LONGE DO CARNAVAL

Pois é, leitores. Estou de folga, estou longe do batuque, retomando minhas leituras favoritas (A Bela Adormecida e o livrinho de colorir do Gasparzinho). Eu deveria estar pulando atrás de um trio elétrico, repetindo algum refrão poético (Boogie-boogie down down...coisas assim...). Mas não. Todo mundo tem direito a descanso.

Até o Lula está descansando. Foi anunciado que ele está isolado em uma base da Marinha. Ele só pretende voltar ao trabalho (há-há...hê-hê....hú-hú...putz, que engraçado...) na quarta-feira. Olha, não me leve a mal, Lulinha...mas pode ficar mais um tempinho aí. É para o seu bem...e o nosso também...

Enquanto isso, o setor de estatística da Agência Walter Carrilho continua analisando os “números” do carnaval. Aqui vai uma prévia:

ESTATÍSTICAS DE CARNAVAL ATÉ O MOMENTO (SEGUNDA, 10H):

-Quantidade de cerveja consumida: 30 milhões de litros.
-Quantidade de silicone em exposição na Sapucaí: 120 litros.
-Palavras mais utilizadas em samba-enredo: “genial”, “avenida”, “aaaaaaaiiii!” e, sabe-se lá o porquê, “Babilônia”.
-Número de scraps para a Katilce: quase 3 milhões. Não, eles não param nem no carnaval. Não, esse pessoal não tem namorada, pelo jeito...
-Pessoas que saíram de São Paulo: 3 milhões.
-Pessoas que saíram de São Paulo e estão presas em algum engarrafamento na estrada: 2 milhões (o resto desistiu e voltou pra casa...)
-Acidentes: 312 atropelamentos, 456 batidas de carro, 748 mil batidas de vodka e uma Preta Gil presa na porta de um elevador.
-Título de samba-enredo mais bizarro: Beija Flor – “Poços de Caldas derrama sobre a terra as suas águas milagrosas.Do caos inicial à explosão da vida...Água, a nave-mãe da existência” ...Putz, isso é samba-enredo ou tese de mestrado????

A Agência Walter Carrilho de Notícias continua em alerta para mais boletins informativos. Se é que alguém se importa...

TUDO SOBRE O CARNAVAL – E MAIS DOIS OVOS EM CIMA

Tudo que você sempre quis saber sobre o carnaval mas não perguntou por que, sei lá, pintou um lance, tipo assim, entende? Ou porque nunca encontrou um idiota com paciência para explicar. Ok, eu sou esse idiota! Então lá vai:

-Carnaval é só no Brasil?
Claro que não. Muitos outros países têm carnaval. Só não tem na Dinamarca. Eles estão muito ocupados em ganhar dinheiro por lá (e, cá pra nós, as mulatas iriam passar um frio danado...).
-Por que tem homem que gosta de se vestir de mulher apenas no carnaval?
Porque ir trabalhar todo dia de peruca e maquiagem seria ridículo.
-Quer dizer que eles, ahnnn...são meio boiolas?
Que nada... Tem que ser muito macho para desfilar com bigode e maquiagem. Bom, pelo menos é o que eles dizem. Mas eu não acredito.
-Por que todo mundo fala para nós usarmos camisinha no carnaval?
Porque todo mundo tem que trepar no carnaval, oras! Senão vamos decepcionar os turistas!
-O que é o critério de “harmonia” no julgamento do desfile de escolas de samba?
Segundo documento da prefeitura: “Harmonia é o entrosamento entre o ritmo (bateria), a melodia (canto) e a dança, observando-se a distribuição dos componentes da agremiação.”Entendeu? Nem eu...
-O que funciona durante o carnaval?
Supermercados, bares, restaurantes, alguns hospitais (eu disse ALGUNS!) e bancas de jornal.
-E as repartições públicas, tribunais e demais órgãos do governo?
Não, não funcionam durante o carnaval. Aliás, não funcionam em momento algum...
-Lança-perfume é proibido?
Sim, é proibido. Mas beber até enlouquecer, arranjar briga e acabar no hospital depois de matar umas 15 pessoas...isso tá liberado.
-É legal assistir ao desfile das escolas de samba no sambódromo?

Ô...e como! Estou com o refrão da Gaviões da Fiel em 2003 até hoje na cabeça: “Bahia...Bahia! Divina dança....dos orixás!”

-É verdade que o Carnaval é a representação perfeita do Brasil?

