ESTÃO TODOS DASLU-MBRADOS

Juquinha, estão todos deslumbrados com a prisão da Eliana Tranchesi, a Mamma Corleone da Daslu. Ok, hip-hip-hurra para a justiça, que agora pode posar de bacana por ter prendido uma socialite. Mas enquanto as Pollyannnas de plantão acreditam nessa papagaiada de “justiça igualitária”, vamos responder aos comentários mais ouvidos por aí, antes que você, desavisado, acabe acreditando em um deles:

-“94 anos? Que exagero para um crime de sonegação!” - Relaxa, o supremo tem diarréia jurídica e costuma mandar soltar tudo dias depois.

-“Não podem prendê-la! Coitada, ela tem câncer e precisa fazer tratamento!” – Diga isso a um presidiário aidético, que tal?

-“Eliana não deveria ser presa. Ela não é um perigo para a sociedade” – É sim. Principalmente quando convida o rapper Falcão para discursar.

-“A justiça provou que ricos também vão pra cadeia” - Sim, é verdade. E é por isso que os Dantas, Valérios, Malufs e outros 100 mil corruptos estão todos na cadeia.

-“Foi descuido ter deixado de pagar algum imposto” (palavras da advogada) - Por favor, repita: “algum” ???

-“Isso é um absurdo! Uma empresária de sucesso ser presa?” - Sim, minha senhora, é um absurdo, assim como ter pobres nas ruas. Porque a justiça não permite que a senhora tenha o direito de atropelá-los? Daqui a pouco esses miseráveis vão querer até emprego. Onde o mundo vai parar, meu Deus?

Enquanto isso, Hebe Camargo entrou em greve de fome até voltar a ter o seu suprimento de meias Vivarina garantido. E faltam apenas 13 meses para Eliana lançar um livro contando a sua saga de luta contra a injustiça. Ah, sim, e a HBO vai lançar o seriado “The Tranchesis”, para pegar onda no sucesso de “The Sopranos”. Oba.

APODRECENDO NAS BANCAS

É incrível, mas a revista Mundo Canibal chegou ao número 3 sem provocar nenhum processo. Mas a gente continua insistindo. Um dia a gente acerta, quem sabe? A edição 3 fala sobre carnaval e traz muitas pelancas e aquela providencial coleção de grosserias e piadas infames.

E titio Walter, como sempre, está lá. Tem o guia “O que eu aprendi com os filmes pornográficos”, que dá dicas preciosas para marmanjos que querem se dar bem e descolar um nheco-nheco. Além disso, traz os primeiros textos da coluna “Mexericos do Carrilho”. Mas tem mais coisas inúteis, como fotonovelas, quadrinhos, uma tremenda zoação com o Big Brother, doses absurdas de nonsense e, olha só que coisa, nenhuma foto da Adriane Galisteu desfilando. Já é um avanço em relação ao que você vê na banca...

Enfim, a revista é uma bosta, é ofensiva e aviltante. Mas é baratinha. Melhor do que ler Contigo. Compre e garanta a felicidade de um punhado de humoristas vagabundos.

VÃO CANONIZAR O CLODOVIL?

A morte é o melhor detergente de caráter que existe no Brasil. Bastou Clodovil morrer para o pessoal começar a polir a imagem da “vossa excelência”. Em blogs, telejornais, etc, estão todos relembrando a sua “autenticidade”, já que ele falava o que queria, o seu estilo “extravagante, polêmico” e a sua “coragem de assumir a homossexualidade”.

Vamos colocar os pingos nos is, Juquinha. “Autenticidade” não pode virar eufemismo para “grosseria e estupidez”. O Marcola do PCC sempre falou o que quis, na maior franqueza. E aí, vão elogiar o cara, também? Educação e temperança são virtudes usadas para garantir a sustentação mínima da civilização. São coisas que ajudam a nos diferenciar dos macacos. Eles são parecidos conosco, mas jogam merda uns nos outros, coisa que a gente (ainda) não faz.

Extravagância e polêmica? São os principais artifícios de celebridades decadentes. Basta ver Michael Jackson, Preta Gil, Caetano Veloso e Britney Spears. Não dá para elogiar pessoas que perdem a compostura apenas porque não têm um jeito mais honesto de aparecer na mídia.

Coragem de assumir a homossexualidade? No Brasil é pinto. Roberta Close já foi símbolo sexual por aqui. Queria ver Clodovil assumir no Irã. Isso sim seria digno de nota.

Daqui a pouco vão descobrir projetos “incríveis” que ele teria apresentado no congresso. Talvez canonizem o cara, tornando-o padroeiro dos “autênticos, polêmicos e extravagantes”. Não duvido. Ok, tadinho, morreu. Mas fingir que ele não foi um pulha é demais.

