EU TAMBÉM TENHO DOSSIÊ!

Vou entrar na onda do dossiê. Tô afim de alavancar a minha candidatura à presidência. Pedi para os meus assessores políticos (que atendem pelos meigos codinomes de “Tião Medonho” e “Capeta”) revirarem a vida dos outros candidatos para descobrir imagens que os meus concorrentes não gostariam que fossem reveladas. E não é que achamos? Meus adversários vão pagar milhões para que o público jamais veja as fotos abaixo. Mas eu sou bacana e mostro primeiro para vocês.

Lula - (Foto abaixo à esquerda) Vemos Lula na infância, já se revelando um futuro operário. Trata-se de uma imagem rara: é a ultima vez em que Lula trabalhou de verdade. Para não fugir da rotina, ele montou o brinquedinho de forma totalmente errada. Mas jogou a culpa na faxineira, que foi demitida. Sim, alguns costumes adquiridos na infância ele levou para a vida adulta.

Geraldo Alckmin - (Foto acima à direita) Outra foto rara: Geraldo dançando, mostrando todo o seu lado animado, empolgante e enérgico. Que ele deve ter perdido em algum lugar. Eu tenho outra foto dele que é mais compatível com o espírito atual. Ele é visto na infância, quando era apenas uma semente de chuchu. Igual ao seu estilo atual: imóvel e um bocado sem graça.

Heloísa Helena - (Foto abaixo à esquerda) Ela odeia essa foto. Ela é vista no antro capitalista da alienação globalizante ianque conhecida como Disneylândia. Ela está ao lado do agente da supremacia neo-liberal totalitária demoníaca de mercado, o Pato Donald. Isso prova que os radicais também se divertem. A desculpa de que ela estava participando de um evento anarco-sindical dos trabalhadores de parques temáticos simplesmente não cola.

Cristovan Buarque - (Foto acima á direita) Essa foto mostra que já na infância ele era o que é hoje: um gordinho bobo e chato que não recebe atenção de ninguém.

Senhores candidatos, o leilão está aberto. Quem dá mais?

PS - lembrando aos patrulheiros de plantão: eu posso ter os meus alvos favoritos, mas esse blog não tem filiação partidária, ideológica e nem ginecológica. Todo mundo é alvo.

UMA TRICERATOPS APAIXONADA.

Hebe Camargo ataca de novo. Depois de tascar um malho em Fábio Assunção (lembra?Você viu aqui) a única testemunha ocular da era glacial deu um trava-beiço em Fábio Júnior. Ok, o Mister Obrigadúúúú já não está mais com essa bola toda. Mas, putz, bem que podia encarar o crepúsculo da sua carreira de uma forma mais nobre.

E as apostas já correm soltas: quem a Hebe vai beijar da próxima vez? Gianecchini, se eu fosse você, tratava de colocar bandaid na boca...

PS: pensei em dar o título de "Onde as pelancas se encontram" para esse post. Mas achei que de horrível já basta a foto.

A foto é da Revista Caras. Azar o dela.

CICARELLI DEPOIS DO VÍDEO

O vídeo com a Cicarelli transando na praia tá rendendo assunto. Parece que a Bigh Mouth andou perdendo umas bocas (ai, desculpe) e uns contratinhos por aí. Não tem problema. A Agência Walter Carrilho de Empregos já pensou em 2 novas oportunidades de trabalho para ela:

-Salva-vidas: vai ter um monte de marmanjão fingindo afogamento só para descolar um boca-a-boca (ou uma apertada na sunga, vai saber).
-Padeira: Depois de amassar o rocambole do namorado em frente às câmeras, parece que a garota leva jeito para essas coisas...

De qualquer forma, emprego não vai faltar para ela. Tem sempre uma emissora atrás de uma modelo especialista em presepadas, né Luciana Gimenez?

Ok, chega, né? A gente só fala da Cicarelli por aqui porque dá Ibope. Já podemos falar de coisas mais interessantes. Ei, o Caetano Veloso lançou disco novo, né?Huuuummmm...

A NOVA MODELO DA PLAYBOY.

