TADINHA DA PARIS HILTON!

Os jornalistas americanos dormem sossegados. Eles sabem que, em caso de escassez de notícias idiotas, basta sentar e esperar, pois Paris Hilton acaba fazendo alguma presepada. Ela é o Caetano Veloso dos americanos, a Preta Gil do Hemisfério Norte. Assim como esses dois símbolos nacionais da boçalidade, Paris sabe muito bem que pagar mico publicamente é o melhor disfarce para a mediocridade.

Para uma pessoa normal e com vergonha na cara, a prisão é o fim do mundo. Mas para picaretas a coisa é diferente: vira um bom negócio. O Maluf sabe disso. Ele foi para a cadeia, mas depois virou deputado em uma votação histórica. Para celebridades é um anabolizante na carreira. Lobão, Marcelo D2, Arnaldo Antunes... Todos eles sabem que a prisão é a forma mais rápida de incrementar a venda de discos. O cd da Paris é um horror de ruim. Mas vai vender mais. Sim, o mundo é cruel.

Ela disse que virou outra pessoa. “Amadureci...posso ser um exemplo mais responsável”. Paris Hilton virando exemplo. Legal. Desse jeito Renan Calheiros também vai virar “exemplo”. E ela ainda afirma que agora é uma pessoa mais “espiritual”. Deve ter padre suando frio. Peruas despirocadas que repentinamente adotam uma vida “mais espiritual” são mesmo um “must”. Monique Evans que o diga. Imaginem a Paris Hilton imitando a Monique Evans, comandando um talk-show sobre sexo e falando “Geeentemmm, que coisammm”. U-tererê, mal posso esperar!

Enquanto isso, Paris vai sensibilizando as platéias com relatos de seu “sofrimento”. Disse que ser revistada nua na frente de estranhos foi muito humilhante. Claro, bem mais humilhante do que aparecer em vídeos sacaninhas na Internet. Alô turma da espinha na testa: quanto tempo vai levar para as fotos da Paris sendo revistada nua pintarem na Internet? Três, quatro dias?

Caetano, seu vacilão, fica esperto: a cadeia é o lance! Tá esperando o quê?

MEU DEUS, MEU DEUS, MEU DEUS!

Não vou colocar foto, nem texto. Só o link. E isso basta. É capa de revista, meu Deus! *
Como faço para passar na frente nas bancas de jornal na próxima semana?

Ouvi falar que, depois de Plutão ter sido rebaixado da condição de planeta, a fofa vai ser considerada um asteróide. Pelo menos ela é grande o suficiente para ter um campo gravitacional razoável. Se a Lua cair do céu, vocês já sabem de quem é a culpa.

Enfim...céus, quando essa superexposição escrota vai acabar?

*O aviso veio do blogueiro Celso.

BLOGS INÚTEIS

O Ricardo, do blog Indignatus já sabe: se eu ganhar a eleição presidencial de 2010, ele será o meu ministro da comunicação. Eu até tenho chances, só me falta uma meia dúzia de empreiteiros para bancar a conta de alguns milhões de reais... Enfim, veio do Ricardo a sugestão para que eu apontasse os 5 blogs que mais odeio. Eu não costumo ler algo que me dê náuseas, mas eu posso apontar, fácil, fácil, os tipos de blogs mais inúteis que vejo por aí. Lá vai:

-Blogs de celebridades: dá para contar nos dedos as celebridades que têm algo útil para dizer. Aparentemente nenhuma dela possui um blog. Mas as que têm um vácuo no cérebro curtem a idéia de escrever sobre a cor da tinta que colocaram na sala. Os fãs poderiam ser honestos e assumir que só visitam essas merdas para ver fotos do umbigo da Wanessa Camargo.

-Blogs de políticos: eles já têm todo o espaço do mundo para divulgar aqueles discursos padrão “Eu-não-sei-de-nada” ou “é-tudo-uma-armação-dos-meus-adversários”. Para que precisam de uma mídia alternativa?

-Blogs estilo “Meu querido diário”: antigamente as meninas que tinham um diárinho pessoal o escondiam no fundo da gaveta. Era para ninguém ler os poeminhas panacas que rimam “pão” com “mão” e as tórridas declarações de paixão platônica por astros da novela. Mas hoje elas expõem essas tralhas em blogs repletos de corações piscantes. Deviam levar tudo de volta para o fundo da gaveta.