Perfeitíssima! Todo mundo bêbado, pelado, cantando música idiota e achando que é feliz. Não consigo imaginar representação melhor!

-Ô Walter! Tu é um chato! Não gosta mesmo de Carnaval?

Quiéisso...adoro! "Bumbum praticumbum prucurundum" é um clássico!

-Não gosto de carnaval. O que eu faço?

Vai pro aeroporto, meu filho, vai por aeroporto...Tem avião para o Japão todos os dias...

CARNAVAL? NEM A PAU!

O que mais me irrita no carnaval é ter que aturar as manchetes. Revistas e jornais sofrem uma inundação de notícias importantíssimas sobre o carnaval daquela turminha inútil que adora um flash. Eu gostaria de avisar as redações sobre o seguinte:

-Não, eu não quero saber onde a Suzana Vieira vai desfilar (mas se ela perder a dentadura durante o desfile, podem me avisar).
-E também não estou nem aí para o carnaval da Xuxa, da Angélica, do Caetano, do Felipe Dylon...olha...a lista é grande....
-Onde o Lula vai passar o carnaval? Não quero saber. Mesmo porque no Planalto todo dia é uma festa.
-Não quero ler as seguintes frases feitas: “Mostrar o samba no pé” ,“Fulana arrasa na Sapucaí” e principalmente “Aqui em Salvador o carnaval NÃO TEM HORA PARA ACABAR!”
-Sim, eu já sei que a Ivete Sangalo e a Daniela Mercury vão aparecer em um trio elétrico. E sei que elas vão “levantar a galera”.
-Não estou interessado em saber qual escola “empolgou o sambódromo”.
-Ah, sim...eu sei que todos os entrevistados vão dizer que “é uma festa liiiinda”, que “Carnaval é um espetáculo do povo “ (me engana que eu gosto, vai...) e sei que todas as garotas do baile são “modelo e atriz”.
-E não adianta dizer que ”É disso que o povo gosta” . É mais fácil dizer “Gosta disso porque não tem nada melhor para gostar”. Sejamos honestos, bolas.

E aqui vai o meu grito de carnaval: “PUTZ, QUE POOOOORRE!!!”

PS:a foto mostra todo o meu interesse por Carnaval.

KATILCE E O ORKUT

(escrito às 8h de 23/02/2006) Poucas horas após o show do U2, quando uma feliz desconhecida teve a sorte de ser chamada para o palco e ficar cara a cara com o Bono, surgiu uma desesperada investigação para saber quem era a garota. Descobriu-se que era uma tal de Katilce (belo nome, não?). Pior: descobriram o perfil dela no orkut.

Entre inveja e admiração, foi uma avalanche. Ele recebeu até agora (manhã de 23/02/2006) mais de 557 MIL scraps. Uma pesquisa rápida revelou que já existem mais de 40 COMUNIDADES dedicadas a ela (entre “odeio” ou “Katilce, a mais famosa do orkut”, coisas úteis desse naipe). E o show foi na segunda feira (não se passaram nem 48 horas...)Querem ver o perfil da guria? Está aí embaixo. Já vou avisando: não tem fotos dela nua ou coisa parecida.

http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=925375233185297285

Se é ela mesmo? Sei lá. E isso interessa? O que interessa é a boçalidade mega-jumbo-turbo disso tudo. Só queremos saber: quando sai a Playboy da garota? Quando o Amaury Júnior vai entrevistá-la? Que programa ela vai apresentar na Rede TV? E o mais importante: E DAÍ QUE ELA SUBIU NO PALCO, CATZO???

E já que orkut tem tantas comunidades inúteis, anote mais uma: “Eu leio Walter Carrilho”...Que absurdo, não? Até eu estou lá...

http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=7896760

PS: (23/02/2006 - 16 h): já são mais de 800 comunidades com o nome "katilce" e mais de 800 mil scraps no perfil da coitada. E agora a moda é cada João Banana deixar uma mensagem e pedir para as pessoas avisarem se viram a mensagem do João Banana na página dela. Céus...Katilce virou celebridade e as pessoas que deixam mensagens para ela TAMBÉM QUEREM SER CELEBRIDADES!!! Todo mundo fez lobotomia ou só eu que acho isso estranho???

NOTÍCIAS HORROROSAS

A Agência Walter Carrilho de Notícias continua levantando manchetes esdrúxulas publicadas pelos jornais sérios do país. E aqui vão as últimas assombrações:

-Taty Quebra-Barraco fez lipoaspiração e colocou silicone nos seios - Beleza, agora só falta o transplante de cérebro!

