COMO ENCHER UM BLOG? LIÇÃO RÁPIDA DE PICARETAGEM.

Manter um blog não é fácil. Escrever, acertar as fotos, pagar os funcionários, receber milhares de telefonemas da imensa lista de patrocinadores...Não, não é mole! Onde arranjar inspiração? Eu sei, o noticiário de Brasília é uma boa. Mas cansa.

Felizmente eu descobri a fonte de inspiração que precisava: Arnaldo Antunes. Por isso, quando a minha mente estiver cansada de fabricar textos boçais e eu não tiver a mínima idéia do que escrever, vou me arriscar na trilha da poesia moderna. E encher o blog com textos profundos como esses:

A

B

C

A A A

B

C

ACABA

Essa é a letra de “Abc”, música “composta” por Arnaldo. Não é um gênio?

Vou comprar um joguinho de palavras cruzadas e já volto!

PRESEPADA NAS ESTRELAS

É isso aí: pagamos 10 milhões de dólares para um caronista dar tchauzinho para uma câmera de tv lá no espaço. Você estava acordado ontem à noite para ver o lançamento? Deve ter visto: enquanto os outros dois astronautas mantinham-se sérios e compenetrados, o nosso Buck Rogers acenava e fazia sinal de ”joinha”.

Bacana, bacana mesmo. Isso prova que brasileiro é brasileiro em qualquer lugar. Em Paris é aquele mané cuspindo do alto da Torre Eiffel. Em Nova Iorque é o tiozinho de camisa da seleção carregando 30 sacolas de muamba para as tias do interior. E no espaço é um galã de quermese que faz um gesto de “Alô mamãe!” para milhões de telespectadores. Legal!

Um aviso para o nosso astronauta: Pô, Marcos! Pára de dar tchauzinho e fica de olho no painel, caramba! Eu tô pagando!

ONDE SE ESCONDER?

Excluindo os deputados, que estão todos saltitantes de alegria, tem muita gente com medo de dançar com essa onda de escândalos. Até o Palocci dançou. Se você é um suspeito e não tem um Ministro da Justiça para segurar as pontas (certo, presidente?), o jeito é se esconder. Mas como fazer para fugir do longo braço da lei? Eu fiz um levantamento de lugares onde os fugitivos podem se esconder sem risco de serem descobertos. Anote aí:

Alternativa 1:
Um festival de medalhões do cinema cabeça brasileiro é sempre uma boa. Toda semana tem um. Basta procurar um centro cultural ou cineclube (cuidado para não pisar nos artistas plásticos que se espalham em volta). Festival Walter Hugo Khouri, por exemplo. Só moscas aparecem. Ou mendigos masoquistas aproveitando o ingresso grátis. Estudantes malas de cinema ainda agüentam, mas pode ficar tranqüilo: se eles abrirem o bico não tem perigo. Ninguém dá bola para cineasta amador.

Alternativa 2 :
Procure por um fã-clube heterossexual de Maria Bethânia. Deve ser difícil de encontrar um. Mas se você conseguir, vá fundo. Vai estar vazio, pode crer.

Alternativa 3:
Dentro de um livro de poesias do Arnaldo Antunes. É preciso ser um produtor de desfile de alta moda para perder tempo comprando um troço desses. Pessoas em processo de alfabetização (“Vovó viu a uva/ A vulva é da vovó”) também podem se interessar. Mas normalmente ninguém compra. Se comprar é só para fazer bonito na decoração da sala, deixando em cima da mesa de centro, ao lado de um catálogo de porcelana chinesa. Você vai ficar quentinho no meio das 200 páginas gastas com poesias padrão “mobral”.

Alternativa 4:
Show do Marcelo D2. Não estranhe a dica. Shows como esses costumam ficar lotados, eu sei. Mas a platéia está tão chapada que ninguém vai dar bola para você. No máximo vão te confundir com alguém. Talvez com o Bob Marley.

Alternativa 5:
“Dentro” da Heloisa Helena. Ninguém entra ali há muuuito tempo.

Continue Votando!

E não se esqueça: você pode continuar votando na enquete “Qual deve ser o nome do grupo de pagode da Deputada Ângela Guadagnin?". Você pode votar mais de uma vez! O nome mais votado será enviado por e-mail para a deputada que todos nós aprendemos a amar. A votação termina no dia 01 de abril (coincidência, não?).