O Brasil é incrível, meu chapa. Quero ver o que vão fazer quando o Maluf morrer...

PERCAM AS ESPERANÇAS

Segundo as teorias de Dilbert, quanto mais alto o cargo de uma pessoa, menos ela sabe sobre o que acontece no local em que trabalha. Acho que isso vale para políticos. Lula foi aos EUA conversar com o Obama e as assessorias trataram logo de garantir que a crise mundial seria o tema principal. Mas, honestamente, quem é a lontra que ainda guarda esperanças de que o papo trará alguma solução?

Reuniões de líderes não têm lá muita utilidade. No último encontro em Davos, diplomatas afirmaram ter descoberto as causas da crise - seis meses depois dela ter começado (solução? Acho que só no próximo ano bissexto...). O Fórum Social Mundial, que é a mesma coisa que o encontro em Davos, mas com mais camisetas do Che Guevara, rendeu apenas um karaokê com Hugo Chavez. Em resumo: estamos lascados.

O que Lula pode dizer para Obama?“Obama, meu filho, resolve essa crise”? E o que Obama pode dizer para Lula, se os americanos ainda estão juntando os cacos? O máximo que podem fazer é, sei lá, trocarem receitas de moqueca.

Quais serão os resultados das reuniões? Não sei, mas aposto como vai ter mala cheia de miniaturas da estátua da liberdade vindo de lá. Talvez a Marisa traga um casaco novo, quem sabe? Se Obama for esperto, vai ter aprendido que a capital do Brasil não é Buenos Aires. E só. Entre líderes que chamam crise de marola e presidentes que dizem “Sim, nós podemos”, mas não sabem exatamente “o que”, sobra você e eu, com o ânus na mão.

EXAUSTO

Povo de Sucupira: como todo jornalista imbecil (perdão pelo pleonasmo), tenho o péssimo hábito de me maltratar. Uma combinação de excessos (de trabalho, de bebida, de insônia, de downloads noturnos...) me deixou prostrado na cama. Titio está um caco e se sentido um bosta por ter deixado o blog na marcha lenta. Semana que vem teremos posts novos. Titio deixou vários assuntos escrotos sem a devida atenção (Collor, Ronaldo, arre...). Mas eu vou me comportar e escrever mais para atender a galera que acessa esse blog enquanto o chefe não olha.

Enquanto isso, deixo aqui uma tira genial do Galvão, companheiro de Fábrica de Quadrinhos. Rapaz, como eu gostaria de saber desenhar...

BOÇALPÉDIA: HEBE CAMARGO

Apresentadora de TV bem sucedida e maior importadora de laquê do mundo (568 milhões de litros em 2008). Ganhou várias vezes o Troféu Imprensa como “melhor apresentadora”, prêmio tão importante quanto um festival de cinema no Acre. Ela só perdeu uma vez para a Adriane Galisteu, outra apresentadora “articulada” que gosta de dizer “que coisa, gente!” a cada 20 segundos.

Hebe só estudou até o quarto ano do primário, o que reforça a tese de que estudar nesse país é um verdadeiro empecilho ao sucesso. Foi cantora e hoje apresenta um programa cuja finalidade é trazer bundudas para relatarem seus processos judiciais contra o seus ex-maridos jogadores de futebol. Entre uma frase e outra ela elogia o Maluf.

No fundo ela quer dar um “bom exemplo” aos brasileiros. Por isso costuma distribuir selinhos entre os artistas (se você tiver estômago para chamar Latino e Preta Gil de “artistas”, claro). Ela é fã do Roberto Carlos pela comodidade de adorar coisas tão ultrapassadas quanto ela. Dizem as más línguas que ela defende a monarquia e é contra a lei da gravidade – que ela subverte fazendo cirurgias plásticas nos seios. Além das lipoaspirações anuais, ela retoca a lobotomia a cada seis meses.

Foi casada com dois empresários, um banqueiro, um poodle e o Leonardo da Vinci. Recebeu uma cantada de Jânio Quadros. Vale lembrar que ele vivia bêbado, o que certamente facilitou o processo. Diz que gosta de beber. Bebe vodka, blood mary e sangue de loiras virgens (alguém falou que isso ajuda a manter a juventude. E ela acreditou). Ela é religiosa: reza três Silvio Santos Nosso antes de dormir.

Sua idade é indefinida. O exame de carbono 14 foi inconclusivo. Mas guarda um bilhete de amor de Moisés em sua penteadeira.

A Boçalpédia é uma iniciativa sem fins lucrativos da Walter Carrilho INC. – uma empresa sem vergonha, mas com CNPJ. Qualquer semelhança com a Wikipedia ou a Desciclopédia é mera coincidência. Ou malandragem do autor.