Depois de ver aeromoças, assessoras de senadora, fogueteiras e até a Elba Ramalho nas páginas da Playboy, cheguei à conclusão de que qualquer mulher pode aparecer nua na revista. Por isso lanço a nova enquete do blog: “Quem vai ser a próxima modelo da Playboy?”. Escolha a opção mais provável no pop-up (veja o nome da modelo e a manchete que sairá na revista”):


-Dona Marisa (“Tiramos a roupa da primeira-perua,ops, primeira-dama!”)
-Suzane Von Richthofen (“Um ensaio matador!”)
-Heloisa Helena ("De pernas abertas, mas de boca fechada - graças a Deus!")-

-Caetano Veloso (“Já que é para mostrar qualquer mulher...”)

O resultado da enquete será divulgado no dia 9 de outubro. Você pode votar até o dia 8 de Outubro. Prometo NÃO mostrar as fotos da modelo escolhida!

Participe. Essa é a única eleição que serve para alguma coisa!

VAI UM POUCO DE TUMOR AÍ, DONA?

Batom e laquê fazem milagres na imagem de uma pessoa. Mas nada como uma doença. Vejam o caso da Eliana “eu sonego mas sou chique”Tranchesi, a dona da Daslu. De acusada de sonegação e formação de quadrilha, ela tenta se transformar em “celebridade sensível” (pausa para lágrimas). Exibiu documentário sobre meninos do tráfico em sua loja e agora revela que está com câncer. A doença virou matéria da Istoé Gente.

Até aí, normal. Mas nesse domingo o tema foi parar na capa do jornal Folha de São Paulo (só para assinantes da Uol ou da Folha). Gilberto Dimenstein (vulgo senhor “Ai, como o Brasil é lindo!”) entrevistou a dona para ela contar o seu drama. Um pouco demais, Juquinha? É, eu também achei.

Ela diz que “caiu na realidade”(oh!). Que é "vítima" (duplo “oh”!). E que agora presta atenção nas pequenas coisas como a luz do sol e passarinhos bebendo água em seu jardim (Que tal prestar atenção em coisas um pouco menos simples, como “notas fiscais frias", hein dona???").

Eu me lembro de Ana Maria Braga no começo de sua carreira na Globo, patinando no Ibope. Aí teve câncer. A audiência explodiu. Então fica assim: câncer mata, mas é bacana. Levanta a moral de qualquer um. Doutor Eymael: não consegue sair do 1% nas pesquisas? Já pensou em descolar câncer de esôfago? Preta Gil, que tal um tumorzinho para animar as vendas? Vou ver se pego câncer na próstata. Aposto que a audiência do blog vai pipocar lá em cima. E quem sabe assim o ministério da fazenda não libera a minha restituição?

Só estou esperando a hora em que Eliana vai fundar uma ong. Talvez viaje para visitar as vítimas da guerra no Iraque. Ou dê sopa para mendigos. Algo do tipo. Força aí, Eliana! Essa sua estratégia é coisa de gênio de marketing. Tem Duda na parada?

ADMITA, PELÉ ESTAVA CERTO...

O Pelé fala muita besteira. Mas de vez em quando acerta algumas. Disse que o Brasil ia perder a copa da Alemanha. O povo chiou, mas ele estava certo. Uma vez ele falou que o povo brasileiro não sabia votar. E estava certo também. Não sabe mesmo. Entre milhares de coisas que não dominamos, a arte de votar é uma delas. Lembra aquela lista com quase 100 parlamentares investigados pelo Ministério Público? Aposto minha coleção de latinhas de cerveja como um punhadão deles vai se reeleger.

Não importa que na lista tenha malandro com denúncia de seqüestro nas costas. Tem quem vote neles. A turma daqui gosta de insistir no erro. É gente que toma um chute na virilha e pede bis. Só isso explica o fato de figurinhas do naipe do Maluf, Collor e Sarney tentarem cavar aquela vaguinha aconchegante no congresso. Já fizeram as suas mancadas, já provaram a falta de caráter. Mas tem eleitor com a manha de votar neles. E conseguem dormir tranqüilos com isso? Não dói nos cornos, não?

Ok, não é só aqui que existem eleitores meio tapados. O mundo já nos deu a sua cota deles. Na Alemanha um dia já teve quem votasse em Hitler. Já teve gente aplaudindo o Mussolini e o Stroessner. Alguns perceberam o erro. Por aqui o gado eleitoral continua pastando sossegado. Toma ferro quente no couro e muge feliz.

As pessoas fazem teste para tirar carta de habilitação. Devia haver teste para tirar título eleitoral. Funcionaria assim: o cara ouve um discurso do Maluf. Se ainda acreditar nele, está reprovado. Não é uma boa? Sei lá, fica aqui a idéia...

