1 ANO, É? SEI, SEI...(E UM ANÚNCIO BOMBÁSTICO!)

Em 28 de agosto do ano passado eu decidi dar um passo definitivo em busca da fama e fortuna. Havia duas opções: lançar um grupo de forró ou criar um blog. Escolhi a segunda opção. Isso prova uma coisa: quando eu falo que sou boçal eu estou falando muito sério.

Em um ano de atividade, muita coisa aconteceu. Não, não fiquei rico. Mas já fui ameaçado de morte (ameaça virtual? Nhé-nhé...), já recebi um suposto e-mail da Preta Gil (ou de um gozador muito inspirado), virei assunto em um fórum sobre celebridades (99% das mensagens continham palavrões), já recebi inúmeros e-mails indignados, entre outros fatos curiosos. Meu sonho é ser processado pela Luciana Gimenez, assim que ela conseguir soletrar “Carrilho”.

Mas parece que tem gente que presta atenção no que falo. Tive a “honra” de ser plagiado várias vezes. Existe até um Powerpoint rolando por aí que é descaradamente baseado no texto “Grana pra mim, que é bom, nada!”, que fala sobre o Cirque de Soleil – colocado em outro contexto e usando até frases de comentários de leitores. Bacana, só que o sujeito que criou o troço “esqueceu” de indicar o autor do texto original e de deixar um link para cá. Seria no mínimo simpático. Bacana, bacana! É o preço da sabedoria estúpida que marca o jornalismo boçal*.

Enfim, este blog está fazendo um ano de vida. Hip, hip, hurra. E as perspectivas para o próximo ano não poderiam ser melhores: existem cada vez mais celebridades idiotas, cada vez mais escândalos. Os próximos 12 meses prometem!

Bom, está na hora de aproveitar essa “pequena fama” e dar vôos mais altos. Faço aqui um anúncio bombástico: vou me lançar como candidato a presidente!

Aaaahhhhnnn??? Aguardem, leitores!

PS: esse aniversário só foi possível com o apoio de leitores fiéis, colegas da blogosfera e alguns parceiros. A lista é imensa. Obrigado a todos. A culpa disso aqui é de vocês. Se eu for processado, já sabem: vocês são cúmplices!

* nada contra a ver as boçalidades do blog espalhadas por aí em e-mails, etc. Fico contente com isso. Podem enviar para quem vocês quiserem. Mas, deixo aqui as palavras dos meus patrocinadores : "Coloca um link, né, chefia?"

DEPOIS DE PLUTÃO, O QUEM VEM POR AÍ?

O universo não é mais o mesmo. Antigamente batata frita tinha sabor de batata frita e um planeta era planeta para sempre. Hoje em dia tem batata frita com sabor “frango a passarinho”. E Plutão não é mais aquela coisa toda. Rebaixaram o coitado.

Particularmente eu tô defecando e andando para aquela pedra gelada localizada onde Judas perdeu a cápsula espacial, mas é bom a gente prestar atenção. Daqui a pouco outros pilares do conhecimento científico serão alterados. Já posso até adiantar alguns:

-Geografia: A América do Sul não será mais considerada um continente. Será um só país chamado “Cucaracholândia”. Não vai adiantar nada reclamar que no Brasil a gente não fala espanhol e não curte rumba. Para americanos, abaixo do Equador é tudo a mesma merda.

-Nutrição: Novos grupos alimentícios serão criados. Além de legumes, frutas e afins, teremos “Doritos”, “Ovomaltine” e “pizza de aliche” (cardápio básico de quem vive em frente ao computador: webmasters, jornalistas e viciados em orkut).

-Biologia: novas espécies animais serão catalogadas. Entre os répteis e os batráquios, teremos a classe “atendente de operadora de celular”, classe de animais predadores conhecidos pelo sadismo dedicado às suas vítimas (perdi o meu celular na semana passada. É, quero descontar, tá bom?).

-Pedagogia: professores finalmente irão assumir: José de Alencar é chato pacas e só obrigam os alunos a lerem “Ubirajara” porque estão de sacanagem.

