COMO QUASE VIREI UM CRIMINOSO

O Supermercado Pão de Açúcar perto de casa é um dos mais frescos que existem. Vive em reforma, tem sempre uma novidade “arquitetônica”. Agora encanaram de colocar uma cafeteria e uma livraria bem na porta. Fui lá conferir. Entre um café carésimo e outro, aquele diabinho que aparece no ombro da gente deu as caras: “Você viu como seria fácil roubar um livro aqui?”

Era fácil mesmo. Perto da porta, muito movimento... Por uns 3 minutos eu me senti um George Clooney, arquitetando um plano mirabolante para afanar um produto que deveria custar, se tanto, uns 25 pilas. Mas felizmente o diabinho não me convenceu.

Não tenho a cara de pau desses Malufs que roubam sem sentir remorso. E se eu fosse pego acabaria virando notícia. Imagine: roubar livro em um país de analfabeto é manchete na certa. Eu viraria piada nacional e acabaria puxando uns 10 anos de cana sem habeas corpus (isso é para deputados e assassinos, você sabe...). Roubar livro seria uma afronta ao país. Eu acabaria inaugurando a pena de morte, no mínimo. Que horror, meu caso daria manchete no programa da Luciana Gimenez!

Enguli o café e parei de pensar besteira.

EU DEVO ESTAR DORMINDO...

Arre! Finalmente tive uma pausa no trabalho maluco que estava me levando a uma overdose de café. Volto a ler jornais, visitar os blogs e a dormir em horário de gente (pensei seriamente em pedir identidade de coruja). Mas olhando as notícias eu fico com a impressão que eu já estou dormindo. Tudo parece meio esquisito como se fosse um sonho. Olha só:

Suzane Richthofen (saúde!) aguarda o seu julgamento em casa. Os assassinos continuam na jaula. Justo, claro, ela é APENAS a mandante, certo? Quero saber quanto tempo vai levar para oferecerem uma grana para a Suzane posar na Playboy. Ou para apresentar um programa de TV. Marcos Pontes, o astronauta brasileiro, foi mais rápido. Parece que ele recebeu mesmo um convite para apresentar um programa na tv Cultura. Ele sonhava em ir para o espaço. Agora sonha ir para a TV. Pronto, ele virou praticamente uma dançarina de Axé. Só falta lançar um disco. Ele de minissaia vai ser um arraso.

E aqui em São Paulo teve um mega-ultra-giga lançamento imobiliário com show do Caetano Veloso. Um grupo de favelados fez protesto na porta. Paula Lavigne, ex-marido do Caetano, contornou o problema deixando a turba ler um manifesto no palco. Depois ofereceu um show gratuito do Caê para a comunidade. Sacanagem! Se eu fosse eles voltava a protestar. Para impedir o show, oras!

E o Lula elogiando a esposa em evento oficial? Ele disse que a esposa “talvez seja uma das mulheres mais bem casadas desse país". Ué, alguém duvida?Ela viaja e faz reforma em casa sem pagar nada! 14 televisores? Manda a conta para a nós! Gastar mais de 100 mil em toalhas e lençóis? É pra já! Qualquer perua ficaria em êxtase!

Quer saber? Eu acho que vou dormir uns 10 anos para ver o que acontece....

DA ESCOLINHA DO PROFESSOR ARNALDO

Nem havia reparado que a Fanta Laranja de barba, Nando Reis, havia lançado outro disco. Chama-se “Sim e não” (para quem já intitulou um disco como “A letra A”, até que é um avanço...). Sim, eu sei que muita gente gosta dele, inclusive você, Juquinha. Eu até simpatizo. Mas aí eu começo a prestar atenção em algumas letras.

“Para luzir o dia” é daquelas letras com “listas”: “Casa pra morar/ boca pra beijar/ chão pra pisar...” Pois é, a escolinha do Professor Arnaldo Antunes continua soltando alunos. Vou musicar a minha lista do supermercado para ver o que acontece.

Nando Reis foi o cara que deu um show em uma festa de premiação das melhores universidades brasileiras. Eu estava lá, a trabalho. A platéia, constituída de reitores e diretores com mais de 50 anos de idade, deve estar se perguntando até hoje quem teve a idéia infeliz de mandar um Enéas roqueiro para uma festa daquelas. E no meio do show ele fez um discurso super apropriado, dizendo estar feliz em ver uma festa para apoiar o ensino acadêmico, que esse é o futuro, blá-blá...E no final lembrou que ele nunca terminou a faculdade. Um gênio. Vai ver ele queria ser aplaudido pelo pessoal com doutorado.