-Blog da Bruna Surfistinha: quando ela era apenas uma garota de programa o blog fazia sucesso. Ele servia para publicar fotos de partes selecionadas do seu corpo. Agora que virou dublê de escritora, ela acha legal contar aos “fãs” coisas importantes, como detalhes da sua visita ao programa da Luciana Gimenez. Não sei, mas provavelmente os pêlos pubianos faziam mais sucesso.

-Blog do Walter Carrilho: ele inventou de escrever em blog, mesmo sem ter tempo. As pessoas gostaram e ele passou a achar que sabe escrever. É um caso perdido...

SEJA UMA MODELO AGORA! PERGUNTE-ME COMO!

O que diferencia uma modelo profissional de uma mulher bonita, a não ser a necessidade de se alimentar com 10 gramas diárias de rúcula? Fiquei com essa dúvida ao ver modelos reclamando da presença de celebridades nas passarelas do último San Paolo Féchion Uíque (sério, esse evento agora tem todo mês ou é impressão minha?). O sucesso de pessoas como Ivete Sangalo e Camila Pitanga deixou algumas comedoras de alpiste vermelhas de raiva. Registre-se: vermelhas, mas um vermelho fashion, com uma mistura de tons pink e fúcsia, de acordo com as últimas tendências de Paris.

As magrelas afirmam que não é qualquer uma que pode ser modelo. Há quem diga que as celebridades não têm corpo para usar as roupas dos estilistas top (fofa, 98% das pessoas normais também NÃO TÊM CORPO, muito menos cara de pau para usar vestidos ridículos feitos de papel ou sacos de lixo) Outras dizem que “não basta ser bonita para ser modelo”. Sério? E o que mais é necessário para ser modelo? Tentar ler "O Pequeno Príncipe" e abandonar na página 7 ajuda?

Acho que o item mais indispensável para alguém virar modelo de passarela é a famosa “cara de cu”. Modelo que se preze desfila com aquela cara de “office-boy que acaba de receber o holerith”. Então, para essas celebridades que invadiram o mundinho da moda, aí embaixo vai um gabarito para elas treinarem. Afinal, não é só a Dercy Gonçalves que precisa fazer cara feia para ganhar a vida.

O QUE ACONTECEU COM AS MÃES DELES?

O caso Renan Calheiros pode até dar naquela mesma merda de sempre, mas, putz, é a maior coleção de nomes esdrúxulos dos últimos anos. Aparentemente existe uma regra que obriga o relator do processo ou o presidente da Comissão de Ética ter um nome ridículo. Já teve um “Cafeteira” e agora temos um “Sibá”. Onde as mães estavam com a cabeça para escolher esses nomes? Cruzes.

E quando o sujeito tem um nome “normal”, obrigatoriamente tem que ter cara de mongo. Juquinha, olhe bem para a foto ao lado e me diga se você votaria nesse cidadão para senador. Seja sincero. É o antigo relator do caso, Welington Salgado. Honestamente, para mim ele não passaria nem em concurso para faxineiro no Congresso.

Ele abandonou o cargo de relator por não concordar com mais adiamentos. Sei, sei. Para mim ele largou tudo para virar presidente do fã clube da Gal Gosta. Ou, vai saber, tem planos de vender miçanga nas esquinas de Brasília. Questão de ordem, senador: Brasília não tem esquinas.

O Deputado Patrus Ananias deve estar bem contente com esses caras. E o falecido Enéas deve estar morrendo de inveja no caixão. Sim, Enéas, ainda tem gente feia nesse mundo, fique tranquilo.

UMA TARDE NO AEROPORTO

Não sei de onde veio essa montagem, mas não me parece impossível de acontecer...

Bom, pelo menos é melhor do aquele papo de "Senhor, vou estar checando o motivo da demora"...

REFÉNS DE UM BANDO DE PANACAS

Manja aquela cidade pequena em que a traição do padeiro vira a grande notícia? Pois é, vivemos em vilarejo de quase 200 milhões de habitantes. Só isso explica tanta saliva gasta para um assunto tão escroto quanto o embate Caetano Veloso versus Luana Piovani.

A Folha de São Paulo, o jornal de maior circulação do país, havia dedicado algumas linhas para comentar o desmentido de Caê sobre o assunto . Caê não gostou. E escreveu para o jornal, que publicou na íntegra a cartinha nervosinha do cantor . * Resumindo: todo mundo se sente obrigado a dar voz ao sujeito que se amarra em leãozinhos. Sugestão: mandem o casal para um ringue de luta e deixem que se matem. Resolvam no tapa, meninas, e mantenham os jornais fora disso, que tal?

