VAMOS DAR UM FIM

Como eu sempre quis ter uma estátua minha em alguma praça de Brasília, há alguns meses eu decidi fazer um serviço à humanidade: ser o primeiro humano a ler o livro “Verdade tropical”, escrito por Caetano Veloso, inteirinho (o pessoal do caderno 2 do Estadão e os críticos da revista Bravo só leram a resenha, não vale). Leia aqui a primeira parte da epopéia. Aqui você lê a segunda parte . E aqui você lê a assustadora terceira parte da saga.

Minha opinião sobre o livro? Após tentar ler umas 100 páginas, cheguei à seguinte conclusão: é a mais escrota e desesperada masturbação literária que já infectou uma livraria, escrita por um ególatra que, além de insistir em negar que o seu tempo já passou, decide observar o mundo a partir do seu irrelevante umbigo. Pronto, falei. Respira, Walter, respira. Como? Ele foi premiado no último Grammy Latino? GRAN-DE MER-DA. Ricky Martin também já foi indicado. Sente o drama.

A verdade é a seguinte: esse livro é coisa do demo. Afeta você. Mexe qualquer coisa dentro, doida, já qualquer coisa doida dentro mexe. Após ler algumas páginas, você começa a se sentir o próprio Zeca Baleiro, fazendo rimas entre “Mãe” e “Champagne”. Mais algumas páginas e eu iria acreditar que Caetano criou tudo, das leis da inércia até a Elba Ramalho. Decidi parar. Mas os leitores me cobravam um resultado. Então decidi fazer o seguinte: vou dar um fim a esse livro de merda. E você, leitor, vai decidir como.

Para mim, existem 4 destinos razoáveis para esse livro:

1- Ser queimado
2- Ser picotado
3- Ser dissolvido com ácido
4- Ser enviado ao congresso como parte de uma campanha terrorista (é quase a mesma coisa que mandar fezes).

É fácil votar na enquete. Basta dar uma olhada no lado direito do blog, seu míope. Tá lá o questionário. Vote quantas vezes você quiser. A enquete dura até o dia 9 de dezembro. Faça a sua parte. O planeta agradece. E aí? Alguém tem uma biografia da Rita Lee para emprestar? Ando numas de continuar vomitando, dizem que faz bem pra pele.

PS: quem descobrir um erro panaca de photoshop em uma das fotos ganha um belíssimo "troféu joinha". Sem saco algum de refazer. Ô, mas como é duro ser desligado...

PENSAMENTOS DO CARRILHO: ESTUPIDEZ

"Se 5 bilhões de pessoas acreditam em uma coisa estúpida, essa coisa continua sendo estúpida." - Anatole France, escritor francês pra lá de cético.

Isso explica muita coisa. Temos agora mais de 6 bilhões de pessoas espalhadas pelo mundo, acreditando seriamente que a vida tem sentido, que o mundo tem jeito e que, imaginem, amanhã será outro dia (“Como? Tem mais depois do pôr-do-sol? Porra, quem diria...”).

Perdemos para os macacos, que pararam na evolução antes de adquirir o péssimo defeito de acreditar em alguma coisa. Eles preferem gastar o tempo trepando, brigando e catando piolhos. Que inveja, hein Juquinha?

PS: sério, gente, cadê o Doritos (veja postagem anterior)?

VENDAM AGORA, ANTES QUE NINGUÉM ACEITE MAIS

Eu já disse isso, mas como idéia escrota e espeto de picanha a gente repete sem medo, digo de novo: vamos vender essa porra toda? Olha só a notícia: “Chuva chega antes de verba federal para seca no Piauí”. É isso aí: uma verba de míseros dois milhões de reais ficou moscando na teia da burocracia até ser liberada para ajudar as vitimas da seca naquele estado. Dois milhões é grana que um deputado gasta em gasosa num peido. Tem explicação? Sei lá,talvez “Pois é, teve o escândalo do Renan, depois veio feriado pacas e a gente foi esquecendo...” Levou mais de cinco meses para sair do cofre – pasmem, a grana já existia!

Enfim, não adianta levar o país para a assistência técnica, que o japa não agüenta mais trocar peça. Os portugas também não querem de volta. Aquele papo de “Alugar o Brasil” não rola. Ou a gente vende em uma promoção (“Compre o Brasil e leve, de graça, uma Juliana Paes, uma Amazônia e a bateria da Mangueira!”) ou troca no ferro velho. Topo trocar por uma, sei lá, Polônia. Chamem os chinas, que estão comprando tudo, caceta. Vendam essa joça junto com o Paraguai e a Argentina, aceita passe. O foda vai ser comer cobra e enguia.