-Estréia o filme Bambi 2- Poxa, não sabia que o Júnior, irmãozinho da Sandy, estava fazendo filme novo!

-Caetano vai participar de programa de entrevistas na TV Câmara. Os produtores iam chamar FHC, mas desistiram na última hora - Nada mais justo. Melhor entrevistar Deus em pessoa do que apenas um ex-presidente...

-Cantora Simone é aplaudida de pé em sua turnê – Provavelmente os aplausos devem rolar no fim do show. Depois de 2 horas dela cantando eu também comemoraria quando o show acabasse. Com aplausos, gritos, rojões...

Notícias como essas nos levam a uma interessante conclusão: ler jornal é mesmo uma forma prática de ficar por dentro das grandes notícias do mundo atual. Ler jornal e Revista Caras faz bem para a saúde!

A LISTA DE EXIGÊNCIAS DOS STONES

A natureza é cíclica. De tempos em tempos, alguns fenômenos se repetem: o Maluf reaparece, a dengue ressurge e os Rolling Stones voltam ao Brasil. E do jeito que eles são resistentes, é provável que no ano 2025 eles toquem por aqui na prometida última turnê (última até chegar o ano seguinte). Você pode tirar sarro dos tiozinhos à vontade, mas com aquelas caras de ameixa de fim de feira eles têm uma vida bem melhor que a sua. Saca só a listinha de exigências deles (descolada em um furo de reportagem da nossa equipe de jornalistas):

-150 litros de vodka.
-256 litros de uísque.
-100 pontos de LSD.
-20 caixas de pílulas contra colesterol (Charlie Watts, baterista : “Daquelas verdinhas, manja?” ).
-10 pacotes de Corega Plus (cola para dentadura).
-120 latas de papinha para bebê da Nestlé (para o caso das dentaduras quebrarem). Nos sabores: maçã, uva e cerveja Guiness.
-Camisinhas (nada de uma nova Luciana Gimenez, por favor!).
-Farinha de mandioca : depois de cocaína, heroína e Ajinomoto, esse é o único pó que Keith Richards ainda não experimentou.
-Ferro de passar roupa.
-Ferro de passar pele (sério, você viu o Keith Richards? Que meda...).
-Cardápio com comida típica do país: nachos, tacos e tequila.
-Se possível, incluir churrasco com carne de animal raro e em extinção. Sugestão minha: que tal um cantor da nova MPB realmente talentoso? Raríssimo!
-Uma visita a um templo asteca original.
-Um passeio na praia de Copacabana. Inclui estrutura completa: guarda-costas, enfermeiras, UTI móvel, eunuco com leque gigante e 120 amigos bicões trazidos da Inglaterra.
-Fraldas geriátricas tamanho médio - padrão “velho junkie”.
-Sacrifício dos integrantes da banda Barão Vermelho – por copiarem os Stones sem autorização.
-Sacrifício dos integrantes da banda Kid Abelha – para aproveitar o embalo...ok,essa fui eu que coloquei à caneta....quem sabe dá certo, né?

SALVEM A PRETA GIL!

O grupo ecológico Greenpeace decidiu proteger a Preta Gil. Segundo a diretoria da organização, trata-se de uma questão de princípios, já que o Greenpeace, grupo que defende os animais, assumiu o compromisso de proteger toda e qualquer baleia. Alguns integrantes do grupo tiveram dúvidas se a cantora (pausa...inspire...expire...mais uma vez...isso, fique calmo...) seria mesmo uma baleia. Como vocês sabem, as baleias são criaturas dóceis, de canto agradável e com uma importância vital no equilíbrio do planeta. Já a Preta Gil é arrogante, tem uma voz horrorosa e não ajuda absolutamente em @#&% nenhuma.

A dúvida foi resolvida ao analisar o comportamento da filhinha do ministro. Assim como as suas irmãs marítimas, Preta Gil também costuma encalhar por aí (seus discos também apresentam a mesma característica). A sua sorte é que sempre aparece um Marcos Mion para salvá-la (a espécie “Marcos Mion” é conhecida por sua miopia e estupidez).

Se tudo der certo, o Greenpeace irá manter Preta Gil em um zoológico adequado. Eles prometem soltá-la de vez em quando para aquela costumeira participação a custo de jabá no programa do Faustão, famoso avestruz que, assim como os seus outros companheiros de espécie, engole qualquer porcaria.