É só escolher a sua opção favorita no pop up!Participe!

O QUE ME PREOCUPA NESTA SEMANA

Algumas coisas vão tirar o meu sono nesta semana. Para começar tem o astronauta brasileiro. Se tudo der certo, ele vai pro espaço na quarta-feira. O problema é que brasileiro costuma ser azarado. Fico preocupado com esse cara lá em cima, sobre a minha cabeça. Não sei. Ele pode apertar um botão errado. Qualquer barulhinho eu vou achar que é a nave despencando.

Tem a investigação da Polícia Federal sobre 2 mil contribuintes que, juntos, gastaram mais de 400 milhões de reais no cartão de crédito em 94. Segundo o que os jornais falam, as declarações de renda desses contribuintes não “combinam” com esse volume de gastos. Não sei se estou na lista. Andei gastando um bocado com álbuns de figurinhas, batata frita e chicletes. Posso estar no alvo da investigação. Claro, milionários de verdade não têm esse tipo de problema. O Ministério da Fazenda não costuma incomodar esses caras. Vai sobrar para mim, lógico.

E tem a nossa amiga deputada, Ângela Guadagnin (veja post anterior). Ela saiu na capa da Veja e já se arrependeu da dancinha no congresso. Ela vai ter mesmo que partir para a carreira artística. Como prefiro vê-la sambando em um palco ao invés de rebolando no congresso, preciso dar uma idéia para acelerar o processo. Ela curte um samba, logo, poderia muito bem montar um grupo de pagode. Por isso, estou fazendo a enquete (viu o pop-up???): “Qual deve ser o nome do grupo de pagode da Deputada Ângela Guadagnin?" Escolha as opções no pop-pup:

-“Só pra surrupiar”
-“Só corrupto sem preconceito”
-“Fundo de plenário”
-“Exalta banha”

Vocês têm até o dia 01 de abril para dar uma força e escolher o nome. No dia 02 eu publico o resultado e envio a sugestão para a deputada. Aposto como ela vai a-do-rar!

ZIRIGUIDUM E BALACOBACO!

Oba! Surgiu a nova sucessora da Globeleza! A Deputada Ângela Guadagnin (PT- SP) é a nova sensação do siricutico e do ziriguidum! Após a absolvição do coleguinha deputado (e mensaleiro) João Magno em mais uma rodada de “deixa disso” no congresso, a nobre deputada saiu sambando alegremente pelo salão e mostrando toda a sua malemolência. Veja o vídeo publicado no Blog do Noblat:

http://noblat.plugin.com.br/tvcaangela20060323-01-001-wm.100.wmv

Já assistiu? Coisa louca, não? Eu já andava meio cansado de Sheilas, morenas, loiras e funkeiras. Tudo o que eu realmente pedi aos céus era uma deputada rebolando! Atenção empresários da música! Querem o contato da nova dançarina? Eu ajudo! Os e-mails da rainha do bundalelê são os seguintes:

dep.angelaguadagnin@camara.gov.br e angela@angelaguadagnin.net

(Ei, mande você também uma mensagem de apoio! Que tal?)

Só peço aos empresários de plantão: lançar a deputada em carreira musical é ok, transformá-la na próxima sensação do verão é ok...mas pelo amor de Deus, nada de ensaio na Playboy!!!

Quem é a melhor Globeleza? Oh, céus, que dúvida...

A CADA 1 MINUTO...

Enquanto você se deleita com este blog, muita coisa acontece lá fora no mundo real. E nessa contemporaneidade dinâmica (viu que frase linda? Aprendi hoje!) muitas novidades surgem minuto a minuto. A Agência Walter Carrilho de Estatística fez um cuidadoso levantamento dos fatos inevitáveis que preenchem cada minuto de existência desse mundinho velho. Anotem:

A cada 1 minuto:

-150 pessoas morrem atropeladas no Brasil
-2 pessoas morrem intoxicadas com Churrasco Grego