PS:Ok, talvez você, leitor, já tenha votado em algum dos três "elementos" citados. Errar é humano, a gente se engana às vezes. Só não vai repitir o erro, né malandro?

MÃO NAQUILO E AQUILO NA MÃO.

O barato da Internet agora é caçar o vídeo em que a Cicarelli (conhecida como "Ô boca de caçapa!”) transa com o namorado em uma praia da Espanha. Estava no YouTube, mas já foi retirado. Sem erro: o povo que dorme diante do micro já descolou outra fonte para ver o nheco-nheco. Clique aqui para ver, ou aqui para baixar no Rapidshare (é só clicar no botão "free", esperar a contagem regressiva, digitar o que é pedido e baixar). Se você é coroinha e não gosta de ver aquilo que papai e mamãe fazem no quarto, pode dar uma volta na esquina e esquecer o assunto. O vídeo não é explícito, mas é, hum, “caliente”.

O mais engraçado é ver a discussão sobre o futuro da modelo/apresentadora: o Brasil “é preconceituoso” e os anunciantes “vão evitar a garota” e outros nhe-nhe-nhés do tipo. Oh, tolinhos...Ela ainda vai descolar uma baita exposição na mídia depois dessa. E podem se preparar: vai virar moda. Em breve: Juliana Paes transando no carro, Angélica fazendo outro bebê no banheiro de um bar e Vera Fischer bimbando com um moleque em cima de uma geladeira. Quando a tia velha Clodovil entrar na onda, talvez a coisa dê uma parada. Até lá, a net vai estar “assim” de notícias “gozadas”* que vão fazer a festa da indústria da fofoca...oh céus...

*Ok, senhoras defensoras da moralidade: a piada foi forçada. Eu admito! Mas era imperdível...

A CAMPANHA ESTÁ NAS RUAS – AZAR O MEU!

Sou meio cuidadoso. Não vou ficar falando o tempo todo da minha estúpida campanha como candidato à presidência. As pessoas gostam de baixaria e cretinice, mas uma campanha eleitoral supera os limites biologicamente seguros nos dois quesitos. Por isso, pego leve. Continuo nas minhas atividades de fazer jornalismo boçal neste blog. Mas de vez em quando eu tenho que me promover.

Na verdade, é o povo que pede. Nas ruas, o populacho me segue com bandeiras, sem eu pedir. Os repórteres me perseguem no ônibus, no cinema...desconfio que tem repórter até na privada de casa (o lugar é apropriado para alguns...). Para provar a popularidade da minha campanha, mostro abaixo algumas fotos que registram o fenômeno do sucesso:

O povo me seguindo (Ei, quem forneceu as bandeiras???).

A imprensa na minha cola (Será que a imagem vai aparecer no Jornal Nacional)?

Como podem ver, elas são absolutamente verdadeiras, sem o MENOR rastro de MONTAGEM. Cristovan Buarque e Eymael que se cuidem! Turma do 1% , aí vou eu!!!

DIARIO SENSÍVEL DE UMA SOCIALITE QUE SE PREOCUPA PACAS

Dentro de um patricinha também bate um coração. O deputado estadual Turco Loco (dono de confecção e, tipo assim, um cara ishpeeerto pacas) sabe disso. Por isso está patrocinando excursões de endinheirados rumo à periferia de São Paulo. É para eles entrarem em contato com a “realidade”, manja? Bonito, bonito. Se entrarem em uma favela vai ser um must! Já posso imaginar os comentários que uma Dasluzete escreverá em seu diário da Barbie:

Dear Diary: A excursão foi tuuudo! Tipo assim, a favela é chocante! A vida desses pobres é muito boa, eu não sabia! Fica todo mundo parado na rua, conversando, bebendo...ninguém trabalha! Eu, que tenho uma agenda suuuper lotada, fiquei com inveja. Amanhã, por exemplo: eu tenho cabeleireiro, manicure, aulinha de inglês, almoço com a Marcinha e balada na boate da Clau. E esse povo diz que eu sou fútil!

Tinha muita criança solta na rua. Muito fofas. Eu perguntei para o guia se podia comprar uma. O Kiko, meu pastor alemão, ia adorar, ainda mais depois que ele estraçalhou a última empregada. Tá precisando de brinquedo novo. O guia falou que não podia, que era melhor eu doar o dinheiro para a família. É mole? Dar o dinheiro assim, sem levar nada em troca? Muito uó!

