calculando a fatura em flagras e manchetes. É, Juquinha, ninguém é besta no mundo de Caras.

Seguinte: antes que o rala-e-rola marítimo se transforme em comportamento padrão, é bom moralizar a coisa. Vamos colocar uns fiscais na orla para decidir quem pode e quem não pode virar alvo dos fotógrafos, senão, qualquer dia desses aparecem fotos do Caetano catando um leãozinho em Ipanema. Ou, cruzes, a Norma Benguell de maiô!

Ps: Hummm...agora entendi a aparição do Lula de sunga...

SEXO FRÁGIL DE BIGODES: O SACO PLÁSTICO

Não é só a revista Capricho que fala de comportamento e sexo. Publico hoje o primeiro post de uma série babaca e totalmente sem continuidade sobre como nós homens somos tontos e ridículos: Sexo Frágil de Bigodes. Vamos confessar, moçada: o sexo frágil somos nós. E a primeira prova está aí:

Saco Plástico

O fato de nós, homens, termos aqueles proclamados neurônios a mais não significa muita coisa. Eles entram em pane em certos momentos. Fila de supermercado, por exemplo. Isso acontece porque nós, homens, temos uma tremenda dificuldade em lidar com aqueles malditos saquinhos plásticos. Mulheres têm unhas para abrir aquilo. Nós não. Eu me sinto um mongo nessas horas. Não adianta meter o dente, pegar na ponta, pela alça, pelos lados...a fila vai aumentando atrás de mim, a garota do caixa fica me olhando com ar de "É para hoje?" e nada de abrir o saquinho, que resiste com suas paredes atomicamente grudadas.

É humilhante. As minhas habilidades para consertar aparelhos eletrônicos e de inventar sacadas "ishpertas" sobre filmes europeus clássicos vão por água abaixo. Eu me transformo em um monte de geléia inepta. Um bronco. Depois de minutos angustiantes, que são encurtados pela ajuda solidária e repleta de compaixão da garota do caixa, surge aquela velhinha muxibenta com canyons abissais de rugas e peles flácidas. E ela começa a empacotar as suas compras. Sem crise, abrindo arrogantemente um saquinho atrás do outro. Ela tem cara de alguém que nem consegue lembrar o que comeu no almoço, mas abre os saquinhos sem suor ou gemidos de “Abre, porra!”

Em casos como esses, eu vou embora correndo para casa, em muda humilhação. Só me consolo abrindo um vidro de azeitonas. Daqueles bem apertados. Esses a gente sabe abrir.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE O POSTE, A MULHER E O BAMBU?

Ok, a essa altura, 300 mil blogs também estão postando este vídeo. Mas a gente não pode deixar de valorizar pivetinhas corajosas que desancam celebridades. As crianças são o futuro da nação? Se depender dessa garotinha, são.

Agradecimentos ao leitor Clóvis pela dica.

DO FUNDO DO MAR

Mares de babação despencando sobre nós: Maria Bethânia lançou dois novos discos: "Mar de Sophia" e "Pirata". Os dois falam sobre...água. Só músicas sobre rios, mares e oceanos. Tudo a ver: Maria Bethânia parece mesmo ter saído das profundezas do mar- o irmãozinho dela, Caetano, diz que ela é linda, mas a gente não deve dar atenção para as coisas que o Caetano fala.

Dois discos sobre o mesmo assunto? Na MPB é assim: a falta do que falar é tanta, que quando alguém descobre um tema vai logo abusando antes que os outros “gênios” descubram a fonte. Aposto a minha coleção de discos do Agnaldo Timóteo como em 5, 6 meses vão lançar um cd duplo ao vivo “especial” com shows baseados nesses discos. E depois tem dvd “especial”. E “MTV Acústico”, também. Na MPB ninguém sossega enquanto a desgraça não for ampla, geral e irrestrita.

