DÁ PARA SEGUIR EM FRENTE OU TÁ DIFÍCIL?

Valha-me o bom Groucho Marx, acabou a eleição! Poucas vezes vi tanta gente apaixonada por um tema tão estúpido. Eu fui um deles. Um horror. Amigos deixaram de se falar em função de votos conflitantes. Não importa quem ganhou, todos perdemos: perdemos tempo, neurônios e o bom senso.

Políticos não devem ser levados a sério. Afinal, eles não nos levam a sério também. Todos sempre roubam, mentem e se misturam com quem devia estar na cadeia: Geraldo tinha ACM, Lula tinha Jader Barbalho. Eu teria vergonha de andar com esses caras. Sugiro o seguinte para a próxima eleição: votemos e fiquemos quietos. Votar é algo para se ter vergonha. Eu votei e voltei correndo para casa antes que me vissem fazendo algo tão idiota. Votar é fingir que se acredita em algo. Eu só acredito em Mussum e Pato Donald.

O pior de tudo foi o patrulhamento. Bastava eu colocar uma piada com o Lula (alvo preferencial por estar no poder) ou o Geraldo e lá vinham e-mails reclamando. E teve gente dizendo que falar mal do presidente era preconceito por ele ser ex-operário. Poupem o meu saco, por favor. É dever nacional o povo satirizar o seu presidente. A gente brincava com o topete e a burrice de Itamar, com a burguesice de FHC, com as roubalheiras de Collor e o seu vício em cocaína. Por que Lula não pode ser satirizado? Por que “é do povo”? Sem acordo!

Não se trata de defender a alienação. Defendo o descrédito e o cinismo. Já fui militante apaixonado. Já saí na rua com bandeiras, adesivos, etc. Não faço mais esse papel ridículo. Por ninguém, fique claro. Reclamei dos escândalos de Sarney, Collor, FHC, etc. Reclamo agora do Lula por que é o meu direito e também porque o governo atual, putz, está abusando. Sem essa de “mas ele tem projetos sociais”, etc. Até o bosta do Maluf tinha. Qualé? Reedição do “rouba mas faz”? Faço piada com políticos porque é o meu dever.

Quando o Lula diz que "não há ninguém no país com moral para falar de ética comigo" cometeu um desrespeito pessoal. Não lhe dei o direito de me dirigir a palavra, muito menos de me ofender. Não autorizo nenhum político a falar ”em nome do povo”. Que digam “em nome do povo, com exceção do senhor Carrilho”.

E sem essa de celebrar o número de votos. Maluf e Clodovil foram eleitos com um índice assustador de votos. Logo, começo a achar que quanto mais votos um político recebe, pior ele é. Desconfio desse papo messiânico de todos eles, esses salvadores da pátria. Aliás, o que mais me assusta em Lula é ele discursar como Collor e Maluf. Não votei neles (nem morta, santa!). Por que votaria em alguém que fala como eles?

Um povo é mais feliz quando odeia de forma uníssona o seu presidente. Minha sugestão é darmos um golpe de estado e colocarmos o João Kleber no poder. Ele é rico, branco e bem nascido. Se eu falar mal dele ninguém pode me acusar de preconceito. E é idiota e sem nenhuma ideologia. Ideologia, qualquer uma, é algo inútil, com data vencida. Privatizem essa merda de país, transformem esse pedaço de terra em um balneário turístico para alemães e parem com esse papo de “sonho nacional”. Coloquem um contador introvertido no comando para não me encher o saco. Afinal, quem manda nesse país não é o povo e nem o presidente. São 6 investidores que tomam dry martini em alguma ilha do Caribe.

Eu jamais falarei bem de nenhum político. E vou ficar de olho em todos os que foram eleitos, do presida até os deputados, passando pelos governadores. Vou fazer piada sem dó, sem escrúpulos. Meus únicos partidos são o humor, o cinismo e a ironia. E, caraca, me deixem votar em paz na eleição que vem! Não me encham o saco!

E agora voltamos a nossa programação normal: falar mal do Caetano.

MOSTRE O FILME QUE VÊS QUE EU TE DIGO QUEM ÉS!