Eu, da minha parte, espero o dia em que cientistas descobrirão vida inteligente nos potinhos verdes da minha geladeira. Mas isso é outra história...

MATEI O JORNALISTA E FUI AO CINEMA - FESTIVAL DE GRAMADO PARTE 2

Eu sei, o assunto já ficou velho. Mas eu anotei tanta bobagem que não podia deixar de fazer a segunda parte...o Blogger continua zoando com as fotos. Clique aqui para ver as últimas.

Para que serve o festival? – Se você tem um parente que deseja ser cineasta (é triste, mas toda família tem um demente, um falido e um futuro cineasta), vá logo avisando: o festival não é para ver filmes. As “personalidades” (aspas, sim senhor!) é que são importantes. Gramado é para ver ser visto. Todos os jornais locais relembraram histórias envolvendo celebridades que passaram por lá em edições anteriores. De filme ninguém fala. Afinal, quem se lembra dos ganhadores dos anos passados?

E o que dá para fazer em Gramado? – Faça o que quiser, menos ver os filmes. Vá comer chocolate, que é melhor. Mas não se iluda. Eu fui a uma fábrica de chocolate local e a atendente me revelou que a matéria-prima vinha de fábricas da Nestlé e da Garoto. Eles só derretiam o produto e embalavam. Enfim, era tudo Chokito reformatado.

Come-se bem em Gramado? – Sim, até demais. A cidade não é para gordos e pessoas que sofrem de colesterol. Mas os jantares nem sempre saem barato. Lembre-se: se você não é cineasta, é você quem paga a conta.

Tem festas em Gramado? – Sim, tem, claro! O maior passatempo dos jornalistas era correr atrás dos convites. Tinha dois tipos de festas oficiais: as regadas a uísque e as regadas a vinho barato. Eu, azarado que sou, só descolei as do segundo tipo. Fui a um Pub e tinha um sujeito vestido de gaúcho tocando música regional. Estava tudo legal até que ele insistiu em tocar bossa nova e Adoniram Barbosa em versão “dos pampas”. Seria o mesmo que um paulista tocar um frevo em ritmo de pagode. Não é por nada, não...mas fui embora.

E o que mais tem por lá? – Durante o festival tem muita promoção das grandes marcas: celulares, carros, etc. A Fiat fez uma enorme exposição de rua com carros e modelos fotográficos. Você podia tirar fotos com as modelos e comprar um automóvel. Eu só consegui a foto (veja aqui). Eu não sei se a promoção deu certo. Cineastas estão acostumados a “levar” dinheiro e não “deixar” dinheiro para alguém.

E a premiação? – Quer saber? Ela consegue o incrível feito de ser mais chata do que festa do Oscar. Eu estava lá. E não sei o porquê. Seria melhor ficar bebendo vinho em algum lugar...

Teve homenagem? - A noite começou com a exibição de “O amuleto de Ogun”, filme de Nelson Pereira dos Santos, grande homenageado do festival. Quase todos os convidados mostraram a sua consideração com o coitado: simplesmente NÃO compareceram para ver o filme. A área VIP estava vazia. Não os culpo: o filme é de lascar. Tem os principais problemas dos filmes dos anos 70: dublagem horrível e atores usando costeletas e calças amarelas de tergal. O pessoal de Gramado aplaudiu o cara, chamando-o de gênio. Mas ninguém teve as manhas de ver o filme dele. Cinema brasileiro é assim mesmo: ninguém vê, mas todo mundo mantém o respeito.

Quem ganhou? - E isso importa? Felipe Camargo (ex "sr. Vera Fischer") era um dos concorrentes a melhor ator. Só isso já dá uma dica da qualidade dos concorrentes. Os primeiros a subirem no palco foram os patrocinadores do evento (diretores da Nestlé, Vivo, secretários de cultura, etc.). Todos levaram um trofeuzinho. Foi só para lembrar a realidade do cinema nacional: alguém sempre precisa soltar uma grana para os “gênios” descolarem um prêmio.