É, eu devia ter largado a minha faculdade também...

O CENTRO DE DESOCUPADOS DO UNIVERSO

Os cientistas que ajudaram a criar o computador devem sentir um nó no coração quando percebem a mancada que fizeram. O computador era pra ser uma máquina destinada a ajudar o homem. Pois ele acaba incentivando o lado mais cretino do ser humano.

Penso nisso toda vem em que eu passeio pelo orkut. Eu achava que essa mania tinha prazo para cair no descaso. Mas, graças aos brasileiros, a raça mais presepeira que existe, a praga resiste. O orkut continua sendo o maior centro de desocupados do universo. Digo isso com tranqüilidade, porque toda vez em que eu quero matar o tempo que não tenho eu passo por lá. Sejamos sinceros: é preciso estar com muito piolho pra catar para se dar o trabalho de participar de uma comunidade como, por exemplo, “Eu tenho medo do velho da aveia Quaker” (Juquinha, acredite: existem mais de 80 comunidades para ele!). E eu gostaria de saber qual é o centro da discussão da comunidade “Pica pau desce as cataratas” (75 mil membros!). Física e teorias de hidráulica?

O pior é o padrão “Internetês mobral” que o orkut promove. Além de todo mundo escrever em sueco. Sim, me expliquem de que país vem a seguinte frase: “ae, falow q a mina nakela festa nuh eh bnita”. É de Moçambique ou isso está em Tupi Guarani? E, pelamordedeus, quem, em sã consciência, dá uma risada na vida real desse jeito: “huahuahuahua!”. Nem o Papai Noel, acho. Mas o que eu mais gosto mesmo são os comentários das fotos. “Esse é o meu miguxo”. Miguxo???

E por que toda esse blá-blá-blá em torno do orkut? Ah...nada...só para lembrar que a comunidade ”Eu leio Walter Carrilho” continua animada. É...eu não falei que está cheio de desocupado no orkut? Passa por lá... Clica no banner aí do lado! Ali, à direita, seu míope!

PS: Se você é leitor desse blog e costuma escrever "huahuahuahua" por aí, peço desculpas. Eu também já escrevi isso em algum lugar. Mas "miguxo" NUNCA!!!

AI QUE DOIDEIRA!

A Polícia Federal aprendeu 10 mil comprimidos de Ecstasy no Aeroporto Internacional de Cumbica, aqui em São Paulo (veja a notícia aqui). Estão falando que é uma baita apreensão. Olha...grande coisa, viu? Tem quantidades maiores de drogas rolando por aí. E com efeitos mais devastadores do que Ecstasy.

Neste domingo que passou, por exemplo, o Faustão exibiu mais uma apresentação da Preta Gil (podem falar: estavam com saudades, né?). Uma verdadeira apologia às drogas. Mais de 100 quilos sacolejantes de puro material entorpecente, que destrói todas as células do sistema nervoso. Imaginem, tinha criança assistindo isso!

E nessa terça feira tivemos o depoimento do Delúbio na CPI dos Bingos. Meia hora assistindo aquilo e eu já estava tendo ataques de risos. Mais entorpecente impossível. Os advogados do PCC em depoimento na CPI das armas também pareciam drogados: não falavam coisa com coisa. Teve até uma advogada tropeçando e caindo, de tão pirada que tava. Enfim, tá todo mundo doidão.

E o zé povão continua “viajandão”, meio desligado. No último domingo tivemos passeatas contra a corrupção. Uma vergonha: pouco mais de 3 mil pessoas compareceram aqui em São Paulo. No Rio foram apenas 200 pessoas! Passeata a favor da meia entrada do cinema junta no mínimo 10 vezes mais gente. Das duas uma: ou todo mundo já se conformou, ou a maioria também tá recebendo algum do Valerioduto!

E esse jornalista continua movido a café e coca-cola. Desculpas aos blogs amigos pela falta de visita. Em poucos dias eu volto com a corda toda. E cafeinado! Ligadão! U-hú!

