RESUMO ESTÚPIDO DA SEMANA

Para você que ficou ocupado demais vendo a Playboy da Fani ou lendo a 28ª entrevista com o Alemão, aqui vai um resumo das notícias importantes da semana. Assim você evita de ver o Fantástico:

Gretchen quer ser prefeita
A rainha do bumbum se filiou ao PPS e agora quer se lançar na campanha para a prefeitura * da Ilha de Itamaracá, em Pernambuco.
-Comentário: Eu encaro a notícia desse jeito: políticos gostam de foder com tudo. Dessa vez a disputa vai ter uma entendida no assunto.

*A dica foi do leitor Gabriel, da comunidade “Eu leio Walter Carrilho” do orkut.

Jabor e Chinaglia
O deputado Arlindo Chinaglia quer processar Arnaldo Jabor por seus comentários sobre gastos dos deputados com gasolina.
-Comentário: Jabor poderia revidar. Sugestão? Que tal processar Chinaglia e obrigá-lo a ver todos os filmes do ex-cineasta? Eu adoraria ver um deputado sendo torturado com a exibição de “Eu sei que vou te amar”

Morte de Boris Ieltsin
Ex-presidente russo é enterrado.
-Comentário: analistas econômicos avisam: após a morte, consumo de vodka na Rússia cai 50%. Produtores temem falência.

RESULTADO DO DATA-CORNO

Surpresa no data-corno! Depois de uma semana de votação na enquete “Quem vai tomar um chifre primeiro?”, os resultados foram surpreendentes. Eu apostava a minha cueca na Suzana Vieira como favorita, mas os leitores mostraram que preferem outras pelancas: deu Ana Maria Braga na cabeça por três bisturis de diferença. Veja o resultado final:

Ana Maria Braga - 39,10%
Suzana Vieira (reincidência) - 29,49%
Sandy - 12,82%
Cláudia Leite (Babado Novo) - 9,62%
Wanessa Camargo - 8,97%

E agora, Ana?
Os leitores não são bobos. Eles perceberam que Marcelo Frisoni, o atual marido, deve ter conhecido Ana na versão “Perua” do dia-a-dia. E agora vai ter que encarar a “senhora bisturi” de manhã, ANTES dos 17 quilos de maquiagem. Ele diz que, no aspecto físico, Ana não deve nada a garotas de 20 anos. Gostaria de saber se existem muitas garotas de 20 anos com lábios repuxados cirurgicamente...

E parece que o casal de pombinhos já está no stress. Tem rolado briga entre o atual e o ex-marido Se todos os outros 34 ex-maridos se manifestarem, a apresentadora não vai ter sossego.

Alguns leitores me lembraram do divórcio de Eliana e Eduardo Guedes (candidato forte ao prêmio “Apresentador panaca do ano” ), divulgado no primeiro dia da enquete. Eu não falei que divórcio estava na moda? Agora agüentem as 23 reportagens especiais sobre a "solidão” da apresentadora: “Eliana vai à praia para esquecer o divórcio”, “Eliana compra pão, leite, presunto e chora pelo ex-marido”. Alguém precisa descolar um conselheiro matrimonial para essa turma, senão a gente não vai ter sossego!

PELO FIM DO POWERPOINT!

Eu tive um pesadelo um dia desses. Sonhei que todas as propagandas eram realizadas por operadores de PowerPoint. Ou seja: todos os comerciais de tv duravam 10 minutos e tinham Enya como trilha de fundo. E todos os produtos eram anunciados da mesma forma: histórias edificantes de monges com fotos de animais fofinhos e lições de moral. No final, todos traziam o aviso: PASSE ESSE ANÚNCIO PARA OUTRAS 10 PESSOAS E UM MILAGRE ACONTECERÁ.

Eu acho que o Bill Gates já tem razões de sobra para ganhar um lugar no inferno. Mas a comercialização do PowerPoint vai lhe dar um camarote VIP, ao lado do Mussolini e do Maluf (ele está vivo ainda, mas a suíte já foi reservada). Enquanto isso, nós poderíamos tentar conter a onda de e-mails que espalham essas pragas de apresentações panacas em “PPT” por aí.