Resumindo - Enfim, são dezenas de prêmios para filmes que ninguém vai ver. De festival de cinema eu já estou cheio. Da próxima vez, só se for Cannes.

EU E OS IDIOTAS NA TERRA DO SOL – FESTIVAL DE GRAMADO PARTE 1.

Comunicado: o Blogger continua sem carregar imagens. Para não privá-los das besteiras de Gramado, aqui vai a matéria atrasada e sem fotos. Mas, para aqueles que porventura não acreditarem que eu estava realmente por lá, basta clicar aqui: http://waltercarrilho.zip.net , para ver algumas fotos que eu tirei durante o festival. Mais fotos em breve!

Quem foi a Gramado teve que encarar chuva, névoa e filmes brasileiros. Coisa de masoquista. A névoa era tão espessa que eu me sentia em uma peça do Gerald Thomas. Torci para que a névoa invadisse a sala de cinema, me impedindo de ver os filmes. Não tive sorte. Eu ficaria 4 dias cercado por cineastas, fãs histéricos e jornalistas. Preferia estar no Líbano. Veja a foto aqui

O que é Gramado - É mais ou menos como Brasília, que é tomada por deputados: gente arrogante que vive de mamar em verbas públicas. A diferença é que, em Gramado, ao invés de deputados temos cineastas. Ou seja, é quase a mesma coisa.

Quem estava lá - No Oscar, os grandes atores comparecem em peso. Aqui, a maior celebridade era a dupla Sandy e Júnior. Desconfie de um festival de “CINEMA” cuja maior celebridade é uma dupla de pentelhos da música pop. Poucos atores de respeito apareceram, como Antônio Fagundes e Selton Melo. A maioria dos presentes não tinha muita relevância cinematográfica. Lúcia Veríssimo e Paula Burlamaqui atraiam as atenções, mas...ahn...que filmes elas fizeram mesmo?

O tapete - O centro nervoso de Gramado é a Rua Coberta. Lá é estendido o tapete vermelho que conduz os convidados até o Palácio Dos Festivais. Para assistir aos filmes tive que "desfilar" sobre ele. É legal. Bate um sentimento cretino do tipo “Sou um bosta, mas tenho convite”. Prometo me auto flagelar depois disso...-Veja a foto aqui.

Como se comportar em Gramado - As pessoas ficam tentando adivinhar quem você é, se é artista ou não. Eu achei por bem fingir que era um cineasta. Não é difícil: quase todos usam capotão, óculos escuros e bonés, como eu. Só precisei fazer a cara de “Eu sou importante, porra!” e seguir em frente. Pensei em estapear um fotógrafo para ficar mais convincente, mas acho que a maioria já fazia isso. Ao andar no tapete vermelho eu resisti à tentação de acenar para a “plebe” que se acotovelava atrás da grade. Fiquei com pena. Eles aguardam a presença da Maitê Proença, mas acabam tendo que se contentar em ver uma coadjuvante de Malhação. E acham isso legal. Uns manés.

Os filmes - Gramado é legal, tem ótimos restaurantes e vinho barato. O problema é ver os filmes. Decidi que iria ver apenas um ou dois.O duro é saber escolher. Você nunca sabe quando vai dar de cara com o milésimo filme sobre a ditadura (como “Sonhos e Desejos”) ou um documentário sobre índios (“Serras da Desordem”). São 57 filmes entre curtas e longas. Os curtas são bem melhores que os longas. Por que? Ah, porque são curtos.

O que eu vi - Eu assisti a “Anjos do Sol”, filme bonito e tipicamente brasileiro: todo mundo é pobre e se dá mal. A atriz principal interpreta uma prostituta adolescente que passa o filme apanhando. O personagem é forte, mas a atriz, Fernanda Carvalho, é ruim à beça. No final ela foi aplaudida. Público de cinema brasileiro é assim: não sabe diferenciar personagem de atriz. No dia seguinte eu vi “Wood e Stock”, que é ruim de doer. A platéia aplaudiu e berrou de alegria. Só depois eu fui saber que a metade dos presentes tinha trabalhado no filme.