VIVENDO MELHOR (???)POR MEIO DA QUÍMICA

Tava lendo na Internet que a onda entre os americanos agora é o tal de Modafinil, um remedinho criado para tratamento de narcolepsia (Juquinha, entenda: é aquela doença que provoca sono incontrolável]. Segundo relatos, uma dose generosa pode deixar qualquer pessoa ligadona por 3 dias seguidos!!! Estão chamando de ”viagra do sono”.

Nesse exato momento eu estou mergulhado em trabalho até a tampa. Se o povo descobre, aquele papo de “o serviço é pra ontem” vai virar rotina. E eu que ainda apelo para a velha mistura de café com coca-cola... Crianças, não façam isso em casa: dá um desarranjo sinistro no aparelho digestivo.

Acho que esse troço vai ser o melhor estímulo para a exploração de trabalho desde a invenção do chicote. E você achando que este é um mundo mais humano e compreensível, né? Sei...

Caso o estado de humor deste blog caia sensivelmente nesta semana, já sabem: é culpa do café com coca-cola. Peço desculpas aos patrocinadores, mas também sou filho de Deus e as minhas mãos estão tremendo de cansaço. Minha consciência grita: “Larga esse bule de café já!!!” Mas eu não ligo.

PS: alguém aí tem um filho ou sobrinho que deseja ser jornalista quando crescer? Façam um favor para mim? Batam neles até que desistam da idéia. E batam forte!

O FUTURO DO PCC

A história ensina: qualquer empreendedor tem que ampliar e variar os seus negócios. Vai chegar a hora em que a turma do Marcola sentirá enjôo desse negócio de metralhar delegacia e tacar fogo em ônibus. Longe de mim ter algum simpatia por esse pessoal, mas eu tenho as minhas sugestões para uma guinada no trabalho do grupo. De quebra, talvez a barra alivie para a gente. Marcola e companhia, prestem atenção!

-Novos alvos: Marcola, quer ganhar apoio da população? Então larga essa idéia de atacar a polícia. Ataque o congresso nacional. Vai ter gente te aplaudindo, acredite.

-Novos alvos 2: os policiais, coitados, trabalham pacas, ganham pouco e, quando morrem, ninguém liga. Quer criar comoção? Mate um artista, ou uma colunável. Escolha um bem inútil e parasita. Pode apostar, vai ter protesto todo dia e as cidades vão parar. Quer sugestões? Eu tenho uma lista enorme comigo.

-Acabar com a concorrência: concorrência é um perigo. Deixa a polícia em paz, rapaz. Vá atrás de quem rouba mais do que vocês. Tá assim de político que fatura, em uma canetada, mais do que você em um mês. Quer o endereço de alguns deles? A gente arranja. Maluf, ACM, Professor Luizinho...Não deve ser difícil.

-Dinheiro fácil: aliás, quer descolar uma grana mole? Faça amizades com as pessoas certas. Tem gente que descola milhões em bancos e multinacionais, assina empréstimos sem ler, uma barbada! Fale com o Marcos Valério, o Lula, o Delúbio... Vocês serão recebidos com tapete vermelho no Banco Rural.

-Eventos: O seu pessoal tem uma sincronia incrível. Em poucos minutos dezenas de rebeliões começam ou terminam com pontualidade britânica. Já pensou em montar uma empresa de eventos? Seria interessante. Shows internacionais não teriam mais aqueles atrasos insuportáveis.Também, quem seria louco de pisar na bola com vocês?

Bom, Marcola, se as idéias derem certo, não precisa nem me agradecer. Não quero participação nos lucros, nem nada. Basta dar uma maneirada com a gente, ok? Mas...bom...sem querer pedir muito...uma bombinha na casa do Caetano também me deixaria feliz...

PCC? A CULPA É MINHA!

Venho aqui oferecer as minhas desculpas. A culpa pela onda de violência é minha. Foi o que disse o Governador de São Paulo, que acusou a “Elite Branca” pela violência. “A bolsa da burguesia vai ter que ser aberta” disse ele (Ei, Galisteu! Acho que estão te chamando!).

Devo ser da elite. Como 3 refeições por dia e tenho TV a cabo. Sou praticamente um magnata. E como não curti esse bang-bang dos últimos dias, decidi tomar uma atitude para diminuir a violência. Se o massacre diminuir é porque deu certo:

-Vou para a praia sem Sundow para ver se pego uma cor. Por falta de tempo eu ando com um bronzeado sueco de dar medo.

