VOCÊ JÁ FOI A UM KARAOKÊ?

Uma das maiores conquistas da humanidade é o desenvolvimento do senso do ridículo. Isso nos diferencia (um pouco) dos seres irracionais. O cachorro, por exemplo, corre atrás do rabo e acha lindo.O problema é que tem uma coisa chamada "karaokê". Sempre que eu começo a adquirir otimismo pela raça humana pinta um convite para uma festa em um karaokê. E aí eu vejo um sub-Ed-Motta-cover tentando cantar “Lança Perfume” da Rita Lee. Nesse momento eu passo a valorizar mais os cachorros.

O karaokê é o resort onde o bom senso coloca o chinelo e desencana. Nunca vi um karaokê com uma seleção muito decente de músicas. Geralmente são 50 opções da Ivete Sangalo, 60 do Bruno e Marrone e, vá lá, só umas 2 do Adoniran Barbosa. Adivinha quais serão as escolhidas? E tem um agravante: álcool e cantoria não produzem um bom casamento, a não ser que o seu nome seja Frank Sinatra ou Dean Martin.

Existem 3 tipos de freqüentadores de karaokê:

-Os “sem medo” - são os profissionais. Vão para dar show, humilhar os outros e cantar de olhos fechados por razões proctológicas: “Sei lá, 'New Yor, New York' me toca lá no fundo, sabe?”

-Os “sem vergonha” - são os que sobem ao palco bêbados e em grupo. Tem sempre um com a gravata na testa e outro que confunde o copo de chopp com o microfone. O vômito é parte do “bis”.

-Os “sem noção” - são os que não percebem que nasceram para ficar de cordas vocais inertes. Não têm noção da própria desafinação e mau gosto - “Uau! Aqui tem Ângela Rô Rô!” . E não percebem o sofrimento provocado na platéia. A gente aplaude por piedade. O pior é que eles agradecem. E voltam ao palco.

Quando vou a um karaokê eu começo a invejar os animais que embutem um senso prático nas suas cantorias. Por exemplo, tem algumas espécies que só cantam em época de acasalamento. Penso também em outra invenção japonesa: o harakiri. Os karaokês deveriam fornecer espadas de samurai na entrada. Doeria menos.

Mas não recuso convites para ir a um karaokê. É sempre reconfortante descobrir que tem cantor pior que o Fagner.

MEIA HORINHA NA INTERNET E...

Hoje eu tô meio no esquema Dorival Caymi, com preguiça e vontade de ficar na varanda olhando os toletinhos de cocô boiando na praia de Itapuã (leitores baianos, me desculpem, o lugar é bacana, mas cocô tem em qualquer praia, inclusive lá). Só me falta a casa avarandada e os 30 mil críticos de música babando na minha aba. Mas enfim, em vez de escrever fiquei passeando na Internet. E já deu para ver o seguinte:

LEITURA EXCITA. OU SERÁ QUE SÃO OS DECOTES?

O site sites que amamos, do ig, fez uma descoberta interessante: um blog cuja função é mostrar fotos de mulheres sensuais lendo livros . Em termos de tara bizarra, só supera o site com fotos de garotas vestidas como a princesa Leia de "O Retorno de Jedi" . Me lembraram aquelas fotos da Revista Caras, que mostram socialites peruas fingindo ler livros sobre porcelana chinesa. Detalhe: tem uma foto da Paris Hilton lendo “A arte da Guerra”. Claro, pode ser pose. Mas se for verdade, é uma descoberta sensacional. Tem cientista que tenta fazer orangotangos aprenderem a ler. Se a Paris consegue, porque os macacos não podem?

Esse blog merece o selo “Cacilds” que você vê aí do lado. Ele é dedicado exclusivamente a pérolas da Internet e notícias surpreendentes. O selo foi inventado pelo Rambone , que felizmente tomou vergonha na cara e voltou a escrever.

CELEBRIDADES SÃO, TIPO ASSIM, CONFUSAS

Claudete Troiano, a apresentadora de tv que só perde para a Hebe Camargo no quesito “longevidade e rugas”, tentando dar uma explicação decente para o fato de que a sua filha, MarcelaTroiano, foi presa com 20 comprimidos de Ectasy e 17 micropontos de LSD : “foi uma grande confusão”. Gostaria de saber qual foi a confusão. Ela foi à farmácia, pediu aspirina e deram ecstasy para ela? Ou é um lance mais Hitchcock, com um traficante esfaqueado enfiando a pacoteira no bolso da garota? De qualquer forma, se eu tivesse a mesma mãe mala que ela, já estaria viciado em querosene.