Jornalistas - 550 jornalistas cadastrados chegaram à cidade. Apenas 3 eram estrangeiros – o que mostra a “importância” do festival. É muito jornalista para pouco cinema. A maioria é jovem, se veste com o modelito “vi essa roupa na Capricho” e faz aquela cara de “Ai que chique, sou jornalista” (são parentes distantes da garota padrão “Eu faço Te-a-tro!”). Duvido que algum dia eles subam o morro do alemão ou façam alguma coisa mais parecida com jornalismo de verdade. Para eles, o barato é fazer entrevista com atrizes do segundo escalão e ver filme ruim de graça. Um luxo.

Tietagem - Todo mundo queria tirar foto de José de Abreu e Ângela Vieira, que foi perseguida até a porta do banheiro. Preferi tirar foto com Jorge Loredo, o Zé Bonitinho. Esse sim é astro. Veja a foto aqui

E na segunda parte? - Não percam: os micos da premiação, os segredos de Gramado, como se dar bem por lá e muito mais. Ah, e não vai ter foto da Rita Guedes. Compra a Playboy, vagabundo!

VOLTANDO...

Volto hoje de Gramado. Depois de muito vinho, espirros e filmes chatos, volto carregado de histórias estúpidas para contar. Vai dar pelo menos umas duas matérias, numa série que vai entrar para os arquivos clássicos do jornalismo boçal. Na segundona já devo postar a primeira parte. Só não postei ao longo dos dias porque o hotel só tem um computador e todo mundo quer usar. Esse post foi iniciado na madrugada de domingo, após a entrega dos Kikitos, cerimônia vulgarmente conhecida " a festa mais tediosa do universo".

Ah, sim...a maioria de vocês não está nem aí para o festival de cinema. Pois é, nem eu...que coisa, não? Mas vocês não perdem por esperar: fotos, atores de segunda linha, Zé Bonitinho, Sandy e Júnior e um monte de cineasta metido a besta! Aguardem!

UM BOÇAL ENTRE OS CINEASTAS

Leitores: desde quarta feira estou em Gramado, Rio Grande do Sul, cobrindo o Festival de Cinema. Entre um ou outro sub Gláuber Rocha, coadjuvantes desesperados em atrair atenção e cenas horrorosas de tietagem explícita, estou observando e anotando tudo. Em breve, vocês lerão matérias exclusivas com toda a estupidez que caracteriza o jornalismo boçal.

Se você quer saber qual é a cor do blazer do José Wilker, desencana. Mas se você conhecer o , digamos, "dark side" de um evento aclamado nacionalmente, volte aqui em breve.

Espero não congelar até lá...

COLABORE COM O PCC

O estilo de vida “Berlim em 1945” se estabeleceu de vez em São Paulo. Você acorda, abre a janela e tenta ver quem ou o que explodiu durante a noite. Sempre quis fazer esporte radical. Agora já tenho um: viver em São Paulo. Antigamente eu lia sobre cidades como Beirute e Bagdá e ficava pensando como os caras conseguiam viver em um lugar com 2 a 3 atentados por dia. Agora são eles que lêem matérias sobre São Paulo e imaginam como deve ser viver em um lugar com 10, 20 atentados por dia. Estamos ficando internacionais: até seqüestro de jornalista nós temos. Iraquianos, mordam-se de inveja.

O governador disse que a onda de ataques é um modismo trágico. Modismo trágico para mim era a mania de usar camisa verde-limão com calça laranja nos anos 80. O Hezbollah não ataca por modismo. A Al qaeda não ataca por modismo. Acho que o Pcc também não. E se é moda, ela veio para ficar. O jeito é ir se acostumando. Colabore com o Pcc e fique na sua. Se você for metralhado, fazer o que? Todo mundo tem a sua hora. Pelo menos você aparece nos jornais. Aqui vão outras dicas úteis:

Horários: atentado virou rotina, principalmente durante a madrugada. Vai agitar uma balada? Não esqueça de marcar o horário: “antes” ou “depois” dos atentados do dia. Fica mais fácil.