Deve ter estar faltando dinheiro no Irã e no Butão. Eles insistem em fazer cinema por lá. Onde tem dinheiro faltando, tem cineasta afanando o que sobrou (sim, Guilherme Fontes, é com você mesmo). E aqui tem gente que insiste em mostrar os filmes desses países com problemas de saneamento básico. Em São Paulo temos, mais uma vez, uma nova edição da Mostra Internacional de Cinema, um evento especializado em filmes-cabeça e analogias entre melões e o declínio da civilização moderna ocidental.

Nunca foi a uma mostra de cinema, Juquinha? Você pode ver um guia prático aqui. Tem um povo que curte um exotismo. Vai ao cinema para ver pastores afegãos sendo espancados e crianças senegalesas soltando pipas. Eles acham bacana ver uns pobres na tela. É um programa "sensível" para fazer antes do curso de matelassê. É a tal mania de responsabilidade social. Eles não precisam ir tão longe: temos miseráveis sobrando por aqui. E eles já são o terceiro item em volume de exportações brasileiras, perdendo apenas para travestis e músicos chatos que vão tocar em Lisboa.

Outra coisa que esse povo curte é ver as cenas de sexo. Filme cabeça quase sempre tem sexo. Mas não é aquela coisa padrão “Penthouse”. Sexo-cabeça é complicado: o fazendeiro vietnamita tira a roupa e grita frases subversivas enquanto a sua esposa esfrega morangos no corpo e recita trechos de poemas renascentistas. De vez em quando pode aparecer uma vaca. Se a vaca não fizer nada e só ficar olhando, é uma metáfora. Se participar da transa é uma cena de zoofilia e você está no cinema errado.

Em resumo: daqui alguns meses estréia Homem-Aranha 3.

“ÁÁÁÁR-VE-RES!!!”

O Chapolas (acesse o blog dele agora) é uma espécie de guerreiro do humor. Ele coloca novidades absurdas todos os dias. Não sei como ele encontra algumas das bizarrices que ele me indica. E foi dele a descoberta desse vídeo que é, sério, a coisa mais engraçada que eu vi nos últimos tempos. Aumente o som e preste atenção nas vozes no fundo (tem um sujeito que vai ficando puto).

Ahn? Ah, claro, minha senhora. Eu sei, o cara do vídeo é meio analfabeto. É, pois é, gozar com gente humilde pode ser sacanagem, mas, cazzo, o vídeo é engraçado pacas. E nesses casos, minha senhora, eu mando a minha consciência para a p. que pariu.

"Árveres somos nozes "

NATIONAL GEOGRAPHIC ME DÁ MEDO.

Eu li em algum lugar que existe um tal de Marreco-Pé-Na-Bunda que tem (é sério) um pênis de 42 centímetros. E tem mais: a chulapa do bicho enrola. Quer dizer que além de ser essa "coisa louca" toda o sacana ainda tem a capacidade de brincar de língua-de-sogra com a trolha?

Existem poucos comentários que podem ser feitos diante de uma informação dessas. Sim, “Caralho!” é um deles.

PS: isso é o que acontece quando a Revista Caras não tem nenhuma matéria interessante. Começo a encarar a zoologia como um negócio interessante.

CADÊ???

A busca por Críticos-Com-Culhão continua (veja início da campanha aqui). Parece não haver críticos capazes de detonar Caetano Veloso e Arnaldo Antunes. Que coisa. Recebi e-mails de leitores reclamando da dificuldade de encontrar uma resenha que não seja embrulhada em elogios.

Mas os leitores não desistem. Recebi duas dicas de resenhas. Foram enviadas por Nat (autor do blog Que a indignação leve à ação ) e por Renato Sabo. Eles mandaram as dicas já avisando que eram críticas “mais ou menos” negativas.

A primeira, descoberta por Nat, está aqui , e foi escrita por Silas Correa Leite. O texto dá nota C para o disco de Caetano e faz algumas ressalvas à falta de criatividade do “gênio”. Mas antes se descabela em elogios e confetes (“ele é meu ídolo número um, sou fanzaço dele”). Só faltou pedir em casamento. A babação venceu por nocaute as ressalvas.

A segunda, enviada por Renato, é essa aqui. Foi escrita por Sylvia Colombo. Ela foi corajosa: faz críticas a Chico Buarque (tremei pela fúria divina!) e Caetano. Mas com Caê ela segue o roteiro básico: elogia até não poder mais (“maior artista brasileiro vivo”...) para só depois apontar alguns probleminhas. Babação de novo.