Ou podemos vender pro Bill Gates. Ele adora essas coisas que dão pau, fazem “ações ilegais”, esses lances. Seria bacana, eliminaria um monte de bugs na máquina do estado. Pode começar pelo puto que encana com a minha declaração de renda miserável, enquanto os Nagi Nahas da vida abrem champagne Cristal em Mônaco. Vendam tudo na feirinha de artesanato: “Eu sei, moço, é tosco, mas olha só que exótico!”

É isso aí: o Iwapu está no talo, com a seta ultrapassando o “Putésimo”. Só melhoro com Doritos sabor nacho. Alguém vai buscar?

LUCIANA VENDRAMINI É DEUS

Eu nunca entendo as Guerras Santas, em que fanáticos morrem em nome de alguém que é retratado com barbas longas. Se existisse uma divindade com o shape da Scheila Carvalho, céus, que estrago seria. 30 Boeings já teriam caído sobre Brasília para matar alguns hereges que têm a coragem de chamar a Mônica Veloso de musa.

Acho que foi o Luis Fernando Veríssimo o defensor da teoria que elege Luciana Vendramini como Deus. Deuses são pessoas que a gente não vê, não cheira e nem toca (Playboy não vale, seus perebentos!). Paulo Ricardo já a viu, tocou, cheirou, e beijou. E o pior: também, digamos, a conheceu biblicamente. Ou seja, Deus e diabo rolando na mesma cama. Vejam o dualismo da coisa! Bom, pelos menos o livro santo seria mais divertido: uma versão em capa dura da Playboy lançada na década de 80 com as primeiras fotos da garota. Monges em retiro espiritual iam gastar horrores em Prestobarba para barbear as mãos. Imaginem os vitrais...

Se outra Luciana, a Gimenez, fosse Deus, o Pai- Nosso seria diferente: bastaria repetir trinta vezes a frase “Que loucura, hein, gente?” Mas José Simão teria sido queimado na foqueira da inquisição. E eu iria junto. Taí uma causa pela qual eu morreria numa boa.

Resumo da história? Sei lá, que eu não deveria beber antes de escrever posts. E que eu deveria colocar “Sandy nua” no título, já que a Luciana é coisa de trintão e não atrai tanta gente no Google.

PS: fervorosos da Vendramini podem ver um vídeo com a garota na fase ninfeta em um canhestro clip dos anos 80. Reparem nos grafismos “new wave” da abertura. Putz, isso foi moderno um dia...

INTERNADA

Sim , é verdade que um cálculo renal foi internado em um hospital do Rio de Janeiro. E, sim, as suspeitas se confirmaram: havia uma Preta Gil em torno dele, provocando fortes dores.

Isso é que dar comer porcaria por aí...

PS: pronto, zoei. Tinha leitor pedindo. E eu tenho um nome a zelar.

ESSA NOSSA JUVENTUDE IRADA E, TIPO ASSIM, MUTCHO LÔCA.

A gente coloca macacos no zoológico para evitar que eles barbarizem por aí. Isso permite que as famílias possam observá-los em segurança, enquanto eles jogam bosta uns nos outros. Podíamos fazer o mesmo com alguns de nossos rock-stars. Eles ficariam sossegados nas jaulas, tomando overdose para a diversão da gurizada. Isso impediria que eles cometessem desastres como o filme “O Magnata”, que chegou aos cinemas na sexta-feira passada.

O filme foi parcialmente escrito por Chorão, vocalista da banda Charlie Brown Jr. A história fala de um astro do rock (ah, não...jura?) machista, brigão e que é filho de pais ricos. Mas como a vida é uma escola, ele aprende algumas lições e se transforma com a força do amor. É, tipo assim, um filme da Xuxa, mas com mais palavrões. O filme conta com a participação especial de figuras como Marcelo D2, Marcelo Nova e Marcos Mion, além do próprio Chorão, ou seja, aqueles “rebeldes” que já foram assimilados pela mídia e não “ameaçam” mais a sociedade. Aquela sua tia do interior deve achar os três uma graça.