Facilite: quem mora em São Paulo costuma separar no bolso a grana do ladrão para caso de assalto. Faça algo parecido na sua casa ou empresa. Escolha um lugar menos importante para ser explodido e coloque um aviso “PCC, solte as suas bombas aqui”. Já que é para ter prejuízo, pelo menos que seja reduzido.

Escolha os lugares: nos primeiros ataques os alvos se limitavam a delegacias. Agora o leque se ampliou um pouco. Evite, portanto, lugares como supermercados, bancos, postos de gasolina, farmácias, locadoras de vídeo...Resumindo, compre comida para um ano e fique em casa.

Ah, sim: você pode continuar acreditando nas autoridades (e em saci pererê, mula sem cabeça e coisas do tipo...). Enquanto ninguém explodir uma mansão eles vão continuar ocupados com a reeleição e mostrando toda a sua (in)competência. Milhares de presos receberam o indulto do dia dos pais. O governador disse que esperava que eles tivessem bom senso. Bacana: bom senso é a virtude mais evidente em pessoas que assaltam, roubam e matam. As autoridades não sabem o que falam. O Pcc sabe. Colabore com quem parece estar mais lúcido.

COMO UM GALÃ DESTRÓI A SUA CARREIRA.

Dê uma boa olhada nessa foto (quer dizer, até onde o seu estômago permitir...). É o momento trágico em que Fábio Assunção, um galã famoso e global, lança a sua dignidade no fundo da lixeira. Só há uma explicação possível:

O cara já papou várias beldades. E então, cansado de degustar ex-modelos da Playboy, decide experimentar algo diferente. Começa assim, em um frenesi de loucura e curiosidade, tascando um beijo na Hebe Camargo durante uma festinha (veja a foto e confira com os seus próprios olhos: a câmera não mente, meus amigos). Bom, o próximo passo é continuar experimentando novas emoções. Vai acabar beijando barbudos, cachorros e, no fim da linha, lambendo maçanetas.

É triste.

A ENTREVISTA DO LULA QUE NINGUÉM VIU!

Não é só a Globo que entrevista o Lula (viram o JN de ontem?). A Agência Walter Carrilho de Notícias também descolou uma exclusiva com o supremo mandatário do país (tão supremo que está mandando todo mundo tomar no...ah, deixa pra lá...). Ela foi bem diferente da entrevista da TV. Veja os melhores momentos:

WC: Lula, você disse várias vezes que foi traído.
Lula: É verdade.
WC: Quem te traiu? A Marisa?
Lula: Quieísso?! Ela é fiel! Onde mais ela ia descolar essa bocada de morar de graça em palácio?
WC: E você? Já traiu a Primeira dama?
Lula: Eeeeu? Nunca!
WC: Mesmo? Pô..mas ela é um canhão, hein?
Lula: Putz..e ainda gasta a maior grana em reforma! Ainda bem que não sou eu quem paga!
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WC: Você disse que afastou o Dirceu e o Palocci por estarem envolvidos. Envolvidos em quê?
Lula: Sem pergunta complicada. Walter!
WC: Você não sabia?
Lula: Eu não sabia de nada.
WC: Eles eram seus assessores e você não sabia de nada?
Lula: É isso aí, poxa!
WC: Já que você é tão observador, me diz: o que você tem nos bolsos nesse momento? E na gaveta da mesa? E na cabeça?
Lula: Sem pergunta complicada, Walter!
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Wc: Bonito gabinete esse o seu! Cheio de livros...
Lula: Obrigado!
WC: Mas para que tanto livro se você não gosta de ler?
Lula: Ah, sei lá...falaram que fica bonito!
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WC: E o salário? Você vai batalhar para os trabalhadores terem aumento?
Lula: Claro! Em dois anos vamos aumentar todos os salários em 40%!
WC:É mesmo? Eu ganho 2 mil reais na minha agência. Quanto de aumento eu vou ter, então?
Lula: (falando consigo mesmo) dois...mais seis...vai um...tira quatro...Ah, saco! E eu vou saber? Faz as contas aí, pô!
WC :Você não sabe fazer conta, presidente?
Lula: É que eu estou sem calculadora.
WC :Faz no dedos!
Lula: Eu tenho só nove dedos, caramba!
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WC: Presidente, como uma última mensagem, eu gostaria de dizer que estou torcendo por você na eleição.
Lula: Sério, Walter? Puxa, obrigado!
WC: Claro! Onde mais eu arranjaria um presidente tão pateta como você para tirar sarro?