-7 morrem intoxicadas com o disco da Gal Costa

-Surgem 2 novas cantoras da dita “Nova MPB”. E todas elas se parecem com a Marisa Monte
-E cada uma delas lança um disco "super-pra-frentex" e “sensível” com versões “cheias de swing” de clássicos da bossa-nova. Incluindo a milionésima versão de “Garota de Ipanema”
-Bill Gates fica 10 mil dólares mais rico.
-120 mil usuários de Windows chutam seus computadores após mais uma travada.
-5 cineastas geniais têm uma idéia “sen-sa-ci-o-nal” para um novo filme. Desses 5, 2 esquecem a idéia depois que o efeito da cervejada passa (aprenda: se beber, não dirija. Principalmente se for um “filme cabeça”)
-Alexandre Pires atropela um motoboy
-130 mil neurônios do seu cérebro são queimados
-2 neurônios da Luciana Gimenez são queimados
-11 garotas tentam vender a sua alma ao diabo para virarem cantoras de axé (o diabo devolve a metade. Ele pode ser o “coisa ruim”, mas não é besta)

Moral da história: "O tempo passa, o tempo voa...e você nessa mesma merda de vida, né?"

VEJA O QUE A MARÉ TROUXE...

O mar é mesmo uma fonte inesgotável de mistérios. Ninguém sabe o que se esconde nas profundezas dos oceanos. Mas, de vez em quando, o fluxo das marés nos revela algumas surpresas. Moradores de Ipanema, no Rio de Janeiro, ficaram espantados ao verem uma espécie rara de animal invertebrado encalhada na areia. Cientistas acreditam se tratar de Preta Gil, um tipo de ameba gorda que costuma encalhar em lojas de discos e bancas de jornal. A Agência Walter Carrilho de Vigilância Sanitária já entrou com um pedido formal para que as autoridades cariocas devolvam o animal para o fundo do mar. Veja mais fotos no Portal Terra:

http://exclusivo.terra.com.br/interna/0,,OI926400-EI1118,00.html

Atentado no Iraque? Não é notícia. Queda de avião? Deixa pra lá...Mas cantora desafinada de biquini? PUBLICA NA PRIMEIRA PÁGINA!!! Parabéns, jornalistas, por mais uma prova de absoluta falta do que fazer...

Notícia indicada pelo leitor Jefferson. Valeu, Jeferson! Da próxima vez manda uma da Luma de Oliveira, ok?

PS: a foto do flagrante científico é de Lu Coelho (Virgulando)

QUERO SER UMA ESPONJA!

A vida na Terra levou milhões de anos para chegar até o atual estágio de evolução. Ou seja: de um mísero micróbio até a mim. É muita responsabilidade para uma pessoa como eu. Foram milhões de anos enfrentando meteoros e eras glaciais para desembocar em um cara que mal sabe trocar uma lâmpada. Os meus antepassados devem estar envergonhados. Mas não tenho culpa. Não pedi para ninguém evoluir.

Por mim, a humanidade teria estacionado nos macacos ou em algum outro ser de vida simples. Tenho inveja dos animais do National Geographic. Eles passam a maior parte do tempo comendo e trepando. Um vidão. Não têm que pagar a conta do celular e nem ler jornais para ficarem atualizados. Não têm que estudar, negociar contratos de aluguel e também não preenchem formulários de cadastro. Moram no mato, logo, nunca tiveram que se entender com síndicos e encanadores. Não levam carros ao mecânico e não sabem o que significa “orçamento”. Ok, também não têm Playstation, mas nem tudo são flores na vida.

Ser um adulto humano é fazer parte da espécie dominante. Mas ser dominante é chato às vezes. Queria algo mais fácil. Queria ser uma esponja do mar. É o ser de vida mais simples que eu conheço. Vive embaixo d´água e não se mexe, não faz nada. Não tem nem mãos, pernas ou boca. Ou seja, não precisa nem mesmo ter coordenação motora. Fica só ali, sossegadão, filtrando a água para captar nutrientes. Deve ser chato no sábado à noite, mas sem dúvida é uma vida tranqüila.

É cansativo ser um humano. Temos que fazer uso de nossas várias habilidades: ler, escrever, raciocinar e manipular ferramentas. Todas as manhãs eu faço uma lista das tarefas do dia. São sempre uns dez itens. De comprar leite a calcular o saldo bancário. Eu não dou conta. Prefiro filtrar água do mar ao invés de ter que ir ao supermercado. É mais fácil. As esponjas é que têm sorte! Não tem um jeito da gente voltar atrás na evolução?

TÁ TODO MUNDO DOENTE!