AAAAAHHH Nº 2

Caramba, não dá mais para entrar em uma banca sossegado. É arriscado. Você nunca sabe quando vai dar de cara com uma foto assustadora do Clodovil de meia fina (veja post de 03 de fevereiro). Ou, como foi o caso mais recente, encontrar uma foto arrepiante do Caetano Veloso seminu na praia! Vejam só que coisa medonha:

Que horror, não? O pior é o texto de abertura da matéria, dizendo que ele estava de cueca e foi beijar um tal de padre Pinto. Peraí! Caetano de cueca beijando o Pinto? Como assim? Pornografia em praia pública? Parece que Caê ficou bravinho com a revista. Mandou uma carta irada (ele está ou não na menopausa?) dizendo que se trata de uma sunga de jérsei e não uma cueca. E exige mais respeito.

Eu não estou preocupado com o importantíssimo debate sunga versus cueca. Eu estou mais preocupado com a repercussão da imagem no mercado de turismo nacional. Milhares de pessoas evitarão ir às praias com medo de presenciar mais cenas apavorantes como essa (o Ministério da Pança Arriada adverte: "Caê, fica em casa, poxa!"). Enquanto eu calculo o percentual de queda no turismo, deixo você com um enigma intrigante: O que passava pela cabeça de Caê quanto a foto foi tirada? Escolha a opção mais apropriada.

-“Aaafe...se o Rodrigo Santoro me visse agora...”
-“A sunga não ficou legal...amanhã venho de biquini. Ai, aquele em tom pink é uma gra-ci-nha!”
-“Se aquele moreno da prancha de surf não der bola para mim eu juro que abaixo essa sunga e faço um es-cân-da-lo!”

Pois é, que crise que nada... O povo quer mais é ver o senhor "Gosto muito de te ver leãzinho" de umbigo de fora. Valeu imprensa!

COMO SOBREVIVER AO FIM DO MUNDO?

Fiquei horrorizado. Li no jornal que existem grandes chances de um meteoro colidir com a terra e acabar com a nossa civilização. Hecatombes como essa são comuns. Em 4 ou 5 ocasiões diferentes, mais de 90 % da vida na terra foi exterminada em grandes desastres. As espécies mais desenvolvidas foram extintas, dando a chance para outras reinarem no planeta. Geralmente são as mais subdsenvolvidas que aproveitam a deixa. Insetos, por exemplo. É isso aí: somos descendentes de insetos! Isso explica a nossa paixão pos doces e a existência do Sérgio Mallandro.

Sacanagem, né? Você não vai sobreviver. Mas a Preta Gil e o Amaury Jr. vão. Eles e as baratas. As baratas provavelmente vão dominar o mundo. E talvez usem o Amaury e a Preta como alimento (no caso da Preta vai ter bastante!). Isso provoca uma enorme revolução no processo evolutivo. De agora em diante, quanto mais estúpido e imbecil você for mais chances de sobreviver terá.

Como sobreviver?
Sua tarefa daqui por diante será tentar emburrecer. Reduzir o seu QI até atingir o nível zero (o famoso estágio João Kleber). É melhor correr: eleitores de Maluf e a Luciana Gimenez estão adiantados (em uma competição de palavras cruzadas entre a Luciana e um ouriço eu aposto no ouriço!). Continue assistindo novela. Ajuda um bocado!

ELES SOBREVIVERÃO...MAS VOCÊ NÃO!

Resistência também é importante. Depois do apocalipse você terá que se alimentar de detritos. Vá treinando. Continue comendo Doritos sabor nacho. Mendigos terão vantagem, pois já comem lixo. É melhor passar a ser menos pão duro na esmola. O mendigo de hoje pode ser o mamífero dominante de amanhã. Você leva alguma vantagem por morar no Brasil. Já vivemos em um clima pós apocalíptico: não tem água, não tem comida, falta luz e somos governados por zumbis. Ainda não sofremos ataques de canibais. Mas se o arrocho salarial continuar assim, não demora muito.

Reprodução

Após a hecatombe teremos a dura tarefa de repovoar o planeta. O problema é que após um desastre global todos teremos uma aparência horrível e deformada. Mais ou menos como a Hebe Camargo. Se você anda levando barangas e manés para a cama, parabéns. Você será o futuro do planeta. Azar o seu.

Vantagens
A maior vantagem é que um monte de coisa ruim vai desaparecer junto com a civilização. Não vai dar mais para transmitir o Big Brother, não vai mais ter Daslu e não vai sobrar nenhum rádio para tocar funk carioca. Bom, mas a Taty Quebra Barraco pode sobreviver...Hum, saco! Alguém conhece uma forma indolor de suicídio por aí?