Ah, sim. Amanhã eu escrevo algo da minha própria cuca. Esse negócio de copiar os outros é muito Lulu Santos pro meu gosto.

CALYPSO TEM CURA?

Eu acho que os cientistas não estão direcionando os seus esforços de forma correta. Na boa, eu abdicaria das pesquisas para achar uma cura definitiva contra a gripe, desde que todos aqueles bilhões de dólares fossem usados na pesquisa de uma vacina contra o Calypso. A banda está lançando o décimo disco com uma tiragem de 500 mil cópias, sem falar nos exemplares “genéricos”. É uma epidemia.

O tratamento pós-infecção é meio complicado. É difícil convencer o sujeito afetado de que ouvir coisas como “Me dá um só toque, que eu vou morar contigo em Nova Iorque” (letra de “Gringo Lindo”) não faz bem para o organismo. Uma boa dose de bom senso logo nos primeiros anos de vida costuma dar bons resultados. O cara aprende desde cedo a desconfiar de mulheres oxigenadas de umbigo de fora. Ele também entende que ficar gritando “Vamulá galeeeera!” é sinal de retardamento mental – com exceção dos professores de aeróbica, que integram outra família de mamíferos. Mas, olha, uma vacina seria mais fácil.

Tem gente usando táticas meio agressivas, como obrigar crianças a ouvirem Tom Jobim no café da manhã. Pode dar certo, mas se tocarem discos daquela fase meio besta, com músicas “pra americano ver”, o efeito pode ser meio desastroso. A criança cresce e vira crítico musical ou curador de museu, o que não é lá muito legal.

Eu até toparia me vestir de Zé Gotinha para ajudar. Sério mesmo.

ÍNDICE WALTER DE PUTICE

Vocês sabem o que é o “Índice Bovespa”, não sabem? E o “Risco País” também, certo? Mas vocês ainda não conhecem o Iwapu, o Índice Walter de Putice. Ele é um medidor confiável e muito mais importante do que todos os outros que atraem a atenção dos economistas.

O Iwapu mede o quão puto eu estou. Por meio dele você pode medir o grau de sacanagem e picaretagem do país em determinado momento. Funciona assim:

Iwapu 1 (pouco puto): tudo normal. A mesma cretinice de sempre. Deputados roubam, Lula faz discurso cheio de analogias infantis misturando economia com futebol e Luciana Gimenez diz “Gente, que coisa, não?” ao entrevistar uma vítima de estupro.

Iwapu 2 (meio puto): estado de atenção. A picaretagem é preocupante. Carlinhos Brown lança disco novo, Maluf ou Collor discursam no congresso ou a Revista Caras dá matéria de capa para uma reportagem que mostra Adriane Galisteu na banheira de sua casa.


Iwapu 3 (putésimo): nível alarmante. O nível de cara de pau do país atinge estágios estratosféricos. Deputados absolvem corruptos, criminosos de alta periculosidade são liberados e Caetano Veloso lança livro – com direito a chiliques da imprensa.

Calcula aí, rapaziada: como está o Iwapu depois da notícia sobre os aumentos que o congresso concedeu para a canalhada toda? A barrinha vai derrubar alguns satélites ou é só impressão minha?

PS: Atenção, o Iwapu é de uso exclusivo do exército e desse blog. Vocês terão relatórios regulares com os resultados da medição. Analistas acreditam que o índice 1 será raridade. Enfim, se a bolsa de Nova Iorque despencar, a culpa é minha.

É COMO PEDIR DICAS DE SEGURANÇA PARA O MARCOLA

A Revista Caras tem uma seção sensacional no seu portal de Internet em que celebridades dão dicas de livros, filmes, peças de teatro, etc. Primeiro você tem que ter estômago para aceitar que chamem atrizes da Malhação de “celebridades”. Depois, é necessário se perguntar: “Quem é o otário que aceita a indicação de um filme feita por um integrante do Big Brother???”

Se você quer operar o estômago, é recomendável fazer perguntas para um médico. Não vai pedir dicas para quem não reconhece a diferença entre uma vesícula e um pé de agrião. Por que eu me interessaria em pegar referências literárias de pessoas que não distinguem parnasianismo de auto-ajuda?