CENAS QUE VOCÊ (NÃO) QUER VER.

O umbigo de uma mulher pode causar furor ou pavor, depende do país e do, digamos, fator carbono 14 (tem a ver com a idade, Juquinha).Veja essas notícias publicadas pela UOL:

Grupo Pussycat Dolls leva multa

Autoridades da Malásia não gostaram de ver as meninas do grupo (uma versão mais hardcore das Spice Girls, mas tão chatas quanto) usando roupas sensuais e rebolando em coreografias que "sugerem sexo" ("sugere", nesse caso, é um eufemismo carola). É a prova que um umbigo feminino de fora é capaz de deixar um país de cabelo em pé. Em algumas pessoas, os cabelos da nuca. Em outras, os cabelos da mão. Imagino o que as tais autoridades diriam em um show de axé aqui no Brasil....

Betty Faria faz cena de sexo.

A sexagenária atriz fará cena de sexo no filme "El Pasado", dirigido por Hector Babenco. Segundo a atriz, o seu papel será a de "uma perua doida demais" (ficou especialista na coisa, parece). A cena será com o ator Gael Garcia Bernal. É um herói, o sujeito: além de encarar a perua que tem voz de aspirador, ainda vai aturar o chato do Babenco. Medalha para ele! E aí eu digo: isso sim as autoridades deveriam impedir! Betty Faria com as "coisas" de fora? Al qaeda já!

Explicando: "coisas" é um eufemismo também, porque eu não sei em que estado estão as...bom, as "coisas" da Betty - e nem quero saber.

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E uma notícia que não tem nada a ver com isso: Sasha, a filha da Xuxa (fala essa frase rápido, fala!) fez um ensaio fotográfico. Nada pornográfico, ô pedófilo. Trata-se de uma campanha para uma confecção infantil. É isso aí: já começou a seguir os passos da mãe. É precoce, a guria. Daqui a pouco vai pegar um garoto para ser o seu personal-procriator, também. A família Meneguel não faz filhos pelo método tradicional, você sabe...

O CUSTO DO “AI, É LIIIINDO”

Nos próximos dias só haverá um assunto nas filas de cineclube e nas cafeterias enjoadas que cobram 8 reais por café em São Paulo: como Cirque du Soleil é liiiindo (por que toda pessoa afetada estica as vogais tônicas para falar???). Eles vieram para o Brasil cobrando preços padrão mensalão pelo ingresso. E sempre que alguém mete a faca no bolso a turma que tem um puff no centro da sala fica ouriçada.

Ok, Juquinha, eu já falei deles na semana passada, mas me deixa, vai? Fato: os caras são bons. Bons pra cacete. Eles merecem cobrar caro mesmo. O problema é a platéia. Uma apresentação como essa é igual a festival internacional de cinema: atrai todos os baba-ovos, frescos e mudeeeernos da cidade. No meio tem os fãs, gente séria que curte e saca a genialidade dos caras. Mas são minoria. O resto é deslumbrado que vai lá para ser visto e para contar para as amigas durante a próxima vernissage. É para isso que se cobra 300 reais. É o custo de poder mostrar o ingresso para os outros.

Já posso ver a cena: o sujeito convida a gostosona do escritório para jantar. Leva a rapariga para um restaurante francês qualquer que serve comida em pires, pede vinho Bordeaux e Petit Gâteau. Na hora de pagar a conta, ele saca o cartão de crédito e deixa, tipo assim, sem querer, cair o ingresso na mesa. A garota vê e suspira: “Você vai no Cirque du Soleil???Ai, dizem que é liiindo”. O sujeito sorri, como quem diz “Viu? Além de fodão eu sou culto pacas!” Bimba! Faturou a garota, sem nem precisar botar o cd do Kenny G.