"TODO MUNDO TÁ FELIZ? TÁ FELIIIIZ!"

Já saiu em tudo que é jornal: o nível de aprovação do congresso aumentou nas pesquisas. Depois de dar algumas sardinhas para as foquinhas, parece que a platéia do circo já está mais feliz. Uma cassaçãozinha aqui, um discursinho acolá e todo mundo acha que “O Brasil está sendo passado a limpo”.

Sei não...Aposto que se fizerem uma pesquisa paralela, vamos descobrir que o índice de retardamento mental aumentou na mesma proporção que a aprovação do congresso. Eu não estou satisfeito ainda. E você, leitor?

GRANDES MATÉRIAS : UM IDIOTA EM FLORIANÓPOLIS

Verão é época de viagens, de buscar um lugarzinho ao sol nas praias lotadas e de gastar o dinheiro da poupança com protetor solar e repelente de mosquito. E para ajudar aqueles que não sabem se vão para Salvador, para Curitiba ou para o diabo que o carregue, aqui vai uma matéria turística publicada por mim em 2004 no site www.fabricadequadrinhos.com.br (você vai dizer: "Ah, mas a matéria é velha!" E eu respondo: sua mãe também é e nem por isso todo mundo conhece, pombas!).

FLORIANÓPOLIS, PRINCESINHA DO MAR.

Para aqueles que não conhecem Florianópolis, aqui vão alguns dados: A capital de Santa Catarina é uma ilha. Como se sabe, ilha é um pedaço de terra cercado de água por todos os lados. No caso de Florianópolis (Floripa, para os íntimos), ela era um pedaço de terra cercado de argentinos por todos os lados. Mas, como as coisas lá na terra de Garrincha (não era esse o nome do jogador argentino que cheirava cocaína pacas?) não andam boas, agora Floripa foi invadida por paulistas. Aliás, desconfio que até o prefeito da cidade deve ser paulista. Aqui tem as únicas praias com grama que eu vi na vida. Acho que ele mandou colocar grama para ficar parecendo com o Parque Ibirapuera, em São Paulo. Um parque Ibirapuera com uma lagoa maior. A cidade é linda. Visite-a antes que pessoas como eu acabem estragando tudo...

Não é difícil reconhecer um paulista como eu em uma cidade litorânea. O paulista é sempre aquele cara de bermuda perguntando “Onde fica o Shopping?” Eles geralmente são os mais branquelas do local. Mas, depois de alguns dias de sol forte, acabam adquirindo um vermelho de tom “puta-merda-esqueci-o bronzeador”. E aí, eles se confundem com um dos habitantes mais comuns de Floripa: o camarão. O camarão é um crustáceo que a gente arranca a cabeça e come. Já o paulista...deixa para lá, não vou fazer essa comparação. Veja as fotos e evite o risco de comer a coisa errada.

Aliás, bichos do mar são comuns aqui. O prato mais comum é a seqüência de camarão. Você senta e o garçom traz camarão ao alho, camarão empanado, camarão graúdo, camarão pequeno...parece rodízio. Como sempre faço em rodízio, eu recusei tudo e fiquei esperando pela picanha e pelo coraçãozinho. Não trouxeram. Tive que comer a porra do camarão mesmo. Como um bom turista, comi camarão até dar desinteria. E fiquei com aquele cheiro de água suja de estaleiro. É dose. Sem falar que eu fiquei uns três dias no banheiro direto, soltando camarão suficiente para encher a lagoa Rodrigo de Freitas – depois que alguém tirar o montão de cocô da água, lógico.

O povo come muita ostra também. Tinha até a Fenaostra, festival da ostra. Ostra é um troço nojento que você come com sal e limão. Que gosto tem? De sal e limão. Aliás, o povo aqui faz festival pra tudo. Teve a 5ª Fenaostra, para ostras, a 18ª Fenarreco, para os marrecos, e a 15ª Schutzenfest, para os...para os ... ah, para os Schutzen, acredito.

Ah, teve a Oktoberfest, claro. Foi aqui pertinho, em Blumenau, que vira a capital da cerveja por 17 dias. O problema é que com tanta birita, ela vira a capital do mijo, também. Achei melhor ficar passeando por Florianópolis. Que por sinal, é uma cidade muito organizada. As calçadas têm até uma beirada com uma textura diferente, assim os deficientes visuais podem sentir quando estão perto da rua. Em breve, acho que vai ter calçada para deficientes mentais também. Os fãs do João Kleber vão poder passear com segurança. Legal.