Enfim, Nat E Renato merecem o selo "Salvem o Crítico-Com-Culhão” pelo esforço. Mas as minhas esperanças de encontrar um genuíno, 100%, legítimo Crítico-com-Culhão estão quase perdidas. Por que este padrão “bato-assopro-e-peço-desculpas” virou regra geral?

Leitores, continuem buscando os Críticos-Com-Culhão. Mandem os links para waltercarrilho@uol.com.br . Se houver um crítico capaz de criticar os novos discos de Caetano Veloso e Arnaldo Antunes, eu estouro uma champanhe!

Caceta! Cadê os críticos com culhão dessa terra???

PS: Como eu disse antes, blogueiros não valem nessa busca. Mas tem um que não se intimida e vale a pena ser citado. Já viu o blog do Serjão ? E esse texto dele ? Já leu?

FOME E MISÉRIA NA CÂMARA DOS DEPUTADOS.

Os deputados federais estão passando fome. Veja a reportagem da Folha de São Paulo aqui . Eles querem aumento de salário. Atualmente eles recebem apenas 12 mil reais por mês (sem falar nas verbas para moradia, escritório, telefone, correio, passagens...) É pouco, né? É...meu coração fica apertado diante da miséria.

As declarações registradas em outra reportagem (só para assinantes da Folha e da Uol) são divertidas. Henrique Fontana (PT): “Deputado não pode ficar 4,5 anos sem ser reajustado, como qualquer trabalhador” (excelência, quem você está chamando de “trabalhador”? E pode me dizer em que país Vossa Excelência vive?). Rodrigo Maia (PFL): Não é que o salário do parlamentar seja baixo. Mas as despesas são altas” (aumentou o preço da champanhe, deputado?).

Mas o melhor é Wilson Santiago (PMDB), que sugeriu um valor que não seria “astronômico”, mas apenas “compatível para se viver com dignidade” : 24 mil reais. É isso aí, deputado: dignidade é ter o direito de beber uísque 12 anos todos os dias, já diria a minha bisavó. 24 mil reais...Ué, é coincidência ou o Clodovil já está trabalhando no congresso???

ESTUPIDEZ FAZ BEM À SAÚDE

O que os médicos e nutricionistas dizem é balela. É isso ou eu sou um fenômeno da natureza. Mesmo sendo um processador de junk food ambulante e um escravo dos rodízios, tenho taxas de colesterol e glicemia razoavelmente sob controle. Acabei de fazer uns exames que comprovam isso. Acho que estão querendo nos enganar. Nos forçam a consumir espinafre e beterraba. É uma conspiração dos hortifrutigranjeiros, pode crer.

Quer manter a saúde em dia? Faça como eu:

-Coma pelo menos um saco de “Isoporzitos” a cada 2 dias. Sugiro Fandangos para os mais fracos. Quem for “cabra macho” pode ir direto ao Doritos sabor Nacho – aquele que deixa um bafo de Sancho Pança e mancha a roupa.

-Coma pizza. Sempre. É um ótimo alimento para ser ingerido à noite. E de manhã também. No café da manhã faça sanduíche de pizza: duas fatias de pizza toscana com um hamburger no meio. Maionese a gosto.

-Alias, por falar em maionese: ela melhora o gosto de tudo. Coloque nos sanduíches, na pipoca e na água. Escove o dentes com um vidro de Hellmans.

-Adote um programa de “Exercício zero”. Nada de esforço. Só se admite as seguintes exceções: levantar controle remoto, girar tampas de vidros de azeitona e abrir portas de geladeira.

-Nada de salada. Comer mato não é garantia de saúde. Veja as tartarugas: se alimentam de alface e estão sempre se rastejando. Melhor morrer de enfarte do que ter uma vida de Dercy Gonçalves.

-Categorias alimentares: Esqueça a divisão normal, que envolve "cereais", "frutas", etc. Divida os alimentos em "Gordurosos", "Super gordurosos" e "Puta merda, você vai mesmo comer isso?"

-Evite a culinária saudável: esqueça a cozinha francesa, japonesa e todas aquelas que servem almoços em pires. Se o que você comer não provocar a vontade de pedir eutanásia, não presta.