Íris Siri, que está na bica de virar namoradinha do Brasil, deu as suas dicas nessa semana. E ela sugere discos das duplas Edson & Hudson e Bruno & Marrone – o que prova que a fama não incrementa o gosto. Em livros ela não passa de Sidney Sheldon (deve ter visto a capa de um livro dele na banca).

Algumas dicas parecem ser feitas na base da sacanagem: Eliana indica TODOS os discos do Jota Quest. Como assim, TODOS??? Babi Xavier sugere A Malvada, filme clássico com Bette Davis. Se ela admira tanto o filme, por que não tenta aprender algo com ele? Interpretar, por exemplo? Ivete Sangalo cita “Ensaio sobre a cegueira”, do José Saramago. Desconfio que é dos livros do escritor que ela tira inspiração para coisas como “Pois eu sei que andar a pé, amor, é lenha!”

Sobram casos de auto promoção. Grazzi Massafera, ao dar dica de Internet, sugere o próprio blog. Legal, ficou na frente do Google e de todos os outros 30 bilhões de sites mais úteis. Também tem dicas de atores mirins, como um tal de Matheus Costa . Isso, legal...nada melhor do que uma pessoa com dentes de leite na boca para me dar dicas culturais.

Fica assim, então: vou pedir dicas de baladas para integrantes da Academia Brasileira de Letras. É a chance deles se vingarem.

COMO O ORKUT SALVA A MINHA VIDA

Se a Internet é uma espécie de consciência coletiva da humanidade, 99% da nossa mente é ocupada por lixo. E não precisa de terapia jungiana para recuperar os traumas. Basta o Google.

Eu coloquei um apelo na comunidade “Eu leio Walter Carrilho” no orkut, pedindo links de vídeos de comerciais das forças armadas para complementar o post de 14/03/07: “Jovem, ao completar 18 anos, desencane”. E para provar que os leitores desse blog são mesmo os mais legais do mundo, o “Lambrusco Cido” (nick name) achou alguns lixos de bom calibre. Veja aqui.

O meu favorito é esse aí embaixo. Não sei, talvez seja pelo padrão “Steven Segal subdesenvolvido” . Ou pelo “deslocamento da realidade” - em uma ação pra valer aposto que o helicóptero estaria sem combustível. Numa escala de inverossimilhança de 0 a 10, quanto mede esse comercial? Uns 200?



Lambrusco, valeu pela garimpagem. E uma foto verdadeira da Sandy nua, não rola?

2- Entrei na comunidade “Puta que pariu, eu odeio a Preta Gil” do orkut. Estranho, foi como entrar na minha segunda casa. A comunidade tem mais de 28 mil membros. A comunidade oficial da Preta tem pouco mais de 7 mil. São mais de 20 mil pessoas de diferença. Vamos ajudar a aumentar a diferença. Participem: cliquem aqui .

A tempo:

-Em uma das comunidades pró-Preta Gil, o texto de abertura diz que ela foi criada para as “pessoas que RESPEITÃO os artistas”. Sabe esse barulho que você ouviu no fundo? Então, é a gramática gemendo.
–A minha comunidade no orkut ainda é meio pequena. Mas, parafraseando uma frase famosa, “o importante não é o tamanho, mas sim o prazer que ela proporciona”. Se você quer ver “ a coisa crescer”, participe.

PAREM AS MÁQUINAS! PAREM AS MÁQUINAS!

Eu estava pronto para colocar mais uma matéria didática e útil, quando passei na banca e vi algo que me gelou o coração. Tive vontade de realizar o sonho de todo jornalista: gritar “PAREM AS MÁQUINAS!” Mas Internet não depende de impressão, logo, tive que gritar outra coisa. Acho que foi “BERINJELA!”, não tenho certeza.

A revista “Quem” estampa hoje na sua capa: Reynaldo Gianecchini e Preta Gil estão namorando. Já havia indícios nos sites de fofocas, mas agora é inegável. Tem fotos, até. Bizarro. Se fosse em Hollywood, seria mais ou menos como dizer que Brad Pitt está transando com o Zé Colméia.

Não era para a gente se espantar. Gianecchini tem um gosto meio heterodoxo para mulheres (Marília Gabriela? Sei...). Mas um homem não comete duas mancadas desse naipe na seqüência. Achamos que o boato tem alguma explicação. Meus especialistas indicam as seguintes opções:

-É um golpe de marketing: Preta Gil será a nova garota propaganda de uma cervejaria, um novo tipo de “Baixinho da Kaiser”. Talvez seja a "Baranguinha da Skol". Ela deverá estrelar uma campanha de incentivo ao consumo de álcool. O slogan será algo próximo disso: “Quando os homens bebem, até a Preta Gil vai para a cama!”