A imprensa mordeu a isca e já está estrebuchando de prazer com entrevistas em que ela relembra seus mergulhos em cachoeiras do Recôncavo Baiano. E como você já podia adivinhar, sim, o disco tem músicas de Arnaldo Antunes e Caetano Veloso (surpresa, surpresa...). O mais legal é a enxurrada de metáforas panacas nas resenhas: “Bethânia BEBE nas FONTES de Dorival Caymmi”, ou “ O disco tem outros LÍQUIDOS preciosos”, coisas desse naipe. Me passem o arsênico, por favor.

E para estragar o seu dia, sugiro que você imagine cenas de Bethânia mergulhando de biquini no mar. Remêdio contra ânsia de vômito? Não, não tenho...

TONGA???

Peraí, pára tudo, pára tudo! Que cazzo é esse negócio de ”Tonga”? No ranking de IDH, Índice de Desenvolvimento Humano, divulgado pela ONU recentemente, o Brasil ocupa a 69 ª posição. Como você já deve saber, Juquinha, esse ranking compara indicadores sócio-econômicos de 177 países. Quanto mais alta a posição no ranking, melhores são as condições de vida apresentadas pelo país.

Ficar atrás de países como Noruega (1º) e Austrália (3º), é de se esperar. Mas perder para Tonga (55º)? Onde fica essa porra de Tonga??? Que diabo de país minúsculo é esse que eu nunca ouvi falar? De repente eu já tropecei nele sem perceber. E o que tem lá que aqui não tem? Tem cinema em Tonga? E futebol, caceta, tem? Se tem, quem é o melhor jogador de Tonga? Do que vivem os “tonguenses”? Quem manda em Tonga? E, porra, quem inventou esse nome, “TOOOON-GA" ???

E aí, leitores, alguém aí já ouviu falar em Tonga? Alguém já visitou ou, sei lá, tem uma tia morando por lá?Quem descobrir onde fica Tonga ganha uma viagem só de ida para lá – e eu nem sei se é de avião, PORQUE NÃO FAÇO A MENOR IDÉIA SE TEM AEROPORTO EM TONGA!!!

Pois é, estamos assim, perdendo feio para Tonga. Tonga, meu Deus...

PASSATEMPO MEIO DEFASADO, MAS SUPER BACANA.

Seguindo a tradição do velho passatempo “Onde está Wally?”, lançamos “Onde mais a Cicarelli poderia estar bimbando?” Ok, eu sei que o assunto já morreu, mas a Agência Walter Carrilho de Notícias é como a Revista Istoé Gente: adora notícias requentadas e desinteressantes. A brincadeira funciona assim: já que a modelo “beiço-king-size” gosta de uma platéia, acreditamos que ela esteja novamente matando espermatozóides em lugares públicos. Portanto, pegue uma lente e procure por ela e o seu namoradinho "tenda-armada" nessas fotos abaixo. Dica: procure por um paparazzi – ela nunca está a uma distância maior do que 10 metros de um deles.

Praia

aproveite e procure também por:

-12 vendedores de camarão.
-170 crianças melequentas comendo biscoito de polvilho.
-1 Fernando Gabeira de tanga de crochê.
-1 baleia encalhada (pode ser a Silvia Popovic).

Câmara dos deputados-

aproveite e procure também por:

- 7 deputados que estejam há mais de 5 mandatos sem trocar de partido (essa é bem difícil).
-34 primos de deputados trabalhando como assessores.
-1 Fafá de Belém cantando o Hino Nacional.
Detalhe: a foto talvez seja falsa. O plenário não costuma ter tanta gente trabalhando.

Mais passatempos inúteis em breve. Aguarde a versão da declaração de imposto de renda em estilo “palavras-cruzadas”.

TEM FORCA SOBRANDO?

Saddam Hussein foi condenado à morte no Iraque. Ótimo sinal. Logo, outros crimes contra a humanidade também serão julgados. Espero ansiosamente uma sentença semelhante para casos graves como Amaury Júnior, Funk Carioca e Kelly Key (se ela jurar ficar de boca fechada daqui por diante pode descolar um atenuante).