E saca só: esses pobres são suuuper fashion. Eles parecem aqueles estilistas modernos: vivem de chinelo! Será que é Havaiana mesmo? Mas a favela é muito feia, viu? Mal decorada, sem cor! Parece que nem piscina tem. E os carros? Ai, credo, é tudo velho. Nem um carro bacana para ir até Maresias? Deve ser chato, né? A miséria me deixa triste. Tão triste que depois eu tive que comer um balde de Haggen-Daz. Eu sou assim: sensível.

Para você ver: eu sou muito louca! Topar uma aventura dessa? Sei lá, tô pensando até entrar no MST. Saco tudo dessas coisas sociais. Ou então peço pro pappy me dar grana para eu ir pra Beirute. Dizem que tá bombando, né?

TIRE O EMPREGO, TIRE A ROUPA, TIRE TUDO

Perguntei ao jornaleiro da esquina e ele me disse que Playboy das aeromoças da Varig está vendendo bem. Estão criando um novo nicho no mercado da nudez. Já tivemos fogueteiras, mulheres feias (Hortência....benza Deus!), dançarinas e agora temos desempregadas. Ok, a “aerodinâmica” (eufemismo para “Que popozão, hein dona?”) das gurias é bem “interessante” e quase todo marmanjo já teve queda por alguma comissária (excluindo algumas aerovelhas que a Varig mantinha no ar...). Mas acho que o fato de serem desempregadas apimentou a coisa. Deve ser um fetiche novo, sei lá.

Sim, tem o prazer de ver as legendas engraçadinhas que um ensaio como esse proporciona: “Vejam os verdadeiros aviões da Varig” e coisas do tipo. Mas saber que as três tomaram um pé na bunda parece que provoca algo na libido da turma da mão peluda. Já que é assim, eu decidi explorar esse filão. Descolei umas mendigas que pedem esmola aqui perto de casa. Vou lançá-las como novas musas da temporada.

Já vejo até as legendas: “Sem teto. E agora também sem roupa!” (o meu emprego dos sonhos é ser o responsável pelas legendas de revistas masculinas). Atenção empresários, liguem para mim. O cachê das meninas é baixo: uma coxinha mais um guaraná e tá beleza! A minha parte eu quero em dinheiro, ok? Confira a qualidade abaixo:

MINHA SINGELA E INÚTIL CONTRIBUIÇÃO AO 11/09

É, eu sei, 11 de setembro, já são cinco anos, etc e tal. Aposto como vamos ter uma enxurrada de matérias sobre o assunto. Até a Hebe Camargo vai acabar falando nisso, justo ela que já presenciou coisas bem mais pavorosas como a Era Glacial, por exemplo. Entendo que todos queiram dar a sua contribuição. O máximo que eu posso fazer é imaginar como seria se a Al Qaeda tentasse repetir o atentado no Brasil.

Seria um fracasso. A começar pelos aviões: se fosse da Tam ele cairia muito antes de atingir o alvo. E se fosse da Varig...bom, ele nem sairia do chão. Achar um prédio tão simbólico quanto o World Trade Center também seria difícil. O mais perto que temos é congresso. Mas explodir o lugar no começo da semana e de manhãzinha? Ia atingir no máximo uma meia dúzia de gatos pingados. E duvido que a choradeira seria a mesma.

Periferia global é isso: não somos nem alvo pra terrorismo.

ESPALHE ESSE TROÇO!

Tá aí um santinho da campanha mais idiota dessas eleições. Copie, linke, coloque em blogs, na geladeira, na testa, imprima, distribua e suje as ruas à vontade. O santinho foi bolado pelo grande Rambone, que não é um Duda Mendonça, mas é muito mais engraçado, honesto e criativo (e não cobra 15 milhões de dólares para fazer campanha). Passa lá para conferir.

Faça como ele: invente, tente, apoie uma campanha eleitoral demente. Prometo cargos em estatais e muita grana para todos que me apoiarem. Ou no mínimo um link. Pior do que já está o Brasil não vai ficar (preciso parar com essa mania de fazer slogan com rima!).

INDEPENDÊNCIA! DO QUE MESMO???

O Dia da Indenpendência nunca foi mais do que um feriado para mim. No ano passado eu escrevi um texto imbecil sobre esse dia cujo significado a gente não sabe muito bem qual é. Reproduzo o texto novamente, já que ele foi publicado nos primeiros dias de vida desse blog, pouca gente deve ter lido. Ok, é piada velha. Mas a sua avó também é velha e nem por isso todo mundo conhece!