Sugiro uma lei marcial. Fuzilamento para autores de qualquer e-mail contento anexos com gifs animados de anjos e bruxinhas. Apresentações com versões “Cassiotone” de músicas de Tom Jobim e poesias ilustradas de Drummond devem ser incineradas. Histórias lacrimosas em que pais omissos finalmente descobrem a razão da vida ao abraçar os seus bebês ou que tragam analogias entre espécies animais e seres humanos serão colocadas em quarentena.

Infratores terão que aprender a jamais abusar dos efeitos infantis como “letras em cascata” e qualquer outro artifício que torne a leitura um fardo torturante. E, pelo amor de Deus: todos serão obrigados a descobrir o significado da palavra “síntese”

Agora passe esse texto adiante para 10 pessoas nos próximos 10 minutos ou uma tragédia afetará a sua família.

UMA BOA RAZÃO PARA NÃO GOSTAR DE FUTEBOL

Eu posso citar 32 mil razões para não dar a melhor trela para futebol, como a extrema “versatilidade discursiva” dos jogadores ou o fanatismo que leva alguns torcedores a se transformarem em Milton Neves na padaria da esquina. Mas há sempre a chance de encontrar um argumento adicional, como essa foto ao lado. Explica aí, torcida brasileira: em futebol é comum um jogador “encher a mão na bunda do outro” ou em caso de 3x0 vale tudo?

Eu me pergunto se a dupla da foto não estaria mais confortável nos papéis centrais de Brokeback Moutain . Futebol é uma caixinha de surpresas? Pode crer...

Lembrando: não, minha senhora, não é preconceito. Cada um faz o que quer e dá o que tem.

A foto é de Ricardo Nogueira - Folha Imagem.

ENQUETE: QUEM VAI TOMAR UM CHIFRE PRIMEIRO?

Nova enquete. Eu tô chamando de “Data-Corno”. Está na hora de apostar em quem vai ganhar um apêndice ósseo na testa. Eu explico:

Estamos em plena época de casório. Ana Maria Braga casou (de novo). Wanessa Camargo já anunciou o seu casamento. Sandy diz que está noiva (“noiva”...sério, em que década essa menina vive?). A cantora do Babado Novo, Cláudia Leite, também fez um baita festão recentemente. O problema é que só casamento já não rende notícia. É preciso ter algum “barraco”. Suzana Vieira casou e tomou um chifre em poucos dias, um recorde histórico. Ela deu entrevistas, chorou e depois perdoou. Aumentou pacas as vendas de revistas de fofocas.

Algo me diz que isso ainda vai virar moda. Todas as “esposas” da Revista Caras ainda vão ser vítimas de chifre. Porque, sei lá, pega bem, rende história. E depois elas ainda faturam um espacinho no programa da Luciana Gimenez para fazer chororô. Talvez lancem um livro, quem sabe?

Então vamos lá: quem vai ser corneada primeiro? Escolha a sua vítima:

-Ana Maria Braga
-Wanessa Camargo
-Sandy
-Cláudia Leite (Babado Novo)
-Suzana Vieira (reincidência)

Votem no pop-up que aparece logo ao acessar o blog. A votação vai até o dia 25 de abril. Participem e enfeitem a cabeça alheia.

Antes que seja tarde: teve mais uma celebridade casando recentemente: Scheila Carvalho. Mas, nesse caso, o corno em potencial é o marido. Dêem uma olhada nas fotos e me digam: quantos meses esse mané dura com a garota? Cinco? Seis? Mas vem cá: Com essa roupa? Naaaaa...

O QUE ROLA NESSE INSTANTE NA INTERNET.

Sim, todos já sabem: a Sandy se separou do Júnior (não Juquinha, eles não eram casados. Eles formavam uma dupla musical – musical é forma de expressão, entenda). Todos os blogs e sites deram a mesma notícia e lembraram que agora serão dois discos irritantes por ano.

O que eu quero saber é o que os dois vão fazer daqui por diante. Quer dizer, a Sandy eu sei: ela vai cantar jazz, clássicos da MPB e perder a virgindade (em alguma década distante, mas vai). Já o Júnior é uma incógnita. Ele não canta, não compõe e passaria com louvor em um teste de retardamento mental. O que ele vai fazer agora?

Aposto todas as minhas fichas no seguinte: ele vai investir numa operação de mudança de sexo e fazer shows cover da irmã.

ENQUANTO ISSO...