Morte por enforcamento é uma pena leve para um cara gente fina como Saddam. Sugiro que ele seja obrigado a assistir todos os filmes do Cacá Diegues, o "grande" cineasta brasileiro que o Paulo Francis gostava de chamar carinhosamente de "Cocô Diegues" (Paulo Francis podia ser míope, ter cara de toupeira e voz de retardado, mas de vez em quando acertava algumas...).

É melhor se esconder, Fagner...qualquer dia o longo braço da justiça te alcança também.

PS: este é o 200º post deste blog. A macumba do Carlinhos Brown contra mim não deve estar funcionando...

CAOS PARA TODOS

A crise nos aeroportos é uma prova de que a democracia tem sempre uma forma de equalizar as coisas. Se não dá para melhorar para todo mundo, então que seja uma merda para todos. O que está acontecendo na aviação é a mesma trolha que aconteceu com o transporte urbano. Começa assim mesmo: o sistema oficial não dá conta, então surgem os clandestinos. Em breve veremos Constellations e DC10s voando baixo de porta aberta com cobradores batendo na lataria: “São Paulo, Rio de Janeiro, Brasília, Manaus, aceita passe! Vambora gente!”

Não teremos mordomias como aeromoças que serão futuras modelos da Playboy. Muito menos as refeições de bordo. Mas teremos aqueles infalíveis vendedores ambulantes prestando um serviço aos viajantes: “Senhores passageiros, desculpem incomodar, eu podia estar roubando, mas estou aqui trabalhando. Eu tenho aqui as sensacionais barrinhas de cereal da Nestlé nos deliciosos sabores...” Teremos sindicatos de aviadores clandestinos, alguns assassinatos de líderes do setor...

Será a glória! Nas estradas, nas ruas, nos portos e nos céus, um único padrão nacional de transporte: a mesma bela merda!

O HAITI NÃO É AQUI, MAS O HALLOWEEN É!

E não é que estamos em plena época de Halloween? Mais um caso sério de tradição monga importada dos "istaites" (ei, que tal importarem o PIB dos caras da próxima vez? Ou pelo menos a Beyonce?). E como tudo que é importado de fora, carece de adaptações urgentes. Halloween é um troço que só perde para o Erasmo Carlos em nível de desatualização. Afinal, quem tem chance de ver a Regina Casé toda semana na TV não vai se assustar com uma abóbara sorridente.

Até mesmo os monstros tradicionais estão envelhecidos. Drácula não é muito mais do que um Rodolfo Valentino com problemas ortodônticos. Nas ruas, pode ser confundido com um gótico com excesso de pancake. As assombrações nacionais, como o Alexandre Soares Silva já entregou, são apenas deficientes físicos (Mula-Sem-Cabeça, Saci-Pereré...). Quer mesmo assustar uma criança? Diga a verdade para elas: “Um dia você ainda vai ser adulto”. Isso tira o sono de qualquer uma delas.

É isso aí, Juquinha: a realidade é pior do que o mundo da fantasia. Não consigo pensar em nada mais aterrorizante do que cálculo de juros compostos de empréstimos bancários. E não é necessário criar monstros complicados como Múmias e Glória Menezes. Eu posso enumerar uma lista gigante de seres aterrorizantes. A começar pelo “Atendente de telemarketing que chupa cérebros”. Ele costuma atacar cidadãos incautos com golpes de gerúndios para roubar as suas almas, deixando-as aprisionadas em menus automáticos sonorizados com versões "Cassiotone" de alguma sinfonia de Mozart. O inferno não pode ser pior do que isso.

Existem muitas criaturas que nasceram em um universo paralelo, de fantasia, mas que convivem conosco. É o caso do “Aluno-de-sociologia-que-se-importa-pacas-com-os-pobres-mas-não-abre-mão-da-casa-em-Camburiú-que-o-pai-comprou”. Ou o Gerald Thomas. Quer se proteger deles? Nada de alho ou água-benta. Pendure uma foto de Chico Buarque na porta da sua casa. Proteção garantida: assombrações têm medo de Deus.