-É uma pesquisa sociológica: Gianecchini quer descobrir quanto tempo é necessário para queimar o filme de uma celebridade. Desse jeito a pesquisa vai durar pouco.

-Gianecchini é boiola: isso todo mundo já desconfia. O problema é que ele tem que manter as aparências e “catar” umas mulheres de vez em quando. Mas, para não ferir o seu paladar sexual, busca as mulheres mais parecidas com homens que ele encontra. Próxima parada: Zélia Cardoso.

Os dois negam. Se eu fosse ele também negaria. Depois de traçar espécimes “diferentes” da raça humana, em breve Gianecchini deverá partir para vegetais e minerais. As próximas namoradas serão essas aí:

JOVEM, AO COMPLETAR 18 ANOS, DESENCANE!

Se existe o “Leão de Ouro” em Cannes para premiar as melhores propagandas, deve haver um prêmio para celebrar as campanhas mais ridículas. Sei lá, talvez um “Guaxinim de Barro”. Eu não imagino como seria o troféu, mas eu sei bem quem sairia vencedor a cada ano. Ninguém supera as forças armadas brasileiras em propagandas mongas.

Não sei se existe muita gente que se deixa enganar por aquelas imagens de tanques e helicópteros em ação. Seria legal avisar que tarefas como “lavar banheiros” e “levar a esposa do coronel até o teatro” é o mais perto de ”ação” que a maioria dos recrutas chega. O resto é mico, como tentar recuperar armas afanadas por traficantes.

No mais, o alistamento é obrigatório. Por isso, se você está em idade de alistamento, quebre uns dentes ou passe a usar óculos. Quem sabe você escapa.

Mas se o exército trabalhasse como na foto abaixo, até eu me alistaria...

PESCA PREDATÓRIA É UMA BOA

O Greenpeace que me desculpe, mas a extinção de algumas espécies não seria uma má idéia. O “Funkeiro-Praiano”, por exemplo. Apesar da placa “proibido animais na praia”, eles insistem em infestar o litoral. Ando viajando pelas praias paulistas para terminar um trabalho de catalogação da flora boçal litorânea. E o “Funkeiro” vai estar na capa do livro. Ele merece.

O “Funkeiro-Praiano” é uma ameaça ao equilíbrio ecológico. Ele age assim: estaciona o seu carro ao lado de alguma aglomeração de seres humanos, abre as portas e coloca “Tô ficando atoladinha” no último volume. Vestido com uma bermuda florida que faria um havaiano morrer de vergonha, ele rebola sem se preocupar em provocar náuseas nas outras espécies animais do local. Pior: ele trabalha em bando. Geralmente está acompanhado da “namorada-de-cabelo-mal-tingido” e, em casos radicais, da “sogra-tranca-praia”, que tem a aparência do Tim Maia com elefantíase. E ela ainda usa maiô, o que me impede de repetir a porção de camarão. Ao sair da praia, deixa um rastro de latas de cerveja e estômagos revirados.

Ok, eu não espero ouvir Vivaldi na praia. Mas já me contentaria em ouvir “MÚSICA”. O naufrágio de 10 petroleiros da Exxon não costuma provocar a mesma devastação ambiental. Fui à praia nesse fim de semana e profetizo: mais 2 anos nesse pique e as praias estarão lotadas de peixes e turistas mortos. Quero saber o que o Ibama vai fazer a respeito. Liberem a rede de arrasto para esses casos, por favor.

P.S.: Se você é leitor e é fã de funk, não adianta ficar irritado. Basta parar de ouvir funk. O planeta agradece. E para não se sentir perseguido, leia o que eu já escrevi sobre axé. A mediocridade equaliza tudo.

PASSOU (QUASE) BATIDO.

Os terroristas já foram mais profissionais. O presidente dos EUA visitou o país mais perigoso e desorganizado do planeta e ninguém aproveitou para tirar uma lasquinha, cometer um atentado? Tem gente no Afeganistão vacilando. Não que eu seja simpatizante do terrorismo – a não ser, claro, que alguém, organize atentados contra gravadoras de funk carioca. Mas é curiosa essa disseminação da incompetência.