Primeiro eu achei que a gripe aviária havia chegado ao Brasil, afinal todos parecem estar doentes. Pode olhar por aí: os hospitais estão cheios, as pessoas tossem, a popularidade do Lula sobe, a banda Calypso faz sucesso...Só pode ser uma epidemia! Pesquisando cuidadosamente, eu descobri que se trata de uma epidemia de estupidez. E como toda epidemia, temos um agente contaminador poderoso e que se dissemina rapidamente. E, pasmem, a culpa não é de um mosquito nem de uma bactéria. É uma revista. A REVISTA CARAS! Ela é a transmissora do que eu chamo de “Síndrome de imbecilidade aguda de Bayer” (O "Bayer" foi só para ficar bonito...). Perto dela, a gripe aviária é um soluço.

Como funciona a epidemia
Epidemias geralmente se disseminam em locais sujos e miseráveis. Mas o aspecto mais assustador da revista Caras é que ela prefere contaminar ambientes considerados como oásis de bem estar: salões de beleza e recepções dos consultórios de médicos, dentistas e laboratórios de exames. O sujeito vai tomar vacina contra dengue e sai contaminado por matérias com a Hebe Camargo! É diabólico! Bancas de jornal também são focos perigosíssimos deste e de outros transmissores de doenças similares (“Contigus debiloidis” e “Istoégentes malignus”, por exemplo).

Sintomas da doença
Primeiro surgem os sintomas físicos mais comuns de estupidez, como baba incontrolável e a inevitável incapacidade de tomar sorvete sem sujar a testa. Mas a coisa piora: a vítima começa a sonhar com castelos, recepções para 200 convidados e sente uma vontade incontrolável de gastar o seu salário em talheres de prata. Depois há uma perda total de contato com a realidade. Sasha e Cléo Pires tornam-se mais importantes do que a própria família. Em estado avançado, o paciente acha que até a Angélica é talentosa. Depois disso, o cérebro da vítima simplesmente vira pudim.




Como combater
O primeiro passo é combater a venda indiscriminada da revista em bancas. Depois, deve-se trocar as revistas Caras encontradas nas recepções por leituras mais construtivas. Ok, não precisa apelar: manicures não vão ler Nietzche e James Joyce. O "Pequeno Príncipe" pode ser um começo. Reserve as edições de “Caminho Suave" para os casos graves.

O melhor mesmo seria combater a origem da doença e cortar a fonte de notícias cretinas. Ou seja: Baygon na Luana Piovanni e no Tom Cavalcanti! Não é difícil combater a doença. Basta atraí-los para uma ilha deserta. Criando um mega evento com uma ala VIP gigante e despesas pagas em uma ilha distante, todos aparecem (esse povo adora um canapé grátis). Depois, cerque a ilha e despeje o inseticida. Ou, se quisermos economizar, é só deixar a turma se virar sozinha. Talvez partam para o canibalismo (Se o Ed Motta estiver por lá vai sobrar comida...), talvez fundem uma tribo. Quem sabe daqui a mil anos eles não saem da Idade Média?

O QUE O EXERCITO ACHOU NA FAVELA?

O impávido exército brasileiro está em festa. Demorou, mas finalmente as armas roubadas de um depósito militar no Rio de Janeiro foram encontradas. O que ninguém comenta é que os generais já estavam se dando por satisfeitos. Afinal, depois de vários dias de presepada, as tropas tinham recolhido vários outros itens bem mais importantes do que as armas. A Agência Walter Carrilho de Notícias divulga, com exclusividade, a lista completa do que o exército achou na favela (quem disse que invadir favela não era lucrativo?):

-10 fuzis de uso exclusivo do exército
-1 pistola de uso exclusivo do exército
-15 paçoquinhas de uso exclusivo do exército
-20 cuecas de uso exclusivo do exército
-10 calcinhas rendadas de uso exclusivo do exército (sabe como é...no quartel bate uma carência no sábado à noite...)
-Uma edição rara da Playboy da Xuxa: artigo que vale uns 100 pilas em bancas de usados
-200 autógrafos de cantoras de funk
-O ET de Varginha
-A virgindade da Sandy

fuzl xuxa

-3 pessoas seqüestradas: dois executivos de empresas multinacionais e um empresário de bandas de axé. O empresário foi deixado na favela. Vocês entendem né? É para o bem da nação...
-10 quilos de repolho: suspeita-se de se tratarem de armas químicas
-100 quilos de maconha: como os comandantes ficaram em dúvida se era maconha ou orégano, 10 recrutas de um batalhão de guarda foram convocados para testar o “material”. A assessoria do exército informa que os recrutas deram baixa e foram todos para Jamaica formar uma banda de reggae.