-Vou parar de agir como magnata insensível. Chega de gastança. Nada de Chicabom aos sábados.

-Vou destinar todo o dinheiro que sobrar depois de pagar os impostos e a contas para obras de caridade. Sim, todos os 10 reais que sobram serão doados. Talvez eu jogue embaixo do viaduto para um sem-teto.

Só acho difícil definir o que é elite branca. Netinho e Pelé estão fora, imagino. Mas e a Viviane Araújo? Com aquele bronze todo vai confundir um bocado! E o Michael Jackson, como é que fica?

MODERNIDADE É TER A PRIVADA QUE VOCÊ DESEJA

Cidade cosmopolita é isso aí. Além de ataques do PCC, pastelaria a rodo e botecos com azeitona boiando em líquido suspeito, São Paulo tem o que eu acredito ser a única loja especializada em assentos de vaso sanitário do mundo. Fui conferir. É a "Mil Assentos", que fica na rua Pedroso de Morais, no bairro de Pinheiros.

Loja só de abajur eu entendo. Loja de cortiça? Também. Mas quantos assentos de privada uma loja dessas vende por dia? Quantas pessoas saem correndo pela cidade atrás de um assento reforçado na cor fúcsia modelo Inglaterra renascentista? Tem mercado para isso? Se disser que é um mercado de merda vai ser um trocadilho barato.

Imagino o diálogo:
-Eu quero um assento novo!
-Sim, minha senhora...e a sua bunda é de que tamanho?

Tá aí uma boa razão para eu nunca abandonar essa cidade. O trânsito é uma meleca e uma entrada de cinema custa 17 pilas, mas se eu quiser mudar a cor do assento onde eu apoio o meu derrière, tenho uma loja especializada. Várias cores, vários modelos! Que cidade!

RACÍOCINIO ESTÚPIDO SOBRE UM ASSUNTO QUE NÃO TEM A MENOR GRAÇA

Deixa eu ver se entendi. Anselmo Neves Maia, advogado que defende os interesses do PCC (sim, eles têm um só para eles) disse em entrevista que a onda de assassinatos e ataques do grupo é apenas uma "reação natural" dos presos às condições injustas das detenções do Estado. Sei, sei. Não tem nada a ver com uma postura terrorista de mostrar poder, certo?

Ok. Eu acho muito injusta a forma como a Receita Federal tem me tratado. Tenho uma restituição de imposto que até agora não veio. Seguindo o raciocínio de Anselmo, isso é razão para eu metralhar postos de atendimento da Receita Federal e assassinar fiscais. Aproveito e mato alguns bancários e contadores só para não perder o pique. É isso ou eu entendi errado?

Enquanto isso, não vi nenhuma reação concreta de políticos, artistas, da turminha que faz pomba com a mão, padres, nem entidades de direitos humanos. Políticos são mais rápidos para reclamar contra a intervenção na Daslu e artistas preferem chiar contra a falência da Varig. Os outros...ah, devem achar que policiais não são seres humanos para terem direitos.

Quando o PCC seqüestrar ou matar alguém importante, aí quem sabe, talvez, de repente, alguém acorda. Enquanto isso, eu vou atualizar o meu passaporte. Fui transferido para o Iraque e não sabia. Fica a faixa preta lá em cima. Sim, você adivinhou, é por luto.

VOU FAZER GREVE DE GULA!

E não é que a greve de fome do Garotinho deu certo? Ele ganhou mesmo o direito de resposta na Revista Veja e no jornal O Globo! Ok, pagou um mico federal e cometeu um suicídio eleitoral (sei não...tem um povo míope aí que vota em qualquer um...). Mas deu certo. Já vimos outras crianças fazerem isso. A meninada ameaça prender a respiração, começa a berrar, chorar...e aí ganha o pirulito. Parece que funciona.

Se deu certo com ele deve dar certo comigo também. Eu também vou fazer o meu protesto. Só não vou fazer greve de fome porque eu não tenho vocação para Gandhi. Vou fazer uma greve de gula. Funciona assim: toda vez em que eu ler algo na imprensa que me deixar P* da vida, eu vou atacar a geladeira. É o meu protesto.