Mas, para felicidade de todos, estou voltando para São Paulo. Fui convocado pelo site para cobrir o carnaval paulista. Era para cobrir o carnaval baiano, mas o povo está com a grana curta. Volto logo. Se vocês sentirem um cheiro de maresia com camarão podre, sou eu por perto.

O camarão é um animal da família dos crustáceos. Walter Carrilho é um animal da família dos imbecis.

AAAAAAAHHH!!!

Janeiro parece ser mês de tragédia, de horror! No ano passado, as pessoas estavam contando os mortos do Tsunami. E aqui, neste ano...temos isso aí que você vê na foto abaixo. Atenção, pedimos para os leitores que, antes de ver a foto, retirem as crianças e os animais da sala, assim como as pessoas sensíveis e facilmente impressionáveis. Tenham cuidado para não entrar em choque. Ok? Todos prontos? Então pode olhar...

Pausa para todos recuperarem a respiração. É isso aí...pode levantar, dar uma volta, vai beber água, vai... sem problemas.

Em todos esses anos de jornalismo boçal eu jamais esperaria ver algo tão bizarro. Clodovil é a estrela da peça “Eu e elas”, na qual, pasmem, ele canta, dança e declama poesias. Leitores, confesso: é uma notícia tão...tão...ah, meu Deus...tão horripilante que eu não tenho palavras. A imagem de Clodovil de salto alto dançando pelo palco vai me assombrar pelo resto da vida...

Se vocês encontrarem alguém que foi ao teatro para ver isso, me avisem. Sei lá, peçam para a pessoa vir falar comigo. Numa boa. Queria entender o que leva alguém a pagar R$40,00 para ver uma coisa dessas...É sério. Mesmo.

Declama poesias...minha nossa...

COMO É A VIDA NO INFERNO?

A assessoria da Walter Carrilho INC informa:
Recentemente, o repórter Walter Carrilho passou alguns momentos em estado de morte clínica. Durante essas angustiantes horas, ele foi ao inferno, de onde voltou com um chocante relato sobre como é a vida na casa do coisa ruim.

-Para chegar ao inferno é preciso usar um elevador. E como em todo elevador, tem música ambiente.
-Música ambiente: Simone cantando “Então é natal”.
-Na recepção, ao invés de uma loira gostosa de minissaia, eu encontrei a Zezé Macedo. De minissaia!
-São 3 tipos de suíte para a moradia eterna: “Morro do Alemão”, “Febem” e “Quarto da Dercy Gonçalves”, reservado aos condenados do tipo barra-pesada: assassinos, Maluf e vendedores de pamonha (ok, a Dercy Gonçalves ainda não morreu, mas o povo lá gosta de se adiantar).
-Alguns quartos já estão reservados. Gugu Liberato e ACM já têm as suas suítes prontinhas.
-Para arranjar os melhores quartos é preciso fazer amizade com a irmã do diabo em pessoa. Não é difícil reconhecê-la. Ela é a cara da Maria Bethânia.
-Os quarto até que são bonitos, mas todos os móveis são criados por designers modernos. Ou seja, sofás quadrados e cadeiras sem encosto. São chi-qué-té-si-mos, mas acabam com as suas costas.
-Você tem acesso a várias comodidades da vida moderna. Tem direito a geladeira, tv e telefone.
-Na geladeira só tem Nova Schin.
-Na Tv, só replays do jogo “Brasil x Itália “ na copa de 82.
-O telefone não funciona.

-Se funcionar você vai ouvir uma voz te avisando: “Um momento. Sua ligação é muito importante. Vamos estar passando o senhor para a central de atendimento.“
-Enquanto espera, você ouve Fagner cantando “Coração alado”. E a espera é eterna.
-O inferno tem muitos museus. Todos estão ocupados com uma mesma exposição (“Eu profundo - visões entrópicas da nova geração da arte contemporânea”).
-Os cinemas exibem o mesmo filme todo dia: “O Guarani’, da Norma Benguell.
-Não adianta reclamar do inferno. O setor de atendimento ao condenado só tem ex-funcionários de repartições públicas brasileiras. A fila é enorme e eles sempre pedem aquele carimbinho a mais...

Felizmente eu voltei à vida e aqui estou. Só sei que, desde que voltei, toda vez em que eu abro o jornal eu acho que estou no inferno novamente. Na verdade é um pouquinho pior. Qualquer dia eu peço asilo político por lá.