Em poucas palavras: estou cagando para o que Caetano pensa e para o que Luana acha. Sobre esse ou qualquer outro assunto. Sério, que mania mongolóide é essa de criar tanta caspa com fofocas de celebridades? De onde vem tanto medo desses panacas? O caso do Roberto Carlos, que proibiu a publicação da sua biografia, foi um exemplo ideal. Desde quando a privacidade da turma VIP virou assunto de justiça? Pior: teve muito jornalista dando razão ao “Rei”. Quer saber? Vão se catar.

Para explicar as coisas para essa turma, basta citar o livro “Mate-me por favor” , que conta a história do punk americano. Leitores que estudam jornalismo, leiam. Em centenas de depoimentos, alguns dos mais idolatrados músicos são reduzidos a pó de traque. Lou Reed, roqueiro dos mais respeitados, é descrito como um pederasta egocêntrico que, em determinado momento, pede para um sujeito literalmente “defecar em sua boca”. Perto disso, as revelações sobre o Robertão são fofocas de cabeleireiro.

E eu me divirto com esses chiliques, mas, que tal publicar NOTÍCIA DE VERDADE? Pode ser ou tá difícil?

*A dica foi da blogueira Ophélia. Obrigado, Ophélia. Ter fontes antenadas é tudo.

RELAXE!

Tem ministra virando autora de auto-ajuda. Esse papo de “Relaxe e goze” da Marta Suplicy parece essas pragas de “Ame e dê vexame” (livro que, por sinal, fez muita gente tomar tapa na cara). É aquela onda de “pensamento positivo”, um tipo de mensagem bacana de se dizer, mas que, na prática, não paga as contas de ninguém. Logo, orgasmos também não resolvem crises aéreas. Mas, olha, na essência, esse lance “pró-orgasmo” não deixa de ser bacana.

Tem muita gente que pode seguir o conselho numa boa. Renan Calheiros, relaxe, tá tudo resolvido, titio Tuma vai limpar a sua barra. Ei, Vavá, relaxe, o maninho não vai te deixar na mão. Alô, Maluf, relaxe, ninguém vai mesmo te pegar.

Caetano, relaxa, santa! Você já voltou atrás e assumiu que a música era para a Luana. É incoerente, mas por aqui não tem jornalista com culhão para te criticar. Alô, músicos da MPB. Vocês só lançam discos ao vivo, regravações, acústicos, etc. É tudo embromação? Claro, mas e daí? Relaxem. As vendas estão garantidas. Cineasta, o seu próximo filme é uma merda? Relaxa, o governo já pagou tudo.

Traficantes, contrabandistas, seqüestradores, relaxem. Se rolar cana, vocês vão perder apenas uns 3, 4 anos de vida. Depois alguém afrouxa. Aí, moçada: relaxa! Cpi, investigações, inquéritos, prisões preventivas...Não vai dar em nada, vocês sabem. Abram mais uma cerveja. Amanhã tem futebol. Não se esqueça: isso aqui é um país tropical abençoado por Deus, lembram?

E se tiver difícil de gozar, lembrem-se: essa mulher aqui ficou 40 anos sem gozar. Relaxa, que você tem tempo.

QUE TAL ME DAR APENAS A GRANA?

Eu ouvi de um publicitário uma definição interessante sobre sua classe: “Publicitário é como uma ostra: você joga dentro de um copo de água suja e, em três horas, a água está limpa. Ostras comem lixo para produzir pérolas”. Bacana. Mas às vezes eles comem pérolas para produzirem lixo. Gostaria de saber quem foi a ostra (ou planária, ou ornitorrinco, ou cágado) que aprovou essa idéia de jumento do Bradesco (confiram lá no site deles) de fazer promoção com celebridades.