Mais um deputado absolvido? Lá vai uma bisteca. Lula ordenou mais uma reforminha no palácio? Eu traço uma lasanha. Na última vez ele mandou comprar 14 televisões. Onde ele vai enfiar tanta Tv? - Ok, não fala, não fala! Tem senhoras lendo isso aqui!

O Garotinho queria retratação, espaço na imprensa? Pois eu só quero explicações. Para onde vai toda a dinheirama do Valerioduto? Quais são os deputados que absolveram os mensaleiros? Por que a Justiça não permite que quebrem o sigilo do Okamoto? Se não me responderem essas perguntas eu vou para um rodízio de churrasco e como até explodir. Só saio de lá com respostas e um estoque monstro de Sonrisal. Se a minha taxa de colesterol subir a culpa é do governo.

Em um país de miseráveis, comer demais é um crime e tanto. Garçom! Cadê o coração de galinha e o chopp?

GENTE QUE É NOTÍCIA , MAS NÃO DEVIA...

Não me surpreendi nem um pouco com a notícia de que Caetano Veloso pediu à justiça para que a edição de março da Revista Sexy fosse recolhida (a liminar foi derrubada, felizmente). Caetano não gostou de ver a modelo do mês, Denise Assis, ser apresentada como sua “ex-namorada”. Caetano não iria mesmo gostar de ver o seu nome associado a uma mulher. Ele prefere ser visto beijando o padre Pinto. Todo mundo sabe que o negócio dele é homem. Tanto é que foi casado com a Paula Lavigne.

Outra que anda revoltada com a imprensa é a Sandy. Em nota na revista "Veja em São Paulo", ela reclamou de ser chamada de “santa” pelos jornalistas. O que é isso, fofa? É o seu irmão, o Júnior, que a gente chama de “santa”...

E Fábio Luís (vulgo Lulinha), o filho viciado em videogame do Lula, também foi notícia. A Folha de São Paulo divulgou que a produtora do pimpolho está assumindo 7 horas de programação do Canal 21 (canal UHF de São Paulo que pertence à Rede Bandeirantes). A empresa irá aumentar ainda mais essa participação nos anos seguintes. E tem mãe que fala para os filhos largarem o videogame para estudar. Mas que falta de visão...

Enquanto isso eu continuo trabalhando. Quem mandou nascer com o pai errado?

PS: Prestem atenção no noticiário da Bandeirantes a partir de agora. De repente a gente descobre que estão aliviando as críticas ao pai do jovem empresário...

A COISA TÁ FEIA!

A equipe que está trabalhando na produção do novo filme de Harry Potter decidiu vir dar uma olhada na América Latina. É que aqui está cheio de gente que pode fazer papel de duende, monstro e bruxo. Andres Soliz Rada (olha aí do lado, Juquinha), ministro boliviano que é pivô da crise do gás, por exemplo: não precisa nem de maquiagem! Imaginem a economia. Enéas também está no páreo.

Claro, um filme desses não é nada sem personagens cômicos, meio patetas. E aqui tem um monte: Garotinho, Itamar Franco e a maior parte da equipe do Itamaraty, por exemplo. Ah, claro, todos aqueles que acreditam naquele papo furado de que a crise do mensalão não passa de "conspiração da imprensa” também estão convidados...

NÃO É VERDADE!

Vamos logo desmentindo alguns boatos:

Não, o Lula não pretende usar o exército para cercar as favelas e estatizar o tráfico de cocaína como forma de dar um troco para a presepada do presidente da Bolívia. Ele percebeu que é mais eficiente cercar agências de publicidade e faculdades de jornalismo. O tráfico por ali é mais gordo. Avisa o Duda antes, Lula!

Falando em gordo: não, Garotinho não está proibido de comer a Rosinha durante a sua greve de fome. É ela que não quer dar para ele (aliás...mulheres, respondam: vocês “dariam” para o Garotinho? É, pois é, eu sabia...).

Ah, mas esse boato aqui é verdadeiro: publicitários ligados ao governo federal estão proibidos de dizer frases como “A campanha de releição do Lula está no maior gás”. Justo, muito justo.

ELAS ESTÃO DESCONTROLADAS!