Mandei cópias dos meus exames para alguns amigos vegetarianos. Eles estão verdes de raiva (desculpe o trocadilho). Se eu deixar de escrever por aqui é porque eles partiram para a vingança.

SALVEM O CRÍTICO COM CULHÃO!

Esqueça o Mico-Leão. O Crítico-Com-Culhão é o verdadeiro animal em extinção! Nunca viu um? É aquele cara com a manha de criticar sem medo os artistas da MPB. Ele espinafra a pobreza das rimas do Lenine (“O umbigo é meu amigo”. É mole?) e assume que Gal Costa já era, por exemplo. O avesso dele é o Crítico-Bundão. O Crítico-Bundão é como o PMDB: fica sempre em cima do muro. Ele acha Carlinhos Brown um gênio e chama Chico César de ”poeta”. Nunca fala mal de ninguém e sempre dá 3 estrelas, para não comprometer. Ele ouve o novo disco da Preta Gil e elogia o “esforço” da garota (claro, ele não é louco de elogiar demais, mas também não tem coragem de dizer que é um “monte de cocô”).

Temos uma bela oportunidade para encontrar Críticos-Com-Culhão por aí. As lojas de cd estão abarrotadas com os novos discos de Caetano Veloso e Arnaldo Antunes, respectivamente “Cê” e “Qualquer” (ah, eu adoro esses títulos). O verdadeiro Crítico-Com-Culhão não vai deixar passar em branco. Mas até agora eu não encontrei críticos dessa espécie dando sopa. Já procurei na Internet e nada. Nenhuma resenha negativa. Nem umazinha. A maioria baba um ovo federal.

Tem quem elogie o estilo “roqueiro” do novo disco de Caetano – sem perceber que Caetano fazendo rock é algo tão natural quanto Richard Clayderman fazendo forró. Já “Qualquer” é elogiado pelo clima ”intimista” – eufemismo para “mal produzido". Tirando uma ou outra ressalva, todo mundo pega leve. O pior comentário diz que o ”novo disco de Caetano é difícil”. Expliquem para mim: difícil é virtude ou defeito? Você beberia um vinho “difícil”? Você penduraria um quadro ”difícil” na sua sala?

Peço a sua ajuda, leitor. Quero que você procure críticas realmente devastadoras sobre esses discos. A única regra é a seguinte: deve ser publicada em revista, jornal ou em site especializado. De preferência por críticos profissionais, que sejam pagos para escrever. Não vale blog ou sites informais, mantidos por gente como eu, que vive de fotosíntese. Se você encontrar uma, mande para mim: waltercarrilho@uol.com.br com cópia do texto e, se quiser, uma foto sua e o seu comentário (manere nos palavrões, por favor). Se for uma dica verdadeira, eu publico aqui. E você ainda ganha o exclusivo selo “Eu sou amigo do Crítico-Com-Culhão" para mostrar aos amigos.

Vamos preservar o bom senso e a honestidade: Salvem o Crítico-Com-Culhão!

AS PERGUNTAS QUE REALMENTE IMPORTAM.

A semana passada foi de notícias curiosas assombrando a imprensa. Mas os meus coleguinhas de profissão costumam trabalhar no modo automático, fazendo sempre os mesmos questionamentos óbvios de sempre. Mas aqui na Agência Walter Carrilho de Notícias nós gostamos de saber o que há por trás (com todo o respeito) das manchetes. Vamos dar uma calibrada nas notícias:

-Michael Jackson flagrado vestido de mulher em Saint Tropez. Os jornais perguntam se Jacka estaria se transformando em mulher. O que a gente quer saber é o seguinte: quando ele vai se transformar em SER HUMANO! Até a Glória Menezes (Miss “puxa-aqui-e-estica-ali”)acha que existe um exagero.

-Heloísa Helena chora ao ver montagem com o seu rosto em capa da Playboy. Não queremos saber o que Helô acha. Ela deveria agradecer a recauchutada. O que queremos saber é o que a modelo, dona original do corpão da montagem, acha de ganhar a cara da Senadora! Isso sim é sacanagem.

-Avião pilotado por lançador de time de beisebol se choca contra prédio em Nova Iorque . Teve gente que ficou perguntando se era atentado terrorista. O que a gente quer saber é o seguinte: quantos pontos o time do jogador ganhou com o “lançamento” do sujeito *?