O filme tem muitas cenas de skate e personagens “rebeldes” que usam boné e cantam os pneus do carro. Bom, o que esperar de um filme dirigido por um sujeito com o nome artístico de Johnny Araújo (Johnny, conta pro titio: seu nome verdadeiro é Sebastião?)? Os pais de Johnny devem estar orgulhosos. Ele já sonhava em ser cineasta quando era pequeno, provavelmente. Os pais, vendo que o garoto tinha inteligência para enriquecer de maneira fácil, devem ter dado uns telefonemas para o Ministério da Cultura. É isso aí: o governo tem mais é que patrocinar essa nossa petizada criativa e tatuada.

Se você acha que eu estou pegando pesado, dê uma olhada no site do filme (procura, bagual, pois eu não vou dar link para um troço desses...). Tem logos da Petrobrás (veja para onde vai a grana do novo poço de petróleo), Nokia (pense nisso quando comprar um celular) e BNDES (desenvolvimento nacional? Sei...), entre outros. Nota-se que o filme tem uma função estratégica no crescimento da nação. Já posso ver o paizão levando o filhinho de bermudão desfiado para ver a fita. Depois eles saem para tomar um milkshake e espancar umas empregadas. Manero, aê!

UM BRASIL DAS ARÁBIAS

Tem nego querendo que o Brasil entre para a OPEP*. Se vale a pena? Vejamos: no Top 10 de países produtores de petróleo, metade é árabe e de maioria muçulmana. Arábia Saudita (nº 1) Irã (nº 2), Iraque (º 3)... Ter grana é bom, mas ajoelhar em direção à Meca todo dia deve ser um saco.

Vamos ter que fazer diversas adaptações. A mulherada não vai gostar: nada de decote e umbigo à mostra. O desemprego em massa de dançarinas de axé será crítico. Em compensação, lipoaspiração e tamanho de sutiã não vão ser mais pré-requisitos essenciais para apresentadoras de TV. Inteligência e talento vão voltar a ter valor. E aí, Luciana Gimenez, que tal aprender artesanato?

Para os homens, saem de cena o terno e a gravata, dando lugar para a vestimenta de beduíno. Fui até uma filial das Pernambucanas e comprei uns lençóis para ir me acostumando. Uma dica: evite lençóis floridos e listrados, fica brega pacas. E não esqueça: é essencial fazer um furo para o rosto. Levei quatro topadas na canela e duas no nariz para aprender.

Outros detalhes importantes: grafiteiros levam chibatadas por sujar propriedade pública e ladrões perdem as mãos. Antes que você fale “oba”, eu ressalto: adúlteros são apedrejados. Renan Calheiros iria odiar. Mônica Veloso sairia das páginas da Playboy para entrar na seção de obituários.

Ok, você pode dizer: ao invés de virarmos um país árabe, podemos virar a Venezuela (nº 6). Falando sério? Prefiro o apedrejamento. País de merda por país de merda, fico com o nosso.

*Ok, ignorantes: OPEP – Organização dos Países Exportadores de Petróleo. Leiam mais jornal, porra...

FÁBULA BOÇAL: O SAPO E O ESCORPIÃO

Vamos atualizar as fábulas mais famosas para um contexto, digamos, mais útil. Porque esse lance de lobo mau, chapeuzinho vermelho e três porquinhos é coisa de vovó esclerosada.

O SAPO OTIMISTA E O ESCORPIÃO MILITANTE

“Era uma vez um sapo otimista e um escorpião militante. Ambos estavam à margem de um rio. O escorpião queria atravessá-lo. Por isso, fez uma proposta ao sapo: ‘Me leva nas suas costas que eu prometo não ferroá-lo, muito menos incomodá-lo com minhas impressões sobre a exploração do proletariado pelo capital internacional’ O sapo otimista pensou: ‘Puxa, que legal! Agora podemos todos nos unir em torno de um objetivo comum e prosperar juntos!’ . O sapo convidou o escorpião a subir nas suas costas. No meio da travessia, o escorpião sacou uma edição de “O Capital” e passou a lê-la em voz alta. O sapo reclamou “Pô, qualé, escorpião? E a promessa?’ E o escorpião respondeu: ‘Existem hábitos que a gente não perde. E a turma do meu grêmio estudantil acha Karl Marx o máximo’. O sapo não agüentou e morreu de tédio, levando o escorpião ao fundo do rio junto com ele.”