As revistas de celebridades vão ficar coalhadas de fotos de gente que foi ver em esquema VIP (corto o meu braço se a Angélica e a Luciana Gimenez não estiverem no meio). De repente, todos viraram fãs. Mesmo os tipos mais antas, incapazes de ler um rótulo de maisena (ei, Gimenez, estou falando com você!) vão dizer: “É liiiindo!” Eu sei, é lindo mesmo, mas sacou onde eu quero chegar, Juquinha?

Eu tenho 300 reais para pagar pelo ingresso. Mas não vou. Até gostaria. Mas não quero ouvir o coro de “Ai, é tuuuudo”. Vou ver samba de boteco aqui na esquina. A cerveja custa 2 “reau” e neguinho que fala que é lindo toma porrada.

PRIMATAS, TRAVESTIS E SAPATOS DE TAMANHO GRANDE

Uma olhadinha rápida nos jornais para avaliar as últimas notícias desse mundo bizarro em que vivemos.

Primatas: cientistas americanos descobriram que o DNA do Homo Sapiens (ou seja, todos nós: eu, você e, fazer o qué?, a Carla Perez) apresenta pelo menos 5% de características do Neandertal, antecessor menos evoluído da raça humana.

Comentário: finalmente alguém forneceu uma explicação para a existência do Kleber Bam-Bam e do Alexandre Frota.

Sapatos: as cantoras Simone e Zélia Duncan farão uma apresentação especial, juntas, na casa Tom Brasil, em São Paulo.

Comentário: Já vi tudo. Na porta vai ter o seguinte cartaz: Mulher calçando menos do que nº 44 não entra.

Travesti: eu tentei não falar DE NOVO na Preta Gil. Mas pelo menos 3 leitores (Jorge, Dárcio e André) me enviaram a seguinte notícia: ela vai interpretar o papel de um travesti (Meu Deus...) que seqüestra a Rita Lee (Meu Deus! Meu Deus!!!) na peça “Um homem chamado Lee”. Em entrevista ao jornal Folha de São Paulo, ela afirmou: “ Eu sou meio travesti, né? O travesti Preta Gil.”

Comentário: Ah, isso explica tanta coisa...Agora, me digam: ela faz de tudo, tudo mesmo, para pagar mico ou é impressão minha? Na entrevista ela disse ter uma curiosidade quase antropológica sobre os gays. E eu tenho uma curiosidade bacteriológica sobre ela: de baixo de que pedra tiraram essa mulher, caramba?

MANIAS IDIOTAS DE INVERNO

Somos um povo besta pra dedeu. Depois de alguns dias de calor, o inverno voltou com tudo, trazendo de volta alguns costumes idiotas. Como bons nativos deslumbrados, basta um sereno e a gente já acha que está na Europa, continente do qual a gente inveja tudo, menos os atentados do ETA e os garçons franceses:

-Viagem: os patos são mais espertos do que nós. Eles migram para lugares mais quentes no inverno. Nós, otários, fazemos o contrário: vamos para Campos do Jordão, Bariloche, etc. Só para colocar touquinha e soltar fumacinha pela boca. Vai pro Caribe, sua besta!

-Fondue: esse prato típico do inverno ainda vai merecer um texto exclusivo por aqui. É uma comida chique que custa em torno de 40 a 60 reais. Mas, no fundo, não passa de pão com queijo. Coisa que na padaria custa uns 3 pilas. 50 paus só para ter o prazer de fazer biquinho e falar “FON-DIIIEE”. É mole?

-Sopa: ah, tem as sopas, também. Durante o ano inteiro, sopa é coisa de pobre. Mas no inverno as pessoas fazem fila para tomar água suja com legumes. Por que é, sei lá, bacana. E não tem jeito: fica sempre aquele fiapo de couve nos dentes. Sem falar no barulhinho: SSSLUURRRPSSSHHH...Um horror!