Enquanto isso, todo mundo, mas todo mundo mesmo, está vendo o vídeo "Dabliu-dabliu-dabliu" no Youtube com a empregada Sônia tentando pronunciar o nome do site com a ajuda do sinhozinho sacana. Não quero apelar para os “sucessos“ do youtube, mas também tenho a obrigação de informar os leitores. Então está aí embaixo. E se tudo der certo, daqui a uns dois anos o “diretor” do vídeo vai virar cineasta e ganhar um Kikito em Gramado. Pergunta:quantas comunidades em homenagem à empregada monga vão aparecer no orkut? Umas 300?


E para aqueles leitores desavisados que gostam de fazer discursinho pronto sobre discriminação social e cultural para me aporrinhar, apenas uma palavra: FODA-SE.

NOSSOS ATIRADORES SÃO PIORES DO QUE OS DE LÁ?

O massacre na universidade americana deixou a cúpula do crime organizado brasileiro furiosa. Alguns executivos do PCC e do Comando Vermelho estão pensando em entrar com queixa na OMC, a Organização Mundial do Comércio. Para eles, o massacre foi um sinal de concorrência desleal por parte dos americanos. Dois aspectos incomodam os criminosos brasileiros:

Produtividade
Mais de 30 pessoas foram mortas. Acredita-se que foi obra de um mesmo atirador. É muita morte para um mesmo “operário”. Sinal de exploração de mão de obra. E o sujeito usou métodos antiquados para o massacre. Tiros são para amadores. A turma aqui já está usando granadas.

Cobertura da mídia
Um sujeito mata três dezenas de estudantes à bala e vira manchete internacional. Para alcançar a mesma repercussão, o PCC precisa atear fogo em ônibus, atacar delegacias e bancos, etc. Sinal de favorecimento por parte da mídia.

Os líderes do crime prometem reagir. Eles sabem que competir com os EUA é complicado. Já estão pensando em novas ações de marketing. O PCC saiu na frente. Já bolou uma campanha para consolidar a marca. Vai espalhar outdoors com uma foto de uma velhinha baleada na testa. Embaixo, a frase "PCC é isso aí!"

Sei não, aposto como rola um prêmio em Cannes.

SOLUÇÕES PARA AS BALAS PERDIDAS

Essa história de bala perdida já me encheu os cornos. Está na hora de colocar ordem nas coisas. Eu concordo com o comediante americano Chris Rock. Para acabar com o crime, o negócio é cobrar caro pelas balas. 5 mil dólares por projétil e a bandidagem vai pensar duas vezes antes de dar os seus pipocos. O problema é que a polícia, que mal tem grana para comprar pneus, acabaria apelando para estilingues na luta contra o crime. Esquece a idéia.

Guarde o que eu digo: o governo, com a sua mania de inventar soluções eqüinas para questões sérias, ainda vai tentar encontrar uma saída “inteligente e definitiva” para essa onda de balas perdidas. Por “inteligente e definitiva” entenda-se o seguinte: um projeto mongolóide. Como “cadastramento de balas”, talvez. Seria uma espécie de CPF, com foto e tudo. Isso se ainda não criarem uma “Secretaria Especial das Balas Extraviadas e da Cidadania”, com orçamento anual de 2 bilhões de reais – e com direito a PMDB brigando pela posse.

Sei lá, que tal instalar uns balcões de informações especializados no assunto? Ou podemos fornecer crachás de identificação. Coisa do tipo: “Oi, eu sou uma bala de AR15”. Espalhar cartazes com fotos de balas perdidas também é uma boa: “Bala de 38 desaparecida. O dono, traficante ligado ao comando vermelho, está sofrendo, não come mais. Gratifica-se bem”

É isso. O pior das balas perdidas é a ansiedade que elas causam. Ao determinar os alvos antecipadamente, a gente pelo menos organiza o caos. “Atenção bala de revólver calibre 32: uma velinha está te esperando para ser atingida no saguão de entrada”.

Ei, que tal instalar GPS nas balas? Naaaaa, já é um pouco demais....

NOTÍCIAS TRÁGICAS.

Para alguns leitores não basta ler, tem que participar. Eles enveredam pelo Jornalismo Boçal e me mandam notícias pavorosas. E para não ficar em débito, aqui vão alguns das bombas enviadas recentemente, mesmo correndo o risco de publicar notícia velha – como sempre digo, sua vó também é velha mas nem por isso todo mundo conhece.