Vai chegar o dia em que até a maçaneta da porta da minha casa também vai querer ser artista. Porque agora todo mundo só pensa nisso. Inclusive a Neísa Pantera. Neísa é isso aí que você vê na foto ao lado: 48 anos, empresária do ramo imobiliário de Botucatu, que decidiu dedicar-se de corpo (isso deve incluir as estrias e pelancas, creio) e alma à música. Ela é autora do Rap da Jabuticaba, música que começa assim:

Sou gostosa e saborosa/Docinho igual ao mel/Todo mundo que me chupa/Se sente lá no céu

Respire fundo, bata a cabeça na parede e continue lendo se tiver coragem. E pare de pensar no coitado que chupou o tal do “mel” da Neísa. Tenha dó dos vesgos.

Neísa se proclama a “Pantera das Coroas”. Diz que é agarrada durante os shows e troca centenas de beijos com os fãs (o seu avô não vive dizendo que a juventude está perdida? Pois é, acredite nele). Ah, ela cobra 5 mil reais por apresentação. A “música” de Neísa se enquadra em algum lugar entre o rap, o forró e o funk (sim, nós sabemos: quem não sabe cantar sempre escolhe essa via, oh céus...).

Segundo a cantora, a garotada enlouquece nos shows:”Não sou tão gostosa quanto a tal Tati barraqueira. Mas tenho meu valor" (Neísa, você já foi no oculista hoje?). Se você quer conferir mais detalhes da Pantera, entre no site http://www.neisapantera.com/. Aproveite e ouças as canções. A voz dela é muito boa. Tão boa quanto a daquela faxineira fanha que trabalha na casa da sua mãe.

Pausa, Juquinha. Vai beber água, ok? Eu espero você aqui. Bebeu água? Então segura: Solange, ex-bbb ("iarnuôôôô!") está gravando um disco de funk.

Pronto. Agora vá beber arsênico. Se sobrar um pouco pode mandar para mim. E para vocês se acostumarem, aqui vai uma foto da maçaneta da porta de casa. Em breve nas melhores lojas de discos.

A dica foi de Renata Valente, editora do site da Fábrica de Quadrinhos, a partir de nota do portal Terra. Renata não tem dó dos amigos, percebe-se.

QUANDO A PRETENSÃO NÃO DÁ DESCANSO

Há um certo tempo eu não praticava um dos meus passatempos favoritos: analisar guias culturais. Eu costumo ligar o meu detector de pretensão no nível turbo. Eu me divirto. Ou não (já diria Gilberto Gil). Vejam o que o aparelho detectou esta semana:

Teatro - o dramaturgo Gerald Thomas (vulgo “fumacinha”) está de volta. Não satisfeito em nos irritar com uma peça, ele decidiu encenar 4 de uma vez. Em uma delas o fumacinha interpreta a si mesmo. A peça chama-se “Asfaltaram o beijo (uma homenagem a Samuel Beckett)”. Thomas e o seu ego juntos? Risco sério do palco ruir com o peso dos dois. Atenção bombeiros!

Música - Zeca Baleiro (por que não convidam esse cara para fazer comercial das balas Juquinha?) está lançando o disco com o nome mais cretino até o momento: “Ode descontínua e remota para flauta e oboé, de Ariana para Dionísio”. Meu professor de semiótica teve estar morrendo de inveja.

Música (ou algo parecido com isso) 2 - Wanessa Camargo está estrelando o espetáculo “Era uma vez...” Dizem que é uma mistura de teatro com show. E é dirigido por Marília Pêra. Ah, e tem 11 bailarinos no palco. Acho que sonhei com isso alguma vez. E acordei gritando.

MAIS FÁBULAS IDIOTAS: A FORMIGUINHA SOFREDORA

Uma história triste de (oh!) sofrimento e (oh!) desespero:

Era uma vez um sujeito que trabalhava duro, agüentava a pressão do chefe, recebia um salário miserento, pagava os impostos e vivia na corda bamba. E então, em 1º de maio, o único dia em que a sua labuta é reconhecida, o que o pobre coitado ganha aqui em São Paulo? Dois shows grátis para milhões de pessoas “apreciarem” o talento de Wanessa Camargo, Zezé Di Camargo e Luciano, Banda Calypso, Capital Inicial, Alexandre Pires, entre outras pragas do Egito.

Moral da história 1: se isso não é motivo para greve geral eu não sei mais o que é.

Moral da história 2: no dia da formiga quem se dá bem é a cigarra.

Análise do depto. de ironia: chamar para um evento cheio de operários uma banda com o nome de “Capital Inicial” nos parece, no mínimo, uma baita provocação...