MORAL DA HISTÓRIA: Quem não lê Marx não come ninguém no grêmio estudantil.

MORAL DA HISTÓRIA 2: Sapo, da próxima vez seja mais neo-liberal e diga: "Escorpião, quero mais que você se foda!"

PS: sim, eu sei. O Millor tem as “Fábulas Fabulosas”. Mas eu não sou o Millor e não pretendo ser. O Millor escreve bem, mas tá meio velho e eu tenho medo que a pipa do vovô não suba mais.

CRIANÇAS, UM CARROSSEL DE ESPERANÇAS

Todas as revistas de fofocas deram capa para o nascimento do novo filho da Angélica, Benício (que vai adorar o nome quando souber ler). Não, ao contrário do que vão dizer por aí, o moleque tem cara de joelho, é careca, desdentado e caga sem parar.

Vai ser lindo quando o pivete crescer, virar adolescente e passar a ouvir Heavy Metal. Quando ele descobrir os discos que a mãe já lançou vai querer sair de casa mais cedo. E se tiver herdado o nariz do pai e a articulação verbal da mãe, vai pensar em, no mínimo, beber cicuta. Aí, loira, passa cadeado no armário de remédios, certo?

Huck já escolheu o primeiro presente do pimpolho. Um Rolex de ouro. O moleque vai preferir um chocalho, mas o pai, esperto, vai insistir: “Garoto, isso no futuro vai render capa na revista Época!”

Enquanto isso, a garota Laís, sobrevivente do acidente aéreo que derrubou um Learjet sobre um bairro em São Paulo, não tem sossego. Foi recebida com festa na escola e já deu entrevista em diversos programas. O Conselho Tutelar proibiu a exploração da imagem da garota. Sim, se ela tivesse uns aninhos a mais já teria recebido um convite para posar nua. Fácil.

Se o Conselho vai tomar alguma atitude em relação ao filho da Angélica e do Huck? Não, não vai. O juiz deve até ter ligado para os pais pedindo um autógrafo. A revista Caras agradece.

Antes que eu me esqueça: em breve, o fim da saga sobre a leitura do livro do Caetano e o exclusivo ensaio sensual. Eu juro, aguardem (Tio Walter é meio esquecido e desorganizado, mas cumpre promessas).

VOCÊ QUER SER UM GÊNIO?

Eu sempre quis ser chamado de gênio. Pensava que, para isso, precisava ser como o Einstein e manjar de física quântica. Bobagem. Tem muita gente que chama o Carlinhos Brown de gênio. Einstein criou a teoria da relatividade. Carlinhos escreve coisas como a letra de “Cachaça”: “Botou açúcar, chupou limão/ Balanço no badalo da negona e do negão” Adivinha o que é mais fácil fazer?

Carlinhos lançou um disco novo: "A gente ainda não sonhou". Tal qual o El Ninho e as enchentes em março, discos novos do Carlinhos são tragédias sazonais. A gente pede a Deus para Ele maneirar nas danações, mas o callcenter do céu ainda não passou por uma boa reengenharia. Toda vez que um desses monstros sagrados da MPB lança um disco eu busco indícios de anemia criativa nas letras. Em discos do Carlinhos é moleza. Que tal a letra de “Garoa”? Saca só:

"Se o riso fosse mato pro milho crescer/Garoa, garoa, garoa, roa, garoa/Sujeira no espelho/ creme dental e cabelo".

Pelo menos três letras do disco têm refrões com "lalala" e "nanana". Deve ser legal escrever com a ajuda de uma cartilha de alfabetização. Vou vender kits para quem quer virar um gênio como Carlinhos. Vai ter óculos escuros gigantes e ridículos, um atabaque e uma cartilha “Caminho Suave”. Ah, sim, também vai ter dicas legais de como fazer rimas espertas com palavras “exóticas”. “Afoxé” e “Alfagamabetizado”, por exemplo (ele é um lingüista, vocês sabem).

Einstein deve estar arrependido. Ao invés de quebrar a cabeça para entender o universo, ele poderia ter fundado um bloco de carnaval. Cabelo esquisito ele já tinha.

PS : Milagre. Um crítico falou mal desse disco (precisa ser assinante da Uol). É o primeiro crítico com culhão que eu vi neste ano.