Os assessores de Bush também já foram mais espertos. Dividiram a tarefa de proteger o "Dono do Mundo" com o governo brasileiro. As autoridades daqui afirmaram que “estavam tomando todas as providências”. O que, nessas plagas, é sinônimo de “Vai dar merda.” Não ter rolado um vexame foi um milagre.

Não precisava nem seqüestrar avião para imitar o 11 de setembro. Por aqui eles caem sozinhos. A limusine poderia ser engolida por mais uma cratera do metrô. Outro risco de Bush foi jantar com o Lula: ouvi falar que só serviram vinho nacional da marca Salton. O máximo que rolou foram umas passeatas. Que, na verdade, tiveram mais cara de happy-hour de diretório acadêmico. Aposto que tem neguinho mostrando fotos pros amigos: “Esse aí sou eu apanhando da PM. Não é legal?”

Pelo menos ele não escapou de pagar aquele mico costumeiro de estrangeiro: cair no samba e dar uma de “gringo desajeitado”. Brasileiro é tudo sacana, mesmo:

Foto: Reuters

COMPRE FLORES PARA A PATROA, JUQUINHA.

Se não me engano foi Freud quem disse que o homem precisa fazer sexo 5 vezes ao dia. Se possível, com 5 mulheres diferentes. Como isso nem sempre é possível, ele inventou a civilização. E isso explica quase tudo, do surgimento da penicilina à Guerra no Iraque. Enfim, parabéns, mulheres, pelo dia das mulheres. Vocês são a causa e a solução de todos os nossos problemas.

É muito justo ter um dia só da mulher para a gente comemorar. O problema é que pode ter um marmanjo meio desligado para cometer uma gafe : “Mulher, traz uma cerveja! E rápido!” Apesar disso, tenham em mente uma coisa, meninas: nós sabemos muito bem a importância que vocês têm. Sem vocês, nós estaríamos usando calças de tergal e achando muito bonito. Vocês nos mantém na linha, preocupados em impressionar vocês. O problema é que tem uns que se empolgam e invadem a Polônia. Tirando isso, vocês são ótimas.

E, rapazes, lembrem-se: panela é para o dia das mães. Hoje é dia de flores.

UM PÉ DE MACONHA QUE CANTA

Entre os vários mistérios da MPB – a lista inclui, entre outros enigmas, “Quem deu aquele nariz para a Maria Bethânia?” – está Otto. Otto é esse ser desengonçado aí do lado. Ele meteu na cabeça que é cantor. Pior: convenceu um bocado de críticos deslumbradinhos de que é MESMO um cantor. Ganhou o direito de lançar discos, dvds ... Virou artista. E você, Juquinha, só não é artista porque lhe falta mais cara de pau.

O fato de que a maior parte dos críticos musicais brasileiros não sabe distinguir um pedaço de bosta de um pedaço de picanha, o que deve dificultar horrores os churrascos de final de semana, não explica totalmente o fenômeno "Otto". Ele ainda é um enigma. Não sabe cantar, não sabe compor e não sabe dançar. O que Otto faz? Otto come a Alessandra Negrini. Os cientistas do Núcleo EBA (Estudos de Boçalidade Aplicada), da Walter Carrilho Inc., decidiram estudá-lo.

Histórico
Otto era percussionista de bandas de Mangue Beat. Nos vídeos e shows, era aquele cara que ficava no fundo, fingindo que tocava pandeiro. Não fazia falta, mas também não atrapalhava. Só que ele era ambicioso. E decidiu se lançar em uma carreira solo. O nome do disco “Samba Pra Burro”, diz mais sobre o autor do que se imagina. Vejam um exemplo da poesia que compõe o disco:

"Vou trocar o meu carro/ Vou trocar numa Renault/ Ou........../Ou se não Num Peugeot “
Letra da música “Renault /Peugeot” (e essa é,

pasmem, toda a letra da música!)

Com letras como essa, a obra ganhou o prêmio de “melhor disco de 1998” da Associação Paulista de Críticos de Arte – que deviam estar fumando alguma coisa quando deram o prêmio. O que nos leva à conclusão dos nossos cientistas: sim, tem narcótico na parada.

Maconha
Quando alguém fuma um baseado, costuma ficar mentalmente afetado. Ri com mais facilidade e passa a ver genialidade em qualquer bosta. Analisando o DNA de Otto, os cientistas descobriram que ele é, na verdade, o resultado do cruzamento de um pé de maconha com um tamborim.