Fui ver o desfile de 7 de setembro. Nunca entendi essa coisa de comemorar o “Dia da Independência”. O Brasil é independente? Não entendo. Sempre pensei que pessoas e países independentes tinham o poder de fazer o que quisessem na hora em que achassem melhor. E o Brasil pode? Ué, por que ele vive pedindo dinheiro pros outros? E ainda por cima não paga. Que coisa: a gente tá duro, é caloteiro e se acha independente!

Tinha um monte de gente lá, agitando bandeirinha do Brasil na maior animação. Isso é patriotismo ou é falta do que fazer mesmo? Eu não agito bandeira por um país que tem um salário mínimo como o nosso. Não merece o meu patriotismo. Era mais fácil eu agitar a bandeira da Suécia. Que eu saiba eles são independentes de verdade. Todo mundo ganha bem, tem saúde e educação. E eles não pedem dinheiro por aí. Se pediram, já devem ter pago.

O desfile é chato. Muito chato. Tem um monte de gente andando duro e com roupas esquisitas. Na China ou nos Estados Unidos o desfile militar é pra valer. Tem míssil, um monte de tanque e canhão. Aqui eles colocam até ambulância para desfilar. Terceiro mundo é isso aí: quem tem ambulância tem que mostrar. Até teve uns jipinhos, tanques, essas coisas. Mas duvido que eles durem muito numa guerra pra valer.

Brasil é bom em futebol e soja. Armas não é conosco. Até inventamos de montar um submarino atômico. Gastaram 1 bilhão e nada do submarino aparecer. 1 BILHÃO...Anotou aí, Juquinha? Deviam ter gasto em lantejoulas para desfile de carnaval. Dava mais retorno. Tinha alunos marchando também. Deu para ver porque a educação vai mal no Brasil. A maioria errava o passo. E olha que eles devem ter treinado durante vários dias. Já os militares desfilaram direitinho. Também, é só isso que eles fazem o ano inteiro...

Voltei para casa meio de bola baixa. Tinham muitas pessoas no desfile que pareciam demonstrar orgulho. Orgulho do quê eu não sei. Eu ficaria envergonhado. Fiquei mais contente em saber que teve gente vaiando as autoridades. Não só aqui em São Paulo. Vaiaram o Lula em Brasília, também. Legal. Acho que a vaia é um dos nossos poucos momentos de independência. Vou vaiar direto agora. Búúúú!

TESTEMUNHA AURICULAR DA HISTÓRIA

Desde que lancei a minha candidatura à presidência o telefone não pára de tocar. Ontem eu atendi uns 3 telefonemas: dois foram engano e o outro era de um serviço de telemarketing. Nunca falei tanto ao telefone. Por e-mail chegam perguntas. Muitos querem saber mais detalhes sobre o meu passado. Pois eu digo que eu tenho uma profunda ligação com a história do nosso país. E trouxe umas imagens para comprovar:

Aí estou eu na Descoberta do Brasil. Antes dos portugas chegarem aqui, eu já fazia reportagens especiais tipo “Amaral Neto”. Vim ver a tal da Pororoca e decidi criar uma fazendinha. Me arrependi depois. Aquele papo de "Nesta terra, em se plantando tudo dá" era papo furado. Plantei um pé de Isadora Ribeiro e não vingou. Aí já era tarde e fui ficando. Na imagem, eu sou aquele atrás das palmeiras – a praia estava cheia de índio pelado e achei melhor ficar de fora, já que eu não sou chegado a um Pau-Brasil.

Nessa imagem eu apareço como correspondente durante a Guerra do Paraguai. O Brasil acabou invadindo o vizinho para comprar umas bugigangas em Ciudad Del Leste e achou bacana aproveitar a deixa e declarar guerra. Ferramos com os caras. A vingança veio mais tarde com uma invasão de brinquedos chineses vagabundos e toca-fitas que não funcionam. Na foto eu sou o 14º da esquerda para direita (aquele ali com cara de “Ih, fudeu!”)

Eu também estava na Proclamação da República. Como vocês podem ver na imagem (não deu pra me ver? Ali atrás...de chapéu, caramba!), eu estava gritando a plenos pulmões: “Pára tudo! Vai dar merda!” Ninguém prestou atenção. Deu no que deu.