A Agência Walter Carrilho de Notícias avisa que o exército já está sendo mobilizado para outra importantíssima tarefa: encontrar uma mesa de centro inglesa de estilo renascentista para o Palácio do Planalto. Pois é...a Dona Marisa encasquetou que quer uma mesa de centro nova... Ô vida dura!

NÃO SABEMOS NEM RECLAMAR

Não é verdade que o brasileiro é acomodado e não reclama. O problema é pior: não sabemos reclamar. Não sabemos exatamente o que reivindicar. Também não sabemos como e nem porque. É isso aí: não sabemos lançar foguetes, não sabemos votar, não sabemos assobiar e chupar cana ao mesmo tempo...e somos ruins na hora de chiar. Um fracasso mesmo...

Na quarta-feira passada, Dia Internacional da Mulher, grupos organizados (leia-se partidos, ongs e afins) armaram uma manifestação pública aqui em São Paulo para marcar a data e expor o que seriam as principais reivindicações das mulheres. Fiquei um pouco confuso. De acordo com as manifestantes, eu entendi que os temas mais importantes para as mulheres seriam os seguintes:

-Lutar contra a violência doméstica //Lutar contra a discriminação sexual
-Apoiar a legalização do aborto //Apoiar a diversidade sexual
-Apoiar a educação sexual nas escolas //Exigir mais educação
-Exigir mais emprego //Exigir reforma urbana
-Exigir mais moradia //Exigir reforma agrária
-Lutar contra a reurbanização higienista //Lutar contra a globalização
-Lutar contra o neoliberalismo //Lutar pelo socialismo
-Lutar contra a Alca //Lutar contra o FMI
-Lutar contra a ocupação do Iraque

Acho que só faltaram o sistema métrico decimal, o Darwinismo e a lei da gravidade. Reclamar contra a violência é mais do que justo. Mas, sei não, acho difícil o Bush chamar as suas tropas de volta apenas por que algumas pessoas carregaram faixas aqui no Brasil. Ou eu estou enganado?

Resumindo: todo mundo tem o direito de botar a boca no trombone. Mas ajuda muito saber tocar o instrumento. Ajuda mais ainda saber para quem tocar (agüentem, leitores...hoje eu estou metafórico pacas!). Senão vira marcha de pinguins: é bonito, impressiona, mas e daí?

No mesmo dia, 2 deputados foram absolvidos no congresso. Alguém viu alguma passeata contra isso? Eu não vi. Marchar contra a Alca deve ser mais divertido, talvez... Não sei...

Se os banqueiros do FMI estiverem assustados com a passeata eu retiro tudo o que eu disse, ok?

PS: Parabéns atrasado a vocês, leitoras.

EU QUERO O QUE É MEU!

Desisto. Depois que a Câmara dos Deputados absolveu mais dois acusados no escândalo do mensalão eu passei a aceitar a teoria de que a democracia simplesmente não funciona. Não que haja outro sistema melhor. Eu só decidi mudar a forma como eu me relaciono com o poder público. Vou passar a ter uma relação mais comercial. Afinal, com os impostos que eu já paguei, me tornei um investidor do Brasil. Sou dos pequenos, mas uma parte disso que está aí é meu. Tô a fim de pedir algumas coisas de volta.

Votos, por exemplo. Dei meus votos para muita gente. Não valem uma pataca furada, mas são meus. Quero de volta. Não, promessas não valem. Eu quero os votos. Não sei quanto do meu dinheiro de ICMS e INSS foi usado ou roubado. Mas se não quiserem me devolver, beleza. Pode ser em “espécie”. Aceito uma viatura oficial como parte do pagamento. Reforminha no Palácio? Tinham que ter perguntado para mim. Estão repintando o Congresso? Quero no mínimo uma lata de tinta. Sei lá, um dia me dá a louca de retocar a pintura da sala. O Lula tá sacando dinheiro com o cartão de crédito especial? Opa, quero uma parte. Vai comprar bebidas para a adega do palácio? Uma garrafa é minha! Cachaça vagabunda, não. Quero vinho ou uísque. Marca boa, por favor. Não adianta disfarçar, eu sei que tem aí na adega, escondidinho.