Sendo assim, perto dele, todo mundo passa a sofrer os efeitos enebriantes da marofa. “Candom Black”, nome do segundo disco da criatura, vira uma puta sacada - notaram como ele se amarra em um trocadilho? Maconhado, qualquer um acha Otto um Fernando Pessoa. E até a Alessandra Negrinni decide dar para ele – meninas, me digam: vocês dariam para ele sem antes anestesiar a mente?

E devido à sua maestria em enganar a todos, Otto recebe o legítimo “selo picareta”, que andava meio esquecido (valeu a lembrança, Serjão). Otto vai para a galeria dos autênticos picaretas, junto com as outras laureadas, Preta Gil, Luciana Gimenez e Angélica. Parabéns, Otto. Mas não precisa vir buscar o troféu. Manda a Alessandra. É melhor.

ÍRIS, FUJA!

Vamos fazer algumas contas. Quantas Playboys serão lançadas neste ano com ex-participantes do atual Big Brother? Duas? Três? E qual das garotas vai virar “exemplo” de humildade, de “gente bonita, inocente, que rala e chega ao sucesso”? Seria uma Grazi versão ponto 2. Não perco meu tempo com BBB, mas tenho minhas fontes. A tal da Íris “Siri”, eliminada recentemente, tem potencial. Vai virar a nova “namoradinha do Brasil” (a dica foi do parceiro Serjão, que é um “olheiro” confiável).

Íris, aqui vai uma dica: fuja do país. É sério. Você não vai querer ser a futura Regina Duarte. É chato. É humilhante. Namoradinhas do Brasil são convidadas a participar de campanhas políticas. E, nas novelas, só conseguem papéis de sofredoras. Larga a mão. Lace um empresário alemão, daqueles broxas e ricos, e fuja para Europa. Fique longe desse povão que vai ficar babando na suas costas, esperando cada novo “exemplo” seu de virtude. Vá encher a cara! Vá torrar dinheiro em casacos de pele! Evite ficar repetindo a sua história de sacoleira, de família simples. Enriqueça à vontade. Não dê atenção aos fãs do orkut (ela já é alvo de várias comunidades). É tudo desocupado, pode crer.

Você não vai querer ficar assim, Íris, acredite:

PS: e se você é da turma da mão peluda, veja detalhes de humildade nas fotos sensuais que o site Paparazzo tirou da Íris. E aí, Brasil? Vai deixar a namoradinha tirar a roupa para todo mundo???

O INSUSTENTÁVEL VAZIO DE ALGUNS POLÍTICOS.

Político quando é medíocre fica inventando moda. Deve bater um vazio na alma semelhante ao vazio na cuca. Sarney, por exemplo: sapateou na presidência e decidiu ser pintor e escritor. Podia ter virado modelo fotográfico de bigode. O vexame seria menor. Agora é a Rosinha, ex-governadora do Rio de Janeiro, que vai virar apresentadora de TV. Ela vai comandar o programa “Simplesmente Rosinha”, na Tv Bandeirantes. Ela quer ser uma Xuxa. E, para isso, vai contar com a ajuda de Marlene Mattos, o homem por trás do sucesso da rainha dos baixinhos.

O programa promete muita criatividade: ela vai entrevistar celebridades (Deus, quando isso vai parar?), falar sobre turismo, esportes radicais (?) e beleza (??????). Uma das primeiras matérias vai mostrar Rosinha praticando Rafting (descida de rios em botes). Alô cariocas: podem fazer as suas preces para o bote furar. Depois da escalada de violência no rio, mais essa barbárie. Tô vendo o povo batendo lata na rua. Ninguém merece tanta desgraça.

E quando o político não vira apresentador, brinca de crítico de cinema. Lula quis dar uma palhinha da sua sensibilidade após ver o filme "A Marcha dos Pingüins” : “Ser pingüim é muito difícil. É mais fácil ser gente. “ E eu digo que é mais fácil agüentar o presidente filosofando sobre futebol do que sobre cinema. E teve mais: “O dia em que eu encontrar o cara que fez (o filme), vou dar um beijo nele!”.

Pronto, Lula quer virar estilista! Isso é que dá o Clodovil virar deputado. Estão trocando as bolas, caceta!

PS – A notícia da Rosinha foi uma dica do leitor André (valeu!). A notícia dos pingüins saiu no Jornal “Folha de São Paulo”