Funciona assim: você gasta 50 pilas e passa a concorrer a uma “aventura” com uma celebridade. Você ganha 5 mil reais e escolhe uma das 21 opções: de fazer esporte radical com Luize Altenhofen a jogar bola com Giovane. Ok, deve ser legal assistir a uma peça com o Lázaro Ramos, mas tem opções que só podem ter sido incluídas por sarro: Conhecer Salvador com Preta Gil, por exemplo. Dá para ir sem ela? Ou, sei lá, passear de barco pela orla e largá-la no meio do mar? Tem também “curtir um samba com Dudu Nobre” (sério, ele é o melhor sambista do Brasil? Mataram o Jorge Aragão por acaso?) e “Jantar com o Reynaldo Gianecchini” (o que equivale a assinar atestado de baranga, já que ele curte coisas como Marília Gabriela). E quem disse que Carlinhos de Jesus é celebridade?

Mas o pior é que tudo isso é feito com direito a acompanhante. Você pode ganhar um jantar com Ana Hickmann e causar uma crise de ciúme em seu casamento. Ou “pegar onda com Cauã Reymond” (quem?) e tomar um corno. Se eu fosse cliente, reclamava. Eu não posso escolher os meus ídolos? Nem a minha aventura? Porque, por mais gracinha que seja a Mariana Ximenes, não vejo graça nenhuma em “fazer compras” com ela. Me dá a grana que eu vou com a Sra. Carrilho numa boa. E eu preferiria “Passear em Lisboa com José Saramago” ou “Tomar umas biritas com o Jaguar”.

Se é para premiar, que seja algo que preste. E se é para ser com ídolo, que seja alguém que faça algo útil (Grazi? Qualé?) . Depois reclamam que o Bradesco tem fama de banco de office-boy. Tirem o diploma de marketing das ostras, caceta!

URUBU QUE JULGA URUBU

Juquinha, imagine a seguinte situação: você vive em uma comunidade. De repente, é suspeito de colaborar com a bandidagem local. Decide-se que é necessário te investigar. E quem é escolhido para chefiar a investigação? Um outro suspeito, amigo dos seus amigos. Quais as chances de você ”dançar”? Nenhuma, claro. Isso parece absurdo, mas no congresso isso se chama “Rito Democrático”. Suspeito que julga suspeito é mais do que normal – faz parte do “esquema”.

Por isso, quando alguém fala ” Opa, vai rolar CPI” ou “Beleza, vai ter investigação no conselho de ética do congresso” eu digo: “Ahn, sei...me passa o sal, por favor?” Renan Calheiros como alvo de investigação? Grande merda. Com um amigão do Sarney liderando a investigação? O bom e velho Sarneyzão que agita tudo nos porões da política? É a mesma coisa que um capanga do Al Capone investigando o Dom Corleonne. Não rola. Sinto muito.

É por isso que, para mim, o noticiário político se transformou em algo semelhante ao horóscopo: é divertido de ler, mas não dá em nada. E é por isso que o Iwapu, Índice Walter de Putice está em nível 2: “meio puto” ( não conhece o Iwapu? Então fique por dentro clicando aqui) Não estou com “sangue nos olhos”, mas estou em estado de alerta. Daqui a pouco o Renan dá uma entrevista e vira o herói másculo do país. Ok, aí o índice vai ao teto. Vai ser hora de comprar dólar e sair do país.

REVOLTADINHOS

Deve ter gente que sonha em entrar no Greenpeace, mas não tem as manhas de embarcar em botes infláveis porque sente enjôo, ou porque tem curso de inglês na sexta. É gente que se diz anarquista, mas que tenta ler Bakunin e abandona o livro na terceira página para jogar Playstation. Se Robespierre vivesse por aqui, teria que virar criador de galinhas para não perder o costume das degolas, porque os revolucionários daqui são meio ridículos.

Eu estava na Av. Paulista, ontem, bem no momento em que punks travaram confronto com a PM . Vi quando uns 10 deles foram conduzidos algemados pelos pms. Um deles tinha a inscrição “paz” na camiseta. A maioria estava sorridente - provavelmente porque teriam algo para contar para os amigos na balada vegetariana. Haviam quebrado a vitrine de um McDonald´s. É o espírito revolucionário de hoje: quebrar lanchonete para protestar contra o imperialismo e depois pedir uma coca na padoca. Vão tomar esporro dos pais e ficar uns 5 dias sem todynho.

Curioso: eles estavam dispostos a tomar cacetada da polícia como protesto contra um evento realizado a milhares de quilômetros (a reunião do G8, na Alemanha). A gente tem mesmo uma mania escrota de valorizar produtos importados. Como se não houvesse matéria-prima nacional para estimular passeatas: presepadas políticas (da Gautama ao mensalão, passando pelo discurso do Collor no senado e as caretas da Ideli Salvati) , escalada de violência e, putz, o último disco do Caetano).