COMO SE LANÇAR NO MUNDO POLÍTICO (LIÇÕES DE UM IMBECIL)

Tem gente que não acredita. Mas é sério: estou lançando a minha candidatura para o cargo de presidente desse funil de terra que chamam de Brasil. Já me perguntaram qual é o meu partido, o número e o slogan. Isso tudo faz mesmo diferença? Até o PCC tem slogan. Tem alguma coisa a ver com "paz" e "justiça", eu acho (pausa para risos nervosos). Enfim, slogan é coisa de sabão em pó – que, por sinal, é um troço mais útil que presidente.

Mas não se preocupem. Já tenho tudo organizado: uma semana antes da eleição eu distribuo 50 milhões de vales (pode ser de cesta básica, coxinha ou exame - os eleitores trocam seus votos por qualquer merreca, vocês sabem...). Depois de eleito eu digo que os vales perderam a validade. O importante, como dizem por aí, é lutar pela implantação do “programa de governo”. Que, por sinal, eu não tenho. Quer dizer, até tenho. Mas não faz diferença falar agora, faz?

Dizem também que é fundamental manter a “governabilidade”. Eu nem sei o que significa “governabilidade”, mas desconfio que é uma daquelas palavras meio vazias, tipo “democracia” e “ética”. Eu quero que a senhora governabilidade se lasque. Eu quero é o meu palácio. Ah...e claro...melhorar a vida dos pobres – Minha assessoria me ensinou essa frase e eu achei bacana.

E finalmente: aí vão os dados da campanha:

Candidato: Walter Carrilho.

Número: 69 (um número que simboliza a suruba que é esse troço de eleição).
Partido : Patzo (Partido Totalmente Zoado) – palavra muito semelhante com ”pazzo”, que em italiano quer dizer louco. Mas eu acho que é pura coincidência.
Slogan: “Por um Brasil mais demente- Walter Presidente!” -O ponto de exclamação é fundamental. Todo político que se preze deve gritar.

Mais novidades em breve. Não vote em qualquer idiota. Vote em um VERDADEIRO idiota.

CONFISSÕES DE UM CANDIDATO À PRESIDÊNCIA

A minha campanha para presidente está saindo do forno (falta farinha e, bem, você sabe, uns 30 milhões de reais...). E para não correr o risco de ser acusado por alguma coisa que fiz no passado, faço da minha vida um livro aberto. Não tem muita coisa escrita, mas as figurinhas são bem legais. Primeiro gostaria de confessar alguns pecados que eu cometi. Quero me redimir e ficar limpo antes de ser presidente. Afinal, política é uma sujeira só e a minha faxineira odeia trabalho dobrado.

Namoro – Durante 3 anos eu fui namorado da Luciana Vendramini. Mas ela nunca soube de nada.

Poesia - Fui poeta por exatamente 3 dias. Enchi um caderninho de poemas de estilo neo-concreto, rimando “papel” com “Chanel”. Acho que o Arnaldo Antunes roubou e publicou como se fosse dele. É, aquela porcaria toda talvez seja culpa minha.

Drogas - Fui viciado nos seguintes entorpecentes ao longo da minha juventude: fase 3 do joguinho “Enduro” (Atari), pirulito com Diplink e cigarro de chocolate da Garoto (mas juro que eu não traguei).

Música – Já gostei de uma música do Caetano Veloso. Mas parei de ouvir antes de virar viado.

Filhos – Tive muitas amantes, mas garanto que não tive filho nenhum com elas. Não adianta procurar. Não, minha senhora: a Sandy não é a minha filha. Mas amante ela já foi (Ei, Sandy, porque parou de escrever? Esqueceu aquela nossa noite em Itanhaém, poxa?)

Violência – Nunca maltratei seres humanos. Mas eu já espanquei um videomaker. Não sei se a categoria “seres humanos” é tão abrangente assim... Na dúvida, peço desculpas.

Carreira – Uma vez eu quis formar uma banda de rock. Felizmente desenvolvi um cérebro e desisti da idéia. Meus parceiros continuaram e montaram o Jota Quest (percebam que o fenômeno do surgimento de um cérebro é um privilégio de poucos.). O meu cérebro eu vendi para um apresentador da Globo. Mas parece que ele não usa.

Caso você, leitor, saiba de mais algum podre da minha vida, me diga o seu preço e o tamanho da sua cueca. A gente resolve numa boa.