Clodovil
O que acontece se você mistura lixo com estrume? Deve dar algo como isso aí: Clodovil estrelando um Reality Show . Ok, vá beber um copo de água, respire fundo. A notícia força as coronárias. Celebridades metidas a besta e politicos são os meus alvos preferidos. Clodovil é as duas coisas, ou seja, praticamente um desastre da natureza. Isso ainda vai me fazer sentir saudades do horário político....

Carlinhos Brown
O cantor baiano anda fazendo sucesso na Europa. E já tem disco novo saindo por lá. Olha, é isso aí. Os europeus colonizaram a américa latina e fuderam com tudo. Nada mais justo do que a gente revidar ferrando com eles de volta. Carilnhos Brown é a vingança por cada tonelada de ouro roubada. Fogo neles, Carlinhos!

Exército
Lula diz que o exército está à disposição para atuar contra o crime organizado no Rio. Bacana. Isso vai facilitar um bocado o roubo de armamentos de uso exclusivo das forças armadas. É quase um “fuzil-delivery”. É, eu sei, bandido também tem direitos.

Sandy
2 leitores me avisaram: Sandy andou fazendo show aqui em São Paulo. Em mini-turnê solo, ela cantou estandartes da Bossa Nova e do Jazz. E cobrou ingressos de 140 a 180 pilas (já ouvi histórias de gente que paga para apanhar, mas isso aí supera qualquer masoquismo). Essa é a vantagem de pegar música velha: os donos já morreram e não podem reclamar. Deve ter purista se revirando no puff da sala. Mas tem um jeito de resolver a parada. Convidem Chico Buarque para cantar “Vamu pulá, vamupulávamupulávamupulá!” Aí essa frescura acaba.

Philipe, Serjão, Flávia e Renato: obrigado pelas dicas. Passem na redação para pegar o cachê.

SEJA FAMOSO, MAS TENHA VERGONHA NA CARA.

Tem otário que encara as celebridades como se elas fossem divindades gregas. Para eles a Xuxa nem faz cocô. E se faz, tem cheiro de Channel nº 5. Aposto como tem gente que acha que a Angélica teve filho sem envolver espermatozóides na tarefa – se tem gente que acredita no Maluf, por que não acreditar em cegonha??? O problema é que os deuses gregos eram tão ou mais escrotos que os seres humanos. E por isso eram mais divertidos. As celebridades seriam bem mais interessantes se parassem com a mania mongolóide de tentar se diferenciar do resto da humanidade por meio de uma cortina mal costurada de falsa virtude.

Há poucos dias eu coloquei um post sobre a prisão da filha da apresentadora Claudete Troiano sob a acusação de tráfico de drogas. E, ah, que novidade, pintaram aqueles e-mails indignados e acéfalos de sempre. Algo do tipo “Ela é celebridade, mas é gente, merece respeito”. Pois é, Juquinha, mas o problema é justamente esse: se ela assumisse que é mesmo “gente”, encarava a realidade de peito aberto. Ok, a Claudete tem um problema nesse aspecto, já que tem um peitão e a gravidade não está ajudando, mas, enfim, acho que vocês entenderam a figura de linguagem.

Que tal abrir o jogo? Imagino o dia em Claudete dirá aos repórteres: “Minha filha é traficante. E, olha, é sapatão, também." Olha, eu virava fã na hora. Dica para a turma dos flashes: relaxem, cazzo! Sandy, encurte a saia, você acha mesmo que virou celebridade em função dos seus dotes “artísticos”? Marcelo Anthony, lembra aquele lance de ser preso com maconha? Fica frio, até juiz dá uns tecos de vez em quando.

E para aqueles que se esforçam para limpar a barra, tem a Internet para estragar os planos. A Xuxa pode tirar o filme “Amor, estranho amor” das prateleiras. Mas tem sempre um santo padroeiro dos calos nas mãos para ajudar os necessitados que sonham em ver a rainha dos baixinhos seminua:

Click to see Video

PS: o link eu descobri no blog da Blogiana. Xuxa, avise os advogados: não tenho nada a ver com isso...