*: É segunda-feira e essa é a melhor tirada que eu ouvi sobre o tema. Triste, não? Ah, amanhã há de ser um novo dia...

UNIVERSO FORA DE ORDEM.

Meu Deus. Essa história da Hebe Camargo sair por aí beijando galãs está virando moda. E já tem gente querendo inverter a ordem. Karina Bacchi, modelo e arroz de festa de capas de revista, foi flagrada aos beijos com José Valien, o bom e velho (quase 30 anos de diferença) baixinho da Kaiser.

Pode ser golpe publicitário. Pode ser curiosidade antropológica. Mas isso vai gerar sérios problemas para a dondoca. Vai chover vovô na porta dela: “Se ele pode, porque não eu?” E vai ter mané tomando porre de Kaiser para ver se descola a sua modelo. Depois de 27 latas, até a faxineira vira a Juliana Paes. Vai ser um caos.

Eu quero saber qual vai ser a próxima bizarrice. Fernanda Montenegro beijando o Júnior, da Sandy? Gugu afirmando que é macho? Luciana Gimenez lendo James Joyce? Daqui a pouco até a Xuxa vai querer beijar homem. Ordem no universo, por favor!

CHICO BUARQUE É DEUS?

Já que é época de falar em santa (não, Caetano Veloso, estou falando da OUTRA santa!), fica aqui a pergunta: Quando é que vão canonizar o Chico Buarque? A adoração em torno dele já lhe dá uma credencial. Talvez só não tenha rolado até agora porque seria besteira rebaixá-lo a intermediário: ele já deve ser o próprio Deus.

Chico “have the power”. Ele é capaz de provocar orgasmos múltiplos em uma platéia de mulheres antes mesmo de abrir a boca, basta fazer biquinho. Ouvi boatos sobre o seu próximo disco: 10 faixas contendo os seus arrotos. Já tem 6 críticos da Revista Bravo caídos no chão, gemendo, dizendo que é ge-ni-al. Isso sim é ter moral. O resto é Ivete Sangalo.

Até Zezé Di Camargo e Luciano foram pedir a benção a ele, que gravou uma participação no novo disco da dupla. É uma tentativa de reeditar o milagre de transformar água em vinho – no caso, bosta em cd. Duvido que tenha dado certo, mas não vi ninguém reclamar até agora. Se fosse o Carlinhos Brown todo mundo ia tirar sarro (e com toda razão). Repito: isso é ter moral.

Chico é corajoso. Passou anos casado com a Marieta Severo. Ele compõe, escreve e ainda dá entrevistas elogiando Fidel Castro sem ficar envergonhado. Aliás, todo mundo quer saber o que Chico pensa. O que Chico acha da política? E da Música Popular Brasileira? E sobre nanotecnologia, Chico tem algo a dizer? Já me disseram que Gilberto Gil reza três Chico-nosso por dia. Se não rolar uma canonização, pelo menos elejam o cara como Papa. O atual já foi soldado. O fato de Chico ter fumado maconha pode ser perdoado também.

PS: A propósito, eu gosto de Chico Buarque. Mas se ele é mesmo Deus, eu viro ateu na hora. Esse papo de lamber pé de artista é coisa de Revista Caras.

E A NOVA MODELO DA PLAYBOY É...

Brasileiro se amarra mesmo em uma “Dona Encrenca”. Na enquete “Quem vai ser a próxima modelo da Playboy?", deu Heloísa Helena na cabeça, seguida de perto pela Suzane Von Richthofen (saúde!). Confira os resultados:

-Heloísa Helena: 34,12%
-Suzane Von Richthofen : 33,53%
-Caetano Veloso : 24,71%
-Dona Marisa: 7,66 %

Uma revolucionária histérica e uma patricinha assassina ficaram com mais de 60% da preferência. Curioso, para dizer o mínimo. Tenho medo de imaginar as fantasias sexuais dos meus leitores. Pode pintar algo que envolva freiras hermafroditas, secadores de cabelo, galinhas e a Nair Belo.

Choveram votos para o Data Walter computar. Dona Marisa faturou merecidamente uma bela lanterna (e eu me pergunto quem são os depravados que desejam ver aquela perua pelada...). E olha que coincidência: 24% para Caetano. Não consigo imaginar percentual mais adequado!