Quero parte disso daí embaixo, ó!

Tem senador viajando para os EUA? Ok, pode ir...mas vai ter que me trazer pelo menos um souvenir. Sou eu quem pago, logo, tenho os meus direitos. Como investidor do Brasil, também posso escolher no que o meu dinheiro vai ser usado. Astronauta brasileiro? Nananina...Submarino nuclear? Não quero um centavo meu nisso aí. Não rende nada, não dá lucros (não para mim). Quero investir em coisas mais rentáveis. Em discos da Xuxa, por exemplo. São uma droga, mas vendem pacas. O submarino atômico também é uma droga, mas não rende um puto. Tô fora.

E podem me chamar para aqueles churrascos, também. Desde que eu possa ficar comendo e bebendo quietinho em um canto, sem ninguém me enchendo o saco fazendo discurso. Vou levar uns amigos, beleza? É por conta da casa, ou melhor, por nossa conta, já que somos nós quem pagamos...Se eles podem levar amigos, eu também posso. Aliás, leitores: estão todos convidados! Domingão quero ver todo mundo lá em Brasília! Churrasco de graça!

MAIS DOIS! MAIS DOIS!

Tragam mais calabresa que a pizzaria tá animada! A câmara dos deputados inocentou mais dois acusados no esquema do mensalão: Roberto Brant e Professor Luizinho. Teve aplausos, comemorações...uma festa! Mais cerveja e duas de aliche! Por conta da casa! E assim, com renúncias que rendem uma gorda aposentadoria e absolvições que jogam no lixo os relatórios do Conselho de Ética, a maioria dos acusados vai escapando numa boa, assobiando e curtindo a paisagem.

Entre os adeptos do futebolzinho nosso de cada dia os nobres deputados seriam chamados de “mão de manteiga”. Deixam escapar tudo. Coitados, deve ser a idade. As mãos já não têm firmeza, os olhos estão cansados... Para dar uma forcinha, sugiro aqui que o setor de compras da câmara gaste uma graninha com os seguintes itens:

-Luva de beisebol
-Rede de pescar
-Pílulas contra tremedeira.



E umas doses de Simancol também não fariam mal. Já gastam tanto dinheiro com bobagens, não custa investir em artigos úteis como esses.

E para nós? Nada...resta chupar o dedo. Ou pedir arsênico. Ou beber e esquecer. Algo assim. Ou fazer algo. Alguém aí se habilita?

FANTASMAS

Coisa incrível...tem prédio sumindo em São Paulo. É sério. O jornal Folha de São Paulo revelou que o prédio da Daslu (lembram? Aquela lojinha de luxo da Eliana Tranchesi...) NÃO EXISTE. Pelo menos para os fiscais do IPTU. O prédio, que tem o tamanho de um Shopping (“apenas” 57 mil metros quadrados), simplesmente não consta do cadastro da prefeitura. Ou seja, não paga nada, necas, zero, de imposto predial.

A prefeitura se adiantou em dar uma explicação, dizendo que o prédio, por ter sido inaugurado em 2005, só pode ter o seu IPTU cobrado em 2006. Ok, mas estamos em março, se não me engano, não é mesmo? A assessoria da Secretaria das Finanças alega que pode ser conseqüência de um atraso no processamento.. Hum-hum...sei, sei...ninguém vai ter mesmo pressa de cobrar um imposto tão irrisório, claro...são apenas 57 MIL METROS QUADRADOS...

Depois de muito refletir, os pesquisadores da Agência Walter Carrilho de Ciência Aplicada descobriram um jeito de você (ou seu pai, sei lá...) se livrar do imposto. É simples: a reportagem revelou que existem outros prédios igualmente fantasmas na cidade, como um hotel da rede Íbis e um bingo...Ou seja, construções "humildes". Chegamos à conclusão de que os fiscais da prefeitura sofrem de uma curiosa cegueira seletiva. Quanto maior a construção, mais difícil para eles enxergarem. Sendo assim, Juquinha, se você não quer pagar IPTU, basta fazer um puxadinho de...hum...digamos 30 mil metros quadrados. Tchans! A sua casa desaparece do cadastro da prefeitura! Maravilha! Vou já passar em uma loja de construção!