Deve ser chique a beça sair por aí exibindo uma revolta importada. Camisetas contra o Bush ( vulgo “porco imperialista” ) estão na moda. E quando vão lançar uma camiseta contra o Maluf? Corto o meu nariz se alguns desses moleques souber explicar o Protocolo de Kyoto em detalhes.

A polícia precisa aprender a lidar com esses manés. Nada de cacetada. Basta dar um milkshake de Ovomaltine para cada um. Aí eles sossegam. Quanto aos pais...Cortem a mesada e mandem a pivetada trabalhar num asilo de velinhos para aprender o que é “injustiça”. Rebeldia é encarar tanques . O resto é Britney Spears.

INTERNEM O CLODOVIL

É preciso fazer exame médico para tirar carteira de motorista. É preciso mostrar os antecedentes para tirar porte de arma. Cazzo, e por que não é preciso mostrar atestado de insanidade para ser deputado? Se fosse obrigatório, Clodovil não passaria nem da recepção do Congresso. Sim, o velho estilista histérico está abusando. Ele tem a mente frouxa (e outras partes do corpo também, mas isso é outra história).

O chilique no avião da Gol foi a gota d´água. Pior do que ter que aturar uma biba egocêntrica com mania de grandeza, é agüentar uma biba egocêntrica com mania de grandeza e poder de voto. Crianças, esse homem (?) controla verbas! Para o bem da nação e para desespero dos jornalistas que adoram notícias bizarras (ou seja, todos eles), sugiro a internação do Clodovil.

Ele não aprovou nenhum projeto relevante. Não participou de nenhuma votação de forma ativa. Talvez tenha participado de forma passiva, não sei. Mas não tem demonstrado nenhuma utilidade. Se fosse um cavalo, já teria sido sacrificado. Como é apenas uma anta, sugiro isolamento. Asilo nele. Ou hospício – depende de qual instituição terá a paciência de aturá-lo. Ele poderia viver feliz, isolado numa solitária decorada em cor fúcsia, desenhando modelitos para desfiles imaginários. E a gente se livraria de um tremendo picareta.

Ajudem a expalhar a idéia adiante: INTERNEM O CLODOVIL!!!

ATUALIZAÇÃO

Putz, eu lanço a campanha e o cara é internado de verdade. Eu tinha sugerido apenas asilo ou hospício! Estão me chamando de boca maldita...

UM NOVO AMOR PARA JÚNIOR

Júnior, ex parceiro de Sandy, anda carente. E pessoas carentes tomam atitudes desesperadas. Como, por exemplo, paquerar a Sabrina Sato . Não sei de onde ele tirou a idéia de que a japinha siliconada estaria interessada em adotar um pirralho. O fora foi inevitável.

Para evitar novos vexames para o garotão, achei por bem dar uma força e escolher a namorada ideal para ele. Para aumentar as chances de sucesso, decidi que a escolhida teria que ter um conjunto de atributos pré-determinados:

-Ter um QI inferior ao de Júnior.
-Ter menos talento do que ele.
-Ser tão mala-sem-alça e imbecil quanto ele.

Tudo para não melindrar o rapaz. Parecia uma tarefa difícil encontrar alguém com essas “qualidades” que não fosse um vegetal. Mas encontrei: Felipe Dylon. Ele é, tipo assim, um abacate melhorado.
Ele é o par perfeito. É tão panaca, irritante e medíocre quanto o irmãozinho da Sandy. Ok, não é mulher, mas com aquele cabelinho de boneca e o ar de tonto, ele bem que pode passar por loira burra. E o Júnior, como se sabe, não tem lá muita experiência com mulher.

A união seria promissora. Os dois poderiam formar uma dupla musical. Juntando os seus talentos em composição, com 5 ou 6 anos eles já estarão prontos para escrever a primeira sílaba de uma canção. Se quiserem acelerar o processo, podem juntar uns trocados e comprar um cérebro para usar em esquema de rodízio. Sei lá, Felipe fica com o cérebro nos dias pares, Júnior tem os dias ímpares. Um professor de matemática pode ser contratado para explicar o que são números pares e ímpares.

Vai por mim, Júnior. É a sua melhor chance. Senão, só sobra a Preta Gil. Aí já seria muita decadência...