MEU PROBLEMA COM A PÁSCOA

Páscoa é para comer peixe e chocolate, certo? Chocolate, ok. Mas peixe...não sei...Comer peixe traz um problema sério para um paulistano como eu. Por morar em uma cidade intoxicada e longe do mar, o meu cérebro faz uma péssima associação entre peixes e quantidades não aconselháveis de coliformes fecais e detritos químicos. Afinal, achar um rio ou lago que não tenha a aparência de vômito em São Paulo é algo tão fácil quanto achar uma virgem em uma enfermaria de gestantes.

Peixe para mim só pode ser consumido em ambientes com areia, vendedor de camarão berrando e aquele risco eminente de levar uma bolada na cuca. Peixe e São Paulo não combinam. Eu até tento não atropelar a tradição. Mas, quando isso é inevitável, eu compenso a falha com outra tradição profundamente religiosa: a mistura de culpa e purgação. Minha aversão a peixes é proporcional à atração por chocolates. Três ou quatro dias depois da páscoa, eu sou violentamente punido pela fita métrica e pela balança. E, para completar, inevitavelmente surge uma espinha colossal em algum lugar bem visível, como a testa ou nariz. Sou obrigado a desfilar a marca da vergonha por ter me rendido à gula e ao consumo desenfreado de gordura hidrogenada.

Vou para a praia para ver se escapo da danação.

DICA CULTURAL ESTUPIDAMENTE SINCERA: “300”

Chega de cópias de Rubens Ewald Filho e afins. Dica cultural que se preze é sincera, vai nos cornos, fala a verdade. E aqui inauguramos mais um serviço descartável desse blog desprezível.

Para mim, cinema é um lance bipolar. Ou o filme é uma merda ou é nota 10. Não tem essa frescura de “3 estrelas” que é para fazer média com os amigos. O problema é que tem filme que traz elementos complicantes. “300” é um desses casos .

Se você pensa em assisti-lo, é bom levar uma capa plástica. Sério. Tem sangue espirrando aos baldes. E a testosterona pinga da tela (e ao escrever essa frase eu imagino o Caetano Veloso dizendo “aaaafeee!”). Os personagens fazem o Clint Eastwood parecer um cabeleireiro. Você fica lá, comendo a sua pipoquinha, reclamando do ar condicionado e os caras na tela se divertem cortando braços e cabeças. Sei lá, mexe com os brios da gente. Dá vontade de sair do cinema e estapear alguém, sei lá, o bilheteiro, o pipoqueiro, qualquer um. Só para reafirmar a masculinidade.

E por falar nisso, se você é homem, evite falar bem demais do filme, dizer que ele é bárbaro, lindo, algo assim. Não sei, não pega bem ficar elogiando um filme estrelado por um bando de machos de peito de fora vestidos com cuecas de couro. Cria suspeitas. Aliás, nunca diga que um filme é “bárbaro”. É uma forma muito Ney Matogrosso de avaliar as coisas.

Se o filme é bom? Pra caray. Mas me deixou confuso. De acordo com a história, ser macho é ser suicida. É sair por aí de espada na mão e sandálias nos pés para encarar um exército sozinho. Um troço meio radical.

ESCLARECENDO ALGUMAS COISAS

Às vezes o pessoal se confunde ao ler as notícias no jornal. Ou não acredita no que lê. Por isso, vamos esclarecer algumas coisas:

Clodovil
-Sim, a dengue foi mesmo contaminada pelo Clodovil. Mas ela já está se recuperando.

Pfl
-Sim, o PFL mudou de nome. Agora são “democratas”. E eu, por via das dúvidas, acabo de me tornar adepto da monarquia.

Filho
-Sim, Angelina Jolie está querendo adotar mais uma criança. Não, ela não aceita inscrições de ninguém com mais de 18 anos. E, não, não vai dar de mamar para crianças com mais de cinco anos de idade. Não adianta insistir.

Homenagem

-Sim, Sidney Magal vai ganhar um espetáculo em sua homenagem nos EUA. Desse jeito, podemos aguardar um espetáculo em homenagem à Gretchen. Sim, os americanos são idiotas.

Show

-Sim, Maria Rita vai fazer um show junto com as Mercedes Sosa aqui em São Paulo. Sim, o anúncio diz que elas são “as maiores vozes latino-americanas”. Não, os seguranças não vão deixar ninguém entrar com cápsulas de cianureto. Mas bem que deveriam