E por falar em fantasma, a Agência Walter Carrilho de Notícias lembra que Athayde Patreze, o mais cretino apresentador da TV, faleceu. Em uma matéria no “Pânico”, exibida no último domingo, ele deixou uma frase reveladora do seu caráter humanitário: “Se você é pobre...eu que mais que você se f*d@!” E diante de tanta sensibilidade só podemos dizer o seguinte: JÁ FOI TARDE, HEIN PATREZE???

O OSCAR QUE A TV NÃO MOSTROU

EXCLUSIVO! Direto de Los Angeles:

Oba! Fui convocado para realizar a cobertura da cerimônia de entrega do Oscar em Los Angeles. Mas, ao invés de comentar o que todo mundo já sabe, vou revelar aquilo que a TV não mostrou. Veja o que rolou de interessante na festa:

15h (horário de Brasília) - Chegada dos primeiros astros ao local da cerimônia.
21h - Lula chega ao auditório trazendo uma comitiva de 120 pessoas.
22h - Começa a cerimônia. Globo continua mostrando BBB. 8 milhões de cartas bombas começam a ser escritas para a emissora.
22h30 - Um dos seios de Dolly Parton explode matando 3 pessoas.
22h45 - Madonna faz sexo com uma das estatuetas no banheiro.
22h58 - Danny DeVitto é confundido com um dos pingüins do documentário “A Marcha dos Pinguins”.
23h10 - Lula reclama: “Não estou entendendo nada, cadê as legendas?”



23h20 - 3 pessoas se suicidam durante a apresentação da primeira candidata ao Oscar de “Melhor Canção”.
23h30 - O filme “Six Shooter” ganha o prêmio de melhor curta-metragem. No mesmo momento, 14 convidados roncam na platéia.
23h35 - King Kong ganha prêmio de “melhor edição de som“
24h05 - King Kong ganha prêmio de “melhor mixagem de som”
24h10 - 325 milhões de pessoas no mundo se perguntam “Afinal, qual é a diferença entre mixagem e edição de som?”
24h25 - Rappers sobem ao palco para receber o prêmio de “Melhor Canção”. Em seguida, são presos por roubarem o relógio do apresentador.
24h35 - O filme “Memórias de uma Gueixa” ganha o Oscar de “Melhor Maquiagem”. Delúbio Soares ganha o Oscar de “Melhor Maquiagem Contábil”.
24h 45 - King Kong é visto chorando nos bastidores. “Eu devia ganhar o prêmio de melhor ator”, reclama.
24h 50 - José Wilker ganha o prêmio de “Comentarista Mais Resmungão da TV”.
01h30 – Fim da transmissão pela TV.
01h 40 - Spielberg, injuriado por não ganhar nenhum Oscar, decide compensar a sua frustração fazendo compras. Ele compra um caro novo, 2 ternos e a Nicarágua.
02h – Sentado em uma poltrona no fundo do teatro, eu me perguntando: “Por que todo ano eu assisto esse troço???”

COMO SOBREVIVER AO VERÃO

O verão ainda não acabou. Você ainda tem alguns dias para aproveitar esse período de calor infernal, curtir o suadouro e ficar com aquele cheiro de ônibus lotado o dia inteiro. Aqui vai um guia prático de verão.

-Além dos óculos escuros, do boné e do guarda-sol, existe mais algum acessório indispensável que devo levar para a praia? - Tapa ouvidos. As barraquinhas adoram tocar axé e funk. É bom evitar esse tipo de coisa. Dá indigestão.
-Qual é a forma mais tradicional de se evitar o sol? -A mais tradicional é o ritual Asteca de sacrificar uma virgem ao deus Sol. Mas eu não faria isso se fosse você. Sacrifício é contra a lei. E vai ser difícil encontrar uma virgem por aí.
-Qual é a roupa mais indicada para o verão? Camiseta e bermuda? - Não. O ideal é usar roupa de amianto. Não é confortável, mas é a única roupa capaz de te proteger do sol. E a cor prateada está na moda. Aproveite. Roupa de astronauta também é uma boa.
-Estou meio fora de forma. Que maiô eu devo usar na praia? - Depende do que você entende por “fora de forma”. Uma barriguinha não é problema. Mas se você está muito parecido com o Faustão é melhor ficar em casa. Ou ir para praia e cobrar uma grana como guarda-sol (você deve fazer uma sombra e tanto...).
-Mas não tem um exercício fácil para me ajudar a perder a barriga? - Ah, tem sim: faça 25 flexões de braço e depois mais 45 abdominais. Quando você estiver com a língua de fora vai ficar doido para tomar uma cerveja. Aproveite: chame os amigos e beba até cair. Pronto, você fica bêbado e esquece a barriga.
-Posso levar um livro para ler na praia? Sei lá, um do Paulo Coelho? – Não leve livros do Paulo Coelho para ler na praia. Aliás, não leve livro do Paulo Coelho para lugar nenhum.