Posso imaginar as legendas das fotos do ensaio com a “pimentinha”: “Me chama de latinfundiário, invade o meu coração e faz uma reforma agrária na minha cama!” O ensaio poderia ser fotografado em Cuba (que tal ela de fardinha com charuto na mão? Hum, melhor não...). Ou então no Congresso Nacional, em meio aos parlamentares. Sacanagem é com eles mesmo. Algumas fotos poderiam ser mais ousadas, como essa ao lado. Satisfaz desejos sádicos de uns leitores mais fetichistas. E atende o sonho secreto de vários outros: o de ver ela de boca fechada.

Hortência ia adorar. Ia perder o posto de pior baranga a posar para a revista...

UMA ENQUETE INÚTIL, MAS SAUDÁVEL - TERMINA HOJE!

Se você estiver com saudades de votar pode se exercitar por aqui. Você tem até o dia de hoje, 07/10, para votar na enquete “Quem vai ser a próxima modelo da Playboy?" Escolha a sua mocréia preferida no pop-up: Dona Marisa (a primeira-dama que adora uma reforminha no palácio), Suzane Von Richthofen (a assassina musa do ano), Heloísa Helena ou Caetano Veloso. Se o Data-Walter funcionar e o TSE ajudar, no dia 9 já teremos um resultado. E se o Blogger não atrapalhar, também teremos fotos sugeridas para ensaio (será que só eu apanho do Blogger?).

Ah, sim: hoje tem show dos “Rebeldes”. Passei dias pensando em alguma piada para fazer com eles. Mas aí eu vi que a vida é bela e preferi não perder tempo com essa versão do Balão Mágico anabolizada com mais hormônios. E tem também o início da Bienal Internacional de São Paulo, o único lugar em que um pedaço de carvão jogado no chão vira atração. Aguardem reportagens especiais sobre o assunto.

PS: eu sei que tem uns marmanjos que acham a Suzane uma gata (eu diria que não é de se jogar fora). Mas duvido que topem dividir uma cela com ela. E sei também que alguns Cdfs vão dizer que “mocréia” é um substantivo feminino, portanto não se aplicaria ao Caetano. Para eles eu digo uma coisa: peçam para a Paula Lavigne explicar o lance para vocês, ok?

NOVELA ESCROTA: “URNAS EM FÚRIA”.

Esboço para novelinha idiota. Uma espécie de metáfora eleitoral em ritmo de “Roque Santeiro” ou “Roda de Fogo”, essas tranqueiras que a tv mostra. Prometo cenas tórridas de sacanagem. E nada de Tarcisio Meira. Glória Perez queria escrever, mas eu não deixei. Chega de bebês trocados e coisas do tipo. Essa novela é para quem tem estômago forte. Aqui vão os personagens.

-"Opinião Pública": mulher volúvel, meio ingênua, mas que deseja ardentemente obter novas paixões. Desconfia-se que gosta de sofrer. É a típica mulher de malandro.
-"Operário Barbudo": homem bruto e de origem humilde, mas que enriqueceu subitamente. É apaixonado por Opinião Pública. Ele a maltrata, mas no fundo não vive sem ela. Vai usar o seu poder para conquistá-la.
-"Careca Tímido": moço rico e educado, mas desprezado por amigos. Tem fama de bunda-mole. Também é apaixonado por Opinião Pública. Depois de ganhar um dote, vai fazer de tudo para arrebatar o coração de sua amada.

Aqui vão alguns esboços de diálogos:

CENA1:

Operário Barbudo: Vem cá gostosa, renda-se aos meus encantos.
Opinião Pública: Não sei...a nossa relação está meio desgastada.
Operário Barbudo: Prometo fazer com você o mesmo que fiz com o Delúbio!
Opinião Pública: Me demitir?
Operário Barbudo: Não. Te pegar no colo, te deitar no solo e te fazer bode expiatório!
Opinião Pública: Hum, nossa, o que é esse volume grande nas suas calças?
Operário Barbudo: Ahn?
Opinião Pública: Minha nossa! É um dossiê!
Operário Barbudo: Pô, lindinha...nunca vi isso na minha vida, não sei como foi parar aí!
Opinião Pública: Ai, como você mente, Operário!