-Bebidas: as pessoas abandonam a proverbial cervejinha para tomar vinho. O pior é que a maioria não sabe distinguir um Merlot de um Q-Suco. Mas mesmo assim insiste em soltar aqueles comentários esdrúxulos: “Oh, esse vinho me lembra frutas caramelizadas e asfalto molhado!” Não me pergunte que graça tem um vinho com gosto de asfalto, mas eu juro que já ouvi esse comentário antes!

-Lareiras: na era pré-histórica as pessoas se aqueciam em volta do fogo por pura necessidade. Milênios depois a gente sofre de um surto nostálgico e abandona a tecnologia, só para brincar de primata diante do fogo. Alguém aí já ouviu falar em aquecedor elétrico?

Se você é morador de alguma cidade abençoada por uma posição privilegiada mais próxima do equador (a linha, não o país, estúpido!), esqueça o que eu disse e sinta todo o peso da minha inveja nesse momento...

GRANDES PAIXÕES: GLORIA MENEZES

Não curto falar de coisas pessoais. Mas às vezes o coração fala mais alto. E tenho que confessar. Desde que eu assisti o filme “Se eu fosse você” (vou evitar comentar o filme para não dar urticária), que eu descobri uma paixão secreta na vida: Glória Menezes. Rapaz, cada vez que ela faz biquinho e a pele repuxa toda...Benza Deus!

Ela deve ter mais quilometragens de cirurgia plástica do que eu de vida. Se ela esticar mais alguma coisa vai acabar ganhando um cavanhaque no rosto. Mas é uma coisa de louco. Aquele par de lábios e aquele olhar de peixe morto...uma obra de arte! Expressionista, eu sei, mas enfim...

O Tarcisião que me desculpe (mesmo porque acho que ele não dá mais no couro) e ela que não cruze a minha reta. Aquele saco de pelanca ainda não me conhece!

Glorinha, estamos por aí, derrubou é pênalti, sabe como é...

O DIA DO ORGASMO

Não sei se vocês sabem, mas ontem, 31 de julho, foi o dia do orgasmo. Que coisa “gozada”, não? Parece estranho ter uma data dessas, mas se até os síndicos e vendedores de seguros têm o dia deles, por que não festejar o orgasmo? Veja só, o povo anda tão na secura que precisa marcar um dia do ano para gozar.

O problema é que não dá para sair por aí comemorando na frente dos outros - a não ser, claro, que você trabalhe como ator pornô. E ninguém preparou nenhuma promoção para facilitar a sua vida nessa data. Poderíamos ter descontos em motéis, bancas de jornais (na venda de Playboy e, vá lá, Globo Rural) e sex-shops. Garotas de programas poderiam fazer algo do tipo “2 orgasmos pelo preço de 1”, ou coisa parecida. Mas o pessoal não se ligou na oportunidade.

É preciso ter cuidado na hora de dar presentes. É bom escolher artigos típicos, relacionados ao dia: camisinhas, lingerie, algemas e aspiradores de pó (ah, sejam criativos, caramba!). Mas não confunda datas. Rosas nos dias das mães e vibradores no dia do orgasmo – mas se sua mãe for avançadinha, dê as duas coisas e faça a sua coroa feliz. Você pode “se dar” de presente, também, Coloque uma fita na testa e mande entregar para aquela pessoal especial. Não esqueça de colocar instruções e adesivos úteis do tipo “Este lado para cima” e “Manuseie com cuidado (ou não)”.

Pena que foi ontem. Não deixe a data passar no ano que vem. Em 2007 eu espero que todos aproveitem bem o dia do orgasmo. Eu quero mais é que todos se fo#@m!

PS: por que eu só comentei a data hoje? Porque ontem eu estava muito ocupado comemorando, oras...

PS2: O que tem a ver a foto dos pandas? Bom, você não queria que eu colocasse uma foto de gente transando, não é? Um casal de seres humanos transando é ofensivo. Um casal de pandas transando é "fofo". Entendeu?