-As praias brasileiras não são meio sujas? Não é arriscado entrar no mar? – Depende, se você não se incomoda em nadar no meio de cocô, urina, sulfato de cobre e fãs do Latino, tudo bem. Nade à vontade, mas não se atreva a chegar perto de mim.
-As praias estão lotadas. Está difícil achar um lugar na areia. O que eu faço? – Siga dirigindo em direção ao sul. Quando você perceber que tem pingüim na praia, pronto! Você está na Patagônia e a praia é toda sua. Mas é meio frio por lá. Isso incomoda?

PRA VER A BANDA PASSAR, CANTANDO MÚSICAS DE HORROR...

O carnaval já não é mais o mesmo. Os novos blocos carnavalescos são bem diferentes daqueles que nos acostumamos a ver na TV. O pior é que fazem o maior sucesso. Vejam quais são os mais bem sucedidos:

-Depois do “Afoxé Filhos de Ghandi”, surgiu o “Afoxé Filhos de Lula”, organizado por Fábio Luis, filho do Lula (aquela da Gamecorp, lembram?). Reúne viciados em videogames que, na falta do que fazer, tentaram descolar uma grana mole junto a grandes corporações. E não é que conseguiram? Fazem um desfile luxuoso (com um depósito de 5 milhões na conta todo ano tudo fica mais fácil, não é mesmo, amiguinhos?). O papai presidente adora.

-"Bloco Só banqueiro sem preconceito”: com o seu irresistível samba-enredo “Ei, você aí! Me dá um bilhão aí!”, levantou a galera em Brasília. Além da galera, também conseguiu levantar a taxa de juros. Quando passa ninguém resiste: as pessoas tiram a roupa, a carteira, o relógio...O bloco só fica satisfeito depois de levar tudo.

-"Bloco da Presepada": formado por celebridades sem talento que fazem de tudo para chamar a atenção no carnaval. Dão chiliques, trocam de namorado...vale tudo. Neste ano tivemos um ótimo exemplo: Carlinhos Brown reclamou de Gilberto Gil em pleno carnaval baiano. O Ministro retrucou. Depois, Carlinhos pediu desculpas. Pronto: todos os jornais deram destaque. E todos tiveram o seu espacinho de graça na mídia. Notícia que é bom, nada.

-"Bloco dos Homens-Bomba": grupo que faz um carnaval explosivo, costuma arrasar na avenida. E no hotel, na embaixada americana...arrasa em qualquer lugar.

-"Bloco dos Estrangeiros Sem Noção”: bloco animado, mas ruim de samba, formado pelas celebridades que passam pelo Brasil sem perceber o mico que pagam. Bono é o líder. Doou uma guitarra ao Fome Zero (ninguém avisou que é um projeto que não funciona) e levou 7 discos do Gilberto Gil (achou que era um presente legal...coitado...). Maradona também deu as caras. Todo mundo se impressionou com a sua “animação”. Com meio quilo de coca na cuca, até eu. Grandes consumidores de caipirinha.

-"Bloco das Rancorosas": formado por mulheres que passam a maior parte do tempo reclamando das beldades que surgem no carnaval. “Você viu como ela está gorda?” e “Nossa, você viu as estrias?” são os refrões preferidos. Bloco casado com o grupo “Marmanjos Babões”, formado por homens que ficam assistindo o carnaval pela TV. Seu samba “Juro que não é para ver as bundas, eu assisto só para acompanhar a animação!” não tem muita credibilidade.

Pronto...e agora CHEGA DE CARNAVAL, POMBAS!