CENA 2:

Careca Tímido: Vem cá, querida. Larga aquele safado barbudo.
Opinião Pública: Não sei...o que eu ganho com isso?
Careca Tímido: Te prometo tudo. Vou te dar carinho, abaixar a sua saia e crescer o Produto Interno Bruto.
Opinião Pública: Mas quem é aquele gordo com cara de depravado nos espiando lá atrás?
Careca Tímido: Ah, não liga. É só o Garotinho.
Opinião Pública: Ah, não. Com ele olhando eu não me sinto à vontade.
Careca Tímido: Se eu trouxer o ACM, ajuda?
Opinião Pública: Ai, Careca...Você anda com cada um!

É, eu sei. Os personagens são meio estereotipados. Andei até excluindo alguns que estavam sobrando. Tinha uma magrela que vivia irritada, gritando em cena. Achei melhor cortar do enredo.

Aí, Globo, não vale o horário das 8?

CLODOVIL DEPUTADO. PRECISO DIZER MAIS?

É isso aí: o povo entende tudo de forma literal. Foi só falar que era preciso dar uma arrumada no congresso porque as coisas estavam feias para tratarem logo de eleger um estilista: Clodovil virou deputado federal. Bacana. Ele ia sair ganhando de qualquer forma. Se a candidatura desse certo (ui, deu!) ele descolava um emprego. Se não desse certo, ele tomava pau. Ia ficar feliz do mesmo jeito. Ah, sim..."dar certo” é com ele mesmo.

Ele é diferente do outros parlamentares. A maioria gosta de levar um por fora. Clodovil gosta de levar um por dentro. Bom, já é uma mudança. O duro (afe!) vai ser cobrá-lo para ser um político ativo. Como todos sabem o lance dele é ser passivo. E ele já assumiu (ui!) que não tem projeto algum, vai aprender tudo na hora. Sim, eu me pergunto: o que deu nessa gente que votou nele? Rolou algum projeto de lobotomia em massa e não me avisaram?

E ficam aqui os parabéns para todos os eleitores de Maluf. Vocês deram um salto no desenvolvimento humano: provaram que é possível viver sem ter um cérebro. Na próxima eleição votem no Marcola. É quase a mesma coisa. Também merecem parabéns os eleitores que levaram alguns mensaleiros de volta ao congresso. Eu achava que gostar de Latino e Rebelde era o máximo da estupidez. É bom saber que há sempre como bater recordes.

Do domingão sobrou o gosto de ver Severino, Ney Suassuna e a Ângela Guadagnim, entre outros picaretas, ficarem de fora. Mas é pouco. Se isso for parte de um processo evolutivo, em breve elegeremos Adriane Galisteu e Gugu como senadores. Quero morrer antes disso.

EU VOTO, TU VOTAS, ELES FESTEJAM.

Eufemismos eleitorais são tão interessantes quanto discos do Carlinhos Brown: parecem bacanas, mas não têm significado algum. Por exemplo: “Eleição é uma grande festa democrática”. Festa? E ninguém vende bebida alcoólica? Festa sem bebida é, com perdão do trocadilho, um porre! Festa quem faz são os eleitos, que ganham no mínimo 4 anos de vida mansa. É uma festa em que você, leitor, não é convidado.

E que tal “O seu voto é uma arma?” Faz até algum sentido. Pena que alguns usem essa arma para dar um tiro no pé. Ou na testa. Votar em gente como Maluf, Ângela Guadagnim (lembra dela?) e Valdemar Costa Neto é no mínimo um suicídio. Na verdade, quem vota neles pode dar tiro na testa à vontade. Já não têm cérebro nenhum para perder.

Agora, se você não tem mesmo nada na cabeça, deve ter votado em mim. Fui candidato à presidência, como todos (???) sabem. Nesses últimos dias eu andei envolvido em um intenso trabalho de campanha, como essa foto abaixo prova (ela foi produzida pelo fotógrafo e blogueiro Chapolas, dono de um dos sites mais divertidos da Internet):

Gente poderosa que apóia a minha campanha:
Todos em coro: "Walter Carrilho é uma besta!”

Ah, a primeira foto é um santinho para você guardar no bolso. Seja o que Deus quiser...