MAIOR TRETA

Ivo Neuman, criador gente fina do badalado site Treta, teve uma idéia absurda. Listou duas dezenas de blogueiros (“principais blogueiros do país” nas insensatas palavras dele) e deu a senha do seu site para que escrevessem o que quisessem. Como o Ivo parece ser chegado em uma pinga barata, ele me convidou (eu? Entre os “principais blogueiros? Faz-me rir...).

Mamãe falou para não contrariar gente louca. Então o post está aqui. Aproveitem e vejam o resto do site, que é coisa fina. Em breve estarei escrevendo no New York Times.

Ivo, pára com a pinga.

VOU FINGIR QUE NÃO VIVI ESSA ÉPOCA

O filme “Pode Crer!”, do diretor Artur Fontes, está sendo vendido como um retrato da juventude na década de 80. E tem a Malu Mader no elenco. A equação “retrato de uma geração” + “Malu Mader” me cheira a “Anos Rebeldes” requentado. Dizem que a série global sobre os jovens dos anos 60 incentivou os cara-pintadas a se revoltarem e derrubar o Collor. Espero que Artur Fontes não se iluda. O seu filme não tem poder nem de derrubar o síndico do meu prédio. Nos anos 60, o “cantor rebelde” da geração era Caetano Veloso. Nos anos 80, os “rebeldes” eram o RPM. Decadência é isso aí.

Filmes como esse retratam todos os jovens da época com uma aparência de integrante da Blitz: a cara do Evandro Mesquita e o cérebro do Topo Gigio. Isso não me espanta, já que a visão de muitos cineastas brasileiros vai pouco além dos arredores da barraca do Pepê na orla carioca. Não é a toa que os personagens de “Pode Crer” são todos filhos de diplomatas e socialites. Tentar dar a eles uma “consciência política” é forçar a barra. Seria mais honesto dizer que a maior preocupação deles era saber quem tinha parente na Varig para trazer de Londres o novo disco do The Cure. Confiem em mim, crianças, eu vivi a época. Tenho uma calça verde-limão para provar.

Mas o pior problema do filme é trazer o Lulu Santos no elenco. Deve ser a milésima tentativa de vender o cara como o “símbolo de uma geração”. A história pode ser sempre distorcida. Ainda vão chamar a besta do João Figueiredo de “grande presidente”. Não pense que estou exagerando. Tem gente que chama o Jânio Quadros de “grande estadista”.

Na boa? Se era para retratar o drama dos jovens nos anos 80 o ideal seria falar do Cubo Mágico. Montar aquela desgraça era a grande preocupação da época. O resto era detalhe.

PLANTÃO DE CHISTES

Notas rápidas antes do total restabelecimento deste blogueiro enfermo:

Sebastião Salgado lança novo livro de fotografias- “África” é o título da obra, que mostra imagens chocantes do continente mais pobre do mundo. Se ele gosta mesmo de miséria devia tirar umas fotos da minha carteira. É de chorar. O livro custa 199 reais. Alguém pensou em mandar parte da renda para os famintos do continente? Ahn? Como? Sei, sei...
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Bradesco tem lucro recorde- Banco lucrou 5,8 bilhões nos primeiros nove meses de 2007. Pergunta discreta: quantos funcionários a empresa mandou embora no mesmo período? Quantos? Sei, sei...
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Dica para quem vai marcar algum compromisso em São Paulo- Pergunte sempre: “Antes ou depois da queda do avião?” É uma simples questão de etiqueta.
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Protejam os seus estoques- Estudantes ocupam a reitoria da PUC em São Paulo. Especialistas avisam: os estoques paulistas de maconha e vinho Chapinha vão baixar horrores.
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Esse blogueiro volta ao trabalho normal amanhã. Promessa!

DE MOLHO. E MAL HUMORADO

Sem texto hoje, cambada. Tio Walter está gripado e amaldiçoando o sol deste feriado prolongado. Ok, escapei de enfrentar 150 kms de engarrafamento e aqueles cds de axé que toda barraca de praia gosta de tocar. Mas derreter em uma cidade que não foi feita para suportar 50 graus Celsius à sombra não vai me ajudar na cura. Pior: já dei uma olhada nos guias de cinema e vi que a maior estréia é um filme nacional com o Lulu Santos no elenco (aguardem o meu comentário em breve). Logo, estou tão mal humorado quanto um Marcelo D2 no Vaticano.

Enquanto isso, na praia...